Анекдоты про строителей
Бригадир Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в доме», но это не остановило кирпич.
АНЕКДОТЫ ПРО СТРОЙКУ СТРОИТЕЛЕЙ СТРОИТЕЛЬ СТРОИТЕЛЯ СТРОЙКА ПРОРАБ БРИГАДИР КИРПИЧ
Два строителя разговаривают. Видите ли, бригадир — это человек, который ходит и смотрит на работу других людей. — Ну, все это знают, но почему он все равно вас уволил? — Из зависти. Многие считали меня мастером!
Строительство. Испуганный новичок подбежал к бригадиру: «Кажется, я забыл кабели! «Запомни, парень, мы никогда не забываем о водке!».
Когда я был студентом, я прочитал все, что было на военной кафедре. В том числе я наткнулся на классификатор дорог для военных строителей. Я не до конца помню, но точно помню, что дорога 7-й категории — это когда лес вырубают, но не вывозят.
Один едет по пустыне на верблюде. Верблюд еле двигался, а потом совсем остановился. Мужчина схватил его за уздечку и потащил. Тащите, тащите — он видит какое-то сооружение в пустыне. Пришел человек и сказал строителям — такая проблема — верблюд не хочет идти. Строитель: — На эстакаду. Мужчина повел верблюда в сторону эстакады. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужчина. — На эстакаде.
Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит ему вслед: — Толкай, Вася! За вами летит кирпич!
Русский и американец спорили, у кого больше праздников. Для праздника — щелчок. Американец начал: «День независимости. Рождество. Пасха. — одолел два десятка и смело повернул лоб: среди атеистов — какие праздники? Русский: — А вот некоторые: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну, больше. День рыбака! День моряка!!! День строителя. Отбив все профессии, американец пал. Наш заволновался и пнул его. Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Расходы будущих периодов. Оплата.
Если хозяину спящего кота ночью положить на грудь кирпич, то он будет всю ночь ухаживать за ним, укрывать его и бояться повернуться.
Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Следующий. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, можно! Ведь все крокодилы в дни рождения — «львы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустынное болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Нет, нет! На нее упал кирпич, выпавший из самолета! ДАВАЙТЕ «ВОЗРОДИМСЯ»!
Фронт. Рядовой Иванов! Иванов: — Вот тебе кирпич — сбей вражеский самолет!
(изумленно) — Как — кирпичом?! Самолет. — Иванов — ты КОММУНИСТ! (разбивает кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета!
Вот кирпич летит в вашу сторону, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, оценить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно изобразить метателя — это Каризма.
— Как я попал в эту груду кирпичных обломков у входа! Это не моя группа. Через 3 дня. Помнишь, я писал тебе о кирпичах 3 дня назад? Ну, их больше нет! Все еще работаете? — Нет, я сделал табличку: «Красный кирпич: целый 4 рубля/шт, половинки 2 рубля/шт.» Сегодня вечером вся группа была обобществлена!
Строители построили кирпичный дом. Только убрали строительные леса — дом рухнул. Приходит бригадир: — Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока не поклеим обои.
Когда под окнами шла стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
— А кто привлек ваше внимание? — Наша корова. Она била меня хвостом по лицу, и я решил привязать к ней кирпич.
— Почему женщины любят строителей? — Потому что строители, как правило, начинают быстро и долго не заканчивают.
Сегодня я иду по улице. Лужи, грязь, скоростные автомобили — брызги во все стороны. А на обочине дороги, навстречу, стоит человек, и все машины заботливо окружают его. Когда они догнали его, оказалось, что в его руке был кирпич.
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, еще не начал оскорблять работу предшественника, дайте ему по шее! Это не настоящий строитель!
Возле стройки притормаживает «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Все! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
— Как вы отметили день строителя? — Я в постели. — Ха! Ты вчера напился? — 25 мешков цемента подняты на пятый этаж.
Однажды по армянскому радио спросили: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Прораб на строительной площадке: — Главное, товарищи практиканты, это правила безопасности. Все должны носить шлемы. И это был именно такой случай. Их было двое — один в шлеме, другой без. И упала на них глыба пепла. Один из них отвез его в больницу, а другой улыбнулся и ушел. — Я знаю его. Он все еще в шлеме и улыбается.
В порту бригада строителей встречает своего прораба, работавшего по контракту в Африке, он спускается по трапу с корабля, на его плече сидит маленькая обезьянка. Мужчины окружают бригадира и расспрашивают о жизни в Африке, но как только речь заходит об африканских женщинах, он уклоняется от ответа, возвращаясь к работе, к деньгам. Еще один вопрос об африканских женщинах, и снова бригадир хочет уйти от ответа. И вдруг обезьяна не выдерживает, стучит бригадира по плечу и говорит: — Тейт, расскажи им об африканских женщинах.
— Ребята, — страстно кричал бригадир, — работу надо делать срочно! — Мы не подведем вас, босс, — отвечали рабочие нестройным хором, — костьми ляжем! И мужчины их не разочаровали. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, лежала костями на земле-сыре.
Анекдоты про строителей
— Некоторые из ваших строителей сошли с ума. — А у нас кран без башни!
Жена бригадира родила на два-три месяца позже срока.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого ругательства.
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке голова должна быть закрыта каской, а попа — соответствующим документом.
Я смотрел замедленное видео, как дятел вырезает дупло в дереве: сначала он вырезает пунктирную линию разлома, затем, используя клюв как ломик, отламывает нужный кусок. Он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Разгрузите вручную 50 мешков цемента и получите полное моральное право праздновать физкультуру и стройку один за другим.
Историки раскрыли секрет невероятной силы раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали недавние исследования сохранившихся документов, более сотни строителей были казнены в начале строительства, украв цемент со стройки.
Интервью строительной компании.
— Как вбить гвоздь? — Поднимите и забейте. — К рабочим.
— Как забить гвоздь? — Смотря где. — За бригадиров.
— Как вбить гвоздь? — Кто? — В родах.
— Как забить гвоздь? — Каков бюджет? — О, у нас новый руководитель отдела продаж.
У бригадира Иванова было железобетонное алиби.
— Почему вы не работаете? — Спрашивает каменщика у помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Прораб показывает клиенту объект — широкий колодец. Он заглядывает в нее: — а почему лампа под ней? — Ну, как? Все как на рисунке — здесь. Он дает ему рисунок. Клиент смотрит на него. Переворачивает себя с ног на голову. — Идиоты! Там должен быть маяк.
«Вы хотите нас зацепить?». — А каков ваш опыт? — Я весь год учил Молдавана строить дом!
Мамрелли: «Ничего, их разравнивают штукатуркой». Штукатуры: «Ничего, оставляют штукатурку». Отделочники: «Ничего, их разравнивают».
Анекдоты про строителей
Дорогие друзья, сегодня мы отмечаем День строителя. Чтобы сделать этот праздник еще более позитивным и уморительным, мы собрали самые смешные шутки про строителей. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про строителей
Ньютону на голову упало яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Тарасову на голову упал гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи до сих пор не могут расшифровать …
Бригадир дает Малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Жители деревни хотят работать лениво и хотят пить. Мы решили выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичом изголовье замуровал.
Художник расписал стену в сумасшедшем доме. Crazy: — Вы крепко держитесь за кисть? «Да», — отвечает он. — Ну, тогда я поднимаюсь по лестнице.
Почему вы не работаете? — Каменщик спрашивает помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже сдается, должна приехать комиссия… Прораб сурово наставляет студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что это подстава! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Строитель, серьезно пострадавший на работе, везет свою Rdrue и grit в больницу: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я могу не выжить, и как бы это ни было неприятно, я чувствую себя обязанным вам кое-что рассказать. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? — Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого дипломата… — и что дальше? — Перебивая раздраженного друга. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать… — Да, ты короче! Что дальше? — Затем она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — а потом? Тогда? — Тогда я не помню. Мы собрали слишком много, и лес разрушился.
Бригадир пришел домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его: — Есть проблемы? — Так и есть! Парень, на котором я сорвал гнев, сегодня не пошел на работу!
Смешные анекдоты про строителей
В день строителя два парня подходят к строителю на барже:
— Дядя, почему у тебя ремешок под подбородком? … — чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
Бригадир докладывает работяге: — Я тебя вчера спрашивал: — «Не пей больше! Я выпил столько же, сколько вчера!
Бригада строителей сидит на куче металлолома, руководитель бригады говорит: — Что бы мы подарили это нашему прорабу на юбилей, что бы я запомнил этот день на всю жизнь? Купим дорогой коньяк!!! — Да, выпьет и забудет. — Давайте подарим костюм. — Он будет беспокоиться и выбросит его. Тогда пьяный Калян говорит: — Ребята, а давайте съедим его всей бригадой, я уверен, что он никогда не забудет этот день!
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы все равно не можете работать … — ну-ну, не можете. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать…
Новый русский собирался построить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский говорит: — Общие работы, сантехника, отделка, электрика, французская мебель, компьютер последней модели, мышь… — ну, блин! Ты все равно будешь печатать тапочки с тараканами!
Мальчик парит возле строительной площадки и рассматривает работающий экскаватор. Проходит парень: — Парень, что ты делаешь? — Я смотрю на нее… — Кто это? — Ну, экскаватор… — Так это он, а не она! — И я не заглядывал под гусеницы…
Жена — мужу: — Это странный художник! Я вырубил кухню за одну ночь, а сосед не справится за две недели за две недели… — как вы думаете? — Муж усмехается. «Тебе пятьдесят лет, а соседу двадцать!».
Молодой начальник был на стройке в конце дня и видит, что пожилой маляр уже вымыл кисти и тщательно их стирает. — Что вы идете домой за тридцать минут до конца рабочего дня? — ‘ — сурово спросил босс. — Итак, в конце я помою инструмент, упакую краску, вынесу мусор, сниму халат, вымою руки, и вот уже конец рабочего дня. «Неправильно!» — продолжает начальник. — Поэтому я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. «А что вам стоит собраться — рот закрыть и уйти», — спокойно отвечает художник.