Анекдоты про старость
Старость — это когда вам кажется, что скрипит изношенное седло, а скрипите именно вы.
Еврейские анекдоты про старость. Приколы про старость.
Когда вы молоды, вы надеваете утром штаны и чистите зубы. Когда вы стары, вы вставляете зубы и чистите брюки по утрам.
Не нужно ждать старости, чтобы сидеть как нищий, не имея ничего. Получите автокредит прямо сейчас.
Мне нравятся люди, которые говорят: «Я не делаю татуировок, иначе в старости буду уродливым». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.
Они спрашивают Максима Галкина. — Ну, самое главное — достойно встретить старость и выйти замуж.
Они спрашивают армянское радио: что предпочтительнее выбрать в старости — безумие или склероз? — Конечно, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
Старость — это когда ты зовешь свою жену в душ, чтобы она потерла тебе спину.
Разговор между профессором и молодой лаборанткой. — Профессор, как человек с опытом, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете тратить больше средств на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Наркоманы — самые счастливые люди в мире — они не знают, что такое старость.
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, какой флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лгать.
Куда уходит детство? Да, это ни к чему не приведет! Это прячется, чтобы потом, в старости, каааак выскочить…
Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Одна подруга спрашивает другую: — Люси, помой, пожалуйста, сливы. — Да, лень. — Да? А потом не лень заболеть дизентерией? — Да ты! Мне сказали, что я умру от старости. — Да, сидя на унитазе!
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность того, что в старости вы будете запихивать ее в штаны.
Детство — это когда взрослые заставляют тебя отчитываться «Как я провел лето». — А старость — это когда дети заставляют тебя задуматься: «Как я провел свою жизнь».
В молодости вы строите планы на жизнь, в зрелом возрасте — на год, в старости — на день.
Владелец мясокомбината привел на производство своего взрослого сына. Годы идут, старость не за горами, вещи надо кому-то передать и т.д. и т.п. — Смотри, сынок, вот машина. Если бросить сюда барана, то вылетят три палки колбасы. Все просто. Понял? — Нет. Ну, вот баран, а отсюда три палки. Понял?! Нет… Черт, вот баран, а потом три палочки. Что неясно. — Папа, существует ли такая машина, чтобы было три стержня, а значит, и таран? — Да, черт возьми, это ВАША МАТЬ.
Старость — это когда ты положил глаз на красивую девушку в метро, а она уступила тебе место.
Смешные анекдоты про старость
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про старость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— В пожилом возрасте человек должен сам заботиться о себе. За мной никого нет…
Новости забываются в старости.
В молодости вы строите планы на всю жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.
Разговор между профессором и молодой лаборанткой. — Профессор, как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете больше тратить на сохранение здоровья, чем на его разрушение.
— В молодости кажется, что для успеха нужно лишь немного удачи. — К середине жизни вы понимаете, что удача вам крайне необходима. — В старости становится ясно, что и чудо не поможет.
Жена — мужу. — Почему? — Ну, вы будете смотреть на старость и вспоминать, какой я была красивой. — И что, потом будет еще хуже?
Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировку, иначе я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.
К старости поворотов становится все меньше, а миражей все больше.
— И почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами, то можно прожить до старости? — Ведь если человек — идиот, то это надолго …
Старость — это когда каждое новое ощущение следует рассматривать как симптом.