Анекдоты про стариков и старушек
Ссылка / автор: администратор
Анекдоты про старого и молодую
Молодой актер, только что со студенческой скамьи, впервые заходит в театр со служебного входа, весь воодушевленный, поднимает руки и восклицает: — Ну, наконец-то я здесь! Это театр! Это храм! Старый актер, проходя мимо, мрачно бормочет: — Да. Храмовый стражник — и ни одного человека.
Утром старый гаишник будит молодог.
Утром старый гаишник будит молодого: — Вставай, вставай, сынок, пора на роботу. «Молодой:» Да, Шо, старуха, я отвлекаюсь, но старая … … старая: — по, по, по вони, все еще имеет аромат свободного ….
Старый офицер жалуется молодому: — .
Старый офицер жалуется молодому: — Жена слышала речи и декларации маленького президента, если ты не выполнишь свой супружеский долг, солдаты НАТО исполнят его! Молодой понимает эту мысль и пулей летит домой. На следующий день он ходит мрачнее тучи. Его спрашивают, что происходит. — Она ответила: «Хорошо. Пусть солдаты НАТО свистят и делают сейчас!
Сижу, ем банан. По кухне батя ходит.
Я сажусь, ем банан. Отец ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: — Ну, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается, смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика! Поэт, бл*н.
Старый бык поясняет мо.
Старый бык объясняет молодому: — Запомни, если на боку нет клейма — значит, течка, если есть клеймо — значит, уже корова! — А если клеймо некуда поставить? — Так это же наша доярка Маша!
Голландия, 2050-й год. Встречаются .
Голландия, 2050 год. Есть молодые и старые педики. ВЫ: — Правда ли, что в молодости вы сами видели женщин? Правда. Расскажите мне, какие они! ОЛД: — Ну, как я могу тебе объяснить. В общем как у нас, только вместо члена — вторая жопа, а яйца огромные и на груди!
Стоят на горе два быка — старый и м.
На горе стоят два быка — старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодые говорят старому: — Смотри, какая Буренка! Давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы этого не сделаем»… И смотрите, смотрите, какое течение! Ну, давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Спокойно мы играем в игру с жевательной резинкой, затем медленно, медленно спускаемся с горы и трахаем все стадо.
Идет пожилой еврей по .
Пожилой еврей начинает идти по дороге, громко хромая, затем его обгоняет молодой еврей. Старик кричит ему: — Ты тот молодой человек из прачечной? — Да, вы отстали от меня!
В одном уездном городе.
В некоем уездном городе «Н» в старые времена государевой власти пиво продавалось по кранам из бочонков с квасом. На продавца бочек, которого только что уволокли в боевой строй, напал дядька интеллигентного вида. Он спросил: «Сколько вы хотите за бочку пива? Советский торговый представитель назвал сумму с учетом недополученной компенсации, получил деньги и выбросил их. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобой. Прибывший наряд милиции, связанный особо разбитной и активный, одновременно спрашивает у умных дядек: — Что за фигня? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и явно не живу при коммунизме. И мне очень хотелось посмотреть, как это будет.
В неком уездном городе М, в старосо.
В определенном городе и округе, в старые суверенные времена, пиво продавалось на разлив из квасных бочек. На продавца кег, которого только что уволили на линию огня, напал интеллигентного вида дядечка с вопросом: «Сколько вы хотите за пиво за пиво». Советский торговый представитель назвал сумму с учетом недополученной компенсации, получил деньги и выбросил их. Интеллектуал стал звонить страждущим и пить все пиво бесплатно. Через десять минут начался мордобой. Прибывший наряд милиции связал особо битых и активных, заодно спросив у интеллигентного дядьки «какого черта». «Видите ли, молодой человек, я очень стар и явно не живу при коммунизме. Но мне очень хотелось посмотреть, как это будет».
Бегают две собаки на газоне. Молода.
Две собаки бегут по траве. Молодой человек спрашивает: «Слушай, почему собаки ходят в намордниках всю жизнь, а люди только начали их носить? Старый: — Да, ничего странного! Наши тоже сначала вышли в космос, а потом полетели люди.
Старый еврей учит молодого:— Лева! .
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! «Дядя Яша, но ведь эта уродина может меня бросить!» — Да, и черт с ней! . .
Старый еврей учит молодого: — Лев.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! «Дядя Яша, но ведь эта уродина может меня бросить!» — Да, и черт с ней!
Прибегает молодой сын-юрист к старо.
Молодой сын адвоката подбегает к старому отцу-адвокату и кричит: «Здравствуйте, поздравьте меня! Я выиграл дело, которое нельзя выиграть всю жизнь! И он ответил: «Дурак, я всю жизнь питался этим.
Молодой адвокат прибегает к своему .
Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату — и радостно говорит: «Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет!». Его отец отвечает: «Дурак, сынок! Благодаря этому делу я кормил тебя 20 лет. «
Седовласая дева отдыхала на веранде.
Седовласый ребенок отдыхал на крыльце со своей любимой кошкой, качаясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее заветных желания. — HM. — Старуха недоверчиво сказала: — Если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая дева пожелала дать еще два. Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, я полагаю, ты сожалеешь, госпожа, что кастрировала меня».
Плохо, когда жена молодая и постоян.
Плохо, когда жена молода и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да еще и крепкая, как камень.
Приходят два (старый и молодой) сан.
Приходят два (старый и молодой) сантехника у канализационного люка. Отсюда и бьется дерьмо. Старый толкает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты он появляется и говорит молодому. Ключ — 32. Я снова нырнул. Он вышел через три минуты. Ключ от 36. появляется через пять минут, вылезает из люка. Линия перестала течь. Старый сантехник, закрывающий люк, сказал. Учись, пока я жив, иначе всю жизнь будешь служить ключам.
— Фаина, спрашивает ее.
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты думаешь, медицина преуспевает? В молодости врачу приходилось каждый раз раздеваться, а сейчас достаточно показать язык.
Старый компьютерщик учит молодого:–.
Старый компьютерщик учит молодых: — Все люди делятся на тех, кто знаком с железом, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Я знаю о дятлах, а кто такие туканы? OLD:- Да, те же самые дятлы, только клюв мощнее.
Шла молодая женщина с девочкой лет .
Молодая женщина с девочкой лет 4-х шла в очереди в винный магазин. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист але принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял свою замусоленную, охраняемую голову и сказал: «Мадам! Но она права!»
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят.
Москва, Дом литераторов. В кафе они сидят с парой писателей средних лет и бурно обсуждают изредка мелькающую «классику». Кто-то из молодых писателей подходит к стойке и просит — кофе, пожалуйста. Один из писателей: — Вот, а это современные писатели! Интеллектуалов нет вообще. «Один кофе!» Ух! Затем к стойке подходит Расул Гамзатов. Писатель: — Вот Расул, это старая гвардия, интеллектуал. Гамзатов: — Один кофе, пожалуйста. (Писатель давит на собеседника, мол, я же говорил). И рулет.
Вот что обидно: для коронавируса в .
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет вы стары и находитесь в группе риска, а для пенсии — молоды и в отличной форме.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Старик Рабинович на приеме у врача. Врач смотрит на результаты анализов: — Да, 80 лет на ощупь. Боюсь, я не могу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто просит тебя сделать меня моложе! Ты просто заботишься о том, чтобы я состарился!
Два быка – молодой и старый – пасут.
Два быка — молодой и старый — пасутся на вершине холма. У подножия холма — стадо коров. Молодой бычок Гобби радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает: — Дядя бычок, дядя бычок, давай бежать быстро-быстро, а ты *бим, эту красивую белую корову? Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:-Ну-ну… Молодой Гоби снова бежит и скачет к старому:-Дядя бык, дядя бык, давай беги быстрее и ты*бим и Это, и это, и это, и это, и это, и эта красивая черная корова? Он снова мрачно отвечает: — Не-е-е… Молодой бычок-теленок снова бежит и снова подскакивает к старому: — Дядя бычок, дядя бычок, давай беги скорей, а ты *бим ту красивую красную корову? А он опять мрачно отвечает: — Не-е-е …- но дядя бык, но что же нам тогда делать? Старый бык немного успокоился, сделал паузу и мрачно ответил: «Медленно-медленно мы поднимаемся по склону, и вы*бим все стадо».
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и.
Есть как-то тарифы на жилищно-коммунальные услуги и цены: — Как дела? — Растите как молодые люди. А как ты? — А мы уже старые, мы все время взрослеем.
Пациент жалуется на болезни, медици.
Пациент жалуется на болезнь, лекарство, которое не может ему помочь. Врач пожимает плечами: — Нельзя быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым …
Сцены из провинциальной жизни.Мален.
Сцены из сельской жизни. Маленький городок, портновская лавка. Клиент — продавцу. Что вы сказали, простите? — Я хотел узнать, сколько стоит этот костюм! Выяснив, наконец, что от него хотят, растерянный и явно глуховатый продавец громко крикнул бригадиру, сидящему в соседней комнате за стеной: — Эй, Степан, сколько стоит эта серая пара, которую ты шьешь для презентации? — Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно пробормотал бригадир, поглощенный своей работой. — Семьсот пятьдесят рублей!» — громко объявляет продавец покупателю. Он платит, берет костюм и быстро уходит. — Молодой человек! Вы должны купить такой же слуховой аппарат, как у меня, иначе вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая пожилая женщина, наблюдавшая за всей этой сценой. Он удивленно смотрит на нее и не отвечает. Однако, когда пожилая женщина уходит, он снова обращается к господину, на этот раз негромко, но самым обычным голосом: — Слушай, Абрам, и дальше нас будут учить на работе! Только я бы снизил цену на этот хлам до шестисот рублей, а тут такая счастливая возможность!
Идет молодой вампир по лесу, в.
Молодой вампир идет по лесу, видит дуб, к нему привязана девушка, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит: — Почему ты сидишь, кусаешь его и сосешь его кровь? — Я хотел укусить, но у меня выпали все зубы — А как ты ешь? — Да, я питаюсь как-то так, из месяца в месяц!
Старый английский лорд приходит к .
К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! «Хм, как поживает молодая секретарша?» — спрашивает врач. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если ты любишь душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.