Анекдоты про стоматологов
Когда вы съедете от родителей, вы поймете, что: 1) Денег всегда не хватает. 2) Свет действительно стоит выключить. 3) Свет дорогой. 4) Дороже только отопление. 5) Гречка вкусная. 6) Каша утром все равно безвкусная. 7) Срок годности продуктов переоценен. 8) Но не всегда. 9) Сон не для слабых. 10) Постельное белье нельзя выставлять. 11) Джинсы тоже. 12) Рубашки все еще нужны. 13) Белые ярлыки на одежде с инопланетными символами начали обретать смысл. 14) Клиника и больница — это не одно и то же. 15) Врачи стали получать зарплату. 16) Особенно стоматолог. 17) Вы должны пойти к стоматологу. 18) Нет, серьезно. Это важно. 19) Я обязательно пойду. 20) Вы можете пописать в раковину. 21) Я не знаю, почему все мужчины так делают. 22) Если не мыть туалет, он начинает вонять. 23) Хлорка дешевле, чем предварительный смыв. 24) Лучше надевать резиновые перчатки. 25) Лучше сразу мыть посуду. 26) Пользуйтесь кремом для рук, а не спиной. 27) Выравнивайте ногти пилочкой, а не спиной. 28) Уничтожители анриала стоят дорого. 29) Бритвенные станки расшатываются через полгода. 30) Соседи — засранцы. 31) Вокруг много мудаков. 32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то жить к себе домой. 33) Этого вообще не следует делать. 34) Никогда. 35) Жить одному — это круто!
Анекдоты про стоматологов смешные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Все стоматологи попадают в ад. И их по-прежнему заставляют платить за масло, сковородки, огонь и проклятую работу.
«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на собрании в память о нем.
— Доктор, здравствуйте! Я — моль!» «ООО, милая… тебе это нужно у психиатра, а я — стоматолог. — Я полетела к психиатру, прямо в вашем кабинете горит свет!
— На первой встрече она просто смотрела на меня и молчала, на второй сказала, что я красивая, на третьей начала строить планы на будущее, на четвертой уже говорила о свадьбе… а я сидела и молчала, испуганно глядя на свои руки. — «Ну, что я могу сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста».
Стоматолог — гинеколог: — Не в зубах же ковыряться!
Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: — Вас никто никогда не любил.
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но ты будешь кричать «ржаной»!
Пациент к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо выбрать зеленый галстук.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему бы вам не помыть руки?» Вы все равно будете их облизывать!
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умницей, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
1 2 3 4 5 6 7
Стоматологические анекдоты | Записки Доброго Стоматолога
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, поглаживая подбородок. Медсестра: — Что случилось? Тяжелый случай? — Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые …
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
На приеме у стоматолога: — Доктор, меня беспокоят передние зубы. Моя жена сказала: если я буду продолжать ей изменять, то потеряю их… или это зависит от венеролога?
После пяти лет сладкой жизни жители Савиново на общем собрании решили забастовать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% — за Cariso; 30% — за Беззубика; 50% — за радлядантистово …
Очередь перед стоматологом, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом…
Диалог. Я панда!»
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Говорят: девушка с ногами из ушей. А откуда тогда у нее растут зубы?
«Новая щетка Rich Access проникает даже в самые труднодоступные места» — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал дантиста. Он помог ему держать язык за зубами.
Он пришел к врачу. Язык плохой. Высокое давление. Губы были в крови. Выпадение волос. Запах изо рта ужасен. Легкие хрипят что-то нечленораздельное. Зубы выпрямлены и едва держатся. Куртка порвана. Корни гниют. Пальцы покусаны. Носки потрепанные. Короче говоря, врач сказал не возвращаться.
Пациент, ваш рот открыт. Я знаю, я сам его открыл…
Радиопередача по требованию: ученики 7 «б» класса начальной школы 21 просят учителя включить звук дрели.
Работа сержанта по строевой подготовке нелегка. После того, как вы что-то выпили, самое время подумать: «Боже мой, что я сделал? В конце концов, в скрученном проводе нарушается ионно-электронный баланс, что может привести к кариесу…. черт, да какой там кариес! что может привести к взрыву, и вам нечего будет защищать с утра до вечера. Стоматологи всего мира советуют: да ну ее, такую работу!
История. Сказал знакомый стоматолог. Он вырвал девушке коренной зуб, вытащил его стандартно, с местной анестезией. Вытер кровь в ране тампоном и, похоже, дело сделано. Деньги уже заплачены, можно выселять клиента. хреново. кровь все равно не останавливается, она не хлещет как ручей, но течет четко. Он не знает, что делать, он готов запаниковать, вдруг у нее тромбоз, как будто он ни при чем, она с ними впервые, она ни о чем не предупреждала, но кто и что докажет? Врач всегда будет крайним… Он в панике бросился к начальнику — Так мол и так… Кровь не останавливается… Этот ему — Расслабься, может там цикл, иногда бывает… Друг бежит к девушке, — Девушка! Скажи, что у тебя нет месячных? И вот, эта умница, не задумываясь, предает его — Нет. Но я сегодня занят…
Профессор для студентов-медиков: — Мой номер: 32-08. Это очень легко запомнить: 32 зуба и 8 пальцев.
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги: — увеличение количества зубов во рту до 50 и более по желанию клиента; — нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Самое сложное в боксе: собирать сломанные зубы в перчатках.
«Бездушный тип», — упрекает дантист своего сына. «Трачу свои деньги, не задумываясь о человеческих страданиях, которые возникают в результате.
Стоматолог — пациенту, настраивает бормашину: «Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и бесконечно тыкал меня булавкой?
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой ты Дон Жуан. Что вы имеете в виду? Я дантист.
— Оба зуба воспалены, их придется удалить. — И какова стоимость? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затянуть их хоть на два часа!
В подвале ваших зубов в подвале ваших зубов находятся соли: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего стоматолога и не два раза в год. 3. Не суйте свой нос в ваши дела.
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, стоматолог говорит: — Привяжите его паракордом, пусть тянет! Через неделю он встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал его зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — А? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? ПАЦИЕНТ: — Станция вырубила станцию!
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Муж твердо решил. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал дантиста. Он помог ему держать язык за зубами.
Кошмарный сон хирурга-стоматолога. — Трудно поднимать с пола вырванные зубы со сломанными руками.
-Доктор, Боже, помоги мне, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я только что сделал и где бы я ни был…-а вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Представляю, какую чушь он вам посоветовал. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
Девушка заходит в кабинет врача. — Вы не ЛОР? — Нет. Давай разденемся. Девушка (раздеваясь): — А ты кто? — Я дантист.
Доктор! Что-то вы сегодня очень долго осматривали мои зубы? Что у меня там есть. -Ракообразные, сэр, ракообразные, сэр… — Но вчера вы сказали, что все было в порядке и не было даже кариеса, только камни. -А он там, под камешками и шкурками…
Два соседа ссорятся: — Вот все зубы выпали, а один остался от зубной боли …
— Пациент, как вы нервничаете! «И что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Стоматолог жалуется другу: «Позавчера у меня был один клиент, вчера ни одного, а сегодня и того хуже. — Что значит «хуже»? — Да, это значит, что позавчера клиент, которому я поставил печать, пришел ко мне сегодня, но без печати и даже попросил вернуть деньги.
— Он любит, любит, любит, любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Ваша бабушка такая смешная! Она просто улыбается все время! — Да, это был ее протез не того размера!
«Ну, о чем ты кричишь, больной?». Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Стоматолог зашел в фотоателье и попросил сфотографировать открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение было ужасным. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец, представился случай: фотограф, похоже, надел на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф застонал от боли, он отступил от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Ну и где твоя улыбка?».
— Я случайно наблюдал, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я тебе ничего не скажу!
Мы рекомендуем новый Aquafresh «Secret Weapon». Благодаря новой тройной формуле, включающей TNT, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой замечательной зубной пасты в радиусе 15-20 метров в течение длительного времени не будет обнаружено ни одной бактерии.
Многие девушки стыдятся своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
Я боюсь двух вещей в своей жизни: темноты и дантистов! — А почему темно? «Представляете, сколько стоматологов в этой тьме!?».
Финансовые новости. На сегодняшних торгах на ММВБ произошло серьезное падение цены на жвачку «Орбит — сладкая мята». За одну пачку «Орбита — сладкая мята» давали всего 27 коробок обычной жевательной резинки. В то же время было отмечено значительное усиление позиций Дирола с витамином С и Дирола Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Wrigley Spermint, Double Mint и Juicy Fruit был, есть и остается неизменным с конца 1960-х годов по сегодняшний день. Все операции по производству жевательной резинки Orbit Chewing Gum — Winter Fresh в настоящее время заморожены.
Чаки с распухшими щеками сидит на лунке с удочкой. Подходит другой молотобоец: — А зубы не болят? — Я замораживаю червей!
Глубокий зубочисткой Трудно удивить врачей отделения скорой помощи в больнице скорой помощи. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает «Кама Пресс». Возвращаясь домой из другого города на своей машине, мужчина почему-то начал чистить зубы на ходу. Во время этого процесса навстречу нашему герою неожиданно выехала машина. Чтобы избежать несчастного случая, он резко повернулся боком и неловко, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, обследовавшие челнинца, не смогли найти ничего ни в желудке, ни в кишечнике. Они даже сделали еще один рентгеновский снимок, который также ничего не показал. Однако пострадавший продолжал испытывать боль в животе. К счастью, всего через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортной и, видимо, поэтому не поддавалась домашнему рентгену. Что ж, теперь его судьба — попасть в Музей «Удивительных вещей», где сейчас находится целый «музей японских камней», собранных урологами во время операций.
Мужчина звонит врачу: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома в один из этих дней, пожалуйста, загляните к нам. Но вам не нужно совершать специальную поездку — Но что же все-таки произошло? У моей жены вывихнута челюсть, и она не может говорить.
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ЧЕТ Мужчина отправился в деловую поездку. Мест в гостинице было мало, его поселили с незнакомцем. Утром мужчина проснулся и пошел в ванную умываться. Он посмотрел — сосед бесцеремонно чистил зубы своей зубной щеткой. Неприятно, однако. Крестьянин сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в кому, но затаил что-то недоброе. Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, он пошел в ванную, взял ту же щетку, сел напротив мальчика на кровать и начал старательно чистить ему пятки. Он увидел, что сосед смотрит на него. Царапает пятки. Моя губка очень специфична. Я сильно чешусь по утрам. Щеткой, за исключением утра, я спасаюсь сама. По какой-то причине сосед быстро собрал свои вещи и ушел, сказав по-английски что-то обидное. Мужчина вернулся домой из командировки, начал разбирать сумку. И нашел в нем… две одинаковые зубные щетки.
Еще одно подобное замечание, и зубная щетка перестанет быть необходимой!
Девушка в супермаркете сверлит на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 набор одноразовых дорожных зубных паст, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы, наверное, живете один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Это причиняет вам ужасную боль.
Нескучные загадки: волосатая голова ловко летает. /зубная щетка/
Гринпис возражал против использования зубных щеток, потому что они напоминали ему мех истребленных бизонов.
Камера фокусируется на кристально чистом кафельном полу, панорамирует вверх, останавливается на мгновение на сияющем мишбазине, скользит вдоль блестящей кафельной стены мимо открытой двери уборной, через которую можно подумать, что уборная буквально светится от чистоты, останавливается у входной двери… входит лейтенант, чешет репу, чешет репу, говорит: — Да! Очевидно, что здесь кто-то работал с «богатой зубной щеткой».
Старшина собирает компанию и задает вопросы:- Хабибулин! Какого цвета моя униформа? «Цвет травы, товарищ товарища.»- Зеленый! — Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? «Цвет камня, товарищ товарища». Серый! — Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвет парадной площадки, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадную площадку!
Ну, по крайней мере, тюбик зубной пасты McLins никогда не подводит! (Рекламный текст для жен импотентов)
В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа: — Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее! Сын (бормочет, потому что сбивается):-Ве-е-е-е-т-т-му. Папа:- Давай, иди быстрее… Через два часа сын возвращается, держит зубную пасту с папой. Папа: — Ты внизу. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «
Если зубная щетка не поднимается во рту, значит, это щетка с зубной рейкой, а не зубная боль.
В Голландии проблема кариеса решена… всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, не три, не четыре и даже не пять раз в день!
Один художник сказал: «Однажды я поехал в командировку в Н-ск со съемочной группой, и мы случайно остановились на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку мы прибыли поздно, нас случайно посадили на свободные места. Я оказался в двухместном номере, где уже был один постоялец. В тот день я ужасно устал, поэтому сразу же уснул. Я просыпаюсь утром и иду в ванную, чтобы умыть лицо. Дверь не заперта, я вхожу и вижу соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы… моей зубной щеткой! Вы знаете, как это раздражает? Конечно, я делаю вид, что не замечаю, извиняюсь за вторжение и удаляюсь обратно в комнату. Во мне закипает праведный гнев. «Ну, я думаю, подожди минутку! Я тебе еще покажу!» Дождавшись, пока сосед закончит свой утренний туалет, я спокойно иду за той же щеткой, сажусь напротив него на кровать и начинаю активно чистить ею свою правую пятку. Я вижу, как расширяются глаза моего соседа. — Что ты делаешь? спрашивает он. — Например? Я говорю. — Я чешу пятки. У меня специфический грибок. Зуд причиняет боль. Поэтому я ношу с собой кисточку на эту тему… Не знаю, входило ли это в его планы раньше, но как раз тогда мой сосед быстро собрал вещи и съехал, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути я рассказал об этом нашим ребятам, они посмеялись… Я приехал домой, начал разбирать сумку и вытащил ее… Вот так. Две одинаковые зубные щетки!
Один офис продавал зубные щетки. У них все шло хорошо. И вот в один прекрасный день в кабинете начальника появился маленький чумазый человечек и сказал — Здвафсфуйте, я лучший ф Миве пфодафетс щетки. Возьми меня на работу! И все же она была принята. В первый день он продал 500 штук, на следующий день — еще 700, и пошло-поехало. Удовлетворенный, босс решил лично взглянуть на его работу и тайно начал следить за ним. И тут он видит чувака, который звонит в первую попавшуюся дверь. Парень открывает. «Привет, я специалист по фишингу зубных щеток». хочешь купить зубную щетку — иди на хуй! «Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать эту замечательную шоколадку, которую бесплатно предлагает нафей фивма!». Парень пробует шоколад, сплевывает и кричит: — Ух….g@&am что. «Пфавили, не хочешь ли ты купить зубную щетку…?!
Молодой человек устраивается на работу агентом по продаже зубных щеток. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, а еще через день — 50. Директор спрашивает: «Как дела? «Все очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «NEW! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ОСТРОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ. Прохожие заходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, вкус совершенно отвратительный!». А я отвечаю: — Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку…
Загадка: «Хвост сделан из кости, а на спине щетина» /зубная щетка/.
Маленький Джонни подходит к папе и спрашивает его: «На сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю. — Знайте: на всю прихожую и половину кухни.
В кабинете стоматолога. Доктор, скалывая зуб пациенту: — Ну, дорогой, выпусти свой характерный душераздирающий крик! Пациент (смущенно): — Ну, что вы так, доктор, ну не делайте мне больно! Доктор: — Хорошо, я спрашиваю вас, во сколько вам это обходится! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00.
«Бездушный тип», — упрекает дантист своего сына. «Трачу свои деньги, не задумываясь о человеческих страданиях, которые возникают в результате.
Глухой пациент пришел к хирургу-стоматологу для удаления зуба. Практикующая медсестра. — За что? Он глухой. :((((
Женщина в пятый раз приходит к стоматологу с просьбой отрегулировать ее вставные зубы. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это снова, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым он не подойдет для вашего рта. — Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в чашку.
Судья дантисту: «Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что собираетесь вырвать зуб, только зуб и ничего больше!
Некий король объявил конкурс на замещение вакантной должности — зятя. Он поставил условие, что должен убить чудотворного Иуду, державшего в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в доказательство подвига. Доблестный Иван уехал на несколько дней и привез царю челюстную кость чуда Иудина. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, молодых поселили в отдельном дворце. А в брачную ночь раздался стук в дверь. — «Кто пришел?» — спросил Иван. — Sisia, вы поймите — кто тюрьма, то тюрьма, стоматолог вышел ….
— Вы когда-нибудь сталкивались с мужчиной, прикосновение которого вызывало у вас сильное возбуждение? Да, я встретил этого человека на прошлой неделе. Я все еще прихожу в себя. Кто этот супермен? -Дентист.
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умницей, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
У стоматолога. Расслабьтесь, я сделаю вам местную анестезию. За такие деньги я бы хотел получить что-нибудь импортное.
Дрожа от страха, пациент приходит к стоматологу. Вам придется вырвать зуб», — говорит он. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан водки, но дрожь не проходит. Доктор наливает еще, потом еще. — Ну, теперь, я надеюсь, у вас хватит смелости? — Да, — отвечает пациент, — теперь только попробуйте дотронуться до моего зуба!
Вор поднимается ночью к дому дантиста, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Женщина-стоматолог готовит бормашину к работе и говорит пациенту: «Помнишь, Вася, как ты меня в школе за косички дергал и щипал?».
Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. — Но вы же сами сказали, что нужно было принести зеркало, инструменты… — Да, но я сам стою на улице!
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Смотрите, он заперся внутри и никого не пускает.
Позвоните в стоматологическую клинику. Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. Извините, сегодня мы закрыты. — Когда вы снова будете закрыты?
«Триста баксов, чтобы вырвать этот зуб. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но твои крики напугали двух следующих пациентов.
Рабинович пришел к зубному врачу с женой — Слушай, доктор — я хочу вырвать зуб, но у меня мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что новокаин вам не нужен, тяните быстрее. — Я восхищаюсь вашей смелостью. Какой зуб будет вырван? — Сара, милая, открой рот и покажи врачу свой больной зуб.
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затащить их медленно.
— Знаете, иногда я мечтаю стать дантистом… Это единственное, что может заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, вы вырываете зуб, который не болит! Не волнуйтесь, я займусь пациентом.
— Почему вы решили стать стоматологом? Вы хотели быть проктологом! — Видите ли… у каждого мужчины 32 зуба и только один анус.
Стоматолог — это тот, кто достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
— пациент, ваш рот открыт. — Я знаю, я сам его открыл…
— Доктор, как вы храните свои зубы? — Чистите зубы после еды и всегда держите рот закрытым.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
Дело происходит в пути: как-то мы едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, зачем сопли распускать! Теперь, пока я буду давать в морду, моя мать не узнает!».
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубную щетку Kolgata, которая может проникнуть во все труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифософского напоминает: это все еще зубные щетки!
После жизни в школе для школьников, Вася, Петя и Ваня. Они вытянулись и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовках. И каждую ночь он тайком пробирался к камину из багажника муската, шепча камин за камином. Петрович Петрович стал руководителем стримингового сайта. И каждую ночь он пробирался к багажнику своей «Волги Кипичи» и цементу. И Иван Иванович стал хорошим стоматологом. И поэтому ничего, от Бакс Бакс, он не получил к своему хоботу от его размятого ……..
Пациент входит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снимал штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Свежие анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоматолог: — У меня есть ядро для этого глупого дела! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы не скажем ничего нового с проктологом…
Пациент спрашивает стоматолога: — Доктор, очень больно рвать зубы? — Нет, знаете, я вытянул где-то полторы тысячи и ни разу не скривился.
— Люси! Встречали ли вы хоть раз в жизни человека, прикосновение которого повергало бы в трепет? — Конечно! Да, вчера… ходил к стоматологу…
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользовался. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Вор поднимается в дом ночью, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Мужчина приходит к стоматологу. Врач смотрит на него и говорит: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то ты осмелел? — Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубу.
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Жена. — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений. Приходит сантехник по вызову. Что-то изменил, испортил, вытащил и говорит хозяину: «Все готово, 10 долларов с вас» — 10 долларов? За 5 минут работы?! Я сертифицированный дерматолог, и я не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Еврей приходит к зубному врачу. — Здравствуйте, доктор. Сколько будет стоить вырвать зуб? — Это обойдется вам в 250 долларов. — А почему так дорого? — Ну, видите ли, для этого нужна анестезия, инструменты, роды. — И сколько это будет стоить без анестезии? — Ну, без анестезии это обойдется вам в 150 долларов. — Знаете, все равно получается дорого… — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А если у меня есть свой собственный инструмент? У меня здесь плоскогубцы. Только будьте осторожны, док, гвоздика выпадает здесь, поэтому придерживайте ее пальцем. — Ну, если с вашим инструментом, я думаю, это будет стоить 50 баксов. — Ой, вы знаете, это все равно дорого… — Мне приходится пользоваться всякими салфетками, тампонами… — Доктор, это тоже не проблема. У меня есть туалетная бумага, вата. — Ну, тогда я сделаю это за 25 баксов. — В любом случае, получается дороговато… ну, ладно, 25, так 25. Я согласен. — Ну, тогда садитесь на стул. — Зачем сидеть на стуле? Напечатайте мою Сару на этом носителе.
У зубного врача. «Что ты кричишь, больной?» Я еще не трогал твой зуб. «Да, но ты наступил на мою кукурузу».
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. Стоматолог: «Еще рано платить. Мы еще даже не начали. — Я знаю. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов
Вспомните свой последний визит к стоматологу. Конечно, приятного мало, но есть категория врачей, которым удается шутить даже в такой напряженной атмосфере. Да, и некоторые пациенты не отстают от них. Спасибо людям, которые ни при каких обстоятельствах не теряют чувства юмора, у которых есть смешные анекдоты про стоматологов, большинство из которых взяты из реальной жизни.
Стоматолог говорит пациенту: «Вам не нужно открывать рот так широко. «Но ты же сам сказал мне, что тебе нужно залезть в зеркало и инструменты там». «Но я сама не полезу!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я сделаю это снова, но в последний раз». Я не вижу причин, почему это не подходит к твоим устам. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Что ты делаешь! Вам нужно было вырвать совсем другой зуб!» успокойтесь, замолчите, и я займусь этим!
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Стоматолог — Женщина — Пациент, создавший сосновый станок: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела у меня за спиной и приканчивала меня булавкой без конца?
Одессу встретила подруга, которая держалась за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Я только что вырвал два зуба. «Но вы же сказали мне сегодня утром, что у вас один зуб!» — не унимался дантист.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: «Ну, дупло! Ну, пустота! Ну, дупло!» — Почему вы повторили эту фразу три раза? — спросил пациент у врача. «Я сказал только один раз». Эхо повторило дважды.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо):- Па-па-па, за то, что не сглазили!
Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
На ресепшене в кабинете стоматолога: — Игорь, дорогой! Откройте рот, скажите: «Ааа!». Пусть дядя вытащит палец.
У зубного врача. Врач: «Извините, я удаляю вам не тот зуб, вам еще предстоит удалить пациента». Пациент: «Доктор, какое счастье, что вы не окулист».
Это немного вредно. Между пищей образуются полости.
В белоснежной улыбке сквозит горечь потери за услуги стоматолога.
Абрам пришел к зубному врачу. — Доктор, сколько стоит удаление зуба мудрости? — Восемьдесят долларов! — А есть дешевле? — Ну, если без анестезии, то можно и 60! — Все равно дорого, но нельзя! — Ха, если без анестезии и только щипцами, то можно и 40. — А за двадцать!? -Ху, если без анестезии, щипцов и даже практиканта, то можно и за двадцать! — Ну, доктор, пишите Сару в среду.
Очередь к стоматологу. Из офиса доносится звук дрели, затем дикий крик! Все в ужасе. Появляется человек с окровавленным ртом. Спросите его: больно ли это? «А потом!» — отвечает мужчина — и выплевывает палец.
Во время лечения пациента зазвонил телефон. Она жестом просит доктора ответить ей. Врач, не задумываясь, берет трубку и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что у нее занят рот. Как только я закончу, она тебе перезвонит!».
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если вам удалили 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: «Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Донжуан. — Кто вы, я дантист.
— Я случайно наблюдал за тем, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Пациент, как вы нервничаете! «А что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Зубной врач упрекает своего сына: «Ты бездушный человек, ты размываешь мои деньги, совершенно не думая о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? — Да, говорит ассистент. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я вам ничего не скажу.
— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Что ты делаешь! Я стоматолог!
— А сегодня мне вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он остался у дантиста.
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот.
В кабинете стоматолога инструктор удаляет нерв в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
Ночью грабитель подошел к дантисту и, ничего не найдя, попросил денег. «Извините», — зевнул доктор, — «у меня нет денег, но если вы не хотите оставлять пустоту, я могу вырвать вам зуб бесплатно».
Пациент: — Доктор, представляете, так зуб болит, что хочется на стену лезть! ДОКТОР: — Вы уверены, что на стене не будет больно?
Мужчина и женщина записались к стоматологу. Мужчина сидит неподвижно, а женщина все время крутится вокруг него, волнуется, вздыхает и стонет. — Почему ты, дорогая, так волнуешься? В этом нет ничего ужасного — мужчина просто бескорыстно успокаивает ее. — Женщина отвечает. — Не для тебя, но для меня там. И даже очень! Дантист — Мой сын — в — Лу!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да. Его не было!
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — ни одного зуба. И золото, и фарфор, и платина. И что ты хочешь от меня? У вас все готово! — Установите будильник.
После удаления зуба врач провожает клиента до двери и говорит: — Теперь постарайтесь не открывать рот в течение трех часов. С этими совами мужчина выбегает из коридора к доктору и, пожимая ему руку, говорит: «Спасибо!». Хорошо, спасибо!
Местный судья сел в кресло дантиста и сурово посмотрел на врача: «А теперь поклянись мне, что вырвешь зуб, только зуб и ничего кроме зуба!».
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — «Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — Наконец появился смельчак! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
«Мне очень жаль, мадам, но я должен попросить 50 франков за этот зуб, который я вырвал у вашего сына.» — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!»Да, конечно, но ваш мужчина так плакал, что четыре пациента сбежали с приема.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
— Оба зуба вам надоели, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
«Есть одна женщина, которую я люблю», — говорит дантист своему другу. «Так почему ты не женишься на ней?» — По финансовым причинам. Она мой лучший пациент.
«Вы когда-нибудь встречали мужчину, прикосновение которого заставляло бы вас дрожать?» — «Я встретила такого мужчину вчера. — Кто он? — Стоматолог.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент. «Нам придется удалить зуб», — говорит врач. Пациента трясет еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпей для храбрости. Пациент пьет и перестает дрожать. — Ну что, набрались смелости? — Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
В кабинете стоматолога: — Расслабься, больной человек. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то непробиваемое.
— Почему все боятся стоматологов? — Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они падают в обморок!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Вы идете к стоматологу? — А вдруг это окажется наглостью!
Звонок в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
Анекдоты про стоматологов смешные до слез — Шутки юмора
Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно отходит в сторону, вскидывая подбородок. Он прикуривает сигарету, но затем выбрасывает ее в окно. Медсестра спрашивает его: «Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — у клиента тесто с хреном, а все зубы здоровые.
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит: — Что сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Парень приходит к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него Тэнгер. Стоматолог: — Да, вам, мой друг, нужен дерматолог. Парень: — Нет, для тебя они кусаются так кусаются, рвут зубами их.
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасайтесь, умирайте от боли — Мой рабочий день закончен. — Ну, хотя бы дайте совет! — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии. — Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть? — Да. — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Стоматолог говорит пациенту: — Как только я начну прощупывать зуб, пожалуйста, крикните со всей силы — Почему? — Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут десять человек!
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
В кабинете стоматолога:- Ему не нравится, не нравится, не нравится…- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Что ты делаешь?! Пришлось вырвать совсем другой зуб! Успокойтесь, скоро я потихоньку доберусь до него!
— Меня как женщину это совсем не волнует? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
У еврея есть зуб. Его предупреждают о зубной боли: — С анестезией дважды. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе один дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
Стоматолог-женщина-пациент, создавая борцовскую машину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и бесконечно колола меня булавкой?
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?» — Почему? Вы все равно будете их облизывать!
Человек приходит к стоматологу, дрожа от страха. Врач видит, что зуб придется удалить, и наливает пациенту спирт в стакан. — Вот, выпейте за храбрость. Мужчина пьет и перестает дрожать. Стоматолог, с улыбкой: — Ну что, набрались смелости? — Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб!
Стоматолог удалил зуб, а пациент уцепился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Рецепционист — стоматологу: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется вывести пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Блондинка пришла к стоматологу. Он смотрит на него и говорит: «Нам нужно удалить зуб. Теперь мы сделаем Угольчик и быстро его удалим. Скажи мне, ты собираешься кричать? — А что будет очень приятно?
— Я случайно наблюдал, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Ты будешь с моей кровью, понимаешь? Полдня с грязной дворнягой будешь ходить, понял меня? «Могу ли я пригласить другого дантиста?»
— Если у вас болят оба зуба, вам придется их удалить. — И какова стоимость? — Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» «Ну, если хотите, я могу тащить их медленно.
Встречаются два человека: привет! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Так что идите к стоматологу! Да, я их боюсь!» Ну, тогда идите на станцию, чистите зуб и тренируйтесь. Поезд трогается — и все в порядке. Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела, как твой зуб? — Садись, молоток сбит! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А водитель выбил мне зубы.
Женщина за стойкой регистрации у мужчины-стоматолога. Лежа в кресле, с застывшим ртом, доктор что-то старательно сверлит. Тут мобильный телефон пациента начинает разряжаться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. — ФЕЛЛОУ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и изумленно восклицает: — Удивительно, но за полгода ни одной новой дырки!
Прикольные анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ожидание в очереди к стоматологу. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Что мне сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы.
Рецепционист — стоматологу: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется вывести пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
Создается впечатление, что в высших инстанциях работают только стоматологи: они забирают у людей последние деньги и приносят огромные страдания.
Нигде они не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Разговаривают два НР: — Я недавно вставил золотые зубы своему крокодилу и теперь не знаю, как его кормить. — И что? — Да, пока ему не вставили зубы, он так привык к дантистам…
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, удалите мне зуб». Вам делают местную или общую анестезию? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Современные стоматологи — те еще перфекционисты. Они всегда следят за тем, чтобы вы могли открыть рот еще шире.
Я вчера вышла от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.
Специалисты по генной инженерии обнаружили множество способов запустить у людей механизм восстановления зубов, который существует у акул. Приобретенные патенты надежно хранятся в секретных архивах Стоматологической ассоциации.
1 2 3 4 5 6 7
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли — Мой рабочий день закончился. — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
После похода к стоматологу женщина надела новое кружевное белье. Муж: — Иду к зубному врачу. — И вдруг он нагло
Настала ваша очередь на прием к стоматологу. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Очередь, встревоженная: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Диалог в кресле стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!
— Здравствуйте! И почему ты такой грустный? — Зачем быть счастливым. Сегодня один парень забрал у меня деньги и даже выбил зуб. — Да, кто ты?! Кто-нибудь его ударил? — Нет, дантист.
На осмотре у стоматолога: — Извините, я вырвал вам не тот зуб, теперь нужно вырвать больной. — Какое счастье, доктор, что вы не офтальмолог!
Стоматолог говорит пациенту.
Немного вредно. В промежутках между приемами пищи развивается кариес.
К стоматологу: — Девушка, откройте рот. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет свой палец.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на стуле, рот застыл, врач что-то старательно сверлит. Тут мобильный телефон пациента начинает разряжаться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. М.Г.: — МУЖ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
На приеме у стоматолога: — Доктор, меня беспокоят мои передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их. Или я с венерологом?
В кабинет стоматолога входит молодая женщина и с тревогой говорит врачу: — У меня болит зуб. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. ‘Знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, это очень безопасно. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
Боль начала стихать по дороге в клинику и окончательно исчезла после 10 минут часового сидения в очереди у стоматолога.
-Мамочка!!!Почему все дети в моем дворе кричат «Экскаватор»? -СОН!!!Закрой свой рот ты мебель пасарапаеш!
Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему? Ты все еще облизываешь их!
Пациент к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы. Мне нужно купить зеленый галстук.
В кабинете стоматолога: — Доктор, а гелий снимает боль? — Нет, но вы будете ревуще кричать!
Еще анекдоты про стоматологов>>
Статусы стоматологов
Открытки с поздравлениями стоматологам
Красивые поздравления стоматологам в стихах и прозе
Анекдоты про врачей
Самые веселые анекдоты про стоматологов
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня дворняга выбила мне зуб и забрала деньги — Это гопник? — Нет, стоматолог!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно шагает по коридору, прикуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Что с тобой, трудный случай? — Самое сложное, что пациент не клюет на деньги, а его зубы здоровы!
— Доктор, вы вырываете зуб, который не болит — Не волнуйтесь, я займусь пациентом!
Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот ручки кресла!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, там почти никого не было, вдруг навстречу ей идет мужчина. Бабушка: — Сынок, где твои зубы? — Не грызун, а стоматолог, дальше по коридору, третья дверь слева! — Сынок, где твое глазное яблоко? — Не глазной врач, а офтальмолог, шестой кабинет по коридору! Спасибо, сынок, но кто ты такой? — Не знаю, как у вас, но по нашим данным, я гинеколог!
Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, займемся любовью? — Я не могу, завтра утром я у гинеколога!
— Дорогой, мне нужно срочно пойти к стоматологу и вставить два золотых зуба! — О, один сверху, один снизу и припаянный!
— Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но у вас есть только тридцать две попытки!
Человек заходит в кабинет стоматолога, за ним следует белка. Доктор: — Животные в клинику не допускаются! Человек показывает пальцем на свой рот и говорит: — А у него там нора!
— Ну, зачем ты возишься с этим зубом, если бы он был мой, я бы сейчас же побежал к стоматологу и вырвал его — А я бы побежал и вырвал его, если бы он был твой!
Мне жаль, что я не могу вам помочь!» — сказал личный стоматолог, глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
— Братан, кто стоматолог? — Тот, кто перемещает золото из вашего кармана в ваш рот, но не все!
— Мама, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
В кабинете стоматолога: — Расслабьтесь, почему вы нервничаете? — Почему ты действуешь мне на нервы?
Мужчина говорит светловолосому стоматологу: — У меня желтые зубы, что мне делать? — Вам подойдет коричневый галстук!
— А почему он сегодня такой дорогой, неужели в три раза дороже? — Пациент спрашивает стоматолога. — Ты так кричала сегодня, что напугала двух покупателей!
— Аврам, почему ты держишься за щеку, что с тобой? — Но почему, сегодня утром ты сказал, что у тебя болит один зуб? — У стоматолога не было маленьких!
Пришел человек к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, приходит врач и говорит ему: — Здравствуй, Коля, помнишь, как ты уколол меня иголкой в девятом классе на уроке математики?
Стоматолог ремонтирует свою машину, берет щипцы и говорит: — Потерпите, сейчас будет немного больно!
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает у вас желание пригласить меня к себе? — Вы, должно быть, Дон Жуан? — Кто вы, я дантист!
Стоматолог: — Этот зуб нужно вырвать! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как сказать, могу ли я тащить медленно?
Стоматолог говорит пациенту: — Когда я начну сверлить ваш зуб, кричите громче! — Почему? — В коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция футбольного чемпионата!
Стоматолог заглядывает в рот пациенту и говорит: — Ну и дыра! Какая дыра! Какая дыра. — Я не глухой, зачем повторять три раза? — Это эхо, эхо, эхо.
Девушка сидит в кабинете стоматолога, ее рот открыт и полон тампонов. Телефон в ее сумочке звонит, она просит доктора ответить. Он: — Подождите, она сейчас не может говорить, но кто звонит? — Это ее муж — Вот я закончу, она плюнет и позвонит!
— Как сохранить зубы до старости? — Чаще чистите зубы и посещайте стоматолога! — И это все? — Не суй свой нос не в свое дело!
Анекдоты про стоматологов, прикольные анекдоты
На приеме у стоматолога — викторины для стоматологов
На приеме у стоматолога мать уговаривает ребенка: — Вовочка, сынок, открой ротик. Сожмите зубы. Скажите: «Ах!» Пусть дядя доктор вытащит свой палец и перестанет кричать…
Стоматолог, после предварительного осмотра, говорит пациенту. Но с сегодняшнего дня — ни капли алкоголя! «Доктор, у меня во рту все так серьезно?! — Нет. Экономьте свои деньги, чтобы вам было чем оплатить мои услуги.
Идет мужчина, держась за щеку. Другу: — Привет! Какую щеку вы держите? Что-то случилось? — Да, мне только что вырвали зуб… — И что, больно? — Да, откуда мне знать? Оставайтесь у стоматолога!
В кабинет стоматолога входит пациент с острой зубной болью. Доктор, увидев его, радостно вскакивает, обнимает его, садится на стул. Пациент в растерянности: — Вы знакомы? — И все же, и как! Вы позавчера, товарищ сержант, оштрафовали меня за парковку в неположенном месте! Вы даже представить себе не можете, как я рада нашему знакомству!
Разговор двух друзей: — Скажи мне, только честно, ты хоть раз сталкивался с таким человеком, от одного прикосновения которого ты бы испытывал такой трепет, что сердце готово было выпрыгнуть из груди? — Да. Буквально на прошлой неделе. Я до сих пор не могу прийти в себя. — Да, ты, что! А кто этот мачо? — Стоматолог.
Сидя в кресле стоматолога, пациент достает бумажник и начинает считать деньги. Врач: — Вся оплата через кассу. Да, и вам не нужно платить сегодня… — Я знаю! Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Рецепционист стоматологу: — Доктор, почему вы не помыли руки перед осмотром? — Зачем? Предыдущий пациент уже вылизывал их ….
— Я очень рекомендую эту новую зубную щетку! Он легко проникнет во все самые труднодоступные места повреждения! -Доктор, у меня нет зубов в труднодоступных места х-Улучшение!
Стоматолог пациента: — А теперь соберитесь! Ну, почему я должен быть у тебя на виду!
В общежитии блондинка заходит в свою комнату, раздевается до гола, достает пирожок и начинает вставлять его себе в попку. Соседи в комнате в шоке: — Что вы делаете?! Это вовсе не твой мозг, нездоровый! Сегодня я был у стоматолога, и он поймал меня с зубом! — А почему в заднице, почему?! — И он сказал мне, что сегодня, когда я буду есть, жуй с другой стороны!
Мальчик интересуется у мамы: — Мама и дядя Иззи говорят, что человек не может выжить без зубов. — Человек, он может, но твой дядя Иса, он не может выжить без зубов. — Почему? — Вот почему дядя Иши — дантист!
Пациент на приеме у стоматолога: — А, вырвали зуб, сколько их у вас? — Если без боли, то — 1000, с болью — 2000. — Превосходно! Тогда тяни меня без боли, пожалуйста. Это будет дешевле. — Врач сразу же начинает перетаскивать зуб. -A- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Больно. — Больно ли это? Ну, если больно, значит 2000 с тобой!
Самой элегантной проблемой была проблема кариеса в Голландии. Около десяти граммов конопли в тюбике зубной пасты, и дети стали чистить зубы без напоминаний, причем утром, до еды, после и на ночь до пятнадцати раз в день.
Чтобы ваши зубы всегда оставались в порядке, лучшие стоматологи страны настоятельно рекомендуют соблюдать три основных правила для здоровых зубов: 1. Регулярно чистите зубы два раза в день. 2. Посещайте стоматолога два раза в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Реклама стоматологической клиники: Вас беспокоят зубы? Мы сделаем все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Девушка входит в кабинет врача. — Вы оптометрист? — Нет! Раздевайся! Девушка начинает раздеваться: — А ты кто? — Я стоматолог!
Мужчина заходит в школу и начинает раздавать сладости всем по очереди на перемене ученикам начальной школы. Учитель возмущенно: — Ты что, маньяк? Педофил? Успокойся! Я не маньяк! Я стоматолог!
На приеме у стоматолога: -Не нужно так широко открывать рот! -Ну, но вы же сами сказали, что введете мне в рот зеркало и другие инструменты… -Ну, я должен сам не лезть!
Стоматолог заглядывает в рот пациенту: — Леле, дырка! Эй, дыра! «Доктор, почему вы повторяете это три раза? Это не этично! Это не я, это эхо. Это не я, это эхо, это не я, это эхо…
Есть два друга: — Здорово, брат! Почему ты такой грустный? — Чему можно радоваться? Вчера у меня родился мальчик. Вы не только забрали все его деньги, но и оставили его без зубов… — Проваливай! Эта хрень уже совсем заросла! Давай, покажи ему! А теперь давайте выясним! И что мы ему покажем? И он вовсе не гопота… Он дантист…
Впервые в жизни пациента удаляется молярный зуб. Его интересует стоматолог: — Доктор, а вырывать зубы, это не больно? Конечно, это не больно! Я вырываю их уже тридцать лет и ни разу не нахмурился.
Стоматолог осматривает пациента. Очень хорошо! Доктор, у меня вообще есть проблемы с зубами? — И более того! — Тогда почему вы говорите «хорошо» и «отлично»? — Я сужу, сколько я получу от вас!
«Я не понимаю, почему вы решили стать стоматологом?» — Да, я просто обожаю, когда мужчины смотрят на меня с открытым ртом и выпученными глазами!
«Доктор, мне кажется, вы вырываете зуб, который не болит!»- И вот он! Это просто мешает нормальному доступу пациентов.
— Лучший вид спорта — бокс! Я разбогател на этом… — Вы тренер? — Я? Что ты делаешь! Я стоматолог!
Пациент на консультации у ортопеда: — Доктор! Я так благодарна вам! У тебя дар вселять в людей надежду! — Мне, даром? Какой подарок — не ждите!
Мужчина встречает друга и обеими руками хватается за щеку: — Ты ходил к стоматологу? — Да, и он вырвал мне три зуба… — Ты сказал, что один зуб у тебя болит! — Да, у этого козла не было ни одного маленького…
Женщина-стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациентом: «Я даже не предполагала, что увижу тебя, Тихогорлов… Ну, помнишь, как ты напоил меня на выпускном и лишил девственности?».
Пациент на осмотре у стоматолога: — Доктор, помогите мне, у меня очень болит зуб! — Есть ли способ вылечить это? — Может быть, ты сможешь. Я вытащу его и посмотрю, что можно сделать.
Читайте в глупом словаре анекдоты про стоматологов, врачей, сказки на новый лад, прикольные оскорбления: