Анекдоты про свисток
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акулы для ее матери.
Зачем на туристических рюкзаках свисток?
Муж приходит домой (только что убитый) и говорит жене, что ему было видение и в полночь смерть придет за ним в паб. Ну, жена подумала и сказала: «Ты изменил внешность, и она тебя не узнает». Он так и сделал. — Я побрил голову, надел крутой прикид и пошел. В 11.59 в бар заходит Смерть и говорит: — Если этот урод не придет, я отнесу этого лысого ублюдка к стойке!
На телефонные звонки с просьбой позвонить кому-либо из родителей в их отсутствие, мальчик, сын отца-юриста и матери-криминалиста, отвечал: «Их нет дома». — Где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
Это сырое, мокрое и холодное октябрьское утро. Туман. Легкая морось. Кладбище. Каменщик сидит среди могил и что-то выстукивает на надгробиях. У него сильнейшее похмелье, он не брился 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его подбитый плащ намок. Сползание наушников на глаза. Голова болит не переставая. Он сидит и монотонно постукивает по камню. Два скорбящих человека подходят к нему: «Скажи мне». — Бале-бале-бале, но он может. — Кипа-кипа-кипа — на памятнике. — Бале-бале-бале — . нокаут: «дорогому и незабвенному Тимошенко от безутешной жены и сестры». Ты всегда с нами в наших скорбящих сердцах» — Бала. А мне все равно, хоть «С Новым годом!».
Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, насколько трудно быть садистом? Садист (машинально пуская окурок в глаз журналисту): — Ну, как вам сказать, я думаю, что это не сложнее, чем, скажем, журналист.
— Завистливый сосед наложил проклятие на весь наш род. — Как он это назвал? — У двери.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все животные собираются на скотном дворе и просыпаются о своей дальнейшей судьбе. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты про свисток!
Слова за кулисами: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает и… умирает. Он, должно быть, подавился пачкой Ledes Hols.
Прикольные шутки про свисток!
ГАИшник приходит к врачу. — Доктор, когда вы поцеловали свою жену, у нее пошла кровь со лба. — Пробовали ли вы сфотографировать шляпу? — Или, может быть, вытащить свисток изо рта.
— Дорогая, забудь об этом в прицел! Тогда возьми в рот свисток, и игра начнется.
Ржа шутит насчет свистка!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а что означает твое любимое выражение: — А минет будет? — Это значит, сын, что когда много пьешь, сначала появляется белка, а потом свисток с полицейской дубинкой.
— Когда я целую женщину на ночь, утром у нее на лбу ужасный синяк!»А ты на ночь снимай фуражку!»Может, у тебя еще и свисток изо рта?
Лучшие шутки про свисток!
— След вчерашния мач, Динамо с Брага Андрей Шевченко ми напомня все повече и повече Виктор Янукович. — Защото е бил изпечен или защото е заслужил червен картон? — Шевченко също „не е чул“ свирката на арбитър като Янукович „усеща кожата“.
Полицаят казва на лекаря: — Странна синина е постоянно на челото на жена ми. „Премахвате ли капачката, когато я целувате?“ «Няма палачинка, може би все още имам свирка от устата си?!»
Прикольные шутки про свисток!
Колобок, свисток, Род. — Нарушение. — Газета впечатляюще пьет, подходя к машине. — Так что не ломайтесь. — Исходит от медленно погружающегося за тонированным стеклом. -. Не больше. Значи тичах? — След вчера Динамо с Брага Андрей Шевченко ми напомня все повече и повече Виктор Янукович. — Защото е бил изпечен или защото е заслужил червен картон? — Шевченко също „не е чул“ свирката на арбитър като Янукович „усеща кожата“.