Анекдоты про стюардессу
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я бегу…
Анекдоты про стюардесс
В самолете стюардесса спрашивает: — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
— Стюардесса, сколько пива у нас на борту? — Я прошу прощения, но вы командир экипажа! — И, конечно, я должен быть свободен.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где у вас пакеты с вкусняшками? Стюардесса удивляется: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — А вы посмотрите на моего соседа!
— Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ваш ребенок.
Самолет приземляется. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни безопасности. Один сидит, дрожит. Стюардесса подходит к нему: — Не надо бояться, все будет хорошо. Вы, просто очевидно, никогда не летали на самолете!» — Я летал, просто впервые приземлился таким образом. Я парашютист.
Во время полета стюардесса спрашивает, есть ли в самолете врач. Мужчина встает и входит в кабину пилота. Через две минуты он возвращается и говорит стюардессе: «Извините, но я не могу вылечить боязнь высоты в таких условиях».
Самолет летит. Стюардесса спрашивает пассажира. — И каков мой выбор? — Да или нет!
— Стюардесса, почему от вас пахнет коньяком? — Я боюсь летать! — Тогда почему вы выбрали такую профессию? — Поэтому я люблю коньяк.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса пыталась успокоить пассажиров, но за ее спиной предательски выглядывал парашют.
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие сладкие крошки! И сколько им лет? — Есть шесть стюардесс и есть четыре ядерных оружия для атомного ледокола.
Самолет летит. Стюардесса подходит к мужчине арабской национальности и спрашивает: — Водку? Вино? Алкоголь? — Нет, спасибо! Теперь я должен вести машину.
Я возмущен тем, что стюардессы объясняют меры предосторожности на фонографе. Сдал на билет 3 Косаря!
Человек и коза поднимаются по лестнице. Стюардесса останавливает мужчину и говорит: — С козой в самолет нельзя. Мужчина отвечает. — Да, а почему у него рога? — И я не вмешиваюсь в личную жизнь своей собаки!
— Отец, где люди действительно молятся Богу? — Конечно, моя дочь в церкви. — Нет, папа! Не в церкви, а в самолете, где отказал двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что скоро при аварии стюардессы будут бегать по кабине с криками «есть ли система на борту?».
Самолет летит. Перед посадкой пилот говорит по громкоговорителю: — Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приведите борт в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
— FIMA, вы слышали, Министерство внутренних дел предложило оснастить проводников и бортпроводников видеорегистраторами. — Лучше бы вас тогда ударило током.
Пассажир обращается к стюардессе: — Девушка, вы можете выйти на минутку. — Хоть на секунду, но заплати за час!
Самолет приземляется. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Стюардесса подходит к старушке и говорит ей: — Возьмите его, чтобы он не гудел у вас в ушах во время посадки. Самолет садится. Старушка подходит к стюардессе и говорит: «Дорогая, а кто теперь вытащит это дерьмо из моих ушей?».
Мужчина, собирающийся впервые лететь на самолете, нервно спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаете пассажирам парашюты? — Нет, в этом нет необходимости. — Как не надо? Месяц назад я был на пароходе, и всем пассажирам там выдали спасательные жилеты. Но тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Когда бортпроводники синхронными жестами указывают на выходы перед взлетом, на самом деле они используют древние магические пассы, заставляющие металл левитировать.
Кабина. Пилоты сказали всю информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: — Ну, сейчас мы выпьем по чашке чая, а потом трахнем стюардессу. Стюардесса бежит в кабину, бабушка ее останавливает: — Да, не спеши, дочка, сказали — сначала чай пить будут!
В самолете мужчина чувствует обморок. Стюардесса бегает по салону в поисках врача, все молчат. Веган.
Самолет летит. Один бортпроводник предупреждает другого: — Будьте осторожны, когда приносите закуски пилотам! Они часто работают на автопилоте и держат руки свободными.
Пилот с трудом поднимает самолет с земли и, откинувшись назад в облегчении, забыв выключить микрофон, говорит: — Ух ты, теперь будет кофе и мин#т! Весь салон «гаснет» от смеха. Стюардесса бежит в кабину, чтобы сказать пилотам выключить микрофоны. Она следует за ним.
Почему стюардессы такие красивые? — Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О Боже! И они сказали, что крокодилы не летают!».
Я попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом со мной сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, если ребенок ваш.
Но что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят магический ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Анекдоты про стюардессу
Я возмущен тем, что стюардессы объясняют меры предосторожности на фонографе. Сдал на билет 3 Косаря!
— Бортпроводники, принесут ли они карамельки? — Конечно, будут! Посмотрите, как они меня поразили!
Бортпроводник передает: — Дамы и господа, наш Боинг летит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, есть ли у кого-нибудь из вас с собой 30 тонн керосина?
Самолет взлетает. Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать в нашу авиакомпанию. Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.
Стюардесса бегает по салону, проверяя, все ли пристегнули ремни. И затем она объясняет. — Ну, они сидели как живые!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где у вас пакеты для рвоты? Стюардесса удивляется: — Мы еще не взлетели, а вы уже заболели?! — Посмотрите на моего соседа.
Новый русский летит в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет приземлится в Баден-Бадене через несколько минут. Новый русский (недовольным голосом, пальцами): — Хорошо, по-доброму, зачем вы повторяете это дважды? Не летайте на лохах.
— От тебя пахнет коньяком. — И что? Может быть, я боюсь летать. — А почему вы обратились к стюардессе? — Я люблю коньяк.
Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Парень в самолете звонит стюардессе и спрашивает: — Скажите, что написано на табличке вашего самолета ТУ-154-2Б? — Все очень просто. «ТУ» — означает, что самолет был собран в КБ Туполева, «150» — количество мест в салоне, «4» — количество членов экипажа. — Простите, что такое «2B»?
На шоссе возле аэропорта стоят три почтенные девушки. Ожидание автобуса. Иномарка прогревается, и мужчина спрашивает из оконного проема: — Девушки! Вам уже дали анкету!!!
На необитаемом острове…
Пассажирский самолет терпит крушение на необитаемом острове. Выжили только пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и откопал стюардессу.
Лето. Самолёт летит в…
Лето. Самолет летит в Сочи. Картина такая: три места, у окна красивая девушка, на проходе-мужчина, а посередине чукча. Мужик увидел девушку и говорит чукче. Gr. -Нет! М. -У, вот у тебя есть 1000 долларов, только ты сядешь на мое место, а я сяду на твое! Gr. -Нет! Мужчина Что это просто стук […]…
Летит американский…
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через несколько минут он возвращается и повторяет вопрос. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
Летит небольшой…
Летит небольшой пассажирский самолет. Он летит полчаса, заходит в кабину стюардессы и объявляет о проблемах с левым двигателем, и чтобы спасти остальных, им придется прыгать за борт. Испанец решает выпрыгнуть и со словами Да здравствует Испания! Он упал с высоты 8 км. Через час стюардесса вернулась и сказала, что опять та же проблема. В этом […]
Идёт по Сахаре араб с…
Вдоль сахары идет араб с верблюдом. Он хотел удовлетворить свои сексуальные потребности. Он ставит верблюда перед собой и только расстегивает штаны — верблюд уходит. Это повторяется только один раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственный выживший — стюардесса — падает вниз. Араб подхватывает ее на руки. Стюардесса. Ты — моя […]
Взлетает самолет. В салон…
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон. Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта …
Летит американец на…
Американец летит на самолете украинской авиакомпании. К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Пассажирка долго смотрит…
Пассажир долго смотрит на мигающий фонарик на конце крыла самолета, затем звонит стюардессе и говорит: «Передайте капитану, что он забыл выключить правый указатель поворота!».
Стюардесса в самолёте: …
Стюардесса в самолете: — Так вот оно что… успокойтесь, успокойтесь, это была просто воздушная яма… что с вами? Что случилось? Успокойся… отпусти стул, отпусти — это нормально! Sige mor e-deep …. А ты? Это чепуха? Ну, что происходит, но все уже позади! Все! Все в порядке! Успокойся. Молодцы… Я пойду к пассажирам!
Летит самолет…
Летит самолет American Airlines, полный чернокожих, латиноамериканцев, арабов и других «национальных меньшинств». Из салона самолета выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы никто не обиделся, мы будем называть их в алфавитном порядке, хорошо? Все пассажиры: — ОК … Стюардесса: — А — афроамериканцы … (все сидящие […]
Падает самолет. Командир…
Самолет падает. Командир уже все видит, капитан. Он зовет стюардессу: «Все, — говорит, — надежды нет, уходите, спокойные пассажиры умирают легче, современная вещь!». Конечно, она вышла в салон и сказала: «Уважаемые пассажиры! Была установлена новая ультрасовременная навигационная система, разработка конверсии и нашего самолета. Теперь наш самолет упадет в океан со всеми […]…
Самолет. Стюардессы…
Самолет. Стюардессы приносят ужин. Можно заметить, что пассажирское сиденье 12C не пристегнуто и, следовательно, верхняя часть «пистолета» торчит наружу. Проходя мимо 12-го ряда, стюардесса наклоняется к мужчине и тихо шепчет: «Мужчина, то, что я вам сейчас расскажу, будет смешить вас до тех пор, пока наш самолет не приземлится в Москве». Мужчина: — Что?! — Мужчина, у вас ширина […]…
Стюардесса в самолёте…
Стюардесса в самолете подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите, я вам кое-что расскажу, а я буду смеяться до конца полета? -Ну, давайте оторвемся от вашей ширинки, а оттуда высовывается макушка и говорит: — А хотите, я тоже, я вам кое-что расскажу, и вы будете смеяться до конца полета […]?
Самолет терпит крушение…
Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгая с парашютом. Из всех ее попыток заснуть он высадился на необитаемом острове. Просыпается — рядом сидит мужчина, жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? — Да, я преступник. Меня оставили на этом острове 15 лет назад, они думали, что я стремлюсь. А я, Виш, балуюсь мясом. […]…
Я с детства был прилежным…
С детства я был прилежным, с достоинством значительным. В шестнадцать лет Люда открыла мне, что я могу пойти куда угодно. Потом была подруга Зои, она всегда заканчивала стоя. Была еще Ленка однажды. Я предпочитал стоять на коленях. Меня каким-то образом познакомили с Аной. Они договорились (персонажи) в бане. Там было очарование майя. Я продолжил, не отстраняясь. Он также любил Татьяну. […].
Летит в самолет…
Священник летит в самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время. — 3000 метров. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Время еще есть. На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае возьмите с собой стакан воды. — […]
Поспорили иудей…
Они спорили с иудеем, христианином и мусульманином: чья вера сильнее. Кристиан: -Минуя бушующий океан, корабль бросает нас как ползун, мы вот-вот пойдем ко дну. Я стал молиться нашему всемогущему — вокруг ураган, а у нас полный покой. Муслим вступил в спор: — Вот мы как-то летим над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, […].
По салону самолета…
Внутри салона самолета стюардесса ведет под руки в нос двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… пассажиры в ужасе! Заработали двигатели, и самолет начал набирать скорость… пассажиры в ужасе!!! Самолет во всю мчится по взлетной полосе, не делая даже попыток взлететь… Пассажиры в полном ужасе. Примерно в конце взлетной полосы несколько десятков […]…
Садится самолет, а шасси…
Самолет садится, но шасси не выпускаются. Стюардесса готовит людей к посадке: — Господа, у нас небольшая проблема! Засуньте руку в карман кресла впереди, найдите в нем отвертку, отверните четыре болта под креслом, снимите кресло, просуньте ноги в люк… и вот, вместе в путь.
Самолет поднялся в…
Самолет поднялся в воздух, и вдруг оказалось, что на сто пассажиров приходится всего сорок обедающих. Стюардесса объявляет: «Все, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получат бесплатный напиток на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумает, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать […].
Стюардесса объявляет: …
Стюардесса объявляет. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… и тут к ней подходит гражданин и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Ты что, мужик! … — Пожалуйста, откройте его! Затем отойдите. Стюардесса подходит к пилотам: — Вы знаете, пассажир… Вообще хочет выйти… — Ах, он такой красный […].
Взлетает самолет. Как…
Самолет взлетает. Как обычно, в динамиках раздается голос командира: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа… По окончании речи первый пилот вешает микрофон на багажник, забыв его выключить и обращается ко второму пилоту: -Не сейчас мы поставим эту покупку на автопило т-А я буду пить кофе и тр*хенную светку-восточницу… Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и […].
Авиалайнер потерпел…
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Только пилот, штурман и стюардесса были спасены и доставлены на небольшой цитрусовый остров. Через месяц штурман сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через три дня штурман и пилот сказали: «Хватит разврата!» и выкопали […]…
По салону самолета идет…
В самолете есть стюардесса. Так раскачиваясь из стороны в сторону, она то одного тронет подносом, то другого соблазнит соком… потом умный пассажир говорит: «Да вы пьяны!». Стюардесса: — Я пьяна. Я пьян!? Да, смотрите пилотов!
Летит мужик на «B itish ai ways»…
Парень летит рейсом British Airways: — Кофе, сэр? — Для бабушек? Стюардесса в бешеном нетерпении ищет фразу, находит нужную фразу и медленно, нерешительно произносит слова-ответы: -Не тормази, чувак, халиава!
В самолете отказали все…
У самолета отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. В салон входит стюардесса: — Уважаемые господа! Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Они поняли это. — Вытащите первые две страницы. Все вышли. — Теперь вставьте их в задницу. Все возмущаются: — Почему!? — Знаете, с трупами всегда такая путаница…
Пассажир стюардессе: — Вы…
Стюардесса: — Ты мне, Голубушка, не подскажешь, почему самолет, на котором мы летим, называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: — О, ну, это очень просто. Ту — Туполев, 150 — количество пассажирских мест в салоне самолета, 4 — количество членов экипажа. А 2б — мы Верка …
В самолете разговаривают…
Два друга разговаривают в самолете — стюардессы. «Как хотите, — говорит один другому, — но я уверен в сговоре командира экипажа с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке». «Вы хотите сказать, что они снова собираются сыграть шутку, испугавшись бомбы в самолете?» — Именно так. Вы увидите, они поставят самолет на автопилот и снова […]…
Взлетел один ТУ-154, набрал…
Взлетает ТУ-154, набирает высоту, подходит к стюардессе и говорит: — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на такой-то и такой-то высоте, такой-то и такой-то температуре, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-й полет, предыдущие 137 закончились катастрофой… сейчас сам Иван Иванович скажет вам несколько слов… разворачивают инвалидное кресло, лежат в нем, все в гипонозе […].