Анекдоты про стены
Бог восседает на блюде… Приходят посланники народов и просят дать им алфавит. Бог дал всем, а араб опоздал. Бог посмотрел в свою тарелку и, увидев лапшу, швырнул содержимое в стену: — Давай спишем!
Анекдоты про стены
Ельцин, Горбачев и Ленин легли на кровать. Из-за большого количества посуды никто не хочет мыть ее по утрам. И они решают. . Они просыпаются утром. Вся кровать, все стены, потолок забрызганы! Они думают, кто это попробовал? Нико не признался и решил сказать, кому это приснилось. Михал Сергеич: — Мне приснилось, что я иду по пляжу. — Один? — 1. Ни Раису Максимовну, никого не видел. ЕЛЬЦИН: — Мне приснилось, что я проснулся в ванной. Вознесенный в течение долгого времени. 1. Никого не было, даже знамени. Ленин: — А мне, товарке, приснилось, что я всю ночь скакала по лесу. 1. Все было верхом. Верхом. У меня дворняжка. А в Гуке два потных члена.
Рабинович приехал навестить дядю Исика. Вдруг он в ужасе кричит: — Дядя, у тебя жук на стене! — Яша, не смеши меня. Как вы думаете, стоит ли мне повесить на стену Рембрандта?
Если на стене висит ружье, он как-нибудь выстрелит. Если ты висишь. «Так что он никогда не будет стрелять».
Врач в психиатрической больнице делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене. Он, подумав, приложил ухо, послушал и говорит пациенту: «Я ничего не слышу!». Пациент: — Да, я знаю, и так в течение нескольких лет.
Читать, написанное переводом, — это как читать дерьмо на стене: вроде бы все понятно, а все равно неуютно.
Счастливый Славик, который пишет на стене у подъезда «Я люблю Иру», получил конкретный бан от пользователей постоянных стен за оффтопик.
Научный урок. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — милый, Вовочка — трах. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня за что?» Вовочка: «Да, так и сказал про милашку. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или трах у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, и черт с тобой, что ты не шутишь».
На плацу парада проходят занятия по боевой подготовке. Солдаты маршируют к стене казармы. Почти у самой стены сержант командует: «Стой! Два, два. «А если вы, товарищ сержант, не прикажете, — спрашивает рядовой Рабинович, — я, по-вашему, войду в стену?».
Они говорят: немецкое качество, немецкое качество, нельзя сравнивать с китайским. Глупости! Китайская стена стоит уже две тысячи лет и будет стоять до сих пор. А Берлинская стена не стоит уже полвека.
На стене драматического театра висит огромный плакат «Впустите театр в свою жизнь!». Да, черт возьми. Во-первых, не устраивайте цирк!
Антон Горорецкий написал на стене слово из трех букв и действительно: ничего не было!
Вчера знаменитый иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену. У стены его встречали: товарищ Громыко, товарищ Сулов и другие официальные лица.
Зайдите в самый обычный бар, с богатой графикой, подойдите к барной стойке и закажите самую дешевую водку, выпейте одним глотком, закажите еще, выпейте и так 10 раз. Затем он резко встает, громко пукает, рвет на себе штаны и с криком «Иди в жопу» подносит «краба». Все в недоумении. Граф ждет… ну, самый смелый — подходящую, необузданную молнию, достает свой агрегат и начинает насиловать номер. Он издает приятные звуки. Затем присоединится другой и повторит «подвиг» товарища. Таким образом, подсчет разрешен «по кругу». Когда представление закончилось и почти все разошлись, вы#%$ нм график в сперме, рвоте и соплях лжете и кричите. Затем он поднимается в слезах, вытирая что-то похожее на выход, прислоняется к стене и причитает, глядя куда-то в сторону: «Ты был прав, ты был прав Теодор, вы, люди, похотливые свиньи».
Секретарь предал офис с помощью радиотрубки и фразы. И позвольте мне проводить вас к главному бухгалтеру. Есть две девушки: — Я беременна. — Где вы это взяли? — Доктор сказал. — А кто отец? — О, я не знаю. Доктор не сказал. Оправдание алкоголика: — Я совсем не виноват. У меня есть горькие алкогольные черви, я их разлил. — Сколько себя помню, я всегда доводил свою работу до конца. — А сейчас? — Да, но я решил жениться. Начальник — подчиненному: — Вы когда-нибудь служили в разведке? — Почему вы спрашиваете об этом? — На рабочем столе не остается абсолютно никаких следов вашей работы. Рекламная кампания! Вы не платите рабочим своего завода по полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на первом канале. — Не знаю, не рано ли идти в лес за грибами? — Позвоните в токсикологическое отделение больницы и спросите, исчезли ли грибы?
Видя, что психиатрическая больница переполнена, глава решил разгрузить ее, для чего придумал следующее испытание: он приказал нарисовать на стене дверь, а затем предложить психу пройти через нее. Если определялось, что дверь не настоящая, то он уже выздоровел и его можно было отпустить. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь — конечно, ничего не получается. Второй, третий — то же самое. А один пациент отстраняется и смеется над ними. У главного врача есть предположение, что этот пациент здоров, он подходит к нему и спрашивает: — А что вы смеетесь над этими пациентами? — Потому что этот дурак не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Когда рынок окончательно победит, мы увидим на кремлевской стене объявление: «Здесь может быть ваша могила».
Выступают два чиновника. — Тем не менее, мы становились слишком беспокойными. Это и есть греховная часть. Только вчера я увидел на улице таджика с телевизором и подумал: «Бл%к, это мой! Но потом я опомнился и мне стало стыдно. Ведь мой — спокойно штукатурит стены в деревне!
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: -пид*рас! Муж — мужу: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Я могу пробить любую стену! Я могу добраться до звезд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу сделать больше. Но иногда, по какой-то причине, я чувствую, что пришло время подружиться с коноплей.
Надпись на стене аэрозольной краской: «Бежать от охраны объекта — это круто и бесплатно».
Посвящается оценке моего дома.
Этот метод составления сметы очень полезен, когда жена просит с полки переспать, а вам лень. Вы просто должны нарисовать все в деталях, как ваши строители. Так что если я что-то упустил, пожалуйста, поправьте меня:
Составление сметы и установка настенной полки (пн)
1) Проектирование полки: — определение оптимального размера полки исходя из ее предназначения — 400 руб. — Определение оптимальной высоты установки и расположения полки с учетом всех пожеланий заказчик а-237 руб. — Привязка к плану квартиры (дома) — 600 руб. — Определение материала полки — 234 руб. — Определение оптимального способа крепления полки — 365 руб. ИТОГО за дизайн: 1836 рублей.
2) Установка полки: — Разметка настенной полки на стене путем визуального анализ а-140 руб. — Фиксация горизонтали с помощью лазерного уровня и обычного карандаша
Анекдоты про стены
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Цыпочка бьется головой о стену и говорит: «Позор! Какой позор! Пришла мама. — Мама, это правда, что мой отец — петух? Какая жалость.
Друзья как-то заметили, что в доме Пикассо на стенах не было ни одной фотографии хозяина. Что, вам не нравятся ваши картины?» — спрашивали они Пикассо. «Мне они очень нравятся, но я не могу себе их позволить», — разводит руками художник.
«Сатана заставляет отправить жалкое поздравление на стену ВКонтакте через не менее жалкое приложение» Леша М. 9 лет, акварель
Дэвид Копперфильд мог не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, по словам охранника № 5 магазина.
Ребята, у меня плохие новости. Если бросить кошку в стену, в стене не образуются отверстия в форме кошки. Это даже не близко.
Помните, скоро лето, вам нужно привести себя в форму. А ударяясь головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час.
Нарисуй меня на стене: квазисимметричный стелларатор, если я тебе нравлюсь, тороидальную камеру с магнитными катушками, если она тебе нравится, большой адронный коллайдер, если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна, если мы друзья.
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Да ладно, двести… — с недоумением спрашивает сын у отца. Папа, краснея: — Нет, гномы … гантели … поднимают.
Добровольность — это готовность пробить головой стену в открытую дверь. Фатализм — это желание распахнуть дверь с закрытыми от страха глазами. Понимание позволяет вам просто никуда не ходить, если вы не нужны людям.
Я передвинул диван к другой стене, потому что там есть контакт. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
Анекдоты про стены! Страница 1.
Мужчина приходит домой уставший после работы и слышит за стеной характерные стоны и вздохи. Тогда он говорит своему сыну: — Этот сосед уже поймал меня! Я пойду и скажу ему, чтобы он заткнулся, нахер шлюх! Мама собиралась сказать ему об этом. — Правда? А что он не сказал? ‘Я не знаю, от него пока ничего не поступало.
— Петров, 15 шагов вперед! Один два три четыре пять шесть. Товарищ лейтенант, дальше нельзя, дальше стена. — И тогда вам не придется этого делать. Компания, пожалуйста!
В музее, рядом с огромной картиной во всю стену, стоит восхищенный мужчина. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли вызывает у вас это впечатляющее полотно? — Да, я думаю, полагаю, что на это дело ушло два ведра краски!
Владелец микроавтомобиля перевозит друга. «Скажи мне, что это за каменная стена, мимо которой мы проезжаем?» Это не стена, а бордюр на тротуаре.
— Представьте себе, вчера мой сосед всю ночь учился проезжать сквозь стену. Он что, дурак? — Теперь да!
Жена просыпается, смотрит на будильник и громко кричит спящему мужу: — Дорогой! В чем проблема?! Почему бы тебе не разбудить меня! Муж отворачивается к стене и отвечает сонным голосом: — Буду. Но только вечером.
Мы спорили с мамой, что нереально покончить с собой в дурке, имея мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру.
Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, я нажал на Дусю. Но она не сказала ни слова против, даже не попыталась оставить хоть какое-то движение. — Истец, правда ли это, да, и куда я могу пойти — правда ли это? Сзади, со стороны стены, и впереди на вымытой?
Вчера это было у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что самое неприятное, он постоянно называет меня рыбой.
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. — Один два три четыре пять. Товарищ сержант, а потом нельзя. Затем стена. — И тогда нет нужды! Компания, пл.
Читаем, написанное с перевода, вот как читать дерьмо на стене: — Вроде бы все понятно — а все равно неприятно.
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Вы можете, я собираюсь попросить Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога прекратить насмешки в прессе?» «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога вернуть Сирии Голанские высоты?» «Можете, но помните, что вы говорите со стеной».
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: «Дорогая, ну, нельзя! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.
Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? — Как я вижу, идет такой дождь со стеной и ничего не видно!