Анекдоты про суть
a) Японцы едят очень мало жиров, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. b) Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. c) В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. d) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. e) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. f) В Бразилии постоянно трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. Вывод: пейте, ешьте, трахайтесь сколько хотите: убивает английский язык.
Анекдоты про дороги
На узкой ухабистой дороге две машины — обычная и такси — не могут разъехаться: — Отвали, шлюха! — Почему сразу — шлюха? Потому что ты на вызове.
Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы на маленьких самолетах, с маленькими противопехотными минами, все еще бомбят нас, мстя за что-то свое.
А потом я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе передо мной села девушка с грудью четвертого размера.
Я предлагаю, чтобы камеры на дорогах снимали образовавшиеся выбоины и отсутствие разметки и выписывали штраф администрации за несвоевременное устранение. Скидка 50% при своевременном удалении.
Дороги фактически не ремонтируются, просто выбоины на дороге перемещаются, чтобы водителю было труднее их запомнить.
Пьяный мужчина идет по улице, одна нога на дороге, другая на тротуаре. Полицейский останавливает его: «Я должен арестовать вас за появление в пьяном виде в общественном месте. — Да, точно. — Ну, слава Богу! А потом я иду и думаю: когда это я успел стать хромым?
Всякий раз, когда я вижу на дороге чрезвычайно низкую машину, мне так и хочется спросить водителя: «Он что, натирает тебе яйца асфальтом?
Цыганка сбилась с пути и спрашивает встречного: — Как мне добраться до станции? — Ты гадалка, но не знаешь дороги. Вы не можете догадаться? — И карты подсказали мне спросить у первого встречного!
Бизнесмен едет вечером на автомобиле «Мерседес» по дороге. Вокруг никого нет, дорога прямая, ровная. Внезапно, как будто стоя на месте, его обгоняет маленький желтый автомобиль. Торговец догоняет машину, опускает окно и кричит. — Сколько это стоит? — Мужчина, откуда вы? — Поезд ужасов.
Я купил телефон с голосовым набором. Удобно, но каждый раз, когда меня подрезают на дороге, почему-то на мой телефон звонит теща.
Парень переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Дорожный полицейский останавливает его и говорит: — Если ты не смотришь по сторонам и не видишь, куда идешь, то окажешься там, где ищешь!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику: «Мы на дороге, как снайперы на войне! Мы сделали несколько удачных выстрелов, выдали свое местоположение — меняем позицию.
Есть фургон. Очень толстая женщина переходит дорогу. Водитель проезжает мимо нее и говорит: — Я не могу ее переехать!
Анекдоты про суть
Сборник самых смешных шуток о бытие. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вставай! Конечный результат приближается!
Две бабушки сидят, пьют чай. Один другому говорит: — Эй, Никитик, а у нашего подъезда алкаши каждый вечер приходят и пьют и пьют… и на следующий день приходят и пьют водку и пьют… и каждый второй день сидят и пьют и пьют и пьют и пьют… — — — — — — — — — — — — — и где смысл? — Так что прямо на крыльце и прячьтесь …
Суть в том, как давать.
Создать для себя неразрешимую проблему, а затем героически решить ее — вот наша суть.
Я долгое время пытался отдохнуть. Но она не прислушивалась и не застревала.
Сущность человека в основном определяется тем, что он делает, когда ему нечего делать.
Две старухи сидят у входа, одна другой говорит: — Пиатрон, а у крыльца входа построена таверна. -Ну, что толку, — и прятаться в своем подъезде!
— Как вы думаете, получат ли они патент на изобретение? — И какова природа изобретения? — Ну, это устройство, которое позволяет проходить сквозь стены… — и как оно называется? — Дверь.
— Свидетель! Расскажите суду, каким был пожар. — Мы с Сарой спим ночью, вдруг я слышу: бум, бум, бум. Я воспитываю Сарину Сорочку… — Суд не интересуется вашими интимными делами, расскажите нам на самом деле. — Ночью я сплю с Сарой. Когда я услышал бум, я поднял Сарину Сорочку… — Второй раз суд не хочет слышать о ваших делах с женой, пожалуйста, пожалуйста. — Я сплю с Сарой, и когда я поднял ее рубашку… — Свидетель, я прикончу вас за оскорбление суда. — Нет нужды, мы бедные люди, а Сарина Сурочка — это завет у окна.
Как-то мудреца спросили: «Какова природа Божьей милости и Божьего наказания? Мудрец ответил: «Если молодой человек своим умом напоминает поседевшего старика, то это милость Божья. А если серые — герметики схожи с умом молодежи — это и есть Божья кара.
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Он наткнулся на вопрос о верблюдах. Поэтому профессор его комитета спрашивает, что такое караван. — Ну, это когда второй верблюд идет за первым, а за вторым — третий, а за третьим, четвертым и пятым — пятый… Комиссия послушала и уснула. Она приходит в себя и слышит: — Пять тысяч сорок — восемь — восемь идут пять тысяч пятьсот сорок девять, за пять тысяч… — Хватит! И в чем смысл?!» и спрятаться в песок.
Отвечать нужно быстро
Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забегах и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, это другой вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Какой пол! Учить? Ответ 5000? Опять неправда. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в конце концов вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.
Похожие анекдоты
— Святой отец, почему Спаситель повелел после удара по левой щеке подставить правую? Чтобы челюсть встала на место, сынок.
Интересно, если подойти к соседям сверху и вежливо попросить их погладить лошадь, которую они ламинатом покрасили в сани, разрешат ли?
Я звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит он, она еще не готова. Я спрашиваю: — А когда они будут готовы? Он отвечает: — А когда они будут готовы, приходите.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Извините, не могли бы вы одолжить вашу скрипку на вечер? — И что, вы бы хотели научиться играть? — Нет, я просто хочу спать.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает, как соседский мальчик старательно ковыряется в брызгах на асфальте во дворе своего шестнадцатиметрового дома Pis Second Word Error. Нет буквы «А» для слова «для».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили мы с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.