Анекдоты про суп
Радио — для тех, кто любит ушами. Телевидение — Для тех, кто любит глазами. Ржурналы — Для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
Анекдоты про уши
Наш сайт собирает шутки для ушей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Что за люди пошли? Они слышат краем уха… они видят краем глаза… а затем они думают остальными частями мозга.
У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, главного пилота подключают: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все хором: «Что ты ей сказал!» Он сказал, что бизнес-классом в Майами не летают.
Два эстонца-селянина шли по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
Пожилой профессор-еврей читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
Чапаев со своим подразделением был в пустыне, шел по песку, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Что за чудо… — какой-то невиданный зверь… Чапаев: — Зови сюда Петьку, он говорит, даже паровоз видел, может, знает какой! Петька несколько раз обошел вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааааа…, этому кролику триста лет!
Приемник в школе милиции. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — u-e -e, у него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: — Может, трус? Ну, я проверю. Вдруг как ударит его по уху: — Га — а — ав! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Смешно, собака!
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает досаждать мужу, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко — А нежная ко мне придет как-нибудь? ?
— Самый тихий советский автомобиль. — Запорожец. -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девочка грустит: — Он также наступил себе на яйца.
Анекдоты про суп
Сборник самых смешных шуток про суп. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
-S-Soup — это сплошное мошенничество. Я наблюдал час в кафе: они едят, но никто не режет себе лицо…
Новое название горохового супа — угадайте мелодию.
Муж за ужином: — Суп сегодня или вчера? Жена: — Я тебе больше скажу, это тоже завтра…
Почему мы сначала разогреваем суп, а потом ждем, пока он остынет?
Во время дождя суп можно есть, пока дождь не закончится!
— Дорогой, так кого ты любишь больше — меня или суп? — Первый!
— Попробуйте суп, не бойтесь! Существуют лекарства …
Лайфхак.
Суп вермишели-буги — это суп.
— Мамочка, мамочка, наш супчик стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»
Я больше никогда не буду варить гороховый суп. Муж напьется, а мне потом всю ночь снится гроза… и я ее боюсь!
Наверное, вы были правы, я действительно плохо готовлю… вчера я налила коту суп, он понюхал его и начал закапывать.
— Дорогая, этот суп должен был вариться на тридцать кварт. — Вам так понравилось? — Нет, тогда бы он не был таким соленым.
Чтобы приготовление супа не было таким скучным, постарайтесь изобразить злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Дочка, ты положила 5 столовых ложек сахара, ты влюблена? — Нет, мамочка, я просто люблю очень сладкий чай. — Дочь, ты положила их в суп…
Хозяйка отметила: оставленный на плите суп варится первый час, второй час — жарится, третий — тушится.
— Официант! Что-то плавает в моем супе, видите ли, это суп! Оно всегда плавает там. — Да, но он плавает с кроликом и катается на волне!
Научитесь готовить суп с фрикадельками: Сначала очистите клецки от корочки.
Я позаботился о тебе! Когда тебе было плохо, я варила суп! «Ты что-то испортил?» Сначала ты приготовила мой суп, а потом мне стало не по себе!
— Иди ешь кашу!» Вы варили суп? -Определение того, что я приготовил …
— дорого! А что, вчерашний суп? «Я тебе больше скажу, это тоже завтра!».
В столовой: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Гороховая взятка. — Это два супа? — Теперь нам нужна была сковорода
Юлия Высоцкая на канале НТВ в программе «Едим дома»: — А сейчас я научу вас готовить вкусные харчо с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от корочки …
В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и специй? — Легко, потому что это рыбный суп.
Производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, так как десятки сортов своей продукции выпускают и думают, что мы сможем отличить их суп от креветочного, например, от грибного.
Примечание. Я опоздаю, не ждите к ужину! Суп на полу — вытрите его!».
Человек никогда не бывает таким маленьким, осторожным и внимательным, как когда он идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
— И вот, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его в кастрюлю в столовой? — Суп получился вкусным, не спорю, но теперь у нас есть серые повара!
— Вчера ты ел черепаховый суп! — Ну, как оно? — Тарелка удобнее!
— Официант, у меня лягушка в супе! — Простите, сэр, муха на отдыхе!
— Официант, что эта лягушка делает в моем супе?! Официант, внимательно глядя в тарелку: — Съел муху, сэр.
— Мамочка, мамочка, наш супчик стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»
За ужином жена делает замечание отсутствующему мужу: — Что ты делаешь? В конце концов, вы же не едите суп ножом. — А что делать, если он протекает сквозь вилку?
Посетитель в ресторане: — Что происходит? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Извините, повар просто забыл его порезать.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо. И, простите, часто ли вы используете раствор стирального порошка?
— Официант, почему в супе муха? — Вы хотели жареную курицу за 50 центов?
— Официант! У меня пуговица в супе!
— Официант! Это не суп, это вода! — Не немного, а кипяток!
Молодой муж говорит жене: «Ты мне не поверишь, но я сам приготовил этот суп».
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про уши! Страница 1.
Девушка спрашивает своего нового парня: «Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь меня держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации из моего кармана исчез кошелек с деньгами.
— То есть, вы. Я иду спать.
Чебурашка и Орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, улетел? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу понять, сломался ли у меня телевизор или что-то не так со слухом. — И что произошло? — Да, сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телевизору, ковыряю ногтем в ухе, а потом раз — звук пропал.
— Как заставить блондина передумать? — выпить ей на ухо.
Мы пили кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив.
— Дорогой, давай попробуем его в твоем ухе. «Но я плохо слышу!» Ну, в ту ночь он не был онемевшим.
— Дорогая, какие у тебя красивые глаза!» — Х.М. (смущенно). — А какой у тебя рот! — ХМ. (смущенно). — Какой нос! — ХМ. (смущенно). — А какие уши! — Тупой (закрывает лицо ухом).
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши получат небольшой отдых.
Доктор в кабинете. Входит девушка: «Пожалуйста, поймите», — говорит ей врач. — «Почему?! — В конце концов, у меня болит ухо! «В таком случае, вы не для меня», — отвечает доктор. — Я оптометрист.
Есть два долгожданных друга. Мужчину интересует, как жизнь, как муж — Да, он, гад, постоянно приходит домой. «И как он это объясняет?» — Да каждый раз, когда он бросает трубку и вешает мне лапшу на уши. — А вы? — И я наматываю эту лапшу на рога и рану!
Два наркомана сидят под кайфом. Перед ними — целый бассейн с наркотиками. Первый: — Вася, а что будет, если я сейчас себе все это лекарство повезу? «Ты, ты не поверишь, но у тебя кровь идет из глаз, носа, рта и даже из ушей» — Почему? — Потому что тогда ты мне нравишься, как этот бассейн — пошел ты.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Почему у тебя такие большие уши? — Это чтобы услышать тебя. — А почему у вас такой большой ПТ? — Ты видел дедушку без штанов?
О, это прекрасное чувство, когда ты в ярости на кого-то, и у него пар идет из ушей, а ты просто стоишь и падаешь.
Один сосед жалуется на другого: «Мой кот стал таким вредным: поставит себя на дверь, убегает и идет на балкон гадить. Я не знаю, что с этим делать. — А ты — песочная кровать! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседом. — Мария Ивановна, я не знал, что вы такая жестокая. Ухо достигло балкона.
Анекдоты про уши
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну!
Лучшие шутки про уши
Так и хочется подбежать к кому-нибудь, прижаться губами к его уху и прошептать: «Дай мне денег». «
После 30 лет у женщин ослабевают мышцы уха, и лапша перестает оставаться. Подул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избили ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола себе уши, а жена — колесо. Ну, теперь они оба сидят и выжидательно смотрят на меня. — Вы что-нибудь выкинули из головы? — Вот, возьми свое ухо. «Что-то холодно стало», — подумал Серый Волк и натянул красную шапку до самых ушей…
— У тебя есть парень? — Нет. Никто не ест мои уши.
Мы пили кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии — во время операции они затыкают уши ватой. После выпивки проснулся с незнакомой женщиной? — Представьте, что вы спрашиваете ее имя. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей …
Шутки про большие (торчащие) уши
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею нагнувшейся девушке.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения. — Значит, я опять сидел в байдарке с Петровым? Почему? — С его ушами против ветра вы согреетесь!
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ее подбадривают.
Если у человека большие уши, то обязательно такая память, как у слона. — Вам случайно медведь на ухо не наступил? — Кстати, у меня отличный слух. — Да, при чем тут слух, посмотрите в свое ухо…
Самые веселые анекдоты про уши
«Боже мой, — говорит муж жене, — как давно ты ходишь на концерт!» — Или я, — я затыкаю уши ватой и готов!
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите свои уши? — Нет. — Это кролик… Два иностранца едут по Москве и говорят: — У русских странная психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. — Да, у них другая физиология. — Что это значит? — Я слышал, как один джентльмен говорил другому: «Надень шапку на член, а то уши отморозишь!» — У тебя что, мизинец в гипсе? — Я сломался. — Сразу два? — В ушах он собирал и варил … — Зачем нужны уши? — спрашивает учительница ребенка. — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза» — Так и есть. Но если нет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу. В больнице есть обходной канал. Медсестра спрашивает врача: «Почему у вас в ухе свечка? -Йомас … и на кого я положил карандаш?
В парихмахерской жил кот. Все посетители считали, что кот — ученый, потому что он постоянно кружил вокруг стула с клиентом. И он просто ждал своего уха.
— Вот и все, ты. Я иду спать. — Почему вы решили развестись с женой? — Она курит в постели. — Это не причина для развода. — Да, но она любит использовать мое ухо как пепельницу! — Папа, а где сера в моих ушах? — Конечно, я не профессор, но мне кажется — это избыток серого вещества в мозгу. Тогда мама вмешивается: — Судя по папе, это не излишки, а последнее, что у кого-то осталось. — У меня большие уши? — Нет … — или кривые зубы? — Нет… — И кто я тебе, черт возьми, такой?! — Почему в начале мы видим молнию, а потом слышим гром? — Элементарно! Мы видим быстрее, чем слышим, просто потому, что наши глаза находятся перед ушами.
Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен серьги носили в ушах либо пираты, либо без них. А теперь посмотрите в окно, и не дай бог ваш корабль не стоит там!
Анекдот про ухо и парикмахера
В парикмахерском искусстве студент стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер и радикально смотрит на работу студента. Студент — клиент: — Ой, извините, я вас подрезал. Клиент не успевает ничего сказать, как влетает наставник с криком: «Скотина, когда научишься стричь», пытается украсть у ученика стрижку, но ученик ловко уворачивается, а наставник, промахнувшись, заходит к клиенту. Затем приносятся горячие извинения, и стрижка продолжается. Через некоторое время студент: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Крик наставника, ловкий наклон ученика и промах наставника снова ударяет по голове клиента, и раздаются горячие извинения. Это происходит несколько раз подряд. А у следующего студента — Клиент: — Ой, извините, я порезал ухо. — Вы видели хозяина? — Нет. — Выбросьте нах*й!