Анекдоты про стройку

— Папа, они поставили этот забор вокруг стройки, чтобы люди не видели, что они там делают? Совсем наоборот, чтобы они не видели, что они там ничего не делают.

Анекдоты про стройку

В пустыне есть человек на верблюде. Верблюд еле двигался, а потом совсем остановился. Мужчина взял его за уздечку и потащил. Тащите, тащите — он видит какое-то сооружение в пустыне. Подошел человек и сказал строителям:

— В этом-то и проблема — верблюд не хочет идти.

Мужчина повел верблюда к эстакаде. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и тропы действительно. человек:

— Но как я могу его догнать?

В молдавском детском саду «Букет Молдовы» воспитатели на прогулке

не уследили за детьми и уже через час строили в песочнице домики и сауны.

Строители сидят на стройке, приходит прораб и спрашивает:

— Это плохо, но вы пока не можете работать.

— Хорошо, ты не можешь этого сделать.

Отвлеченный. Через час он снова появляется:

— Ну, как? — Он спрашивает.

— Очень хорошо, но работать больше невозможно…

Почему женщины любят строителей?

Потому что строители начинают поздно и долго не заканчивают!

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стены только что построенного дома:

— Вася, ты меня слышишь?

— Не кричи, я тебя вижу.

Новый русский построит загородный дом

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

Электромонтаж. Французская мебель. Компьютер последней модели. Коврик для мыши .

— Ну, черт! Вы собирались написать тапочки с тараканами!

Генерал прибывает на строящуюся виллу.

Все переполнены счастьем. Три солдата-строителя

Вытаскиваются со стоической осторожностью. Генерал радостно поворачивается к ним:

— Вы можете меня поздравить! Женщина родила тройню!

— Приятно было попробовать, товарищ генерал!

Завершается строительство многоквартирного дома.

Убирает внешние строительные леса, приводит в порядок территорию. — Вдруг стены

дома с невероятным грохотом рушатся.

Из вагончика выскакивает разочарованный бригадир:

— Я попросил не снимать леса, пока не будут наклеены обои.

В день строителя два парня подходят к строителю в каске:

— Дядя, почему у тебя ремень под бородой?

— Чтобы шлем не упал.

Один мальчик другому:

— Ну, я тебе говорил? А вы: «Так пекарня не открывается!».

Следственный комитет приходит к строителям.

— Ну, это хорошо для вас! Он рухнул, и люди погибли.

— Кто мы? Это не наша вина, это кирпич.

Подойдите к кирпичу:

— Ну, это хорошо для вас! Я больше не мог этого выносить.

— А как насчет меня? Это не моя вина, это цемент.

Подойдите к цементу:

— Хорошо, что вы так все подытожили!

— А как насчет меня? Это не моя вина — меня там вообще не было.

Новый русский был отправлен на тот свет убийцей. Веди его в рай

Показывает квартиры, в которых он живет, но ему не все нравится.

Или унитаз не позолочен, или кровать узкая.

Архангелу все это надоело, и он сказал ему:

— Если вам не нравится такое жилье, постройте его сами.

— NR говорит.

Он достает свой мобильный телефон, звонит и говорит:

— Привет, Вася, это я, Вован, звоню с того света. Вот мои строители

Вилла была закончена, поэтому срочно найдите убийцу, который убил меня,

позвольте мне перевести их на новое место, иначе мне придется жить здесь.

Знаете ли вы, почему все на стройке носят каски?

Вдруг у крановщика лопнуло терпение.

Рабочий идет по строительной площадке, вдруг ему на голову падает кирпич. Бригадир снимает шляпу, поправляет ее форму и ворчит:

. твоя мать! Нормальный человек был бы убит.

Три дома. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

— Папа! В чем разница между строительством и редевелопментом?

— Ну, это, сынок, как стрела и перестрелка.

В пустыне есть человек на верблюде. Верблюд еле двигался, а потом совсем остановился. Мужчина взял его за уздечку и потащил. Тащите, тащите — он видит какое-то сооружение в пустыне. Подошел человек и сказал строителям:

— В этом-то и проблема — верблюд не хочет идти.

Мужчина повел верблюда к эстакаде. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и тропы действительно. человек:

— Но как я могу его догнать?

М, алый мальчик на стройке нашел маску сварщика, ну и смотрит на солнце, довольный на солнце. Педофил проходил мимо, увидел мальчика, ойкнул, зашептал:

— Сядьте на мальчика, которого они водят бесплатно.

Ну, он остался доволен, нашел маску и даже прокатился бесплатно, сел и продолжает смотреть на солнце через маску. Шепот педофила:

— Мальчик, ты знаешь, что такое эрекция?

Ну, мальчик говорит:

И он продолжает смотреть на солнце сквозь маску. Шепот педофила:

— Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм?

Ну, мальчик говорит:

— Дядя, я не настоящий сварщик, я нашел маску.

Строительство. Возле прокламации толпятся рабочие — шумят, машут руками: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Введите несколько человек. Петрович немного колеблется, опускает тему на землю: — сколько ебал твою мать, так ебал трубы, а как баба, так ни хуя — Правильно, Петрович! Пока не дадут перчатки — мы не будем работать!

Братья занимают строительную площадку, Нарк сидит возле нее в состоянии, близком к абсолютному нулю. Они спрашивают: — Эй, сайт, вот что здесь наконец-то построили, а? Он, задумавшись, спрашивает: — О-о-о, Воееее. — На, вы чисто конкретно, что здесь будет? -Ох-ох, ваинги. — Эй, не останавливайся! Мы, в натуре, нервы не железные, мы говорим типа, что они строят? -О-вакховье.

Но на стройку пришел наниматься могучий малыш. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.

Почему ты не работаешь? — Спрашивает каменщика у помощника.

— Да, после вчерашнего они дрожат.

— Затем просеять песок!

Около Дина каменщик упал со второго этажа дома для ремонта. Люди тут же разбежались, и кто-то протянул ему стакан воды. Нищий взял бокал, посмотрел на него и сказал жалким голосом: «Интересно, на какой этаж надо упасть, чтобы получить бокал вина?».

Отличного масона всегда ставят по совести.

D AMA вызывает электрика.

«Я просил тебя пойти починить звонок!»

«Но я никуда не уходил».

— Я вошел, позвонил, никто не ответил, и я ушел.

У входа в дом рядом с господином, усеянным столбами, на полу стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик сказал:

Анекдоты про стройку

Наш сайт собирает строительные шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Россия — это страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.

На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».

Студенты работают на строительной площадке. Сейчас идет сдача здания, должна приехать комиссия… прораб строго наставляет студентов: «Что бы ни случилось, делайте вид, что все продумано! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!

Как-то человек — раб, обокравший учителя — полиглота Олега Паламарчука: — Вот я зарабатываю 200-300 евро в месяц на стройке. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.

Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый будет, точно не успеешь! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.

Спорили как-то Путин и Трамп — кто больше ругался на стройке. Приехали мы в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нет, я столько положил, уберите лишнее! Приезжают на русскую стройку, а там: — нах@й дох@й нах@ярили, рах@ярить нах@ярили!

На только что освобожденной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что он должен быть построен на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! Ведь мы строим — для себя! — А что строить — мы будем? — Оберег!

— Интересно, почему на стройке все рабочие на баржах оранжевые, а у бригадира белое стремя? — Не пропустите, бросив кирпич на вершину …

Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно засыпай!»- Как скажешь… — подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул.

Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, шото делать надо!? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после обеда придумаем шоу, пока полагается бетономешалка…

Анекдоты про строителей, строительство

Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Опытный маляр знает, какая краска не даст вам заскучать во время работы.

Рекламный слоган строительной компании: «Мы ставим по совести».

«Мы вас не отпустим!» — сказал бригадир людям. И ни газ, ни электричество, ни вода не подвели.

Ученик прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса стал прорабом.

Кто не работал в бригаде, тот не хвалил этот коврик!

Разговор со строителем: — Почему элитный дом такого низкого качества, который вы построили? — Какая элита, такой и дом.

Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Этот лак был настолько качественным, что правильнее было бы читать его наоборот.

Сын подходит к плитке: — Папа, помоги собрать пазл! Плитка сидела, собранная. — Папа, так рисунок не совпадает — Это х*йня! Посмотрите, как подогнаны суставы!

— Пень! — Ты пень! — Это пень! — Сам пень! — Моя монтажная пена закончилась!

Заказчик прибывает на объект, и там уже копошатся рабочие. Я оглядываюсь вокруг, *упираясь в пол на пять дюймов. Это трудяги: — Ребята, ой, вы такие трещины ели? Они на нем: — и им все равно, это чертовски хорошая линолеумная кровать. Он: — А если я не буду лежать? Они: — Да, о, * есть такие трещины?!

Двое мужчин с поднятыми руками двигаются по строительной площадке. Вдруг мужчина резко останавливается: — Стой, Васек, мы забыли балку.

Почему никто не одевается по форме в день строителя, не разбивает кирпичи об голову и не купается в цементе?

А во времена Ивана страшная безрукавка строителей быстро стала нездоровой.

Представьте себе, какие идеальные бутерброды с маслом получаются в гипсовой …

В зависимости от того, укладывается или ставится плитка, цена колеблется от $15 до $50 за квадратный метр.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.

Со словами «лучше быть голубым, чем синим» бригада строителей проехала мимо гей-клуба в чашке чая.

На строительной площадке бетонная плита срывается со строп крана, ударяется о потолок, взрывает несущую балку, а затем обрушиваются три этажа здания. Форман почесал голову и сказал: «Я понимаю, Тетрис».

Мужчина заходит в магазин строительных материалов. Продавец ему: — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?

Строители знают, что самое страшное в работе оператора башенного крана — это диарея.

Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям нельзя доверять …

Строптивый Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Она не голову закрывает, а твою задницу». Собственно, в этом и заключается весь смысл мер предосторожности.

Строители построили кирпичный дом. Они убрали только лес — дом рухнул. Тут приходит бригадир: «Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не наклеим обои…

Когда конструкция расположилась под окнами, я понял, что коврик — это не просто набор крепких выражений, а полноценный инструмент.

Хороший секс и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.

Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?». Это написано прямо на заборе строительной площадки.

Вчера допоздна возводили стены и потолок. Сегодня утром, распределяя пасту, механически разминаю все отверстия на хлебе и вытираю неровности из пасты. Теперь, после высыхания, необходимо удалить вшей с помощью кожного …

Беседа с директором строительной компании: — За что вы арестованы? Что-то пошло не так? — Нет, оказалось, что дом …

— Как строитель празднует этот день? — Я в постели. — Ха! Ты вчера напился? — 25 мешков цемента на пятый этаж, перетащили …

Если есть напильник и жесткая рыба, то должна быть и бригадная рыба.

Как любит говорить один мой знакомый художник: «Не одежда красит человека, а человек одежду».

Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.

Жена рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть покрыта каской, а на заднице должен быть соответствующий документ.

Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого неприличного слова …

Молодая мать с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Я слушаю предвкушение: «Это дерево ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, эти палки называются «палка стальная горячая квадратная 15 мм, окрашенная алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а этот кот, он говорит «мяу»…».

Прораб Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.

— Папа, они поставили этот забор вокруг строения, чтобы люди не могли видеть, что они там делают? — Как раз наоборот, сынок. Поэтому они не видят, что ничего там не делают.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в доме», но это не остановило кирпич.

Интересный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня …

Выйдя на строительную площадку без каски, мэр города неожиданно освободил свое место.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+