Анекдоты про студента
6. Входят два студента-медика, прежде чем странные шаги наступают на старика.
Анекдоты про студента
Но на вопрос учителя: «Почему тебя не было в классе?» 97% учеников ответят: «Я болел», 2% — «Я спал», 1% промолчит. И только я смогла ответить всем: — Милый, ну ты же не сам меня разбудил.
С урока он идет на встречу: — Мама, дай мне денег! — Нет, не дам. — Ты хотел внуков или что? — Теперь, сынок, вот деньги.
— Знаете, чем кардинально отличается женское общество от мужского? — В женских столовых моются после еды, а в мужских — перед едой.
Т Риллер «Курсовая работа за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодовой курс за 8 часов до экзамена? Без вопросов!» В настоящее время во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
С Туплека он пишет своему парню: «Клянусь, я ходил на экзамен!». Через минуту он написал еще одно сообщение: «Давай, но не с такими словами!».
Когда я готовлюсь к экзамену, каждый раз удивляюсь, что какой-то врач написал лекции в моей тетради. Пьяный. Леворукий. В движении
Ситуация. Мы сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. На борту самолета кент расширяет элементарный интеграл школьного курса, ужасно тупит с арифметикой. Вся аудитория была на пару, включая преподавателя. Тогда первый из группы шепотом сказал ему: «Секунду!». Тот, что на доске у стола: «Секунду!». Книга: Вы сами об этом подумали или они предложили? Из группы раздается одинаковый шепот: «Один».
Студенты учились и много зарабатывали, а теперь они работают и учатся.
В зарубежных университетах студенты платят деньги за обучение, а в наших — за то, что не учатся.
Рассуждения на студенческой свадьбе: — Почему невеста не ест, не пьет? — И она не сдавалась.
И лекция по микробиологии в Медицинском институте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются Lactobacilli, Bifidobacteria. Голос студента с задних рядов: — Ну, смотри, а! Не П***А, а просто баночка йогурта!
Что такое лень? Ленивый — это когда вы таскаете камешки зубной щеткой, потому что вам было лень дойти до последнего дубля.
П. Рофессор, вынужденный вытянуть студента на тройку, говорит: — Ну что, …. хорошо, лекции проверены по предмету? Студент молчит. -Они …., По крайней мере, кто проверял лекции? Студент молчит. -Заглавный вопрос: ты или я?
1 лекция. Вырос студент. Лектор: — Почему вы выросли? — Я научился на соревнованиях в Роли. Через некоторое время это сделал другой студент. Профессор Спарс: — Вы также с Ралли? Студент преодолевает: — Нет, я курил.
Студент подходит к преподавателю на следующий приступ, так как он всегда ничего не учил, ну, преподаватель говорит: «Вы что-нибудь знаете о билете?» — «Не знаю». — Вы собираетесь написать закон об ОМА? — Нет. — Что, черт возьми, мне с тобой делать? Что ж, давайте рисовать. Нарисуйте поезд (ученик на листе бумаги начинает рисовать). Где находятся провода в верхней части? Хорошо нарисовали! Колеса недостаточно, доделайте колеса! У вас странный поезд, без окон, без дверей. Нарисуйте окна и двери. Почему люди не видят в окна? Нарисуйте, что в окнах есть люди! Видите, видите этого человека? Ты идешь в армию.
Лектор рисует на доске схему и, немного позаимствовав, говорит:- Но это М-мы уже жестикулируем. Хороший ученик решает помочь:-. Хм! Тишина. Лектор, поправляя галстук: — Ну, кто о чем, а я о меле!
P Репостер говорит ученику: — У вас есть тест для чистых девственниц. — Так будь мужчиной.
P-после начала экзамена. Учитель: — Не волнуйтесь, все получит проходной балл. Студент. — Выше нуля!
Он был на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то невероятном событии, учитель приводил пример: — Ну, это то же самое, что предположить, что сейчас откроется дверь и сюда войдет красная обезьяна! Проходит несколько секунд. . Открывается дверь, и входит Вася Фликов из грозного «Бодуна», весь растрепанный, в красном свитере!
Профессор психологии объясняет: «Лучший способ спасти девушку от депрессии — это секс. Студент спрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Но студент не знает ответа на один вопрос. Профессор, у которого кончилось терпение, кричит: «Да, ты осел! И обращается к одному из помощников: — Принесите мне руку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.
Другой — первый, кто дал зацепку поближе к декану: — Теперь, если я буду экзаменатором, то поставлю хотя бы одну четверку, целевую группу буду носить на руках! Дин проходит мимо. Он подключается к восстановлению:- И если я собираюсь уволить их обоих, тогда я буду носить полный факультатив!
Но студент взял билет и тут же вернул его. Профессор удивленно: — Почему вы положили билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. «Все это ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «5». В коридоре его окружили и спросили: «Ты все знаешь? — Нет, только 13-й билет.
TS ITAT из диссертации, страница 69: — Поскольку в этом месте никто не будет читать, будем считать, что число «пи» равно пяти. В противном случае вычисления не сходятся, но мне лень искать ошибку.
Может быть только в нашем техническом университете: — в общежитии радиотехники не подключаются; — на этаже энергетиков постоянные проблемы со светом; — в общежитии механики постоянно ломают лифты; — общежитие строителей признано непригодным для проживания и закрыто на ремонт.
Вместе с учеником ученик рисует картинки. Ночь, я хочу выспаться и собраться завтра. Вдруг появляется фея и говорит: «Что тебе нужно, ученик?». Говорите, и я исполню три ваших желания! Студент подумал и сказал: «О, прямо сейчас, горячий кофе». Фея взмахнула своей палочкой, и на столе появилась чашка кофе. — Теперь я хочу, чтобы чертежи были сделаны. Фея снова взмахнула палочкой — и на бумаге, на бумаге готово: все аккуратно, чисто. — И теперь это будет @@@@@@. — Студенту приснился сон. Фея взмахнула своей палочкой. И она опрокинула чашку кофе в чертежи.
После сдачи Туплекой экзамена по анатомии. Она наткнулась на билет «мужской половой член@н». Структура и функции». Она начинает говорить -. Ну, мужская половая мин@на достигает длины 40 см, профессор сел, кашлянул от удивления, потом подумал, ну, может быть. Студент продлил: -. Внутри проходит большая кость. Профессор не выдержал: — Ну, это поразило меня страхом!
«Ты ешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?» — Что варится? — Нет. — И что? — Когда вода закипает, вы открываете холодильник, но пельменей нет.
Палка темная. Коллега. — Жена выгнала из дома. — Для чего? — После с @@ sa с ее разрывом «приходи на тест»
Рофер — студент-лингвист, который лежит на соседнем стенде: — Ну, так и быть, нехотя, я подвергну вас испытанию, если вы скажете мне, какие три слова чаще всего используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютная правда! Давайте проведем викторину!
Анекдоты про студента
Только студент, у которого также есть девушка, голодает по студенту.
На экзамене студент взял билет и тут же вернул его. Профессор удивленно: — Почему вы вернули билет? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. «Все это ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «5». В коридоре его окружили и спросили: «Ты все знаешь? — Нет, только 13-й билет.
Постоянно пишущий студент учится на чужих ошибках.
‘Трудно ли преподавать? Легко в бою!» — похвалил военный комиссар студентов, отчисленных за плохую успеваемость.
Во время сессии: — Как вы сдали экзамен? — На присяге.
Секреты повара в студенческом общежитии: 1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут. 2. Как открыть банку со сполохами с помощью двух чайных ложек и тапочек. 3. Как быстро приготовить яйца на еще горячей сковороде. 4. Как с помощью двух цирков и куска пенопласта сделать банку для пива.
— Собирались ли вы сдавать экзамен? — Пошел. — И какой билет вы вытянули? — Военные.
— Алло, это CECC на проводе? — Да. — Почему шепотом? — Я пара.
На экзамене по латыни студент случайно назвал дьявола.
— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? — Я служу России!
Студенты, не сдавшие сессию с третьего раза, хотят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Студент сдал экзамен по физике. Торопились очень плохо. Профессор пытается вывести его, спрашивает: — Ну, скажите хотя бы, при какой температуре закипает вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре он закипает, но знаю, что при 40 градусах он превращается в водку!
Ведущий говорит студенту: — Я рад, что вы снова начали посещать мои лекции. — Да, ребята сказали, что в этой аудитории много покемонов.
Студент пришел к профессору домой, чтобы решить экзаменационный вопрос: — Профессор, не дадите ли вы мне пять баллов? Профессор (про себя): — Мне бы хотя бы одного…
Однажды у учителя математики средней школы пропала его любимая собака. Он объявил, что поставит «пять» без экзамена. С тех пор собака стала исчезать несколько раз во время сеанса.
После случайного чека с бывшей одноклассницей: — а ведь раньше она даже не списывалась со мной…
— Эй, Петров, на пару с Сопроматом, позови меня свистком, прямо под Сергея Степановича и погромче. — С учителем? Почему? — По-другому говоря, я боюсь, что не сдам экзамен на втором курсе.
Профессор: — Если вам не интересно, вы не хотите учиться, то зачем вы вообще к нам пришли? — Посыльный в военкомате сказал: «Если вы ничем не интересуетесь и не хотите ничему учиться реал-вали прямо в университет!».
— Вы действительно сами написали статью? — Действительно ли вы потратили деньги на ремонт офиса? — 1: 1.
Экзамен. — Какой билет вы знаете? — Билет Государственного банка России. — Иди сюда. Очень хорошо. Передано.
Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться!
Учитель прочитал студентам лекцию о профессоре Павлове и его подопытных собаках. И студенты от души смеялись над примитивными животными. Но как только прозвенел звонок, они все вместе бросились в буфет. И учитель снисходительно улыбнулся ему вслед.
Старший ученик соврал: «Список использованной литературы».
На лекции по экономике вся аудитория слышит: — Мать — в — Ли — Лу — не сука, экономика — не наука! Учитель говорит на одном дыхании: — Я не уверен насчет матери в законе.
— Иногда, если вы промолчите, вы будете выглядеть умнее. «Это неправильно, студент, ответьте на билет».
Отчисленный студент каждый день писал своему армейскому декану, что он служил в спецназе, и там его научили убивать.
Студент ходит по институту и бородой просит профессора встретиться с ним. — Извините, профессор, могу я задать вам вопрос? — Конечно. — Скажите, когда вы ложитесь спать, вы убираете бороду под одеяло или кладете ее сверху? — Не знаю, я не обращал внимания. — Ну, мне жаль. Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает этого студента, прижимает его дрожащие руки к груди и кричит: «Падла! Неделю не могу спать за тебя: и так — и этак неудобно!
На зачете по философии студент доказывал преподавателю, что лекций нет и такой науки не существует.
Студенты заходят в общежитие — в комнате 5 малышей и 5 девочек, охи, ахи, шпионские часы, все потеряли дар речи. Аналогично, один класс подает голос: — Хочешь, я тебе анекдот расскажу? Девушка: — только не вульгарно!
Отец воспитывает сына ученика: — Вместо того, чтобы учить тебя, дурака, ты бегаешь по девкам! — Вот видишь, папа. — Заткнись! Кто отец — ты или я? — Оба, папа, оба.