Анекдоты про таблетки

Пожалуйста, дайте мне таблетки для памяти, я хочу стать более злопамятным!

Анекдоты про лекарства

Новый ассистент спрашивает старого фармацевта. — Я даю его в тех случаях, когда не могу понять рецепт.

— Ссылка на шутку

Шутка о наркотиках, стриптизе, вульгарной игре

— Святые угодники, раздевайтесь быстрее! Врач прописал мне стриптиз — скриви губы и надень очки! Об этом написано здесь — растяжки.

— Ссылка на шутку

Шутка о наркотике

Однажды, чтобы повысить уровень адреналина, он любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал — достаточно читать разделы инструкций к лекарствам, где говорится о возможных побочных эффектах их применения.

Анекдоты про таблетки

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про таблетки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, вложите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой…

В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, типа «не знаю, где фен»… — «Ибупрофен»? — Ровно 2 упаковки, пожалуйста.

2059 год, декабрь — а когда я был маленьким в декабре везде лежал снег. — Мама, принеси таблетки, дедушке опять плохо!

В аптеке: — Пожалуйста, мне нужно успокоительное. — Вы в каплях или в таблетках? — Никакого зла от меня, сука!

В аптеке. Клиент: — У вас есть таблетка от всех болезней? — Да, это называется плацебо. — 100 000 рублей. — С ума сойти, как дорого! — А вы хотели, будет дешево, все будет отозвано, но как тогда зарабатывать?

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но людей лечат. С*ка, каждый день они меня чем-то угощают…

К врачу приходит бабушка и говорит: — Доктор, моя дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогает чем-то. Врач дает бабушке таблетку и говорит: «Давайте ему по одной, три раза перед едой. Бабушка пришла домой и дала сыну все таблетки сразу. На следующий день бабушка Карачи приползла к доктору и говорит: «Доктор, что мы наделали. Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старик, еле на ногах стою… а он, сын, пошел на ферму!

Повар, сидящий на обезболивающих, готовит ужин.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть сильные успокоительные таблетки? — Да, но они прописаны. — Это не важно, возьмите несколько штук сейчас, потому что это обдираловка.

Анекдоты про таблетки

Вся проблема в том, что люди, которые долгое время вынуждены были принимать таблетки, теперь принимают законы властные и основные.

Ветеринар учит помощника, как давать лошадям слабительное: «Возьмите эту трубку, засуньте ее наполовину в рот, положите таблетку читгена и подуйте. Понял? Давай, сделай это. Через час, ошеломленный, появляется помощник. — Ну, я дал? — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой.

Один мужчина решил, напившись, конечно, виагры, покормить быка, чтобы потом друзья могли рассказать анекдот. Он дал ему какие-то таблетки, но не обратил внимания на то, что поблизости не было коровы, да и вообще никого, кроме него. Я хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это его самый главный секрет.

— Маша, вы будете давать успокоительное в каплях или в таблетках? — В переноске фьюпера! Маша сегодня очень волнуется.

Анальгин является очень эффективным противозачаточным средством. Способ применения.

Каждый раз, когда я пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: можно ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была размером с кабачок.

Наркоман Сидорчук по ошибке вводит себе распущенную таблетку виагры вместо героина. Абсолютная трезвость и четкое желание пройти испытание стали его самой незабываемой проблемой за последние 10 лет.

Теперь я думаю, что это за вирус? Мыло убивает его, но он не принимает лекарств. Может съесть кусок мыла вместо таблеток!

Для преодоления кризиса тратить деньги на резервный фонд — это то же самое, что бороться с зубной болью с помощью болеутоляющих средств. Действие таблетки закончится, зуб сгниет еще больше — боль вернется.

Два дедушки сидят на обломках. Один говорит другому: — Эй, Семеныч! Помните таблетки во время империалистической войны, они давали таблетки, чтобы женщины не могли взять себя в руки? — Дук помнит, но что? — Кажется, это работает!

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. — Почему? Голова не болит. — Тогда дайте мне корову!

Производитель нового препарата «Аналькаиф» просит пациентов не воспринимать название этого препарата буквально. И прежде чем засовывать эти таблетки куда попало, настоятельно рекомендуется прочитать инструкцию.

Две подружки разговаривают. — Эти таблетки от беременности очень эффективны. Я уже на четвертом месяце. «Вы не против?» — нет. Неделю назад я был на шестой.

Внук перепутал свои и бабушкины таблетки, поэтому танцевал на дискотеке без всякой безопасности, но с отличным давлением.

Стоит поберечь здоровье. Чтобы появилась возможность купить больше планшетов за сэкономленные деньги.

Раньше планировал что-то на несколько дней вперед, мысленно представлял в верхней части школьного дневника. Шесть дней восемь строк. Теперь — пластиковый картридж для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро день вечер.

Джефф Безос инвестирует 3 миллиарда долларов в разработку таблетки бессмертия, которая, по мнению экспертов, будет готова примерно через 250 лет.

В аптеке: — У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? — Вот отличное лекарство. «Но это же таблетки для похудения!»- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.

Если что-то болит, а вы не знаете, какую таблетку принимаете, проглотите их все, не глядя на то, что у вас есть в домашней аптечке. Некоторые из них, возможно, подойдут для вашего BYAK.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я выпишу уголь. — В порошках или таблетках? — В мешках. Вы разгрузите вагоны!

Какая-то девушка в клубе во время поцелуя выталкивает языком мой планшет изо рта. Я не знаю, что это, но надеюсь, что это аспирин.

Неловко принимать виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на четвереньках.

Один друг рассказывал, что когда он болел, то принимал таблетки, которые имели побочные эффекты — диарею и эйфорию! Диарея и эйфория. Да, я позвоню в свою рок-группу!

— Папа, а что такое неудачный розыгрыш? — Это когда мама говорит, что он принимает противозачаточные, и ты рождаешься! — Мам, а что такое неудачный розыгрыш? «Это когда твой отец говорит, что он управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания пьет компаньонов!».

Анекдоты про таблетки

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но людей лечат. С*ка, каждый день угощай меня чем-нибудь.

Медсестра вечером разносит таблетки.

Медсестра раздает таблетки ночью. Пациент. — И это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко… — а я уже приняла снотворное!

Министр здравоохранения Зурабов нак.

Министр здравоохранения Зурабов в конце концов разрешил ситуацию с помощью дешевых домашних средств. Его отдел изобрел таблетку, которая, если принимать ее три раза в день после еды, поможет нашим пенсионерам.

Пенсионеров теперь волнует только один вопрос — где взять столько еды?

Фармацевт в аптеке советует девушке.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: — Не принимайте эти таблетки, они не снимают агрессию, а только улучшают настроение. То есть, если, например, вы убиваете людей топором, то после таблеток вы будете делать это с улыбкой.

Ветеринар рассказывает своему помощ.

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, положите в рот лошади, введите таблетку химуса из трубки и подуйте. Хорошо? — Да, это ясно. — Ну, если все ясно, иди и отдай его мне! Ассистент уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается: — И где они, черт возьми, находятся? — Так лошадь первой взорвалась!

Первую Матрицу я смотрел раз шесть.

Я смотрел первую матрицу шесть раз, чтобы понять суть фильма и что там происходит, и когда я узнал, Арель, это было так круто в то время. Короче говоря, суть в том, что не стоит принимать таблетки от неизвестных афроамериканцев.

— Доктор, у меня где-то там чт.

-Доктор, у вас там что-то болит! -Хорошо, я выпишу вам таблетки!

Ночь, дорога, по дороге едет автобу.

Ночь, дорога, автобус дальнего следования едет по дороге. Молодая пара заходит в автобус… Мужчина хотел потрясти свою девушку, на что она ему говорит: «Подожди, я посмотрю, все ли спят». С этими словами она поднимается: — Люди, у кого-нибудь есть вода? Все молчат… угасают на всю ночь… Утром автобус доезжает до места назначения. Мойша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы принимали? «О, Сара, это ужасно, моя голова так болела всю ночь…» Я бы попросил таблетку у пассажиров. — Что бы это ни было, Сара. Вчера вечером девушка попросила воды, так потом всю ночь тр*хали!

— Снижается работоспособность? — Та.

— Снижается ли производительность? — «Попиздин». Спросите у начальства.

— Существуют ли таблетки от голода.

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!

Беда России: те, кто должен принима.

Российские проблемы: Те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Наше патентованное средство для омо.

Наше запатентованное средство для омоложения продается в наборе таблеток от детских болезней: коклюша и свинки.

— Жена сказала, что купит мне .

— Моя жена сказала, что купит мне виагру, чтобы я мог стоять лучше, чем сейчас. И я сказала ей, что лучше бы я купила себе таблетки для похудения.

Муж с бодуна — жене:- Дай что-нибуд.

Муж из Бодуна — Жена: — Дай мне что-нибудь из головы — Раздели. — Возьмите с собой в сумке. Муж достал горсть таблеток, выпил и пошел на работу. Вечером возвращается, жена: — Ты обыскал все мои контрацептивы! — И тут я думаю: повар упал на ковер, тук-тук, а я такой спокойный.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, ко.

— Здравствуйте! Пожалуйста, я Корвалол, валериана в таблетках, Новопассит, Мелаксен и Глицин. — Ты в порядке? — Я в порядке! Аванс был переведен!

Усталый и изможденный пациент прише.

К врачу пришел усталый и измученный пациент. — Доктор, эта стая собак возле моего дома… они лают день, ночь, день и ночь! Я не могу заснуть ни на минуту. — Вам повезло: я получила новое снотворное, просто супер — всего несколько таблеток и никакого беспокойства! Через неделю муж пришел снова, еще более измученный, чем раньше. — Док, ваш рецепт плох. Я был совершенно поникший… — Я ничего не понимаю. Это снотворное, самое сильное из всего, что есть сейчас в продаже! — Может быть так …. Но теперь я всю ночь гоняюсь за собаками, и если мне удается поймать хоть одну, то я часами уговариваю ее проглотить таблетку!

Идет доктор по рынку, подходит к гр.

Доктор выходит на рынок, подходит к грузинскому продавцу апельсинов и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Приходите за 2,50? — Нет, нет, ты лижешь, уточни. Ну, врач думает: — Коза такая-то. Через неделю приходит грузин и говорит: — Помогите, я заштриховал апельсин, плохо мне, дарагой. Врач выслушал его и сказал: «Да, вы беременны». Грузин: — Не могу, да… Я грузин, мужик, да? Доктор: — Нет, я говорю точно, но есть таблетки. Принимайте один раз в день, и все станет ясно. И дает ему затяжку — таблетки нести. Грузин выпил все сразу, а потом начал. Он выбегает из автобуса и ищет туалет. Не находит … туалет смотрит (и котенок немного увлекается) и приходит туда. Котенок: — Мяу. Грузин: — Не плачь, сынок, твои мамы здесь.

У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!С УТР.

Все у нас пьяное, но другое!

Утро: новичок: что я не умер немного, я больше никогда не буду пить где этот гребаный аспирин.

С опытом: что-то — колбаса, а что-то — пиво.

Pro: У меня нет колбасы, я чувствую себя отлично, я еще не протрезвел.

Добрый день: новичок: таблетки не помогают, а Коляй сказал, что лучшее лекарство утром — это пиво, стоит подумать.

Опытный: Что-то было не в кассу, стало хуже, возможно, он держался на старых дрожжах или пиво было не то.

Профессионально: Я давно знаю — только от пива хуже, буду брать пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся.

Вечер: начинающий :. Можно взломать 150, но не больше.

С опытом:. гремит; Совсем недавно в магазине, обещали приехать в Санью с мамой-родственницей огурцы.

Профессионал :. Не ест, завтрак ворует, хотя выпить не прочь.

— Так, пациент, пейте три раза в де.

— Так что терпите, пейте три раза в день. — Хорошо, доктор, какие таблетки? — Что общего между планшетами? . .

– Доктор, вы, наверное, мне эти таб.

— Доктор, вы, наверное, выписали эти таблетки, чтобы сделать меня сильнее, да? — Да, что происходит? — Я не могу открыть воздушный шар!

Мужчина жалуется сексопатологу:– До.

Мужчина жалуется на секс — фингеринг: — Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! — Хорошо, я дам вам таблетку, приму ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажу, что произошло. На следующий день пациент жалуется: — Видите ли, доктор, таблетка подействовала, но жена вдруг задержала прием и пришла поздно вечером, когда у меня уже все затекло… — ну, не было этого Надо ждать, пока жена придет. Они спрашивали соседа или еще кого-нибудь: «Доктор, у меня есть на соседа!

Разговаривают англичанин, итальяне.

Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подмешаю его в кофе… Итальянец: — А я куплю ей Феррари, сломаю тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я сделаю это Куплю 10 пачек Анальгина! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью — и получаю одну большую таблетку Анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, топором…

К доктору, пребывающему с доброволь.

Одна из дочерей вождя прибегает к помощи врача, который выполняет волонтерскую миссию в индейском племени. Он встает в торжественную позу и, подняв руку к небу, говорит: — Великий вождь. Никаких какашек. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, затем достает слабительную таблетку и дает ее девочке. Она убегает. На следующий день он снова прибегает. — Великий лидер. Никакой попсы! Врач дает ей пять таблеток, девочка убегает. Через день он приходит снова. — Великий лидер. Никакого хлопка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девушка уходит. Через некоторое время он возвращается с мертвым лицом. — Отличная какашка. Нет лидера.

Фермер приходит к своему знакомому .

Фермер приходит к своему другу, банкиру, и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречается с этим фермером и спрашивает: — Ну, как ты купил быка? — Да, но только от него нет никакой пользы: он не обращает внимания на коров. — Поэтому вам нужно показать его ветеринару. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и захватил соседних коров. — Ни черта о себе! Что дал ему ветеринар? — Планшеты. — А какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику.

— Доктор, я очень плохо сплю. Тольк.

— Доктор, я очень плохо сплю. Я просто закрою глаза — интернет виден. Анекдоты, погода, новости. кх. порно. И так всю ночь. — Если у вас есть таблетки, принимайте их перед сном. . . . — Доктор! Что ты со мной сделал! Вообще невозможно спать! — Что? — И вы представляете: всю ночь перед глазами «Ошибка 504» и «Не удалось отобразить страницу».

Судя по выступлениям, Байден посто.

Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Аптекарь клиенту:- Здесь ваши табле.

Аптека — покупателю: — Вот ваше снотворное. Их хватит на месяц. — О, я бы не хотела засыпать так надолго.

— Доктор, выпишите мне самое л.

— Доктор, напишите мне лучшее средство для похудения!» — обращается толстый мужчина к врачу. — Хорошо, я выпишу вам уголь! — А в таблетках или в порошке? — В мешках вы будете разгружать вагоны!

— А сколько вам лет?— Ну, я вам ска.

— А сколько вам лет? — Ну, я вам так скажу: таблетки от давления уже прописаны, но я запиваю их коньяком.

Дневник учителя географии: ноябрь.П.

Дневник учителя географии: ноябрь.

1 ноября. После уроков директор пригласил меня. Он угощает коньяком и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в офисе появился физический автомобиль на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было надето. Надеюсь, синяки скоро сойдут. Третьего ноября. Он пожаловался призраку Ботаники на физического человека. Он пообещал «полностью вырвать этого козла». Я бы хотел изучить эту процедуру. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечню из пращи с цейсовской оптикой. Он сказал, что готовится стать снайпером. Он не смог выдержать удар из пращи, ученик был намного сильнее. 7 ноября. Военные Безрукова разоблачены. Оказывается, его дед лично видел, как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье за женщину. Химик Ольга Ангидридовна на празднике Нага.