Анекдоты про священников, батюшку

— Папа, моя жена уехала на выходные, и я ночевал у соседа. — Сколько раз? — Сколько раз, папа? Я пришел признаться, а не хвастаться!

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

ДРУЗЬЯ! ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС УВАЖАТЬ ПОЛИТИКУ, ОТ ВЗАИМНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ! Я ОЧЕНЬ ПРОШУ ВАС ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ СИТУАЦИИ НА УКРАИНЕ, В РОССИИ, В БЕЛОРУССИИ. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обратите внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, перепощенным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума полностью принадлежат участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, гадалок, тарологов, экстрасенсов является исключительно субъективным мнением. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире во всем мире размещаются только для того, чтобы довести эту информацию до вашего сведения и лично проверить все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Анекдоты про священников, анекдоты про батюшек, анекдоты о пасторах

Сообщений 1 страница 10 из 21

Поделиться 1 Суббота, Июнь 19th, 2010 5:42 pm

• Автор.
• MyReligion.ru EzoKupon.ru Religii.net
• От: Religii.org ReligiiMira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 г.
• Приглашения: 16
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол Мужской
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 AM

Однажды вечером приходит Папа Римский, его встречает разбойник и говорит ему: — Здравствуйте, святой отец! Библия говорит, что если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. И разбойник ударил святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был мудрым человеком и хорошо знал Священное Писание, он сказал в ответ разбойнику, что в Библии также сказано не оставаться никому ни в чем обязанным, и ударил своим «святым кулаком» по грешному лицу высокомерного разбойника.

Мальчик едет в автобусе. На автобусной остановке заходит католический священник и садится рядом с ним. Священник, как и полагается, в черной рясе с белым воротником (в виде пояска). Мальчик, посмотрев на него несколько раз, говорит: — Дядя, а ты положи ошейник задом наперед. Священник с мягкой улыбкой говорит: — Нет, мальчик, все одеты правильно. Я — Святой Отец. Мальчик в недоумении: — Отец. Ну и что, мой отец — тоже отец, и воротник у него такой, какой должен быть. — Мальчик, я отец многих детей. — Только подумайте, у моего отца четыре сына и пять дочерей, но ошейник он до сих пор носит обычный. Священник, заметно раздражаясь: — Мальчик, я отец миллионов. Мальчик сидит в тишине до конца пути. Выйдя на своей остановке, он поворачивается к Папе и говорит: — Дядя, если до этого дойдет, то ты должен надеть не воротник, а штаны.

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешник ли ты? — Святой отец, я трахаюсь. — О, это страшный грех, дочь моя — Святой отец, ты не дослушал до конца! Я курю, черт возьми.

Священник заподозрил, что один из работников церкви, вместо того чтобы опускать пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил проследить за этим. Мне не пришлось долго ждать — через некоторое время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко схватил торчащую оттуда купюру в 10 евро, которую сам священник положил туда в качестве приманки. Священник ловит мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: «Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них свисток». Священник приказывает ему вернуть деньги на место и угрожает наказать его, если подобное повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг догадывается, что он не знает, что такое свисток. Затем он идет к сестре Марии и говорит ей: «Вы можете себе представить, что сегодня мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы купить свисток… Сестра Мария, сразу вся раскрасневшаяся от гнева, начинает возмущаться: «За 10 евро?». Вот я и думаю: а кто же все это время сбивал цены?

Священник идет по улице и вдруг в одном из домов на противоположной стороне дороги он видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки домофона, но тщетно. Священник, решив помочь ему, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает кнопку вызова. Мальчик обернулся, и священник говорит ему: — А? И что теперь делать? — И вот — скоро мы закончим!

Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, свежий. Вдруг он чувствует — он несет сигнальную ракету. Он поворачивается и видит позади себя мужчину, пьяного в стельку. Ну, его, конечно, колбасит, судя по его виду, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?» — и он умирает с головой в холодной воде. Он появляется. — Нет! А он продолжает пыхтеть. Затем Святой Отец снова: бутылка! в воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет!» — фыркает он. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так ты наконец-то увидел Иисуса? Помощь: — Слушай, ты уверен, что он нырял здесь?

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Отец, вспомни 129-й псалом. — Простите меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Священник едет на велосипеде и видит ребенка, продающего газонокосилку. Он останавливается и спрашивает. Парень отвечает: — Вот бы мне хватило на великое! Священник думает об этом и говорит: «Давай изменим: я для тебя классный, а ты для меня газонокосилка!» — говорит ребенок. Ребенок занялся своими делами, а священник начал пытаться сделать газонокосилку. Он дернул за шнур десять раз, но безуспешно. Затем он подозвал мальчика и сказал: «Твоя косилка не заводится, что с ней?» «Это потому, что ей нужно как можно больше ругаться, тогда она заведется», — ответил ребенок. «Знаешь, — говорит священник, — я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться». «Ничего!» — радостно отвечает ребенок, — «Ты продолжай дергать за шнур. Я помню.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии приказали ему обратиться к психоаналитику, что он и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять двухнедельный отпуск и «отвлечься от своих идей», расслабившись в целом. Прислушавшись к совету, священник оделся, прошел в бар и сел за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в короткой обтягивающей юбке и футболке, подчеркивающей ее пышные формы, и говорит: «Здравствуйте, святой отец!» Священник тут же осматривает себя с ног до головы и не понимает, какой предмет одежды или атрибут церкви он может ему подарить. В конце концов, он одет совершенно необычно! «Как вы догадались, что я священник?» — спрашивает он. — Легко: Я сестра Марии-Катерины и хожу к тому же психоаналитику, что и вы.

Идет священник по парку и вдруг видит — в кустах мужчина мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: «Сын мой, ты занимаешься бесполезным делом». Разве можно так расточать свое семя? Вы должны оберегать его до свадьбы, и ваша жена будет вам благодарна. Вы меня понимаете? — Я понял, Святой Отец. Через два года тот же человек пришел к этому священнику и сказал: «Святой отец, вы меня помните?». Два года назад вы сказали мне, что я должна защитить свое семя до брака. — Ах, я помню, помню. — Ну, вот мы и поженились на следующей неделе. 200 литров сэкономлено, что мне теперь с этим делать?

— Ваша сексуальная ориентация? — Католический священник.

Священник сидит в купе поезда. Просыпается зависимость: — О, коллега! — Что такое мой коллега? — Ну, как? У вас есть приход, и у меня есть приход!

Они спорили с раввином, католическим священником и пресвитерианским пастором, кто из них лучший проповедник. Было решено, что лучшим будет тот, кто сможет обратить в свою веру даже медведя. И с этим разбежались. Через неделю они встречаются, докладывают о своих достижениях. Католический священник начал рассказ: «Я пошел в лес, нашел там медведя, начал проповедовать ему Слово Божье. Медведь не слушал Слово Божье, рычал, бросался на меня, хотел разорвать меня. Но я не испугался, окропил медведя святой водой и помолился за его душу. И произошло чудо — Святой Дух сошел на медведя, он привязался, как ягненок, теперь я учу его катехизису. «И со мной было то же самое», — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы не кропим святой водой. Поэтому, когда медведь бросился на меня, мне пришлось бежать к реке. Я переплыл реку, а он остался позади меня. Поэтому, когда он оказался в реке, я совершил обряд крещения, и произошло чудо, медведь был обращен в нашу веру, теперь он помогает мне в служении. — А ты? — Раввин спросил. Раввин посмотрел на свой порванный лацкан, поправил бинты и сказал: — Да, напрасно я решил начать с обрезания.

Анекдоты про священников, батюшку

Сборник самых смешных анекдотов про священников, священника. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Если мой сын станет священником, должен ли я буду называть его «отец»? А он мне — «мой сын»?

— Святой отец, я согрешил… — аааааа, красава!

Священник читает проповедь, вдруг к нему подходит новый и в ужасе шепчет на ухо: — Отец Георгий, играйте в покер в соседней комнате! — Ну, сейчас я прочитаю и приду.

— Отец, я согрешил. — Да, вы больны, каждый день одно и то же!

Приход Хелен был настолько правильным, что отец заснул во время исповеди.

Существует процесс инициации священников. Они стоят обнаженные, к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокола молчат, значит, священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, лента лопнула, и колокольчики покатились на пол. Смущенный Иван выполз наружу и наклонился, чтобы подобрать их. А потом зазвонили все остальные колокола…

— Отец, я изменила своему мужу, когда он был на ринге. — Иди с миром дочь моя, когда мой муж на ринге — это не грех…

Однажды священник хотел дать мне взятку. Когда я отказалась, он сказал — ну и ладно, никто не узнает. Тогда я показал пальцем вверх и сказал, что все видят там. С Богом. Священник поднял голову и сказал: «А, у вас тут камеры?

Священник простит вам все грехи: изнасилование, убийство, грабеж, мародерство, лжесвидетельство, разврат, кровосмешение, гомосексуализм. Но если вы придете со своей свечой в его храм… он вам этого никогда не простит.

— Святой отец, можете ли вы вызвать полицию во время исповеди?

В исповеди: — Согрешил ли ты в последнее время? — Ну, святой отец, не так, есть грех… так, небольшая ошибка.

— Ну же, теперь двое бородатых мужчин на черном «Майбахе» почти въехали в меня!

Девушка на исповеди. — Святой Отец, я согрешил дважды с половиной. — Так что продолжай грешить, дочь моя, а то я не понимаю дробей.

Отец Сергий замаливал грехи тридцать дней, но концерт Prodigy того стоил.

Бедному танцору мешают его яйца, бедному священнику — чужие задницы.

«Папа, я не могу любить своего ближнего. Почему, сын мой?» — вырывается у него.

Во время дождя священник вошел в метро, вытер зонтик и освятил Комсомольскую.

Когда-то у отца Евлампия был замечательный приход. Прошло много лет, и сколько бы он ни мылся, сколько бы ни метался, такого прихода больше не было.

У настоящего правильного священника есть тюнингованный «Мерседес» и Библия на iPad Pro.

— Папа, вчера моя жена призналась тебе, не изменяет ли она мне? — Вот и весь секрет исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

Офицерский корпус. Джентльмены, офицеры играют в бильярд, священник играет за одним из столов. Слегка так: — Твоя мать! Промахнулись! Другая женщина: — Ваша мать, промах! Подходит полковник: — Отец! Нехорошо! Святой человек, вы так богохульствуете! — Да, вы идете, господин полковник, на х*й! Крыша здания открывается, сверху ударяет молния, от полковника остается груда пепла. И голос сверху. Промахнулись!

— Отец, я видел, как вы приходили к сестре Екатерине вчера в 10 часов — что вы делаете? ‘И это я, сын мой, пошел читать ей проповедь, объясняя слова Священного Писания. «Отец, я тоже хочу проповедь дома!»- Иди с миром, сын мой — ты видишь, что уже знаешь истину!

— Батюшка, если я по гороскопу Овен, то какой иконой мне лучше лечиться? — Если вы Овен, то для исцеления вам лучше обратиться к ветеринару!

9-летний Ваня пробрался в спальню, где мама была со своим любовником, пока папа был на работе. Санни спрятался в шкафу и выглянул наружу. Вдруг входит муж. Жена заталкивает своего любовника в шкаф, не зная, что там находится ее сын. Ваня: Здесь темно. — Да — у меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Разве вы не хотите купить его? — Нет, спасибо. «Мой отец снаружи. — Хорошо, сколько? — Сорок тысяч рублей. Через две недели мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Здесь темно. — Да — у меня есть кроссовки. Вспомнив прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 60 тысяч рублей. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол — я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 100 тысяч рублей. Но это гораздо больше, чем они стоят! Это грех, вам нужно пойти в церковь и покаяться! В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно. Священник: — Бла… просто не начинай!

Идет Папа по дороге, смотрит — человек косит траву, а к его волосам привязан колокольчик. — Зачем, человек, вешать колокольчик на ятаган? — А затем, чтобы от звона в траве разбежались всевозможные птицы-мыши и никого не обидели косой. — Эван, ты заботишься о созданиях земли, позволь мне простить тебе за это грехи. Есть ли в чем каяться? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина. — Ну, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, отец, я все еще грешу с любовницей. — Нехорошо, конечно, но раз я обещал, то прощаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут в город на рынок, я грешу с хозяином. — Мужик, не надо вешать колокольчик на косу.