Анекдот про старушек
Четверо пожилых мужчин смотрят на молодую девушку. Первый: — В тридцать лет, при виде таких красавиц, я так стоял, что не мог даже согнуть ее руками! Второй: — Какого черта, в сорок пять лет я мог только немного отклониться в сторону! Третий: — Но теперь я могу легко ходить вверх и вниз, вправо и влево! Четвертый: — Хм, с каждым годом наши руки становятся все сильнее.
Анекдоты про старушек
Дорожный чиновник останавливает фургон, полный пожилых людей, и спрашивает водителя, почему он едет так медленно. Водитель: — Значит, там был знак «25», ограничение скорости. — Это не «Ограничение скорости», это номер маршрута. Почему вы, старушки, так боитесь? — Да, мы только что съехали с автострады 240.
Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь.
Разговор старушек: — Ой, а вы знаете, что Ксюша Собчак сделала две пластические операции? — Нет! И к чему? — Пеша. Удалено копыто.
Наркоман Вася и проститутка Таня, н.
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все усилия, не могут успешно закодироваться и вести нравственный образ жизни — ведь каждый день они проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
Нас ждет очень веселая старость. Пр.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я бы реабилитировал ее. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: — У нас для вас три новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся с плохим. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы набрали у нее ведро прохладных крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет телефонную карточку: «наступила смерть, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: — Завяжите рты, а утром начинайте мыться. Перед передачей дежурства диспетчер звонит: — Вы выезжали на вызов к погибшему? Звонят старушки, спрашивают, можно ли ба.
Петербург начала второй половины 19.
Петербурге в начале второй половины XIX века. Эй, квадрат. На заднем плане, слегка напрягшись, можно различить наспех замаскированный силуэт станции метро «Площадь Мира». Витрина хозяйственного магазина. На дисплее отображаются две оси. Под одним стоит надпись «Иностранный топор», под вторым — «Русский топор завода Строгофф». Родион Романович Разкольников стоит перед витриной и переводит взгляд с одного топора на другой, глубоко задумавшись. Через дорогу живут старая ломбардистка и ее сестра Лизавета. Разкольников изучает ос, иногда отвлекается и оценивающе смотрит на старух. На его лице изображен мучительный выбор. Вдруг ему на плечо положили руку. Разкольников нервно дергается и поворачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. «Что? Что вам нужно?» — спрашивает Разкольников. «Послушайте совета опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы не могут быть решены с помощью чужих топоров. Возьмите местных». Лицо Разкольникова просветлело. Он благодарно пожал руку Порфирию Порфирьевичу и решительно шагнул в магазин. На экране была большая надпись: «Топор Строгова решит все ваши проблемы».
Красивый мужчина входит в аптеку и .
Красивый мужчина заходит в аптеку и, чтобы не обидеть стоящих рядом старушек, говорит симпатичной продавщице: «Может, дадите мне три пальто для моего друга в этой черной коробке?», показывает продавщице презервативы размера XXL и с улыбкой говорит: «Пожалуйста!». Пальто нуждается в воротнике, тогда отпустите на семь».
Акция от Кремля! Стань сыном минист.
Повышение из Кремля! Станьте сыном министра обороны — и вы получите бесплатный путеводитель по Газбанку и еще один бонус — свободно давите старушек на улицах Москвы!
По неизвестной причине здоровые 18-.
По какой-то непонятной причине здоровые 18-летние пациентки сидят в кабинете гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше, чем нездоровые пожилые женщины.
Жизнь.О лет.Нда. Вот столпились вок.
Жизнь. Около лет. NDA. Вот они столпились вокруг и петляли, петляли! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите игрушки, ради Бога, голова кружится! А вот и мамочка: улыбается, дает ей поесть. Да, ты уже поставил меня на место, дай мне спокойно пукнуть! 5 лет. Ну, я не могу. Почему у них есть кран, а у нас нет?! Сегодня с Таней и Машкой учились писать стоя, чтобы Колька и Дима могли выиграть, когда они в трубе на трубе и начинают поливать себя из своих пределов. Хорошо, что я не вышла замуж за Кольку, он дурак — сегодня он был запеканкой Татьяны Сергеевны. 10 лет. Вот уроды! Просто идиоты! И почему только в школу? Петров всю неделю бьет меня по голове — я влюбился, но мне нравится Иванов. Я написала ему записку, а он подумал, что это танк, и стал кидать в нее тряпку — влюбился. Вот дурак, отнял у меня парня! 13-летний. Все. Жизнь закончилась. Я мутант.
Теперь, после успеха Бурановских ба.
Теперь, после успеха «Буракских бабушек», многие страны будут посылать на «Евровидение» пожилых людей. В результате в финал «Евровидения-2013» выйдут две дюжины старшеклассниц из разных стран. И мы сделаем еще один финт ушами. Только Россия будет представлена хором поющих лилипутов.
Анекдот про старушек
О фициальный сайт всех бабушек у подъезда: stalin@ on you.net.
Татуированный наркоман, алкоголик и шлюха — это очень просто. Достаточно подойти и не поздороваться с бабушками у входа.
Бабушки сидят возле входа. Один говорит: — Семён, хочешь новый анекдот? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом! — А где смысл. — И рядом с холмом у нашего подъезда.
Человек времени идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу окажетесь там.
Абушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?» — Какая внучка? — Ну, вы же сами сказали: «Стали жить-поживать, да добра наживать».
Подкатывают две глухие пожилые женщины: — О, этот год совершенно безразборный! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может быть, его сердце доброе!
В NUK он спрашивает свою бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Б абки возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
B Абушка, который увидел вакансию в автобусе, излагает дело лучше, чем Аршавин.
Старухи говорят: — Говорят, ты, внучка, приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
В Абушке они привезли внука из города на лето. Бабушка. Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.
— Б абуль и бабушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?
О, за серией в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Внук М. Ангки навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? «Бабушка сказала: не бегай по грядкам — яйца с корнем вырвет.
У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты слушаешь это» и ушла.
Когда я была маленькой, мы с бабушкой ходили обедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Две бабушки как-то растаяли, им по 80 лет, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…
Случилось так, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забыли, зачем пришли, и начали ссориться.
M с ежегодного конкурса вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000
НУК, который провел все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем местный врач.
В «Абушке» вокруг суши: «А потом какую-то хитрую рыбу подали на каких-то поломанных досках, чтобы совестливым кошкам было легче, а рис был недоварен. Они сказали, что соус для воды, а в тарелке суспензии было темно, и дали Мои склоны. И как все японцы — японцы.
Из Хайдена я видел, как бабушка в паспортном столе пыталась вырвать антенну с корнем wifi, думал о ручке, заполняющей анкеты
— B Абушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи мой сэндвич!
В этом случае бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — и взяли они нору у мышки, а Ваньку у Ваньки…
И, блин, домой, сижу на лавочке, сосед и-Бабулек, спрашивают: «Ты дома?» — Нет BL@T, сейчас головой об домофон ударюсь и дальше пойду!
— А как насчет знаков на вашей куртке? — Бабушка спрашивает внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».
Внимание. Наконец, была задержана банда бабушек, специально созданная очередь в сберкассах.
Вместе с Тарушкой он входит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих хождений и споров сотрудники банка, наконец, провожают его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из кошелька рядом с его столом. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари! — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Какого черта вы имеете дело с адвокатом!». Старуха ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что буду держать за яйца президента Национального банка сегодня в 10:00».
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушек на скамейке называли проституткой дворника.
Поляк Петров, на экскурсии в Музей восковых фигур, жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.
Во дворе у подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом из него появляется крутой джип, новый русский, видит баню и начинает наседать: — Что расселись, старые кошелки, у моего подъезда, по-доброму? Одна из бабушек отвечает: — Ну, а ты, сынок, ругайский? Вы не уважаете старость. Я буду жаловаться на внучку, он не сможет возмутиться. — Что?! Какая внучка? Что, конкретный ребенок? Так что пусть он завтра демонтирует, а мы будем дуться. Короче говоря, бабушка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Хорошо, я отдам его ему. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братвой, разбрелись по двору, огородили подъезд, части, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — хто его знает, он снайпер.
С «Русской реальностью» Уровки: Баба печет хлеб, продает пирожки.