Анекдоты про студентов — студенческий юмор
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: «Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: — Нет, я боюсь своих ответов!
Анекдоты про студентов
Другой набор. Преподаватель наткнулся на хороший вариант и поставил его автоматически при условии, что студент будет посещать лекции. Подруга Маши, конечно же, ни на кого не рассчитывала, но делала вид, что курс слушается. Учитель приглашает к столу: — Заполните тест, я подпишусь. Учитель Машу видит первый раз в жизни, фамилии не знает, но не растерялся: — А как ваша фамилия, чтобы я не ошибся? Учитель с улыбкой: — Я Иванов.
— Папа, хорошо, я закончил школу, куда мне идти? — Пойдем как дедушка — на «Электронику», такие специалисты уже очень нужны. Вы станете таким же, как он — директором нашего завода «Балк Радио». — Поэтому он надолго закрылся. — Не волнуйтесь, за радиолампами — будущее, скоро оно снова откроется.
В университете, во время антивирусных санкций на лифте, «не более 2 человек для входа». Кто-то подписал: «Где x = -4.» Потому что лифт из шести содержался!
У короля было две девятилетние дочери, и он хотел узнать Деву Марию. Он пришел к магу и спросил: «Как я могу узнать, девственны ли мои дочери? — Подойдите и спросите их об этом, если вы придете к ним, они сразу же начнут есть. Царь подходит к старшей дочери и спрашивает ее: — Скажи мне, дочь, правду ли ты говоришь? «Да», — отвечает дочь. А перед царем лежит камень. Царь подходит к младшей дочери и спрашивает ее. Да, — отвечает дочь. И вот камень перед царем. Время прошло. Опечалился царь, вернулся к волшебнику и спрашивает его: — Как мне превратить моих дочерей обратно в людей? Если между двумя каменными глыбами пройдет хотя бы одна девственница, то они оживут», — ответил волшебник. Так вот, у входа на факультет журналистики МГУ стоят две каменные колонны!
— Достаточно создать на сервере папку «porn», закрыть ее с правами NTFS, кроме административного сервера, и можно узнать, насколько плохо он защищен и сколько одаренных студентов в университете 🙂 — так что NO PORN IN IT. Какая-то мусорная ложь. — И вы там!
Хозяин квартиры заявляет студенту: — Я не выпущу вас из комнаты, пока вы не заплатите все деньги, которые должны мне — Большое спасибо! Наконец, они предоставили мне жилье на длительный срок.
Учитель: — Никто не знает о 5, я знаю о 4, вы можете знать о 3! Студенты: — А можно нам нормального преподавателя, который знает предмет?
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет по Древнему Египту. — Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его готовили к этому с детства. Когда ему исполнилось 15 лет, ему подарили огромный гарем, состоящий из лучших женщин. Затем Зиам замолкает, вздыхает и с сожалением говорит: «Но они подарили мне рубашку на 15-летие.
— Мам, что тебе подарить на Новый год? — радостно спросил Джосайя. — ‘Сессия с вами — это прекрасно!’
Два студента сидят напротив профессора, один тихо говорит другому: — Давай после лекции пойдем в библиотеку, возьмем книги в красном переплете и будем читать в общежитии! Профессор шепчет: — Возьмите три в белом переплете, я буду сегодня в вашем общежитии и помогу вам читать!
Изучение теории вероятности. Студент: — Согласны ли вы с тем, что экзамен — это лотерея? Профессор: — Я согласен. Студент: — Тогда я могу скачать оценку вместо билета? Профессор: — Нет. Я не знаю распределения вероятности вашей оценки!
Муж спрашивает жену, которая вернулась из поездки к сыну, живущему в университетском городке: «Ты сказала нашему Роджеру, что лишишь его наследства, если он женится на этой девушке?» — Почему? Я вел себя по-другому. Я сказал это про себя девушке. Этого было вполне достаточно.
Я пошел на обследование. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А потом они не пройдут, и мне придется сдавать заново.
В первый год они показали нам учебник по матану и сказали: «Первые 18 страниц вы проходили в школе 11 лет, а остальные 400 — в этом семестре».
На первой лекции профессор встречается со студентами. Все по очереди встают. Профессор говорит: «Студент. Выращивайте. Роща. GrovengoveloveBoxburg. Один из студентов. Но, пожалуйста, указывайте инициалы.
— Нас тут мучают, мы ночами не спим, учим, а наш учитель сейчас спит, скот. — Он прав, он пошел на семестр за двойкой.
Анекдоты про студентов — студенческий юмор
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про студентов и преподавателей. Студенты — молодые, веселые люди, способные на неординарные решения. Например, математик Джордж Данциг, опаздывая на занятия в университете, взял уравнения на борту самолета для домашнего задания. Ему понадобилось несколько дней, чтобы получить ответ. Потом оказалось, что он решил две «нерешенные» задачи статистики, которые не представляли сложности для уже хорошо подготовленного ученого. Danzig просто не знали, что у них нет решения — и они нашли его за выходные.
После успешной сдачи сессии многие российские вузы устраивают различные ритуалы — это и катание на лыжах с лестницы, и «костер лекций» во дворе общежития. А захоронение переданных объектов — традиция Харьковского авиационного университета. С кастрюлями, сковородками, ложками и всем грохочущим «оркестром» студентов, сдавших экзамены, сопровождает коробку с нотами к окну, где все вытряхивается.
В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с башни Healy Hall и отправляют их в Ватикан. Несмотря на усиленную охрану и просьбы администрации, стрелки по-прежнему исчезают с часов каждые 5-6 лет.
Эта странная традиция до сих пор очень популярна во многих зарубежных университетах. Это традиция «первобытного крика». Студенческий «Примитивный крик», напоминающий крик Тарзана и футбольного фаната, обычно длится от 5 до 10 минут. Студентам разрешается выкладывать его во время университетской сессии, так как считается, что это снимает волнение и напряжение сессии.
Студенты университета Шауляй однажды потратили 16 часов на изготовление шпаргалки длиной 600 метров. На что только не пойдут находчивые студенты, чтобы не учить конспекты.
В МГТУ, названном в честь Баумана, выпускники ездят на бассейнах своих товарищей. Экономический бассейн привязан к машине, и студенты катаются в нем после сдачи дипломов. Похожая традиция есть и в Испании, но там они катаются в бассейнах с высоких лестниц.
Самые смешные анекдоты про студентов и преподователей
-Сэр, какой билет вы знаете? — Это… билет в Государственный банк России. Он даже со мной. — Иди сюда. Браво, хороший билет, большой … мой!
Профессор обращается к студенту: — Пупкин, вчера вас видели на территории женского общества. Вам назначен штраф в размере 500 рублей. А если вы ударитесь еще раз, то теперь это будет стоить 5000 рублей. — Профессор, мы бизнесмены. Сколько стоит подписка на семестр?
В трамвае сидит пожилая женщина. Рядом стоит худой, измученный студент. «Почему вы такая худая, дорогая?» — спрашивает пожилая студентка. «Они много просят», — отвечает он. — Возможно, вы отличник? — Нет. Старушка, увидев плащ, перекинутый через руку студента, предлагает: «Давайте я подержу ваш плащ, а то вам трудно…» «Это не плащ, — отвечает студент, — это студент Сидоров, вот Он отличник. «
Лекция по философии. Учитель рассказывает о разнице между материей и сознанием: сознание не имеет протяженности. Мысль о 15 см не может прийти нам в голову. И мы не можем думать о 2 кг! Студентка: — А посчитать на пол-литра — легко…
— И я знаю, как приготовить курицу или мясо в коммунальной квартире или общежитии. — Ну и как? — Я объясняю. Предположим, вы голодный студент. Хозяйка-хозяин готовит мясо. Он ставит курицу/мясо на плиту и идет в комнату смотреть телевизор. В это время вы ставите рядом кастрюлю с водой, и как только он уходит, вы перекладываете мясо к себе. Вы стоите рядом, охраняете. Вы слышите ее шарканье по коридору — отодвигаете мясо. Она приходит, проверяет, уходит. Вы снова получаете мясо в свое распоряжение, и так несколько раз. В результате у нее получилось вареное мясо, а у вас — бульон!
Лама сказал своему ученику: «Понимаешь ли ты, что на самом деле ты не существуешь? На что ученик ответил: «И кому ты это говоришь?
Профессор психологии читает лекцию: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — заняться с ней сексом… студент: — Профессор, но как довести девушку до депрессии?
Ученые давно задумались — чем измерить частоту? Они не поняли этого. Поэтому они пишут — хз.
Сообщение в холле московского института. Патрис Лумумба: «Просьба ко всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».
Я пила валерьянку в ночь перед экзаменом — всю ночь целовалась с усатым преподавателем. В следующий раз я выгоню кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.
— Кто согласен с тремя пунктами? — Я! — Тогда вы на трех, остальные на «отлично», все бесплатно.
Студент сдает экзамен, а преподаватель опускает … «Ну, — говорит преподаватель, — если вы ответили на этот вопрос, значит, я его сдал … сколько лампочек в этой аудитории?». Улица, быстрый подсчет: — Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вам придется вернуться… RETAKE, та же ситуация… Учитель задает тот же вопрос… ученик (не задумываясь): — Десять. Учитель со злобной улыбкой: — Нет, не то, я сегодня не брал лампочку… Студент достает из кармана лампочку: — А я брал!
Два студента приходят к профессору на экзамен. Комбинаторика. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, прошли они, прошли, сели за карты, за кости, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедными, их нельзя было отправить домой, приходилось укладывать спать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, и дочь профессора в третьей. Все чин по чину, спать. Студент просыпается, думает, какого черта я лежу с этим идиотом, пойду навещу дочь профессора. Заглядываю в одну комнату — из-под одеяла торчат две головы, ну, профессор и его жена, заглядываю в другую — одна голова. Дочь! Юркнул к ней под одеяло, спит. Профессор тоже не может уснуть. Встал среди ночи, давай, думает, пойду к дочке, никогда не знаешь, чего ждать от этих сисек. Шиканье в одной комнате, две головы — да, студенты, шиканье в другой — одна, дочь, не иначе. Прыжок — сон. И вот, о чудо, второй студент проснулся и, как вы догадались, пошел по следам друга, разыскивая дочь профессора. Утро. Профессор просыпается. Один. В комнате для студентов. Хм… Смотрит в одну комнату — там студент с дочкой, в другую комнату — студент с женой. Он чешет репу: — Я много лет преподаю комбинаторику, но никогда не видел таких гребаных подмен!
Эта история произошла в МГИЭТ. Есть защита лабораторной работы. Учитель открывает работу другого ученика, смотрит и спрашивает: «Где графики? Студент: — О, бл@дь, я забыл! Подготовиться мгновенно: — Ну, пошел ты!
Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Так что… хотя бы скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. Наводящий вопрос: ты или я?
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общежитии: — Ребята, может, мы дикую свинью заведем, свое мясо, будет бекон. — Да вы это, и вонь, грязь! — Расслабьтесь — привыкнете!
Это экзамен типа теста с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым». Экзамен закончился, другие студенты написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подходит и спрашивает: — Хорошо. Отвечаете на вопросы? — «Тогда что ты делаешь?»
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит. Из ближайшей будки раздается голос: — Я тоже не буду!
Два математика летят в самолете. Один говорит другому: «В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту находится бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает. Но я пошел дальше. Вероятность наличия двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда ношу с собой одну.
Выдержка из правил общежития: «… Запрещается жарить шампуры внутри блоков на оголенных электрических проводах и других приборах, включая мощные лампы накаливания… …Категорически запрещается собирать в комнатах общежития реактивные двигатели из холодильников и других бытовых приборов… ‘Гордитесь своим институтом’.
— Как дела? — Диплом. Сессия. F@na. — А как же w@ sing?
Есть экзамен. Вдруг дверь аудитории открывается, и на пороге появляется совершенно пьяный студент. И он спрашивает профессора: «Профессор, вы можете принять бывших заместителей от слегка пьяного студента?». Профессор смотрит, думает: «Смелый студент, дьявол его побери!», и говорит: «Ну, я могу! Студент поворачивается и кричит через открытую дверь: «Ребята, заводите Васю!».
Студент провинился, декан вызывает его к себе и говорит: — В качестве наказания покрасьте окна на 3 этаже… Через 2 часа приходит студент и спрашивает: — А окна покрасить?
Чему равна сумма углов в треугольнике? — Три? «Хммм, вы не можете спорить …
Как-то они решили измерить, в каком университете больше всего пьют. Они изобрели специальный прибор: круговая шкала, похожая на часы, и стрелка движется по делениям, показывая, сколько пьяных студентов прошли через прибор. Мы разместили устройство на один день в Московском государственном университете.
Они приходили вечером: шкала показывает 10, то есть десять пьяных студентов в день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке.
Мы поставили прибор на сутки в Московский физико-технический институт. Вечером прибор показывает 15. Также в пределах нормы.
Они установили устройство на один день в Московском государственном техническом университете. Бауманн. Они приходят вечером, но аппарата нет! Вместо инструмента сидит пьяный студент. Исследователи спрашивают этого студента: — А вот здесь был прибор… Вы знаете, где он находится? Студент (делает широкое круговое движение): — … Вентилятор, или что-то еще … Пьяный …
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Разкольников задается вопросом, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
В академии ФСБ есть экзамен, тема — «организация борьбы с терроризмом»: вступает первый экзаменуемый: «Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон вторгается террорист с пистолетом в руках и говорит, что самолет направляется в Египет, каковы ваши действия? — Все очень просто — боевым самбо я выбиваю пистолет из рук террориста, разворачиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, передаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!» — Отличный курсант, ты свободен! Входит второй проверяющий: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина в вуали и заявляет, что у нее под платьем 50 кг тротила и требует снять ее с самолета в Мексику, каковы ваши действия? Экзаменуемый думает: — О каком самолете вы говорите — Ил-86 … — … А… А на какой высоте мы летим? — 10 000 метров. . — … Да… . И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — … Итак, Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/ч, … Я правильно Вас понял? — Да …. Что бы вы сделали? «Да, я был бы в ярости…!»
Спикер: — Сидоров, сколько можно говорить! Выходи вместо меня и продолжай! Студент идет на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о зяте в будущем, я встречусь, поговорю с ним как с мужчиной… ? Зять: — Прежде всего постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! А где вы будете жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Найти с Божьей помощью хорошо оплачиваемую работу… На этом наши пути разошлись. Жена мужа: — Ну, как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
Студента на экзамене спрашивают: — Как вас зовут? Студент радостно отвечает. Учитель спрашивает. Студент: — Я рад ответить на первый вопрос!
Студент упорно называет печень «печеночным» экзаменом в медицинском институте. Наконец, учитель не выдерживает: — Вы на базаре? Какая еще «печень»! Печень! Помните: -по-вик! Еще раз услышу — исключу. Перейдите к следующему номеру. Студент робко начинает: — Селезенка — это…
Существует тест на логику. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У звериного короля Льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -А может, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, для моего захвата!
Студент из Духовной академии приходит в церковь. Папа говорит ему: «Иди, обслужи, а если волнуешься, то там есть графин, обойди и обслужи, все будет хорошо». Студент идет, служит и спрашивает у священника: — Ну что, нормально? Поп говорит:- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания: во-первых, я сказал «выйти», а не «дойти до конца», во-вторых, касулю не грузят в трусы, в-третьих, кадилом надо махать вперед-назад, а не над головой и, в-четвертых, после молитвы говорят «аминь», а не «пиздес».
Беседа студентов: — Как дела? — Все — аут!
В столовой института очень мало мест, и все заняты. Профессор занял свое место и пошел покупать лоточника. Во время прогулки студент сел на свое место и с невозмутимым видом начал есть еду. Профессор. Знаете ли вы, чем человек отличается от скота? Студент: — Конечно! Человек ест сидя, а скот — стоя!
Экзамен по анатомии. Студентка:- К внутренним половым органам мужчины относятся: член*н, … Профессор, злобно:- Ух, девочка, это для тебя внутри, а для мужчины — снаружи!
Провинциальный студент в Москве, поступив в институт, пропил все свои деньги в первый же месяц. Решил найти работу. В газете я нашел объявление: «Требуется смотритель зоопарка». Он пришел, но охранника там уже нашли, предложили другую работу — представить Горил, так как она недавно умерла, а нового еще не принесли. Дают костюм, сажают в клетку. Студент шагает, ест бананы, висит на палках. Да, он не выдержал и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу, рвет рот. Лео, не спеша, подходит к нему и, как ни в чем не бывало, говорит: — Здравствуйте, вы из какой школы?
Профессор идет по университетскому коридору. Студенту. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, ваша борода лежит на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
Путана Вероника позвонила в сауну и увидела там своего учителя. Что ж, как говорится, и смех, и грех, и тест на эту тему.
Два голодных студента идут по улице. Они видят на шестом этаже высокого здания, что висит колбаса. — Залезь на колбасу, и я стану Шухером!» — Хорошо, я залез — и залез. Когда студент поднялся на четвертый этаж к тому, кто подошел ко мне по шухеру. — Что вы делаете на местах? — Он спрашивает. — Да, — говорит он, — мы рисуем подарки к новому году, — и показывает на второго студента. «Но сейчас же весна!» — говорит он. Вася сними колбасу! Я говорил, что новый год зимой.
Студенты спрашивают преподавателя: — Нельзя ли перейти к следующей паре? — Да. — И вы не будете праздновать? — Нет, я вообще не пью на работе!
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — И здесь она не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет. Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел! — Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Этап питания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему он опоздал? -Да, я был на митинге, я болел за друга друга. Кстати, он взял приз. — Ну, тогда в таком случае заходите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения посетить лекцию. — Почему он опоздал? — Я участвовал в митинге, а потом мне вручили награду. — Ну, иди на свое место. Вскоре входит студент и просит разрешения посетить лекцию. — И вы тоже с митинга. — Нет, я курил.
Студент скончался. Сатана приходит к нему и говорит: «У тебя есть два варианта — два ада. Ну, студент спрашивает: — И какой же? — Школа и студент. — Ну, пусть будет школа. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил дьявол и вбивал гвоздь в задницу. Он прожил так шесть месяцев и пришел к сатане. — Нет, хватит, давайте возьмем чертова студента. В течение шести месяцев студент пьет, курит. Через полгода дьявол приходит с ведром гвоздей и говорит: «Ну что, студент, сессия пришла.
Студенты работают на строительной площадке. Сейчас здание сдается, должна приехать комиссия… прораб строго наставляет студентов: «Что бы ни случилось, делайте вид, что это подстава! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10: 35! Точно по расписанию!
Сообщение: — Уважаемые студенты! — Пожалуйста, ставьте «джипы» плотнее, а то преподавателям некуда ставить свои велосипеды!
На экзамене студент берет один билет — он не знает. Он берет еще один билет — тоже. Третий — та же беда… И так четвертый, пятый… Профессор берет зачетную книжку, ставит ему «3». Другие студенты возмущены.
Встречаются два студента-механика. У одного есть новый. — Эй, какой он большой? — Да, подъехал я вчера к хостелу, а тут телка подъезжает на велосипеде, срывает с себя одежду и говорит: — Бери, если тебе нравится то, что ты видишь! Ну, я взял его. Крутой большой, да? — Круто. Я сделал правильный выбор, зачем нужна женская одежда.
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Пойдем, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вы хотите задать один трудный вопрос или два легких? «Один сложный», — отвечает студент. — Итак, где же впервые на Земле появились обезьяны? — Почему? — И это второй вопрос.
Студент технического университета решает поступить в семинарию. На вступительном экзамене священник спрашивает его. «Это Божий стол для Божьего ускорения…
Просто студент и студентка, на вопрос: «Который час?». Они говорят: «Осталось 15 минут».