Анекдоты про судей
Хватит позволять адвокатам влезать в наши проблемы! Пора перейти к прямому подкупу судей
Анекдоты про судей
Верховный суд России принял решение об экстрадиции алкоголика Козлова в США. Осталось убедить в этом Соединенные Штаты.
Судя по количеству устанавливаемых .
Судя по количеству новых светофоров, установленных в Москве, городские власти решили сэкономить на новогодней мишуре.
Новая народная поговорка:каждый суд.
Новая народная поговорка: обо всех судят по высоте его дивана.
Молодой адвокат спрашивает старого.
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самым удачным был день, когда я выиграл пять судов подряд. «Но другие адвокаты выигрывают за день и больше!» — Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Футбольный матч. Комментатор:- Идет.
Футбольный матч. Комментатор: — Идет тридцатая минута матча. Игроки сборной Финляндии выходят на поле!!! Судья объясняет им правила игры, финны выясняют, в какие ворота им придется бить. Так заканчивается первый тайм. Но счет матча Финляндия-Эстония по-прежнему 0:0.
— Подсудимый, что скажете в свою за.
— Обвиняемый, что насчет вашей защиты? — Пять тысяч, ваша честь! — Долларов? — Нет, Гривня, ваша честь! — Подсудимый, просто оскорбите судью!
— Поздравляем! Вы десятитысячный кл.
— Поздравляю! Вы — десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме вы будете отбывать свой последний срок. — Женские!
После третьего проигранного суда за.
После того, как третий проиграл суд за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла вольер с попугаями для посетителей.
Новости недалекого будущего.Московс.
Новости на ближайшее будущее. Московский городской шариатский суд находит некоего GR. Иванова, которая в нарушение всех обычаев пыталась обогнать свадебный мотоцикл уважаемой пары Мамедовых, а также посмела делать замечания гостям, которые спокойно приветствовали молодоженов праздничными автоматными выстрелами.
Чтобы надавить на жалость, адвокат .
Чтобы оказать давление на близких, адвокат повесил рисунки детей в зале суда.
Продажные чиновники, суды, милиция.
Продажные чиновники, суды, полиция, прокуроры! А что вы хотели, у нас рыночная экономика.
Маленький Ванечка присутствует на с.
Маленький Ваня присутствует в суде, где воспитываются его родители. Судья спрашивает: — Скажи мне, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? «Это зависит, — отвечает ребенок, — от того, кому достанется компьютер».
Судя по посадке машин, лучшие дорог.
Судя по посадке машин, лучшие дороги в России находятся в Дагестане.
Судья: — Итак, подсудимый, расска.
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы стреляли в своего товарища на Охоте? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. — И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Судя по тому, сколько украинских де.
Судя по тому, сколько украинских депутатов объявили о крупных выигрышах в лотерею и на тотализаторе после принятия присяги в Верховной Раде, они подписали соглашение с дьяволом.
Российский автозавод через Арбитраж.
Российский автомобильный завод через арбитражный суд добился от подшипникового завода выплаты неустойки за срыв поставок. Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
На суде бывшему губернатору Сахалин.
При этом бывшего губернатора Сахалина Александра Хорошавина спросили: — Что вы можете сказать о том, что у вас столько рублей, сколько у вас есть? — Да, господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и всем остальным губернаторам!? Это не мое! Я шучу в Кремле! Представьте бюджет! — И что вы докажете? — Я храню свои сбережения в валюте! Просмотрите выписки из банка. «Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?» — Да, б***ь, времени не было! Поднимите погодоноситель!
Учусь на электрика, и судя по мне и.
Я учусь на электрика, и, судя по мне и моим однокурсникам, как только мы освободимся, половину из нас тут же убьет током, а другая половина оставит надолго без электричества как минимум пол-России.
Звонок в дверь. На пороге мужик:- С.
Белл. На пороге мужчина: — Вы Сидорова? Мисс, я переезжаю к вам на неделю! — Мужчина, вы кто? — Эй, Сидоров, ты что, Светке челюсть сломал? — Ну, я так и сделал. — Ее рот вообще не открывается! Вы обещали возместить все расходы в суде? — Обещали и что? — Значит, у нее критические дни!
Судя по отзывам о «Почте России», и.
Судя по отзывам «Почты России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Утром отец говорит сыновьям — какой.
Утром отец рассказывает сыновьям, что какой-то П %% ночью украл корову. Младший говорит — раз n %% r, значит маленький рост. Средний — раз небольшого роста, средство от малины. Самая большая — из малины, она означает Васька-Коса. Ходили на малиновый завод, давили ломоть на заднице — не дает корова. Я не крал, — говорит он. Братья Ваську-Коса к мировому правосудию отнесли, так, мол, и так, он украл корову и не отдает. На задницу надавили — не дает, в лицо дали — не дает, даже по яйцам дали — все не дает. Рефери спрашивает их: почему вы решили, что это Васка-Коса? — Почему? «Братья отвечают», украли корову, тогда P %%R, как N %%R, тогда маленький рост, если маленький, то из малины, все коротко, раз из малины, значит, там ясно дело, что Васька, что Васьк а-COS. «Интересная логика», говорит судья, «ладно, ладно». А я что в том ящике? — Квадратная коробка, — сказал отец.
Очередной счастливый обладатель рос.
Еще один счастливый обладатель российского паспорта. Один Джефф Монсон. Судя по внешнему виду, математик или физик. России нужны такие люди.
Клиент упрекает адвоката:- Вы уверя.
Клиент упрекнул адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь извинения моей жены, а ее приговорили к году обязательных работ. — Так что в итоге она не дала мне ни слова в суде!» — воскликнул адвокат.
Суд. Судья объявляет приговор прошт.
Зал суда. Судья оглашает приговор мэрии: — В связи с тем, что подсудимый брал взятки в условных единицах, суд принимает решение — наказать условно.
Анекдоты про судей
Анекдоты про судей иногда пишутся на основе реальных историй, которые происходят в зале суда. Но в большинстве случаев они язвительно намекают на нашу «справедливость» и «внимание» к системе внутреннего правосудия. Очень интересным в анекдотах о судьях являются отношения судьи с подсудимым. Как правило, оба участника процесса обладают невероятным чувством юмора и быстрой сообразительностью.
Шутки о судьях в сюжете тесно связаны с шутками о прокурорах. И это неудивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одну и ту же цель: «чтобы все преступники понесли заслуженное наказание».
«Я не был пьян», — оправдывается водитель перед судом. — Я просто пил. «Это совершенно другой вопрос», — сказал судья. — Вот почему я говорю вам не 7 дней тюрьмы, а только неделю.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: «Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда». Я уже проанализировал четвертый бизнес, не услышав ни слова!
Судья: — Молчать! Ну, все молчали! А кто снова скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! «Долой судью!» — Подсудимый, к вам это не относится.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — спрашивает судья. — Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч из них.
В суде симпатичная молодая девушка проходит в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. «Свидетельница, — обращается к ней судья, — знаете ли вы, что вас ожидает за ложные показания?» «Да», — отвечает она. — Директор сказал что-то про две тысячи и норковую шубу.
«Потерпевший, узнаете ли вы человека, который зацепил вашу машину?»- Господин судья, после речи вашего адвоката я не уверен, есть ли у меня машина.
— Объясните», — обращаясь к подсудимому. — Как вам удалось украсть столько фотографий и унести такой большой узел? — Объяснить что? Ты все еще не можешь этого сделать.
— Господа присяжные заседатели! Я прошу вас учесть, что моя клиентка является жертвой воспитательных методов, использованных ее родителями. Не было никакого желания, чтобы они немедленно не подчинились. Как только мальчик попросил у отца пятьдесят долларов, любящий родитель тут же бросился в подвал и напечатал новую купюру.
Существует арбитражный процесс для споров с налоговой службой. Судья, недовольный поведением сторон, обратился к налоговикам: — Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ! НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКИ: — Все знают ст. 49 БТР Российской Федерации, но в это пока никто не верит.
Во время перерыва в слушаниях адвокат удрученно говорит своему клиенту: «Я уже исчерпал все аргументы в вашу пользу». Я не знаю, что я еще могу для вас сделать. — Что, если вы возьмете верх над собой?
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».
Судья по делам несовершеннолетних правонарушителей дает показания матери подростка: «Мы с мужем воспитывали нашего сына в строгости!». Откуда мы знали, что деньги, которые мы давали ему на сигареты, он тратил на наркотики.
Судья выходит из суда со смехом! Другой судья спрашивает его причину. — Да, они в шутку говорили: «Ну вот, дескать, нашел дурака — 2 года за него спорил!
Слушается дело о столкновении. — Гражданин судья, прежде чем начать, я должен получить разрешение прокурора в связи с его особым интересом. Я переставил его в прошлый раз.
«Вы все еще говорите, что подсудимый назвал вас дураком?» «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «Что касается интеллекта, мы находимся на одном уровне».
— Продайте суды, милицию, прокуратуру! — А что вы хотели, у нас рыночная экономика.
Судья ободряюще говорит: — Занимайтесь своей жизнью, а там посмотрим.
Судья — подсудимому: — Вы не думали о своей престарелой матери, когда совершали кражу? — Конечно, подумал я, но для нее ничего нет.
— Свидетель!» — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Судья — обвиняемый: — Как вы можете опровергнуть показания свидетелей? «Мне нужно время, чтобы все обдумать.» — Хорошо. Достаточно ли будет трех лет?
Они судят прилично одетого человека. «Признаете ли вы, что эта скрипка была украдена у соседа?» — Да, признаю. — Вы играете на скрипке? — Я понятия не имею, как это сделать. «Зачем ты его украл?»- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет о нем ни малейшего представления, но играет в него с утра до вечера.
Пожилая женщина опрокинула машину. Судья спрашивает ее, как все было. Она: — Из-за угла вывернула машина. Я слева — и он слева; я справа — и он справа. Затем водитель кричит: «Да, ты на чертовом месте!» Я остановился, и он наехал на меня.
— Женат? — Судья спросил. Свидетель вздохнул. — «Не женат», — продиктовал судья секретарю. — Вы замужем? — Судья спросил другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — «Женат», — продиктовал судья.
В суде. Адвокат — судье: — Ваша честь, как вы знаете, мой клиент вытащил бриллиант в ювелирном магазине. Но, ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен нести за это ответственность. Судья усмехнулся и сказал: «Если так, то я говорю, что подсудимому грозит до трех лет исправительных работ». Ваш клиент может следовать ему или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает протез от вора, и они уходят.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. «Господа присяжные, — говорит адвокат защиты, — мой клиент облил салат соляной кислотой». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемый был оправдан.
— Подсудимый, признаете ли вы, что ударили жертву сковородкой по голове? — Да, я знаю, господин судья. Но она уже подворачивала ногу.
В суде появляется адвокат: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что обвиняемый был коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и поэтому заслуживает самого сурового наказания.
Судья: — Что побудило вас ударить свою жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, у меня в руке была сковорода, дверь за мной была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Они подали в суд, попавшись на побеге из тюрьмы. Судья: Что побудило вас к этому поступку? Подсудимый: Я хотел пойти домой! Понимаете, жена, дети. Судья: У вас странные представления о свободе.
Женщина устала от загулов своего мужа. Решил отрезвить его ударом электрического тока. Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого обращения с вами вашей жены? Муж: — Нет, я просто видел ее трезвыми глазами.
Судья: — Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым обвиняемый был привлечен к ответственности ранее. Подсудимый: — Пожалуйста, я не возражаю. Но тогда не было никаких жалоб, как будто я затянул рассмотрение дела.
Идет судебное заседание. Судья спрашивает: — Гражданка Федорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Вам не было его жалко? — Извините меня, конечно. Он был так хорош, новенький, блестящий, со свистком.
Мой клиент, — говорит адвокат судьи, — страдает раздвоением личности. Вот почему я прошу вас быть снисходительным к нему. — Конечно, конечно! Я приму во внимание вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет за каждую половину его личности.
— Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. — Господин судья, это чистейший шантаж!
Ключевой сотрудник, сбивший на своей машине двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: «Каковы теперь последствия? Судья: — Ну, тому, кто разбил голову о лобовое стекло, мы дадим около пяти лет за нападение. Но тому, кто улетает в кусты, можно добавить еще три года за попытку скрыться с места преступления.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. «Мне недавно исполнилось тридцать лет», — кокетливо говорит свидетельница. — А что вас так сильно тормозило на этом пути? — сухо спросил судья.
Судья: «Как вы, уважаемый пожилой человек, угоняете машины? Подсудимый: — Разве вы виноваты, что в годы моей молодости было не так много машин?
Судья спрашивает женщину: — Назовите причины, побудившие вас к разводу? «Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Судья приговорил обвиняемого к 15 годам. Подсудимый: — О чем вы говорите, мне 79 лет! Судья: — Мы не просим вас сделать невозможное — служите, пока можете.
Судья: — Свидетель, вы должны говорить правду, всю правду и ничего кроме правды. Да, судья. — В таком случае, что вы можете сказать об обсуждаемом случае? — А что можно сказать при таких ограничениях?
Они обсуждают планы на лето: — А куда вы собираетесь в отпуск? — В Сибирь. — Почему он там находится? Да, настаивает судья.
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются браться за мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Как говорится, адвокаты бывают двух видов: знающие закон и знающие судью.
Судья: Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? — Странно. И как я мог обмануть людей, которые не верили в меня?
Странник с бородой предстал перед судом. — «Если вы сделали все то, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть такой же черной, как ваша борода». «Если вы судите о совести по бороде, — возражает бродяга, — то у вас ее вообще нет.
— Неужели я не видел твоего лица раньше? — ‘ — спрашивает судья, пристально глядя на подсудимого. — Можете, ваша честь!» — с надеждой отвечает он. — Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке прошлой зимой. — Двадцать лет лишения свободы!
Судья — мужу: — Расскажи суду, почему ты не спас свою жену? — Я не знал, что она тонет. Кричит, как всегда.
Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за совершение кражи средь бела дня. На этот раз за то, что вероломно обманывал людей, проникая в них ночью. Вопрос в том, когда мои клиенты начнут воровать?
Судья удивлен тем, что все 12 присяжных единогласно выносят вердикт о невиновности подсудимого. — Почему? — Он спросил. «Из-за слабоумия», — ответил старший присяжный. — Что, все двенадцать?
Вы говорите, что не умеете драться. Тогда как вам удалось убить трех грабителей, которые напали на вас? — Гражданин судья, мой отец, коммандос, в детстве учил меня не драться, он учил меня убивать.
Советник. Ну откуда эта несчастная женщина может знать, что ее муж так чувствителен к яду!
Судья коллеге: — Мы уже пятый раз меняем присяжных, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: — Смените ответчика.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это значит, что вы свободны, потому что не доказано, что вы ограбили банк. — Благослови Господь! Значит, все деньги останутся у меня?
— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300. — Извините, но с тех пор цена на свинину сильно выросла.
Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы. — Мы сидим в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индиец с острым глазом заметил, что одной стены не хватает.
Молодой начинающий судья спрашивает своего опытного коллегу: — Вот у меня есть самогонщик, который делает водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега отвечает без паузы: — Не более 65 рублей за литр!
Судья: — Подсудимый, расскажите суду, как вам удалось так незаметно вынести золотые часы из окна. Обвиняемый: — Во-первых, я твердо заявляю, что не брал его, господин судья. А во-вторых, они вовсе не были золотыми.
Итак, вас обвинили должным образом во втором часу ночи, когда вы шли по улице и пели песни? «Я признаюсь, ваша честь». Судья долго смотрит на обвиняемого, потом встревает: «Я думаю, что этот гражданин должен быть оправдан». Я рад, что в наше собачье время был человек, который умел петь.
Судья — подсудимый: — Вы сожгли филармонию. Проявляете ли вы себя в своих поступках? — Да — очень, очень раскаивается. — Объясните — у меня по соседству живет саксофонист, я подумал, что если ему негде будет выступать, то он перестанет репетировать дома.
Судья: — То есть вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? — Конечно. — Ну, а вообще пить? — Я полностью понимаю, Ваша честь, это вопрос или предположение?
«Надеюсь, подсудимый, мы вас больше не увидим, Свами?» «Вы уходите, гражданский судья?»
Судья: «Подсудимый, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
— Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в краже? «Я не признаю себя виновным, господин судья». У вас есть алиби? — И что это такое? — Кто-нибудь видел вас в момент совершения кражи? — Слава Богу, никто!
Судья: — Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: — Ну, дорогая, откуда мне знать.
Судья входит в зал суда, чтобы начать слушание. В этот момент налоговый инспектор встает и кричит адвокату: — Вы беспринципный человек! Адвокат кричит ему в ответ: — А ты вор! Судья садится и спокойно объявляет: — Итак, обе стороны представлены, и теперь вы можете начинать судебное разбирательство.
Судья подсудимому: — Что побудило вас ограбить ювелирный магазин? Подсудимый: — Да, на окне было написано «Господи, не упусти свой шанс».
«Вы обвиняетесь, — говорит судья, — в том, что ударили свою жену тарелкой по голове». Разве вам не жаль ее? — Как жаль! Пластина была совершенно новой.
— Вы говорите, штраф пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас грабить телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин — судья. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись с мужем? — Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Он удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда: — Да, его вообще никто не удовлетворяет!
Судья делится с другом паши: — Представляете, до какой степени распространяется коррупция? Позавчера перед началом судебного процесса я перевел две тысячи долларов. Что, а? И тогда адвокат потерпевшего дал мне тысячу триста долларов. Но я уже не тот человек, поэтому обратиться за совестью, чтобы позволить себе провести испытание зависимостью. Поэтому я вернул двести долларов второму адвокату.
«Вы, вероятно, могли бы выиграть дело, — сказал судья, — если бы действовали в рамках своих возможностей». Но вы нанесли первый удар. Если бы вы позволили ему ударить вас первым, то закон был бы на вашей стороне. — Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то сейчас со мной разбирался бы священник, а не судья.
Речь адвоката в суде: — Господа присяжные заседатели. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех методах, которые я использовал при краже. А честность — очень редкое качество в наши дни. Поэтому я думаю, что все согласятся со мной, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Судья. Вы замужем? — Да, гражданин является судьей. — Кому? — С женщиной. — Не более — интеллигентный, это ясно любому. — Не говори мне. Например, моя сестра замужем за мужчиной!
«Я клянусь в верности, господин судья, что я невиновен». — Вас уже судили за что-нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.
Судья обращается к подсудимому: — Так вы говорите, что ударили друга по голове пивным бокалом, находясь в невменяемом состоянии? — Конечно. — Как вы можете это доказать? — Так что кружка была полной!
Судья обращается к подсудимому: — Почему вы ограбили один и тот же магазин три раза подряд? — Дело в том, господин судья, что в первый раз, когда я зашел туда, я оделся для его жены, но вы знаете, господин судья, женские капризы, потом дважды приходили менять.
Судья: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе. Обвиняемый: — Хо, ваша честь. Судья (шепотом): — Скажите мне, неофициально, как мужчина мужчине, как он справляется!
Медведь в суде. . . Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему, взломав сейф, он взял из него только деньги, а ювелирные украшения оставил? — Господин судья, вы сейчас говорите как моя жена.
Что произошло после того, как обвиняемый ударил вас? «Он ударил в третий раз, господин судья.» — Это во второй раз? — Во второй раз я ударил его сам.
Есть суд. Дело о разводе подчиняется. Муж приходит в восторг. Судья спрашивает: «В чем причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой? — Она не подходит мне в качестве жены. Тогда жена вскакивает и кричит через всю комнату: — Подумайте, принц нашелся! Я всем доволен, но он меня не устраивает!
Сцены из придворной жизни. Судья: — Подсудимый, почему вы ограбили жертву? В конце концов, вы сами очень богатый человек! — Виноваты любовь и ревность, ваша честь! — Что вы имеете в виду? — Я страстно люблю деньги и завидую всем, у кого они тоже есть!
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные мантии? «Их надевают в день траура по королеве Виктории, сэр.» «Но почему они до сих пор их носят?» «Это значит, что она все еще мертва, сэр!»
Судья: «Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Возможно ли это? Обвиняемый: — Он работал день и ночь, ваша честь. Если бы все работали, как я, наша страна давно бы вышла на путь процветания.
— В: Подсудимый, признаете ли вы, что пять раз подряд грабили производственный цех номер двенадцать? — Я признаю это. — Почему ты продолжаешь ходить в этот магазин? — Дело в том, гражданский судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится рядом с автобусной остановкой.
«Простите, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!»- А как вы объясните, что пытались подрезать и поставить белую разделительную полосу в машине?
Судья: — Почему вы принесли в суд лом? — Но, судя по досье, я должен беспокоиться о своей защите.
«Гражданка Иванченко, — говорит судья, — за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?» — Я ему сто раз говорила, что у меня гибкий характер, но он не верил.
Судья, выйдя к водителю, обратился к суду: — Гпамнанин Васильев, вот проверка, что вы позволили себе ненужный намек на его прилипчивость. Объясните суду — я не это имел в виду, поверьте! Осмотр, только долгий и нудный, читай, куда можно, куда нельзя, с кем можно, с кем нельзя, ну, прямо как моя жена. Поэтому я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, предрассудок, ты как всегда на высоте!».
— Вы сами совершили эту кражу? Обвиняемый: — Да, гражданин судья. Сейчас мы переживаем плохие времена — никому нельзя доверять.
Секретарь суда взволнованно говорит судье: «Ваша сучка-энце позаботилась и сожрала половину судебной библии, а начальство не хочет выделять деньги на новую». что делать? — Свидетели должны будут поцеловать щенка.
Судья обращается к потерпевшему: «В своем первом заявлении вы написали, что подсудимый ударил вас дважды, а теперь вы говорите, что четыре. — А потом мы снова встретились.
Есть суд. Они судят мужчину, выбросившего холодильник из окна третьего этажа, который был ранен случайным прохожим. Судья спрашивает подсудимого: — Расскажите нам, как это было? — Я приехал из командировки. У меня плохое настроение. Жена в замешательстве. Я спрашиваю: где он? Он смотрит в окно и проходит мимо окон в брюках. Я хватаю холодильник и бросаю его. А теперь — жертва, расскажите нам, что, по вашему мнению, произошло», — говорит судья. — Я, как обычно, бегаю по утрам. В то утро я бежал в трусах. Я пробегаю мимо дома и смотрю — над головой пролетает рефрижератор. Мне едва удалось выскользнуть, но нога была зашита. Судья спрашивает: — И что скажет свидетель? В зал суда приводится свидетель. Он в бинтах. — Я сижу в холодильнике.
— Да, гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: поэтому мне нужно — Почему это «нужно»? — Чтобы вы не нарвались!
Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали в своего соседа только помидоры? — Да. «Тогда как вы объясните раны на ее теле?» — Помидоры были в банках!
В суд приходит супружеская пара, ему 95 лет, ей 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает. Шлюха, не умеет готовить, дура. Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: Ужасный человек, бабник — ни одного пола не пропускал, в доме за все годы не вбил не одного гвоздя, пил. Судья в ужасе: почему вы столько лет жили вместе? — Жду, когда дети умрут.
Суд продолжается утром. Все стороны ужасно устали. Суд также устал разбираться в этом деле. Адвокат: Господин судья, я ходатайствую о перерыве. Судья: Господин адвокат и по какой причине? Адвокат: Причина? Я хочу пива! Адвокат: Я протестую! Я хочу водки! Судья: Протест отклонен. Я тоже хочу пива!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе. — В чем причина? — Судья спрашивает. — Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю для него!
Судья: — Так вы виновны или невиновны? — Вам следует установить его. Вот за что они платят вам деньги!
Их осуждает хулиган. Судья говорит: — Раз ты не стыдишься! Вы ограбили старуху, но у нее было всего двадцать центов. Судья смотрит на хулигана и что-то шепчет. — Слушай, почему ты там шепчешься? — Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек и пять старух — один рубль.
Есть судебное разбирательство. Они спрашивают свидетеля: — Скажите, правда ли, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, судья, гораздо лучше.
Судья к стоматологу: — Вырвать зуб. Только зуб. И ничего, кроме зуба!
В суде водителю выписывается штраф. Судья. Перестроился через линию, проехал на красный свет, превысив скорость. Ну, я понимаю BMW, но вы же водитель трамвая!
Судья говорит подсудимому: — Ну, вы взломали ящик, хорошо. И почему убили старуху? Она не просто спала в соседней комнате и даже была глуха. А ты знал, тебя привели! — Привели, ну, глухо. Там была табличка: «Открыто после моей смерти». Я смог ее прочитать.
В съда има разпит на свидетел. Съдия: — Гражданин Петров, защо смятате, че подсъдимият е бил пиян? Свидетел: — И така той се качи на телефонната кабина, той седеше там един час, след което пропълзя и извика по цялата улица, че асансьорът не работи.
Делото е в съда, съдията на подсъдимия: — тъй като не се срамувате. Тази сладка стара жена ти даде кифлички, а вие брутално хвърлихте камъните й. — Всъщност това бяха нейните кифлички.
«Суд приговорил вас к 15 годам лишения свободы», — сказал судья подсудимому. — Спасибо большое, говорят: Адвокаты бывают двух видов: те, кто знает законы, и те, кто знает судью. Я не надеялся прожить так долго.
Судья говорит осужденному, приговоренному к 57 годам лишения свободы: — Не отчаивайся! Мы не бюрократы — служите столько, сколько сможете!
Судья спрашивает подсудимого: — Признаете ли вы, что пытались пойти в театр пьяным? — Признавам! За мен не се случи в трезво форма. В съда има разпит на свидетел. Съдия: — Гражданин Петров, защо смятате, че подсъдимият е бил пиян? Свидетел: — И така той се качи на телефонната кабина, той седеше там един час, след което пропълзя и извика по цялата улица, че асансьорът не работи.