Анекдоты про сталкеров (5)

Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит: «Я достал для себя черную куртку, и теперь бандиты принимают меня за своего и не трогают. Второй: — И я покрасил свой костюм, так что теперь он выглядит как армейский бронежилет. Третий: — и я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник. Теперь ко мне вообще никто не приходит.

Анекдоты

Обращаем ваше внимание на то, что шутки перепечатываются в том виде, в котором они звучат в аудиозаписи. Понимание шуток (и вообще умение их пересказывать) сохраняется:

Интонация. Сопровождающие предложение реплики (в скобках) указывают на интонацию предложения.
Грамматические и фонетические ошибки. Это позволяет, например, передать «речь» бандитов, которая не передается другими способами; сюда же относится и «разбойничья» речь персонажа. Эти ошибки не могут быть исправлены.
Канарейка среди слов. Представлены в виде удлиненных гласных и дефиса. Они позволяют поддерживать интонационные изменения и передавать перегибы на слогах, которые не характерны для обычной литературной речи.
Делайте акцент на словах. В тексте они обозначены буквами в верхнем регистре.

В запросе это также учтено в данной статье:

Никакой части дублирующих шуток, так как статья уже большая;
Есть дублирующие шутки, которые имеют разные концовки;
В этой статье отменены шутки, которые не попали в финальную версию игры, но упоминаются в проектной документации. Орфография и пунктуация сохранены для подобных шуток.

Просьба к редакторам — отредактируйте текст шутки, если у вас есть только звуковая версия шутки «Перед глазами».

В этой статье было решено добавить шутки также от CHN и ZP. Нумерация, из-за наличия дублирующих шуток CHN, присутствующих в обеих версиях игры, не начинается с нуля.

Анекдоты из «ТЧ»

Анекдот №1 (новый русский)

Он говорит новому русскому другу Сталкера: — Вот этот, слушай (свирепо)… ловит рыбу в зале с шахтой Паяни. Я могу кинуть бабки — ты скажешь Скока… а то у ребят все есть, вход и мне нравится, что лох получается (недоумевает). Хорошо. Сталкер был ошеломлен: — Так пол, пол это… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный. Новый русский: — Нет, ну езжай хеер (яростно). Радиоактивный, радиоцелевой, в штаны не наложишь (успокаивается). Я, как и положено, пожелтел от чепуры, все как у людей.

Шутка № 2 (проиграна)

Кто говорит: опытный одиночка, военный

Человек на длинных крыльях как-то растерялся и крикнул:- Люди (сдерживаясь), ответьте, кто-нибудь ауууу. Затем кто-то догоняет его и … хлопает за рюкзаком. Поворачивается, а там кровь. Так грустно. И она кричит на него: — Что ты кричишь, а? У Долговца уже полные штаны ежей… но он все равно отвечает: -и (нервно), выкопал. Я кричу, может быть, кто-то услышит (неуверенно)? Кровосос помолчал мгновение, остановился и сказал: — Ну, я слышал (очень недовольно), и что мы теперь будем делать?

Альтернативная версия 1

Кто говорит: Свободовец

Я немного заблудился в зоне. Он идет еле живой и кричит: — Хо Нибууд (Затянувшийся)! Спасите мою помощь. Чесс Слово (тоном покаяния) — Я никогда не скажу, чтобы я пил курил и даже за свободу свободы.

Альтернативная версия 2

Кто говорит: Одиночка Ноби [2]

Бандюк потерялся в зоне… ну, голодный, вот и вырвался. Теперь он идет куда глаза глядят и кричит: — Памагита, кето, нет. Памагита, Иннет. И тут из-за дерева выходит пара преследователей, выходит пара (упрек)? А он на них: — О, Парона, помоги помоги. Парон! И они упирали ствол его пулемета ему в грудь. Они стоят, видят, удивляются: — Huh (удивление). Ребята, смотрите (большое удивление, граничащее с раздражением), как это так, так сразу… ребята… Помогите, договоритесь (измельчание). А как насчет свалки, так по ** ara и n **** asshole (недовольный)?

Альтернативная версия 3

Кто говорит: опытный одиночка

Воинский контракт в зоне каким-то образом затерялся. Он подходит и кричит: — Люди! Кто такой Нибууд, помогите! А в кустах — это значит, что преследователь сидит и молчит. -Ну да, ну да (задумался)…так в блоке, берем три шкуры (удивленно), так козлы и гады (недовольно)…а как лезть в Вел*пу- так (плачет) «Люди, помогите»….

Шутка № 3 (весы)

Кто говорит: Опытный одиночка, Долвет [3]

Два преследователя сидят на озере. Один говорит другому: — Что касается радиации, то вот что я тебе скажу (со знанием дела). Ругают как не знаю кого (улыбается)! Я рою здесь уже 5 лет. Я не заметил никаких изменений (с восхищением)! Что вы думаете (неуверенно)? — Да, это определенно чушь (мертвым голосом). Хотя (подумал)… с другой стороны (ворчит), его все чаще и чаще царапают.

Анекдот № 4 («долг» и «свобода»)

Кто сказал: одинокая кисть

Идут два сталкера, ну, один говорит: — На днях пошел на службу… — ну, и? (спрашивает) — Чо и? (недовольно) и остался. Ха. А потом он пошел на службу… — Ну, чо? — И получил свободу!

Альтернативная версия

Кто говорит: опытный одиночка

Один преследователь говорит другому: — На днях заступил на дежурство, на свет… — и как (интересно)? — Ну, как (смущенно) … должен остаться. А потом он посмотрел на свободу. — Ну, что (лопаясь от нетерпения)? — А они мне там говорят: «Мужик! Бесплатно!»

Шутка № 5 (студент и профессор)

Кто сказал: одинокая кисть

Студент на экзамене: — Профессор, вы понимаете (мертвым голосом), я не могу сдать математику… потому что я вообще не спал последний месяц. Но стоит мне закрыть глаза, как появляется ужасная картина… Меня прижали к стене атомной электростанции, какие-то ужасные мутанты, и я готов разорвать себя… на куски. А профессор говорит: — Ха (злая улыбка). Окончив институт с нынешними знаниями, молодой человек наверняка пошел бы в сталкеры… а там, хоть в кошмары (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть нужные лекарства. Вы не сдались на перевыражение математики, и поэтому (строго) вы будете исключены и пойдете служить. И никаких монстров (счастливых), кроме, пожалуй, «дедушек».

Альтернативная версия

В целом. Сталкер пришел к врачу и сказал: «Доктор, я совсем не могу спать (в отчаянии) … Мне снится, что я заперт в саркофаге … с кучей монстров, и они (в полном отчаянии) Медленно разрывают меня на куски [5]. — Это, дорогая, (со знанием дела и с ликованием в голосе) предупреждает контроллер. Мой рецепт таков: в следующий раз, когда вы углубитесь в зону (с ноткой иронии), не забудьте поставить на нее бутылку. И тогда (учите тонну), через час неровного пути, мечта станет реальностью. — Ну, спасибо (с выражением огромной благодарности), у вас отличный врач. — Да, ничего нет (машет рукой в знак благодарности)!» — говорит контролер, — «Это для вашего врача (меняет тон с веселого на строгий) спасибо. Мелкие, но приятные…

Анекдот № 6 («Это бизнес»)

Кто сказал: одинокая кисть

Объявление бара: — … По поводу празднования Дня Сталкера организуется вылазка в глубины охотничьих угодий, — в скобках: монстров, — сбор — в скобках: артефактов. Сбор всех любителей этого мероприятия назначен на 6.30. Две пинты, возьмите «это дело».

Альтернативная версия

Кто говорит: опытный одиночка

На основе долга висит сообщение: «Организована поездка в эту местность для охоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех желающих назначен на 9.00. Для этого возьмите с собой две бутылки. «

Шутка #7 (Ходячая аномалия)

Кто рассказывает: мем-селфи, наемник [6]

Они бродят, как говорится, по зоне, ходячая аномалия — бред и непульсирующий сталкер. «Запах молока или опоссума манит. Дистанционный метод обнаружения — На расстоянии 200 метров от объекта … срабатывает счетчик Гейгера. «

Шутка № 8 (исповедь)

Кто говорит: опытный одиночка

Как-то на допросе «защитник» опытного сталкерюги:

-То есть вы признаете (официальным тоном), что вы в состоянии алкогольного опьянения покинули территорию, в районе 12-го этажа и вам запрещены предметы для выноса за его пределы (спрашивает)? Ну, третий час задыхался под конвоем… он и говорит ему: — Так… я! Признаю, командир (почти кричит)! Я признаю все — это крест! Был бы трезвый — (не был бы рассеянный, подчеркиваю каждое слово) в прошлой жизни, уроды, с Хабаром, я бы не пошел.

Альтернативная версия 1

Кто сказал: одинокая кисть

Начинающего сталкера поймали на полу блока и собирались пытать:- С какой целью ты пытался проникнуть в зону, ведь здесь есть незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему (официально). А эта … похмельная … голова — как бочка. Короче говоря, все было непросто. Он отвечает. Пьяный (усталый). Да, если бы я был трезвый… Я бы (почти трезвым голосом) за 5 километров, уроды, ходил бы.

Альтернативная версия 2

Кто говорит: Свободовец

Однажды я устроил дежурство в достойной засаде и перехватил сталкера… а у него рюкзак был полон хабара и бодуна страшное iii раскаяние, командир (с мольбой в голосе), отпусти меня… мне сказали, что пить вредно и я ослушался (грустным голосом). Но это правда (думает вслух), да. Если бы я был трезв — я бы здесь не оступился — вчера (с усмешкой) вся область видела, как вы устроили засаду на этой дороге!

Шутка № 9 (Вася-Лютчик)

Преследователей двое: — Привет (веселым тоном), а ты говоришь про Васю, ну, который в детстве хотел стать летчиком, знаешь? — А что с ним (заинтересованным)? — Да, он вчера залез на батут (восхищенно)! -ОП-ПА (очень удивлен) …- Да… сбылось (ударение на каждом слове) можно сказать у человека есть заветная мечта. Он машет!

Шутка #10 («Но для чего вы вызываете монстров?»)

Кто говорит: Опытный одиночка, Свободы, dolvets [8]

Похоже, в районе появился молодой преследователь. GROVE здесь есть, и немаленький, но его нет на карте. Хорошая зелень местами. Как быть: вмешиваться глупо, а вы не знаете, как лучше двигаться… Посмотрите сюда — рядом маячит какой-то селянин. И он не похож на должника [9] или наемника. Он был в восторге, так он был молод и для него, так говорят и так: — Не подскажете ли, как мне обойти эту рощу (спрашивает)? Он говорит: — И я в том направлении, пойдем вместе. Они уходят в себя. Ладно, давай, полегче. Младшему становится скучно, и он начинает сосать. Здесь это означает: — Здорово быть «потрепанным» преследователем (он восхищается), не бояться никакого шороха, не носить много оружия — у крестьянина оно действительно было, ствола не было видно. Ну, он, значит, начинает смеяться: — Да, кого вообще бояться (смеется)? — Как можно, — удивляется молодой человек, — ну (с пониманием дела), это же монстры. Контроллеры чего-то стоят (восклицает)! Человек на мгновение умолкает и обиженно говорит: — Дурак ты (упрекает)… Вот если бы ты сказал зомби или кровососы… Но тогда (восхищенно) мы контролеры! Почему мы называем их «монстрами»?

Шутка #11 (Черный сталкер)

Кто говорит: опытный одиночка

Затем в зоне появился Черный Сталкер. Я ходил в лагерь по ночам. И вот он засовывает руку в палатку и говорит: — (голосом, похожим на зомби) Ввадииииит, — и если ты не дашь мне глоток из манерки или не уберешься, я покалечусь! А однажды один человек решил пошутить: он тихо вышел из палатки, надел кожаную перчатку и забрался в палатку к своим соседям. Вылез он, значит, на прощание с жалобой: — Вадячики, вадячики наливать… И тут из палатки к горлу протягивается рука… ДАК! И хриплый голос тихо отвечает: — (хриплым, недовольным голосом) Зачем тебе моя вода!

Шутка #12 («Дно илистое, ни хрена не видно!»)

Кто говорит: опытный одиночка

Каким-то образом наемники преследователя поймали его. Они подошли к колодцу, погрузили его в воду с головы до пояса. Через минуту его вытаскивают и спрашивают: — Артефакты, добыча ЕСТЬ (отчеканивает каждое слово) ?! Он сказал им: — (с недоумением) нет… Они снова опустили его. Понимая, они спрашивают: — Артефакты, лут ЕСТЬ (крайне недовольным голосом) ? — Нет (несмотря на) ! Снова погрузился под воду. И снова спрашивают: — Артефакты, добыча Е (крайне недовольным голосом) ?! Ну, он не выдержал: — Блииин. Либо глубже опускайтесь, либо дольше держитесь. Внизу грязно (отчаяние, граничащее с недовольством) — смотреть не на что!

Анекдот #13 (автолюбитель)

Кто рассказывает: опытный одиночка [10]

Опытный преследователь возвращается к своему джипу. Вот раз! И до контроллера он висит. Сталкер ему: — (с досадой цедит сквозь зубы) Убирайся отсюда, пока цел! Контролер обижается: — Ну (с ноткой обиды в голосе)… Ты что, с ума сошел? (Возмущенно) Мне твоя развалюха сто лет нужна… А Сталкер дуется: — (Недовольно) Я сказал — пошел вон! (Спокойно) Воровать… допустим, ты не умеешь. (Снова недовольно) Но чесать какую-то рухлядь… устанешь….

Шутка #14 («Они врут, что это аномалия!»)

Кто рассказывает: опытный одиночка, бандит [11]

Старые и молодые долговцы ходят по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепчет молодому: — (очень медленно) иди тихо. У этого дерева. Ложка на ногах, ползет, уже вспотев. Он подошел и показал руками: мол, что делать дальше. И опытные будут радостно кричать: — Вовау (с радостью в голосе) !!! Я же говорил вам — БРЕЙК! Они лгут, что это аномалия!

Анекдот #15 (На перепутье)

Кто рассказывает: опытный одиночка, должник, бандит [12]

Каким-то образом на третьем перекрестке появляется преследователь, а на знаках написано «ВПРАВО — АНОМАЛИИ И ЛИТТЛ ХАЛТ». Впереди — много монстров и СРЕДНЯЯ добыча. Слева — таверны, девушки и пожитки. Ну, он подумал, подумал и пошел дальше. Он думает про себя: «Я слышал об этом… Да, я забыл блин (расстроен). Надо будет уточнить у моих друзей в баре — (растерянно) что это за хрень, кабаны и девушки.

Шутка № 16 (Зеркало)

Кто сказал: одинокая кисть

Каким-то образом должник исчез. Он должен был прийти сегодня утром, но нет. Его товарищи с тревогой ждут. Наконец он прибегает. А остальные ему: — Что случилось потом (с беспокойством в голосе)? Где вы были? И он сказал им: — Да, вот он (с рассеянностью в голосе)… Так вот (спешит рассказать) я решил утром помочь тварям в окрестностях… Как обычно (заикается) на середине предложения), я замочил два десятка окровавленных сов, пятипалых норок, три стаи слепых собак, выведенных на корню. А зомби — я их вообще не считал! — Ну, это понятно (машет рукой)… А что было потом (спрашивает)? — Да, я вхожу в палатку (с удивлением). Я смотрю — а там столько крутизны, что даже я не могу с ней справиться. (С горечью в голосе) Я забыл, что у входа есть зеркало. Ну, в общем… Я потерпел неудачу, из-за страха.

Анекдот #17 (Драка мальчиков)

Наемники и бандиты не расходились по окрестностям. Ну, они прыгнули, стволы встали. Началась стрельба… И контролер, сидевший на перекрестке, остался доволен: — (хриплым, довольным голосом) вот, мол, как хорошо я выбрал место… Давно хотел посмотреть на настоящий мальчишеский матч!

Альтернативная версия 1

Кто говорит: одинокий новобранец, военный [14]

Они бьют сильно, значит, в Зоне две «Нивы». Четыре преследователя выпали из одного. И из другого столько же [15]… От слова к слову началась резня… Потом началась стрельба. А в кустах на обочине дороги сидит контролер и наслаждается. И лужайку здесь удобно накрывать с друзьями… Как только вертел будет готов, мы сядем.

Альтернативная версия 2

Кто сказал: бандит [16]

…И так целовались,в частности,в Зоне два тахидли.Сталкеры,выброшенные из ада,по другому…Кароче,рубанки тут пахали,ссоры,махалово бетонное. А контролер сидит на пне и улыбается: — Ооооо (хриплым голосом), шибис. Теперь палицу покроют — не стыдно братьям, чисто, хасой называть.

Анекдот #18 (О пользе закрывания дверей)

Кто говорит: должник

Два сталкера припарковались в лесу Бара. Первый настолько крут, что за уши не оттащишь… на Land Rover, ну, или что-то в этом роде. Второй — обрюзгшая, с пушечным лицом «Нива». Ну, крутой начинает ехидничать, как будто он еще не может захлопнуть помятую дверь. Он кричит ему: «Мужик (смеется), зачем ты возишься со своим разбитым домом? Кому это нужно? Вы бы хоть противоугонку поставили! Комик. Я закончил свой — и не собираюсь его закрывать. Кому есть чего бояться? Ну, второй молчал, но почему-то закрыл двери. Возвращается, значит, из бара, а крутой молча стоит у своей машины, словно окаменел… и только смотрит на салон. Преследователь подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так: — (с иронией в голосе) Да, дружище… Не повезло. Со мной тоже такое было… (с досадой в голосе) не закрыл дверь — так штурмовики вошли и все перебили.

Альтернативная версия

Кто ведет повествование: новичок-одиночка, бандиты [17]

Два преследователя каким-то образом подъезжают к бару. Один на сложном «Тойрот», другой на онемевшем «нивак» [18] [19]. Ну, крутой выходит из машины и видит — тот, который на Ниве приехал — двери закрыть не может. Ну, он говорит ему: «Человек, почему ты настаиваешь (со знанием дела)? (Бодрым тоном) Здесь спокойный район — я никогда не закрываю тележку! И он отвечает ему: — Да, я тоже не закрываю. Так что, черт возьми, вчера (с горечью в голосе) буры поднялись. И все столбы сияли.

Анекдот #19 (Пять к контроллеру)

Учится, значит, слепой контролер собак всяких… на задней лапе, там, притворись мертвым там. Дело идет туго, а рядом зомби стоит и заканчивает 🙁 Криво) Ты не справишься, ты страдаешь херней… а контролер грозит ему пальцем и отвечает 🙁 Недовольным хриплым голосом) Ты слышишь сталь-чар! Назад, да. Ты не сразу научился приводить меня.

Анекдот #20 (Небо в алмазах)

Кто сказал: одинокая кисть

Как только длинноногие завладели раста-человеком свободы. И решили, что надо его потрясти — где и зачем спрятана свобода… и он, стало быть, кололся ни на кого, пока его не заставили закурить. «Сделай мне, — говорит, — минет». Я вас всех разоблачу! Ну, а долг вернули акции… он забил варенье, закурил, посидел. «Ну, — спрашивают они, — где (недовольны)?» И он в растерянности: — (дружелюбным сладким голосом), так это, Рыбка. Вы Чейн? Вы сами этого не видите — у вас есть артефакты прямо под падением безпада (это от смеха)! У, черт (удивленно)! А теперь небо вошло в А-Лмази (скажите от смеха)! Я схожу с ума.

Шутка № 21 (кирпичам некуда падать …)

Кто говорит: должник

Однажды кусок шифера с крыши упал на основание склепа. Кто-то стучит. Как всегда, собралась кучка людей, все сочувствуют — ну да, это проще, чем нормально бить шифер: «Скажи крестьянину (сочувствующему)». А потом присмотрелись — иначе не человек, а зомби. Я попал прямо на территорию! И что, вы думаете — они стали хвататься за голову и укреплять посты? Нихром. Они стали убивать еще больше: — Пол нада, ужас какой, ужас, развелось, говорят, твааарей (жалуется)! Плюется плохо, — так и iii еще … убиты.

Альтернативная версия

Кирпич с крыши упал на заброшенную фабрику, и мужчину зашило. Собрались люди, волнуются: — Блин (жалуется), монстров и контролеров хватает… вот и летят кирпичи с крыш — «в дерьме», «чуваку не повезло» и т.д. Но опытный присмотрелся и сказал: «Мужчины отдают (со знанием дела). Там есть тропинка — это бездомный зомби. А люди расстраивались еще больше: -Блин (жалуется с оттенком отчаяния), да что там Зомби, он уже падал.

Анекдот #22 («И гони двести за кольцо!»)

Кто сказал: Бандит

«Парень подходит для проститутки. Тип. — Че, б**, ну, ты гопник (сюрприз). Поехали! — нхаа, держит (радостно)… а из кольца Гани двести. Хи. «

Анекдот № 23 (Гадалка)

Кто говорит.

К Бадьяну, когда он был еще юношей, как «фея» [21] наклонился. Ну, Гутарит:- Будешь либить Мозги в жизни в жизни чума и такая память, b**** b, как баттанав в боне, либбе (строгим голосом)… будешь правильным мальчиком «в деле». Ну, мне, мне нравится: — Ну, чо (от удивления)? А он мне: — Ну, Чо (недовольно)… но я не помню Чо.

Анекдоты из «ЧН»

Шутка № 24 (У меня закончилась ненависть)

Кто сказал: Бандит

«Три сталкера хорошо идут как штаны — ХТО из них круче. Первый — поясной: — Я крут, я набил три бандита (важный голос). А второй: — Ня, братан (тоном сомнения). Я КРУТОПУДОВ КУЛЕР (улыбается). Я замочил десятку! Третий: — Вы нуууу конкретные (ухмыляется и почти кричит)! Я — линии настройки! И вот вы слышите, как они так смотрят на ребенка. Усталый, в кожаной куртке, такой потрепанный, стреляет из свистка, как «Центральный Владимир». Преследователи: — Опаа (шепотом и громким испугом)! — Они опустились до измены и рылись в кустах. Нуууу, ребенок их не заметил, ладно, продолжайте. И они имеют в виду, что этот сидит, а тот — хавариот: — Ходите, ребята, и шобы бздло (недовольно)? Второй: — Нет, ну за Бздло (восклицание)! Шоза бизнес? И третий: — Почему вы вылупили на меня фары (извиняется)? Я в ненависти…»

Шутка номер 25

Кто сказал: Бандит

В зоне находятся два человека. Адин другому хаварти: — Клева Утконос (восхитительно). Крыса (спрашивает)? А он в своей босоножке. — И*ла (кричит)! За «крысу» с ** и ответом!

Шутка № 26

Бандит [22]

Кароче на беха па Зоне реальные пациенты. Потом «Не-а», как будто они были под анестезией. Мальчики посмотрели друг на друга и спокойно гаварам: — Спасибо, Канеша, Братан (тоном страдания), но мы в курсе дел на поле…

Шутка № 27 (лопнувшая резинка)

Кто говорит.

В депо есть три более коротких сталкера. У одного глаз выбит, в интолере… у другого эризипела так конкретно в шрамах, а у третьего пальцы на ногах… наконец-то нет! Как будто кто-то начал спрашивать, откуда взялась такая красота. Первый на голос появляется и говорит: — Это (спокойным голосом) вылечило хабарских парней — пришлось отстреливаться. Ну, это все так кивает уважительно (восхищенно), нормально. Второй на его лице фехтует: — Это я как… Я попал в стаю псевдособаки. Все так: -Уважение, норма, уважение (восхищение)! Они смотрят на третьего, а тот растерялся и молчит. «Вы увидите корни, и что случилось с ногой (тоном озабоченности)», — спрашивают они. — Это (он отмахивался от себя), у парней, которых он припахал к лагерю, так что трусы из крайней плоти, которые надевают, не импотенты при облучении. — Нуууу. Вставить … и Чо (от неожиданности)? — Таааааа (машет рукой) … резинка порвалась.

Шутка № 28 (красивая)

Каким-то образом Кровосос и контроллер столкнулись в подземельях сельскохозяйственной промышленности. Кровосос: — Ну, ты меня напугал (низким усталым голосом)… монстр! Контроллер: — Вы смотрите на себя (ухмыляется)! Мною (гримасничает). Принц — красавчик.

Альтернативная версия

Кто говорит: Свободовцы

Они встретили эту кровь и контролера в агро-метро. Кровосос: — Ну, ты напугал урода, чтобы он изменился (низким сухим голосом)! Контролер: — Посмотри на себя (мертвым голосом). Кровосос такой: — Да, ты поехал (возмущенно)! А контролер берет его под контроль и наклоняется над лужей: — А я говорю — смотри (спокойным голосом).

Анекдот #29 («Вы не можете говорить о еде!»))))

В районе появился новичок. Его заметили, овраг не заметили и … как отмахнулись! А под ним — мясорубка. NNU Stalker думает: — Все… прощай мамочка! (с горечью). А потом кто-то. Коп. Он смотрит… а этот зомби хватает его и тянет, тянет куда-то. Преследователь спрашивает его: — zzobi, это (задыхаясь), sspasibo, что ты спас от мясорубки… и тащишь меня в КДУ (по мере выздоровления)? И зомби: — Кантраллер любит свежее мясо (механическим хриплым голосом). Ффаршу это не нравится. И вы не можете говорить о еде.

Анекдот #30 (мифология)

Кто говорит: Уединенный и чистый монах

Старый сталкер бросился отдыхать. Он сидит с ручной собакой и читает: — …В греческой и римской мифологии (напряженным голосом, вчитываясь в каждое слово) Цербер — чудовищный двухголосый пес. Со змеиным хвостом… охраняет вход в подземный мир. Вот собака: — Гав! Сталкер насторожился, он тут же залез за ствол. И вокруг… тихо. Это собака: — Ты кто, друг (с ноткой удивления)? А он: — Гав-Гав. Гав, но хватит мифологии.

Анекдот #31 («Приходите с грибной подливкой!»)

Сталкер заходит в бар: -Бартен! Дайте мне что-нибудь поесть (пренебрежительным тоном). Соответственно, бармен начинает: — Ну-у-у (со знанием дела и ударением на названиях блюд), сегодня здесь глаз плоти. В томатном соусе. Обгоревшие лапы снорков. В томатном соусе. Из рыбы… щупальца Кровососа. В томатном соусе. Сталкера уже перекосило: «Ты, — говорит, — зачем это придумал (возмущенно)! Люди травят людей? Бармен тоже корчится. — Кто отравляет!? Я (восклицание)? Сталкер: — и что, я (восклицает). Давай с грибным соусом (возмущенно)! Какой помидор Нафиг?

Альтернативная версия

Долговцы.

Кровосос входит в бар: — Кровавую Мэри мне (кричит хриплым голосом)! NNU, бармен, как и ожидалось. Наливается томатный сок. Сверху накрыть водкой. Он выпивает все одним глотком. Он бьет. И все это летит в лицо бармену, на стойку, на бутылки. — Бартен! Что за дерьмо (недовольное)? Он вытирается, рвется — скачать: — Шота Стрендж, ты стал кровожадным (с ухмылкой)! Вместо крови теперь дают томатный сок (очень недоволен). Но за беспорядок… вам придется ответить.

Анекдот #32 (псевдо))

«Сталкер» поставил псевдо (с восхищением). Псевдохакер … Большая, большая. Сталкер принял на себя удар гранаты! И — пошел за ним. И у него, наверное, будет все… Я так и думал. Если бы … (быстрые) псевдоохотники и псевдомеры не убежали!».

Альтернативная версия

Долговцы.

После того, как мой дед попал в засаду. В зоне … и репа стала большой, крупной. Такой большой… что если бы это не была стойка — дедушка бы от нее отбился!

Шутка № 33 (Сталкер в аду)

Кто говорит: Уединенный и чистый монах

После того, как преследователь отправился в ад. Ему показывает дьявол, что грешники терпят: (с восхищением) кипящий питч! Вклеты! Переработанный уголь! Круги огня… крики. Дым с серой… Сталкер смотрит на все это и говорит черту: — Ну, чувак (спокойно). Тебе тут тепло. Сухой. Ну да, и вам здесь веселее, чем нам на болотах (тоном скептика). Так что я, наверное… останусь здесь (улыбается).

Альтернативная версия

Долговцы.

Сталкер попадает в ад. Дьявол начинает втирать отрывок: как теперь много страдать. — Прежде всего, — говорят они, — их спихивают на дерьмо. Затем их помещают в чан с кипящей смолой. Затем жидкая сера заливается в горло. Затем, — затем преследователь разбивает его. — Старик (со знанием дела), я понимаю. Защита стандарта — лечебная грязь, там. Ванна. Тогда вы можете попасть в бар … (напоминает себе, что я что-то забыл) лучше скажите мне … где вы можете снимать на вашем курорте? И тогда я потеряю все навыки [24].

Анекдоты № 34 («Глаза»)

«После сидения с людьми в засаде. К вечеру — Поднялся ветер… свистит! ВЫ! Холодно … все дрожит … пустой желудок бурчит, что твоя мат ь-в -лазе … и здесь. Кто-то из-за вашего плеча. Внимание, прикосновения. Я оборачиваюсь… а там кровь. Ну, я не растерялся. Например, кричать… как я собираюсь прыгнуть на него. И давай… освещать его глаза. — (ухмыляясь) Спросите, что можно прикрыть глазами Кровососа? Xhkh. Когда вы увидите Кровососа в двух шагах от себя… вы поймете, что (с усмешкой). Будет!»

Детский сад № 35 (Долговец-Могельчик)

Долговцы.

Есть веселый долг, окровавленные волны лопаты. За это еще долго-долго. — Откуда ты родом, брат (приветствует)? — (Со злобной улыбкой) с похоронами! — А что это такое веселое (качается в ответ)? — Похороны свободы (может похвастаться)! — Ну, почему лопата в крови (удивляется)? — Так они три раза копали, ублюдки (с ноткой отчаяния)!

Шутка #36 (псевдо-Щенок) (альтернативная версия шутки про артефакт)

Кто говорит: Долговцы [25]

Тогда ладно. Он передает человека преследователю. А он говорит: — Эй, приятель (звонит)! И возьмите меня… Щенячьи псевдоублюдки. Сталкер ему: — Ты обманул Хтоли (с досадой в голосе)?! Устали от жизни? Он разорвет его в одну секунду!»Да, ты не понял (с улыбкой), — говорит парень, — я не в себе. «Я немного, для подарка.

Шутка №37

Долговцы.

На краю саркофага находятся два контроллера. Первый такой, раздавленный: — в блин (в полном шоке)! Штаны упали. «Хххаха», второй смотрит на него так и говорит равнодушно: «Ну и черт с ним (давясь смехом)!». И первый со вздохом говорит: — А-а-а (с горечью в голосе)… это…

Анекдот № 38 (где грибы уберут) (Альтернативная версия анекдота про Васю)

Потом появляются два преследователя и один спрашивает: — Эй, а где Васька? Чето сегодня нигде не видно (он что-то заподозрил). Второй отвечает: — а он за грибами пошел (с улыбкой). — И он ушел (заинтересовался)? — А дьявол знает! Зависит от того, где он находится… грибы его снизят.

Анекдот #39 («Вызов — граната!»)

Кто говорит: Свободовцы, бандиты [27]

Есть два специально «подцепленных» зомби: — Эй, ребята (мертвый голос). Им есть что наверстывать? — Эй, чувак! Я здесь один, знакомый с такой мощной вещью (хвастовство). Наконец-то. Класс. — Как он вписывается? — Эти пять секунд и просто падение! — Аафиге. Сильна ли линия? — Да, сталкер сказал, что голова полностью атрильная! — УУУУУ. Блаженство. — А. И как она называется? — И называется … граната.

Шутка #40 (зомби-футболисты)

Кто говорит: Свободовцы

Почему-то они решили играть в зомби в футбол. Они разбились на команды, нашли мяч и начали. В целом, они играли там достаточно. Утес. В общем, настало время лачуг. Ну, они решили, что мяч надо взять — пригодится. Затем он сам наклоняется за мячом и говорит: «Эй, брат, ты чего это (с обидой)?». Нет, я сам пойду домой. Так тело перестанет куда-либо двигаться. Так что я приду…

Шутка № 41 (самая важная вещь в танке)

Кто говорит: Свободовцы

Танк свободы починили и вообще решили воевать на нем. Не-а, они назначили туда чувака, который раньше был танкистом… и он читает им лекцию: «Ну, — говорит он, — ребята! Скажите мне: что самое важное в танковании (упиваясь каждым словом)? — Пуушка! — Неправильный ответ. — Резерв! — Муин (кудахчет)! Неправильный ответ… EH (с тоской в голосе) Салабон, ты салабон. Самое главное в танке … он не трясется!

Анекдоты №42 («Кровопийц надо убивать!»)

Долговцы приходят в бар дальше, там их крестовый поход. Все устали как собаки… в крови. В мыле. Ну, конечно — заказывают выпивку… по дороге командир рассказывает, как они заснули с контроллером. Как зомби, которых они извели, как задушенные мутанты. Затем в комнату влетает комар. Долговцы все как один развалились… и давай клясться во все тяжкие на нем. Бармен кричит из-под багажника: — Ииии, ой-ой-ой! Что вы (смущенно). И командир Долговцев: — Этих рептилий (спокойным голосом) должны убивать малыши… Никаких взрослых кровопролитий пока.

Шутка #43 (Возвращение Сталкера домой)

Кто говорит: одиночка (начинающие и мастера) и чистый монах

Пьяный в хлам преследователь возвращается домой в три часа ночи. Ну, а жена потом ждет со сковородкой. Преследователь Карачи проникает в квартиру. Он достал орех и бросил его в сторону туалета. Очарован. Он заполз туда. Жена молча наблюдала за этим делом. — Толкнул преследователя, выполз из туалета. Он вытащил орех, бросил в сторону спальни. Очарован. Ползание. Потом его жена со всей дурью на голове. Накат! Сталкер. Один раз — отрезать. Потом он пришел в себя… Он вытащил карту — местоположение новых аномальных отметок — и пробормотал: — Это Фартанулоо, так Фартанулоо (хриплый запекшийся голос)….

Анекдот #44 («Я спрятал водку от его жены…») (Альтернативная версия анекдота о неизвестной аномалии)

Кто говорит: Одиночки (новички и мастера) и ЧистоБиновцы [29] [30]

Они прокладывают себе путь, и это означает, что двое преследователей находятся на улицах Припяти. Один — опытный, другой — начинающий. Ну, новичок постоянно сверяется с картой… опытный — только усмехается. Здесь, на одном из перекрестков, бывалый в это время хлопал себя по лбу. Он взял у новичка карту: «Все верно. Давай, Салаг. Мы выйдем в этом доме (он кричит). Выходи. Опытный: — Теперь пойдем к этому Парадаку. Мы вошли. Мы поднялись по лестнице. Опытный говорит: — Стой! Сломайте эту дверь (со знанием дела). Дверь занимает новичок, который когда-то был жуком. Опытный: — Проходите на кухню! Разбейте капюшон. Похоже, что новичок пытается оторвать решетку от стены. Пых так же почтительно спрашивает: — Эй, а что это за артефакт. Что не могло взять себя в руки (шепотом и удивленно)? И его попытка: — Что за чертов артефакт (кричит). Я жил в этой квартире до аварии… а в вентиляции — я прятал водку от жены! Давайте расстанемся быстрее!

Шутка № 45 (водитель)

Кто говорит.

Летит, значит Нива с преследователями в зоне. Аномалии, связанные с бешеной скоростью. Он принимает на себя встречных бронированных монстров. Он летит к блоку, предавая его. Он почти сталкивается с бтр. И она выезжает на дорогу из зоны… пассажиры в полной прострации… но она восприняла это спокойно — одной рукой крутит руль, в другой держит бутылку пива. И периодически потягивает из горла. Потом сталкер немного пришел в себя: — Ну, ты даешь (изумленно)! — Он говорит: — Где ты научился так водить? А он смеется: — Хех! Я работал в Киеве на фургоне…

(Майор)

Кто говорит.

Как-то майору надоела свободная жизнь — он захотел экстремальных видов спорта. Он запасся, то есть самыми сложными доспехами. Я купил самую крутую VALYNA. Держитесь за нее, это возможно. NUTS вообще заказал у ювелира. ЗАПЛАЧЕНО! Как правило, заполнены до отказа. О, и сходил в Зону. Прошел через контрольно-пропускной пункт с блеском. Бросил на лету сторожу пачку денег. Въехал, то есть, в Зону. ХЕНЕСИ вырывается из горла. Громкоговорители изрыгают какие-то ПОПСУ. В общем, как обычно. Чувствуешь себя хозяином жизни (смеется). И вдруг. ОПА. И хриплый голос в мозгу: — Эй, парень. У вас есть дым [32]

Анекдот #47 (Поруганный)

Кто говорит: одиночки (новички и мастера) и чистобовцы [33]

Он учит новичка: как это — жить в зоне. КАК, что делать — чтобы не попасть в неприятные ситуации. Молодой человек спрашивает: — Представь себе такую штуку (загадочно)… Вот, мы ходим по Зоне. И тут со всех сторон — ЧУДЕСА. Здесь есть ВСЁ. И у нас есть только ОДНА кассета на двоих. ВЫ, в багажнике… Как вы тогда будете себя вести (нервно)? Застрелитесь. И оставить меня на растерзание? Или ты собираешься застрелить меня и как-нибудь выбраться самому? Старый преследователь без колебаний: — Да пошел он, вопрос! ВЫ, конечно (кричит)… Ззза что на-кар-кал!

Шутка #48 (Раздувание артефактов)

Кто говорит.

Пьяный сталкер вползает в бар на четвереньках. Он поворачивается к стене и начинает ползти вверх. Он взбирается на потолок, затем ползет по другой стене к СТАЛЛУ. Он заказывает бутылку водки. Напитки. Он достает артефакт из своего рюкзака. СНИПЫ. Затем поворачивается и выползает из бара. Преследователь был ошеломлен. Ами говорит другому: — Ты видел (удивлен)? И сказал он ему: «Уйа (с пониманием). Я кусаюсь, ППАДЛА (возмущенно). Не те времена! (скорбно) Раньше добросовестный преследователь шнырял с артефактом!

Анекдот № 49 (Губная помада)

Кто говорит: одиночка (начинающие и мастера) и чистый монах

Преследователь возвращается домой поздно вечером. Он пьет на дровах. Его жена: — ПАК с девками в кабаках пьют (недовольно)? Сталкер: — Тта, Тта что (заикаясь)? какие девушки? ПАТРУЛЬ рядом с подметенной зоной (жалуется). ТРИ часа обмана! Они еле упросили отпустить его [34] — И вы хотите сказать, что ВОДЯРЫ напились от радости (очень несчастны), СКАРТ? — Да, что напился. Я убрал радиацию! Разве ты не приносишь его домой? — Извиняется, потом преследует. А жена все никак не сдается: — Ну-ну… А засос на ДОРОГЕ ?!! — Ишь, все кровь сосет (отказывается)! Он выскакивает из-за угла, но как он ГРАБИТ. А у меня только пистолет. Он едва держался на ногах (с горечью в голосе). Тогда его жена HOW собирается размозжить ему голову сковородкой. — Ааа, ты — ТВОЙ ЛО-Ч (отчаянно). В следующий раз, когда встретишь своего кровососа, отдай его. Эта помада больше не в моде.

Анекдот #50 («Стреляй себе в голову!»)

Кто говорит.

Двое новичков отправились в Зону. Не успели они сделать и нескольких шагов, как на них напал кровосос. Новоприбывшие, конечно же, в страхе бросили оружие. И как они стреляли в разные стороны. Кровосос выбрал одного из них. И бросился за ним. Поднимайте дерево. А кровосос стоял позади него. Второй новичок возвращается. Он хватает ствол и стреляет в кровососа. БУМ, у кровососа на боку правильное яйцо. Поэтому существо ревет от боли, но лезет дальше по дереву. Снова этот: БУМ! — левое яйцо на боку. Кровопийца истекает кровью. Но он все равно забирается наверх. Просто возьми БОЛЬШЕ. ББАХ!» — кровосос срывает с себя последние личные вещи. Но он все равно не останавливается. Вот с вершины дерева первый новичок кричит своему партнеру: — В ГОЛОВУ! Выстрелите ему в голову (очень страшно). Такой дурак, он не собирался меня принуждать.

Анекдоты из «ЗП»

Шутка №1 (не только в аномальной зоне)

Барахольщик, то есть охотник за деньгами. Я купил дом у реки [36] . Помыл эту штуку. Утром, с похмелья, заходит в сарай… Бьется о столб. Наступает на грабли. Борьба. Горки на коровьем навозе. Он падает в корыто для свиней… В это время лопата отрывается от стены и бьет его по крестцу. Преследователь в сарае встает и шепчет: — А давайте тогда… Кто-то другой скажет, что аномалии есть только в зоне (вялым голосом).

Шутка №2 (такса)

Кто говорит: должники

Сядьте на два свободных места. Они курят. А вот и такса одного из них. ДРУГОЙ спрашивает: — Шото у твоей собаки ноги какие-то короткие (подозрительно)… Он внимательно посмотрел: — Нет (удивленно). Кажется, что они достигают земли … [37].

Анекдот №3 (Принятие решений)

Кто говорит: должники

Сидят два ЧУДОВИЩНЫХ вольника И думают: — По моему мнению. Чтобы принять решение, нужно хорошенько напиться (с уверенностью в голосе)… И другой ему: — А по-моему (давя авторитетом)… чтобы напиться, (усмехаясь) НЕЛЬЗЯ принимать никаких решений.

Шутка № 4 («Но я не видел…»)

Долговцы.

Кровосос бродит по лесу: съесть охота. Ну, как повезет. Ни одного преследователя вокруг. И еще один кровосос бежит к нему… И кровь струится по его лицу. Ну, первый к нему: — Оооо (хриплым от восторга голосом)… Тебе повезло. Где ты! И говорит: «Видишь ли дерево на холме? Толстой. — Я вижу (удивлен)… — Но я не видел (огорчен)…

Шутка № 5 (обещание)

Кто говорит: должники

Один член Либерти говорит другому: «Знаешь… я больше никогда в жизни не буду есть грибы (он отрицает это). — Почему так (удивлен)? — Да, я обещал им вчера (к сожалению) …

Анекдот #6 (Жизнь сокращается)

Долговцы.

Сядьте на два свободных места. ПУШЕН. Один — другому: — Я слышал такую тему (спокойным голосом)… Трава сокращает жизнь в ДВА раза (восклицание)! — Сколько тебе лет? — Нуууу. Двадцать пять (хмурится) … — Ну и ну (улыбается)! А без травки — вам бы уже было пятьдесят (восхищенно)!

Анекдот № 7 (Либертарианцы и кровососы)

Кто говорит: должники [38]

Это означает двух свободных людей, сидящих на холме. С камнями, конечно… рядом с зелеными вениками. ВЕДЬМА здесь. Из кустов на них падает кровь. Первая Либерти услышала шум. Тот поднял голову… И ошалело: — Йоптаа… Кровосос (шепотом с оттенком удивления)… Второй тоже так поднимает голову и задумчиво говорит: — О, черт (с очень большим удивлением)… С*ка такая.

Шутка № 8 («Дядя… слышишь… дядя…»)

Кто говорит: должники [39]

Свобода сидит в Лиманске [40] . Солнце греет. Он дремлет на нем. Затем он видит: преследователь приближается. И непосредственно на аномалию «Карусель». Его вольноотпущенник: — Дядя (пьяным голосом)… Слышишь, дядя. Это… Упс…

Шутка № 9 (Питьевая трава)

Долговцы.

Однажды приходят свибродовец Медик на «Янове». А он жалуется, мол, плохо ему в последнее время. Затем Костер посмотрел на него. А он говорит: — Ну (устало). Вы должны лечить себя. Пейте травы. У Свободы уже глаза на лоб полезли: — Ты, доктор, гони (недовольно)! Расскажи мне больше… Скрперс курит.

Анекдоты № 10 (Атака ворон)

Кто сказал: долг [41]

Группа свибоддитов пошла в атаку. Ходил. Мы решили остановиться. Площадь. НУИ забил. И как устроить засаду на белом свете![42] стреляли, пока не перестреляли всех. Как спокойный ошеломленный преследователь поднимается из кустов… — Кто ты? Ребята (изумленно и примерно в полтора раза ниже). — Да, это так, крестьянин (обиженно). Мы почти не ссорились. Из них (предлог) … как они. Э-э-э (очень взволнованно и заикаясь). Ооо. Это. Вороны! Вловороны, точно. — Чевуо (спрашивает недовольных)? — Агаа (заикаясь). Вы знаете. Агрессивные. Ужасные, с… клювами.

Шутка № 11 (Одиннадцатая заповедь)

Кто говорит: Свободовцы

Моисей говорит Богу: — Господи, ну, десять заповедей, это много… (умоляет) Давай уберем парочку, но (умоляет)? Ну, по крайней мере, так: не слишком болезненно. Господь: — (назидательно) Моисей! Не торгуйтесь. — (изумленно) Кыш?! Там, где написано «Не торгуйтесь».

Шутка № 12 (страшный секрет)

Кто говорит: Свободовцы

Старый Долговязый рассказывает внучке о своих приключениях. — Однажды мне … пришлось защищаться от десяти кабанов (восхитительно)! Внучка: — Ннну, дедушка (вредный)! В прошлом году вы говорили о пяти кабанах. — Ты, внучка, была (страшным голосом) слишком мала и не могла знать этой страшной правды…

Шутка № 13

Кто говорит: Свободовцы

Молодые сталкеры не умеют собирать артефакты… а опытные не умеют.

Шутка № 14 (дятел)

Кто говорит: Свободовцы

Разговаривают два должника: — Ты мне не напомнишь… кто я такой (подмигивает другому)? Ларк? Или сова? — Ты спрашиваешь меня в пятый раз (устало) … ты дятел!

Шутка №15 (в засаде)

Кто говорит: Свободовцы

Сын спрашивает отца должника: — Папа, А, папа (тянет). Расскажи мне о своих приключениях в зоне (восхитительных)! -nnu. То есть, в кустах (очень напряженно)… — да… вы сидите в засаде. Папа! — nnnnnuuuuuuu (потерян). Плап будет сидеть в засаде… одно другому не мешает (улыбается).

Шутка № 16 (двенадцать шуток)

Кто говорит: Свободовцы

Каким-то образом наши попали на армейские склады. А они говорят: — Анна скажи нам, сколько человек в вашем штурмовом отряде (Зедя сквозь зубы)! Один: — Ты ушел, мерзавец (с гордостью)! Я не скажу тебе. Cry Cut! — Да, вы подумайте (обиженно) … мы не просто такие, мы честные! (меняем тон на дружелюбный) За каждую вашу траву, мы положим вашу траву на шлепанцы. И даже клянется: — За кого ты меня будешь держать (выходя из себя), сволочь! Как и я… весь наш отряд. Примерно за двенадцать косяков он был продан (недоволен) ??

Анекдоты № 17 («Привезли пулемет…»)

Кто говорит: Свободовцы

Должник приходит к Кардану, технику. А он говорит: «Ну. Готов ли мой заказ (к счастью)? И Кардан: — Нет шебуршии (низким трезвым голосом). Голова Итаки раскалывается… и он достает три пистолета. — Вау. Смотрите. Улучшенная точность. Я сделал новые рукоятки и увеличил магазины в полтора раза. (Меняет тон на восторженный) В конце концов, может быть, даже руки с шариком или двумя. [43] Длинноногий: — Нет, нет… Колеса сверкают (недоуменно). Нет вопросов. Неееет… — Какое НХО (недовольное)!? По-прежнему высший класс (похвалы). — Да, это (хмурится). Ну, вообще-то я взял с собой пулемет. У меня там ремень застрял…

Анекдот #18 (Знание)

Кто говорит: Свободовцы

Сидят два чувака, все еще курят… Им хорошо, то есть, и один спрашивает: — Слушай, чувак (возбужденно)… Ты знаешь, который час? — Знаю (ворчит)… — Спасибо, чувак (восхищенно)!

Шутка #19 («У нас есть некоторая информация…»)

Кто говорит: Свободовцы

Парень сидит дома, никого не трогает. Вдруг раздается стук в дверь. Он идет отвечать. На пороге стоят африканский слон, медведь панда и хомяк. Парень такой: — Оппанькииии (изумленно)… И ему официально сказали: — Уважаемый (подчеркивая каждый знак препинания). Мы получили информацию о том, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!

Шутка № 20 (обязательная)

Кто говорит: Свободовцы

В общем, сталкер и Шульга, командир Долговский, разговаривают. Шульга при этом: — Ну, парень. Хочешь служить с нами (смотрит в сторону преследователя)? — Да, к счастью (сладким голосом)! Но только… генерал (становится серьезным). Шульга с ЭТИМ, конечно, сходит с ума. Он сделал паузу. Он собрал свои мозги в кучу и закричал: — Что ты, тупица (в шоке)! Сталкер подумал: — Эй, дядя (очень удивленно)… А это что такое. Что это?

Анекдот #21 (Берегите уши)

Кто говорит: Свободовцы

Однажды ФЛЕШ увидел неподалеку должника. А потом он зарычал на своих поросят: — Давайте, дети (дружелюбно). Быстро заткните уши… Теперь он будет скучать по нам и ругаться!

Анекдот #22 (Сломанная рука)

Кто говорит: Свободовцы

Два монолита встречаются. Пербит одной рукой. Первый: — На Припять (сочувственно)? Второй: — На Припять (печально)… — Сколько времени (удивленно)? — Да, долг… — Застрелили ИЛИ гранатой? — Нет (ворчит) … Один пришел …

Анекдот № 23 («Меня возбуждают военные…»)

Кто говорит: Свободовцы

В Зону приезжали телевизионщики, чтобы снять сюжет. Поймают где-нибудь одного из наших и спрашивают: — Что вы думаете об армии (с важным видом), о военных… — Да уроды они, уроды (жалуется). Определенно… Они умеют сдирать только ТРИ шкуры со сталкеров! (Разумно) Твари боятся. Они РЕАЛЬНО ни черта не делают… Они вообще заморожены до предела… Телевизионщики такие: «Да (поражены), такое искреннее возмущение». Честно говоря, это заставляет задуматься… А-а-а. Что вы можете сказать о группе DEBT? Наш был таким молчаливым. Я подумал. Знаете, чуваки (потерялись). Думаю, да… Я поступил на военную службу. Во всем мире — это НЕ ТАКИЕ люди, НОРМАЛЬНЫЕ …

Анекдот #24 (Ноев пес)

Кто говорит: Свободовцы

Д Дебовцы приходят в «Бар-Ж Ной». Ну, они стучат в дверь. Ной, стучит и стоит, но никто не отвечает. Ну, они полностью рассеиваются. Они начинают штурмовать хижину. И вдруг… из ниоткуда появляется псевдо-сабак. И он говорит: «Ребята. Не пострадайте. Дома никого нет (тихо). Долговцы Брык — и упал в обморок. Самый сильный подходит к ней, на всякий случай она отползает от собаки и облаивает ее, она уже одолжила: — тттс, тттта, ссволочь (испугалась), мож ггак нна? А существо ему: — Конечно, может (улыбается)! Я просто не хотел пугать. Вы какие-то нервные.

Шутка #25 (Джокер)

Кто говорит.

В военном городке жена капитана приходит к генералу. А он говорит: — Товарищ генерал (смущенно), я нашел в кармане мужа… Ливчика. Ннну, что делать? — Предоставьте это мне. Я разберусь (нервно)… Вечером генерал возвращается домой. Любовь, забытая в кармане, находит его жену: — дорогая (радостно)! Ты такой шутник… а я все думаю — где я его оставил?

Анекдот № 26 (Что хуже?)

Кто говорит.

Средства. Два простых человека решили приложить перпары: — товарищ к товарищу (неуверенно), а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа (улыбается)? — nnnuuuuu (подумал). Кфином килограмм железа, говорит гонец. — А вот это неправильно (еле сдерживая смех)! Оддино! — Но сейчас я дам (очень недовольно) по голове сначала килограмм ваты, а потом килограмм железа. А там — посмотрим…

Шутка № 27 (надеющийся сзади)

Кто говорит.

Генерал обучает персонал: — И через некоторое время (официально). Очень часто, после проверки в бою. Получается, что надежный тыл — это на самом деле … беззащитная задница (недовольная).

Анекдот № 28 («Чего нет — того нет…»)

Следовательно, они поймали, допрашивают старого сталкера: — Люди говорят… есть пулемет (с ноткой сомнения). — Брашеут Лууди (Гарнт). — Люди говорят вам, что … имеет пулемет (с ноткой сомнения). — Брейшут Лююди (Грунт). — Люди говорят вам… есть танк (уверенно). — А, это не — это не (таракан) …

Шутка № 29 (спутник)

Кто говорит.

Наши спутники и американские спутники каким-то образом столкнулись в небе. Американцы лгут, что их спутник не был неофитом. А наши лгут, что наш спутник был… неконтролируемым.

Анекдот #30 (от нечего делать)

Кто говорит.

NNU, генерал каким-то образом прибывает на Кордон рядом с блоком. И спрашивает одного из призывников: — ННУ, сынок. Как обстоят дела с обслуживанием (в отцах)? — Нни, товарищ генерал… Я привык (немного неуверенно). — Представьте себе, солдат: ведь теперь вы защищаете людей зоны… как вы сюда попали (волнуетесь)? Один? — NNNA, я согласен, что людей нужно защищать от зоны (неопределенной). Генерал улыбается, -К-каку Разумный солдат попался (восхитительный)! И далее: — Я сказал в сто раз больше, чем военный: мне нечего делать в зоне (недовольно)! И он сука (обиженный)

Анекдот № 31 (у офтальмолога)

Кто говорит.

Каким-то образом посыльный проходит медицинское обследование. Главный галлипер говорит ему: — Твой левый глаз… Какие буквы ты видишь? Посланник молчит. Ему снова: — Левый глаз, говорю, закра (недоволен)! Буквы с kka-tik? Флагман молчит. Врач не режет: — Вы в принципе слепой (почти кричит)? — Нет, доктор. Не слепой (уверенно). Я ясно вижу те же самые вещи. Настоящее… Я не помню, чтобы ККАК называли (с досадой).

Анекдоты № 32 (Устав службы безопасности)

Кто говорит.

Кратко, в двух словах, руководство портового блока об уставе службы безопасности: -Шая Иванова (недовольна). Вы заслужили этот пост. Вдруг вы видите, как что-то темное ползет к вам… ваши действия? — Так что это (неопределенно). Вввас, товарищ к товарищу… дом должен быть…

Анекдот №33 (кто боле е-интеллигентный)

Кто говорит.

Однажды генерал генералу говорит: «Как я вижу, рядовой, ты чем-то испорчен (недоволен)?». Он: — Кто? Я? (испуганно) — Ну, утка — это не я…

Шутка № 34 (не с вашей стороны)

Кто говорит.

Затем прибыл новый Полкан для отряда. Что да, курильщики, он с офицерами в курительной комнате. Ну, есть такая шутка. Все смеются… и один полет — нет. Он говорит ему: — Эй, лейтенант (недовольно). Всем смешно, а вам — нет? «Так что я не на вашей стороне (улыбается), товарищ полковник».

Шутка № 35 (внушение страха)

Кто говорит.

Салабон жалуется в Лешевку: — Офицер по приказу товарища (жалуется). И почему они дали мне какую-то ерунду? Брюки — на коленях висит рубашка. И рукава короткие. Береты, там сами летают… я тут в зеркало посмотрел… страшно стало (с ноткой испуга)… а гонец про это: — до конца, солдат (уверенно и по-тараканьи). Все так, как и должно быть. Ззам. Мы должны внушить себе, что такое враг? Паула, бойся!

Анекдот № 36 (Спирометрия)

Кто говорит.

Для оказания медицинской помощи был задействован вертолет. Ну, я разделил его. Проверьте. Потом стали спрашивать, а он, значит, отвечает: — Рост! — Сто девяносто. — Вес! — Сто два. — Спирометрия? — А что за мусор (удивленно)? — NNU, сколько вы надуваете (уменьшаете)? — DDA литра два (задумчиво). — Странно. То, что заколдовано (удивлено). Да, и это написано в карточке. Четыре … — Выкуси (улыбается). Хонг… только по праздникам!

Анекдот № 37 («Так что не делайте ни черта…»)

Кто говорит: Одиночки (начинающие и опытные) [45]

Два преследователя сидят в баре. Они хорошо выпили и обсуждают все вокруг: — Самый ленивый. Это военные (поспешно)… сталкеров грабят на самом кордоне… Атабрал Хабар (недовольно). А потом через сто метров продал Сидоровича (улыбается). — nnest. Вы ошибаетесь (предметы). Самые ленивые — торговцы (недовольные). Я знаю одно… поэтому он специально встает рано, чтобы ни черта не делать.