Анекдоты про столовую
Бродяга-Пытари … Шаманы и Маги … Мы искали сотни лет … Вири новый … и теперь я нашел его … и … меня и тебя … пустынный … и … принять гостей … готов … *** * Он пел среди людей о … стране … и оказался сразу … на дне … среди остатков карьерной лестницы … порылся там и что нашел. И терретор.
Длинные анекдоты
Хорошая подборка смешных больших анекдотов. Самые длинные шутки на самые разные темы с неожиданной концовкой.
Анекдот про продавца и прокладки
В гипермаркете директор решил выйти из офиса, чтобы посмотреть, как обстоят дела в торговом зале. Новый продавец смотрит — парень показывает удочку. Я решил подойти и послушать. Коммивояжер — Для мужчины:
— Смотрите, замечательное удилище, 8 костяшек, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательного качества. Кроме того, если вы получите удочку бесплатно, вы получите набор из 20 супе р-GAPs и набор лесок разного диаметра. Ну, как?
— Что ж, вы не пожалеете. Теперь смотрите — одно дело ловить рыбу с берега, а почему вы ловите там? А если на лодке посреди водохранилища, а? Посмотрите — японская лодка двойная, легкая и тонкая, и все же она разбивается не о камни, не о корягу. Кроме того, два супер весла для него совершенно бесплатны — в сложенном виде почти невесомые занимают очень мало места и миниэлектросос на батарейках. Понятно?
— Отлично! Теперь вы поняли, что рыбалка, успокоилась и вдруг пошел дождь. И вам не нужно прятаться где попало. Вот у нас есть палатка — польская водонепроницаемая складная новая модель, только двухместная, но вас не сдерживает эта молния и теперь восьми местная, чтобы взять целый поход. Он поддерживает внутри помещения комфортную температуру, даже если на улице о т-40 до +50. Кроме того, он также полностью освобождается от антимоскитной сетки, натянутой на палатку — оставьте палатку и комары не кусают! Ну, как?
— Сейчас вы следите за нашим тысячным покупателем, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. А в награду вы должны получить 30-процентную скидку на этот прекрасный внедорожник. Jeep — это совершенно новая, вышедшая в этом году, новая модель, и узнайте, сколько составит экономия в баксах за счет 30-процентной скидки. Ну, как вы это воспринимаете?
Парень (машет рукой):
-Ах, да ладно тебе.
— Подвиньтесь к той кассе, я сейчас подойду.
Парень ушел. Директор бежит к продавцу, а Шове говорит:
— Вот это да! Слушай, я заключил с тобой контракт на 5 лет и хочу, чтобы ты работал только на меня, двойной оклад, квартальная премия и премия с продаж. Необходимо, чтобы этот джип не был нужен здесь уже полтора года, а вы! Человек пришел за удочкой, а вы налили ему джип.
— Вообще-то, он пришел не за удочкой.
— Что за удочку вы ему показали?
— Вообще-то он приехал за тюленями с месячной женой, но я ему говорю: «Ты что, дурак, три дня дома отсиживаться, чтобы на рыбалку поехать!».
Анекдот про программиста и воздушный шар
Недавно меня спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Я долго думал, как донести всю суть пи***ца до рядового пользователя. Я решил привести небольшую аналогию:
Представьте, что вам доверили завершить лабораторию на острове после другого прораба. Вы попадаете на площадку, а там, помимо недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната, набитая мопсами. После того, как вы почесали голову, вы анализируете этот мусор и заканчиваете лабораторную работу. Вы передаете объект ученому, но через 5 минут он выбегает с криком: «Утечка токсичного газа».
— Как это так, это ложь! Должно быть, работает!» — кричите вы в отчаянии и зовете мимо пистолета:
— Вася, у нас есть ядовитый газ! В чем проблема?
— Я не знаю, все должно было работать. Изменили ли вы что-нибудь в проекте?
— Немного, ношу швабру.
— Швабра держалась на потолке!
— Что. Что, лижи себе, извини.
— Я сказал, что швабра держалась за потолок. Над ними находились бензобаки. Очень тяжелая, мне пришлось писать в комнате внизу.
— По крайней мере, на двери можно повесить записку, что висит, чтобы держаться за потолок! У нас тут ядовитый газ! Что нам делать?
— Включите вентилятор. Это сдует газ с острова.
— Я разобрал его прямо сейчас!
— Почему вы построили 120-тонную воздуходувку? Вы могли бы положить ящик противогазов в Лидски?
— Мне нужно искать коробку для противогаза, но у меня есть воздуходувка из последнего заказа.
— Вася, я убрал вентилятор! Мы здесь задыхаемся!
— x *** ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? Сидите на шаре и в ***!
Анекдот про перчатки и супермаркет
Мужчина решил купить перчатки. Он попадает в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, перчатки.
— А кто вы: зима, осень или весна?
— Что ж, пусть будет зима, ведь скоро наступит зима.
— Это для вас в другом отделе.
Одно подходит в другом отделе и снова в другом:
— Здравствуйте, подарите мне, пожалуйста, зимние перчатки.
— И кто ты, светлый или темный.
Мужчина снова задумался:
— Ну, пусть будет темно.
— Так что это для вас в другом отделе.
Мужчина продолжал и продолжал:
— Здравствуйте, пожалуйста, подарите мне темные зимние перчатки.
— И что, с замком или без.
— Ну, давайте с замком.
— Так что это для вас в другом отделе.
Как правило, человек целый день ходил по супермаркету и к концу дня поднялся на верхний этаж, подошел к последнему продавцу и злобно сказал следующее:
-Слушайте, женщина, купите мне темные зимние перчатки с замком, с подогревом, со встроенной подсветкой, со встроенным GPRS-навигатором, co. (Перечисляет все плюсы и минусы, которые предлагали ему продавцы того супермаркета).
И продавец аккуратно так:
— А для чего вы собираетесь их носить?
«Тогда бы ты принес нам плащ, и мы бы устроили здесь фестон».
Человек повернулся и пошел домой, а завтра решил прийти с плащом. К этому времени ворвался еще один мужчина, держа в руках унитаз, под мышкой — кусок плитки. Руны продавца ставят унитаз на прилавок и кричат:
— Это унитаз из моего туалета, это плитка со стены моего туалета, я вчера показывал вам свою задницу, наконец-то вы продаете мне туалетную бумагу.
Анекдот про муравья, который любил работать…
Жил-был муравей. И он очень любил работать… каждый день, с утра, бодрый и счастливый муравей начинал рано утром. Он хорошо выступил, был весел и счастлив.
Каким-то образом я долетел до пчелы. Он посмотрел на веселого и счастливого муравья и решил, что муравей не может работать самостоятельно, поэтому Бамблби создал компанию и назначил себя генеральным директором. Счастливый муравей продолжал работать! И деятельность компании была успешной, но …
Генеральный директор компании Bumblebee решил, что кто-то должен контролировать работу муравья. Поэтому была создана должность супервайзера и нанят жук-навозник. А счастливый муравей продолжал работать! Самой важной заботой навозного жука была задача организации работы муравья. И он заставил муравья каждый день делать отчеты о проделанной работе. А счастливый муравей работал и делал ежедневные отчеты!
Вскоре мне понадобился секретарь-почтальон, чтобы помогать Жуку Жукову читать и записывать муравьев. Поэтому они наняли паука, который классифицировал бумаги и отвечал на телефонные звонки. И счастливый муравей работал, работал, работал, работал… Бамблби был очень доволен отчетами Жука и запрашивал дополнительные отчеты, прогнозы и расчеты различных метрик. Возникла необходимость нанять таракана в качестве помощника навозного жука. … а также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре продуктивный и счастливый муравей начал жаловаться на все отчеты, которые он должен был предоставлять. И это становилось для него все менее и менее забавным…
Генеральный директор компании Bumblebee понял, что нужно действовать. В результате был создан отдел, в котором работал продуктивный и по-прежнему жизнерадостный муравей. В отдел был назначен кузнечик. Он построил современный офис и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю отдела понадобился помощник, который помогал бы ему составлять стратегические планы и готовить бюджет для отдела, в котором работает продуктивный и по-прежнему жизнерадостный Муравей.
Но муравей уже не пел так, как раньше, и стал более раздражительным… Однажды генеральный директор «Бамблби», посмотрев на цифры, понял, что отдел, в котором работал муравей, не так прибылен, как раньше. Подумав, Бамблби решил нанять сову в качестве консультанта по диагностике компании. Сова провела в компании три месяца и, изучив положение дел, сделала вывод: «В отделе слишком много сотрудников!». Следуя совету консультанта, они сократили количество сотрудников.
Ант был первым в списке, так как в последнее время он был недоволен всеми …
Анекдоты про столовую
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про столовую. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Студент решил показать свои знания по английскому языку. Он входит в столовую и говорит: — Кофе и кекс. Ничего, что я на английском?
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это же школьная столовая!» — ой, простите, подумал я. Компот, пожалуйста…
Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, что началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой тебя впустят.
«Где вы потеряли столько зубов?» — В столовой, доктор, — я люблю Schickel.
— Товарищ солдат, почему вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!
В столовой мужчина спрашивает у распределителя: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Гороховая взятка. — Это два супа? — Теперь нам нужна была сковорода.
Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Стабильность, это когда он зашел в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.
Порадовала столовая, расположенная рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат «грибок».
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев в конце евреев глаза? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Свежие анекдоты про столовую
Свежие анекдоты про столовую собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын повара школьной столовой всегда съедает обед, чтобы не брать его на ужин.
В солдатской столовой рядовой говорит посыльному. — Товарищ товарищу, у меня есть мясо! — Представил — ешь! Солдат, показывая на себя в тарелке: — Так не полагается. — Не положено — не ешьте.
А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — О Боже, она движется.
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонуль, что нового в школе? Ответ был невероятным: — Роллы в столовой поднялись!
Запишите в Книгу жалоб и предложений школьной столовой: «Спасибо нашим поварам, мы ушли в другие миры».
Первые садовники строятся в столовой, а водитель вращается возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? — Я жду тебя. Я твой телохранитель! — Да!
Государственная Дума РФ собирается пересмотреть размер субсидий на школьное питание, чтобы найти средства для финансирования питания депутатов в думской столовой.
— Итак, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его на сковородку в столовой? — Я хотел наваристый суп! Суп вкусный, не спорю, но теперь у нас серые повара!
Два студента факультета физкультуры сидят в столовой и ожесточенно обсуждают каждое задание. Мимо них проходит очень эффектная девушка. Они одновременно замирают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит: «Леля, как интересно сгруппировались атомы…».
Объявление в студенческой столовой: — товарищи студенты! Не бросайте отбивные на пол. Три собаки уже погибли …
Анекдоты про столовую!
Лучшие шутки про столовую!
В столовой: — Скажите, у вас в вареной колбасе есть генетически модифицированные продукты? — Да! В нем вообще нет никаких продуктов. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Последние шутки про столовую!
Столовая, кафетерий, ресторан — карьерная лестница пекаря.
Классные шутки про столовую!
На двери тюремной столовой табличка: — Сегодня обед будет подан у южных ворот. — Все бросились к южным воротам, а там висит объявление: — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все поспешили к северным воротам, а там висит объявление: — За беготню по лагерю обед отменяется!
Популярные анекдоты про столовую!
Сын повара школьной столовой всегда съедает обед, чтобы не брать его на ужин.
Лучшие шутки про столовую!
Русский исследует жилища американца: — спальня, столовая, детская, кухня, гостиная. — И он у нас есть, только без перегородок.
Последние шутки про столовую!
Есть две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторых интересует: — Как вам удается есть такую фигуру? — А в столовой ввожу стакан сметаны, клиента — потом аккуратно и на пол. Вот так! Они встречаются через месяц. Худой как был, так и остался худым. Он говорит: — Как будто ты попадаешь в стакан и падаешь в сметану, а клиент аккуратно достает меня, в рот, засасывает, потом выливает. — Так что вы не влетите на студента!
Классные шутки про столовую!
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонуль, что нового в школе? Ответ был невероятным: — Роллы в столовой поднялись!
Последние шутки про столовую!
Один коллега спрашивает другого: — Почему бы тебе не поесть в нашей столовой? Итак, воры? — Нет, не воры, меня просто отравили в вашей столовой. — Да, меня травили 7 раз — и ничего!
Свежие шутки в столовой!
Студенческая столовая: — Пожалуйста, мне квашеной капусты и некислый кусок мяса!
№ 12: Анекдот о столовой, хлебе, котлетах и заводе В столовой завода мужчина делает замечание повару: — Мне кажется, вы едите эти котлеты уже пять дней! Что будет с хлебом? N 11: Анекдот про столовую и суп В столовой: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. — Это два супа? — Теперь один, нам нужна была кастрюля N 10: Анекдот про столовую, отбивные, мясо короткое. N 9: Анекдот про армию и столовую В солдатской столовой генерал с проверкой: — Кто на посту? Почему вы не кладете лавровый лист в суп? — Значит, все-таки не едят, товарищ генерал. № 8: Шутка про столовую Объявление на входе в студенческую столовую: «Не собирайте крошки — НЕ ЛИЖИТЕ ПЕЧЕНЬЕ».
Категории : Для столовой
No. 7: Анекдот про столовую и колбасу В столовой: — Скажите, в вашей вареной колбасе есть генетически модифицированные продукты? — Да! Он не содержит абсолютно никаких продуктов. Только крахмал, краски и бумага. No. 6: Короткий анекдот про столовую В столовой планетария в Ухрюпино цены тоже были астрономическими. No. 5: Анекдот про столовую из рекламы В столовой одного из московских институтов появилась реклама: «Не кладите пальцы и яйца в солонки! » № 4: Анекдот про столовую и котлеты Если в пятницу в меню столовой были рыбные котлеты, то в четверг в столовой уже не продавали жареную щуку. N 3: Анекдот о столовой В столовой. — Девочка, ты можешь застрять!»Дома надо чистить зубы!»Вообще-то, паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, почему люди не чистят зубы!
Категории : Для столовой
N 2: Анекдот про столовую В столовой: — Девушка, что можно выпить? — Чай. — И сильнее? — Кофе. — И еще сильнее? — Хорошо. Я могу смешивать кофе и чай.
Категории : Для столовой
N 1: Анекдот о студентах и столовой Студенты жаловались декану, что еда в столовой отвратительна. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушай, — начал оправдываться повар, — не стоит обращать внимания на то, что говорят молодые люди. Например, то же самое говорят о ваших лекциях в кафетерии.
Анекдоты про кухню
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кухню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Катя, кушать!», мы с котом убегаем и сталкиваемся …
Переписка ВКонтакте: — Маша! Где ты? Я никак не могу до вас дозвониться… — Я на кухне! Иди ешь, дурак!
Как часть корейской кухни, я съел собаку.
Урок русского языка в школе в Вовочках. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты опять капризничаешь? — И что это такое, я вспомнил слово «кухня».
Почему вы расстались со своей девушкой? — Она пришла навестить меня. Я сказал ей: «Чувствуй себя как дома, а эта стерва уже меняет занавески на кухне!
Муж прибегает домой и говорит жене: «Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена. Лечить нечего. — Ну, поймите кое-что. Обязательно примите его, завтра будут решать, кому добавить зарплату. «Но у нас ничего нет!» Просто суп для вас, но с банкой гороха. — Итак, послушайте меня. Когда он придет, я скажу, что вы готовите котлеты с горохом. До тех пор я буду лечить его здесь. А потом разобьешь тарелку на кухне, если ты, я спрошу, в чем дело, ты будешь кричать, мол, ты котлеты на помойку уронил. Подавайте горох, делать нечего. Короче говоря, они согласились, что босс придет. Муж уводит его в комнату с навалом, потом кричит жене: — Ну, как тебе наши котлеты с горошком? Тарелки, грохот, жалобы падают на кухне. Муж: — Ну, кривая? Неужели вы выбросили битые в мусор! Их кухни причитают: — Нет, горох…
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу. — Все, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
— Внучка, кушай! Еда на столе! — Я пошел, бабы… — идите, а то круто… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на свое место за компьютером: — Я оторвалась, шурша!
Я люблю тебя таким, как ты есть (перестать ходить по кухне и вести себя тихо по ночам).
Если ваша кошка шуршит по ночам пакетами, закройте ее на кухне и выкачайте оттуда весь воздух. Как вы знаете, звук в вакууме не распространяется.