Hotlog_js 1.0; hotlog_d document; hotlog_n navigator; hotlog_rn m(); hotlog_n_n (ring(0,3) Mic )? 0: 1 hotlog_r hotlog_rn &s 5108&r escape(rer) &pg escape() e hotlog 1; hotlog_r &c (e? Y: N ); e hotlog 1; expires Thu, 01-Jan-70 00: 00: 01 GMT hotlog_js 1.1; hotlog_r &j (nabled()? Y: N ) hotlog_js 1.2; hotlog_s screen; hotlog_r &wh x t &px ((hotlog_n_n 0)? Depth: Depth) hotlog_js 1.3 hotlog_r &js hotlog_js; ( ) Анекдоты про стерв, блядей и трахадром! Анекдоты про стерв и блядей! свежатинка про стервозных баб и блядей на
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Всю свою жизнь я искал настоящую любовь и так и не нашел ее. Некоторые люди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они ведут сознательный поиск, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я узнаю звук шагов, отличный от всего остального». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно ветерок, колышущий тонкие ветви в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, как шаги невидимых эльфов без плоти.
Коллекция эротических анекдотов №7
Учитель дает детям домашнее задание, чтобы понять, откуда дети берутся. Дома отец Вовочкина сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Маленький Джонни положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Приходит Вовочкина, подходит его очередь, и он спрашивает у учителя: — Можно я достану и покажу?
Давайте споем. :))) 1. «2. «Жили-были х. 1.» 3. «Солдаты» — в п. In. Vp … «5.» E. на тройке с колокольчиками. «6. Я вижу родственников и мокрые лица, ж… в большинстве. «7. . мальчик». 8. «Если вы сразу не выясните, кто он — п. или х…» 9. Кто не понял, смотрите ответы: письма; маляр; жена; стоит; путь, путь, путь; ехал; голубоглазый; балкон плохой, хороший; женщина, женщина.
Устали от критических дней — смените пол.
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Я не любил тебя так, как ты стонала.
Сколько лет вашему мальчику? Шестнадцать? Да, уже слишком поздно для аборта.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчина чувствует себя хорошо, он ищет другого.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась — не радуйтесь: вы все равно должны танцевать первым.
Лекция — это не эрекция. Давайте отложим!
— Доктор, у меня что-то необычное с гениталиями — Что случилось? — Просыпаюсь утром, а он стоит! — Что с того? — Так он все еще в дверном проеме!
Анекдоты про проституток, шлюх
Сборник самых смешных анекдотов про проституток, шлюх. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему бросился как сумасшедший от девушки? — Она назначила мне… — Свидание? — Нет, цена.
Объявление: Кодирование от мастурбации на день. Спросите Риту.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря на Дерибасовской …
— Дорогие девушки! Не оставайтесь на дороге! Дорогу дешевым девушкам!
«О, смотрите, мой бывший одноклассник! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится тем, что ее профессия хоть как-то связана с ее специальностью.
— Девушка, сколько стоит ваша ночь? — Два доллара… Почему так дешево? — Я фыркнула.
Вчера в Саратове состоялась первая международная встреча представителей древнейшей профессии. В акции приняли участие женщины с легким поведением… так сказать… со всех уголков… нашей необъятной Родины.
Проститутка — психоаналитику: — Хорошо, выкладывайте, что у вас там.
Я всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.
Проститутките седят в бар, обсъждат кой е попаднал на какви извращения. — Имах клиент, той искаше да се обличам в училищна униформа и той заби колана ми за моята двойка. — Е, перверзник! «И аз се хванах веднъж», облече яката и муцуната и обиколих стаята в полицейската униформа. — Фу, перверзник! — И аз чета поезия цяла нощ и пеех песни на китарата. — Вошуджа болен!
Не bl*d, а жена с висока сексуална нестабилност!
«Я видел тебя с какими-то мужчинами?» — Это на работе, возлюбленная. — О да, я все время забываю, что ты работаешь в замешательстве… — Ничего, Зей.
Две проститутки: — Харесвам богати мъже, те ще пият, хранят и плащат! — И аз харесвам старите мъже на седемдесет! „Как, те не могат да направят нищо?“ „Нямате представа колко вулгарни шеги знаят, бих го слушал и слушах!“
Проститутките са бизнесмени, а обикновените съкрушителни е благотворителен фонд. Проститутките в бар седят, обсъждайки кой се натъкна на какви извращения. — Имах клиент, той искаше да се обличам в училищна униформа и той заби колана ми за моята двойка. — Е, перверзник! «И аз се хванах веднъж», облече яката и муцуната и обиколих стаята в полицейската униформа. — Фу, перверзник! — И аз чета поезия цяла нощ и пеех песни на китарата. — Вошуджа болен!