Анекдот про американского
Знаменитый американский гольфист, многократный чемпион Тайгер Вудс и не менее знаменитый слепой музыкант Рэй Чарльз встретились на какой-то вечеринке. Рэй Чарльз сказал Тайгеру, что он также любит играть в гольф. Тайгер был очень удивлен тем, как он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоял возле вестибюля и кричал, а благодаря своему утонченному слуху Рэй бил в том направлении и т.д. Тайгер не верил, что такое возможно, и Рэй Чарльз предложил ему пари на 100 000 долларов. Тигр подумал, что это будет самая легкая победа для него, и согласился. «Так когда вы хотите играть, мистер Чарльз?» «В любую удобную для вас ночь!» — ответил слепой музыкант.
Анекдот про американского
Антифис все о политике в мире
- Великая Россия глазами американца
- Американец о русской зиме
- Россия глазами американца
- О русских, которые неправильно используют иностранные слова
- Крым ожидает 6 миллионов туристов
Но реальная история — в начале 1990-х годов американцы пригласили американцев встретиться с группой, которую он изучал. На столе стояла газированная минеральная вода в бутылке без этикетки. Мы не смогли убедить их, что это не водка. 🙂
— Эй, почему вы пьете эту грязную озерную воду, сюда приезжает вся деревня Говосток! — Что вы сделали? — Я говорю, берите его обеими руками!
Жаль, во что превращается российское общество, кажется, что те, кто больше всего выступает против фашизма, сами стали им! Трудно насмехаться над странником и в то же время радоваться этой большой основе. А как же великая духовность и христианские православные принципы русского народа? Кажется, что все это омрачено слепым фашизмом!
И Срах вошел в комментарии. В нынешней мировой ситуации будет гораздо больше ****** OK во всех направлениях по отношению ко всем странам. Но русские, **** b, должны быть за русских.
Одно непонятно… Писать везде нельзя (такой закон), но **** не будет держать себя в руках, где **** б на улицах. Куда это писать? А их еще и штрафуют, если поймают… да еще и на 3 дня отправляют блаженных сидеть…
Если в радиусе (не помню точно каком) нет платного или бесплатного туалета, то в нашей стране вы можете пойти в любое общественное место, по закону там должен быть туалет и вас туда должны пустить По закону!
Конечно, они их впустят. Только они должны у них что-то купить, но «по закону они обязаны «отпустить» и объясниться в нашей стране».
Шутка хорошая. Но комментарии под ним — это полный ШРАШ! Не будет улыбки и паса. Ань, без политики и агрессии. Я живу в России, брат во Фриско, сестра в Тель-Авиве, девушка из Кременчуга, лучший друг во Франкфурте. Они кричали друг на друга?
Американец: Теппер я знаю, что характеристика русского языка — это не гостеприимство и широта трупа, а уклон и подводная лодка.
Где модераторы? До чего дошло то, что вы выставляете пост с какой-то шуткой и с одной, да еще и пропагандистской! Очень напоминает. Эта фотография
Стихи для вас и лайк! Если бы скот всего мира болел (потому что кто-то там сдался бы), скот бежал бы в интернет — хотя бы немного побыть самим собой. И застрял в жизни, гном, неудачник, завистник, тля, в интернете соседей угнетает, клоны, «храбрец», пыль. «Падонкафф выходит в глобальную сеть» (С), суетливый, взволнованный, скрипучий, заливающийся колокольчиком виртуальный дом с привидениями. В интернете он великий мачо и бегает на Ельвакове и мускулах, а в реальной жизни сероватая немузыкальная мышка тихонько плачет. Хаесенчи в слезах экстаза, бьет кулаком в замок кепки, в виртуале ловит скот. Где еще я могу потянуть. В чем разница между полетами скота? Что за личность стоит за этим? Кто освещает интриги в интернете, ежедневно подвергает людей эвтаназии? Если Хама под маской клонирования — анонимное зло, если вечный конфликт с законом — не герой, а слизь и гниль. Сильные духом не унижаются в битвах Клейринг-Клауди. Скот — трус (иногда под мухой), а в жизни — всегда слабак
Анекдот про американского
А программисты Merican не могли понять, почему их российские коллеги при зависании Windows повторяют фразу «Ваш кролик написал» (примерно: английский вариант должен быть быстро прочитан).
10 лет. Триллион долларов. Тысячи погибших солдат. Современные технологии. Соединенные Штаты наконец-то нашли бен Ладена! В его доме.
Чечел, говорящий на многих языках — полиглот. Человек, говорящий на двух языках, является билингвом. Человек, говорящий на том же языке, — американец.
Эйдан Железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Здесь еще нет ни одного Макдональдса.
Е Кзамен об американском гражданстве: — родились ли они? — Да, сэр? «Где вы родились?» — В России, — спрашиваю я. — Какую часть? — Я там родился. — Почему вы уехали из России? «Я не мог взять ее с собой». — Ваш бизнес? — Паршиво. — Где Вашингтон? — Он уже мертв. — Вы добровольно поддерживаете Конституцию США? — Ну, что вы, сэр! Почему я снова здесь? Неужели невозможно найти кого-то другого? У меня есть жена и четверо детей. Мне нужно их сохранить. — OK. Спасибо. Вы успешно ответили на все вопросы.
И с дневником бдительного американца. 8-00: Я предотвратил теракт на работе, перерезав два подозрительных провода. 8-05: По какой-то причине клавиатура и мышь не работают …
Когда в Антарктиде все-таки нашли нефть, американское руководство отчетливо поняло: у них больше нет сил противостоять тамошнему кровавому пингвиньему режиму!
А Мерика ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда они сталкиваются с толстыми террористами.
В Намусе американский гипнотизер, выступающий перед аудиторией из 2000 человек. Он смотрит в зал и говорит: «Танцуйте! Танцуйте все. — Плачьте! Все плачут. — Смейтесь! Все смеются. Вдруг он случайно споткнулся и говорит: — Мама! (Смеется). Зал пришлось мыть в течение двух недель.
Д Жорда Буша спрашивают, что он знает об Обаме. Буш: Обама — один из штатов США.
В океане находились две подводные лодки: американская и российская. На связи американский капитан: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. В ответ — тишина. Через час снова: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Все еще трахается.
С вашим отъездом Америка станет первой страной, объявившей секс вне закона за нарушение прав импотента.
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак с Тали. Оказывается, секретность была такова, что было известно не более чем о пяти ближайших помощниках Буша, которые летали в Ирак к Белому дому. Его жене сообщили об этом всего за несколько часов до отъезда. Сам Буш решил вообще ничего не говорить.
Что касается Соединенных Штатов, то использование слова «женщина» считается половой дискриминацией. Вместо этого будет использоваться политкорректный термин: женщина-американец или вагинопольный организованный американец женского происхождения.
Дональд Рамсфелд и Колин Пауэлл сидят в баре, к ним подходит парень и спрашивает: «Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?» «Да», — отвечает Пауэлл. «Леле, — говорит парень, — о чем это ты, интересно?» «Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну». «Да? И что вы собираетесь делать? «Мы собираемся убить 10 миллионов афганцев и слесаря», — отвечает Пауэлл. «О, черт, — удивляется мужчина, — а фига слесаря мочить не надо?» Затем Пауэлл поворачивается к Рамсфельду и говорит: «Видишь, Дональд, я же говорил тебе, все эти 10 миллионов афганцев».
T RH Ковбой скачет по прерии. На их пути глубокий овраг. Билл говорит: — Я ковбой или не ковбой? Ускорение, прыжок — ах, не дотянулся. Боб: — Я ковбой или не ковбой? — Он прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Ну, так я ковбой или не ковбой? Он повернул коня и набрал скорость. Вдруг на самом краю обрыва лошадь резко остановилась и сказала: «Ты ковбой, ты и прыгай».
Американские программисты сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз выше, чем скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, которые требуются среднестатистическому россиянину, чтобы прочитать пользовательское соглашение (лицензию) и нажать кнопку *Согласен*.
О, Бам: Ты слышал, как меня избрали! Секретарь. Поздравляю, господин президент! Обама: Так много работы впереди… ну, неважно, я возьму выходной в субботу… Секретарь: У вас выходной в субботу. Обама: Хммм… а в воскресенье? Секретарь: Также рабочий. Обама: А что будет — буду ли я отдыхать на каникулах? Секретарь: Вы будете работать и в праздники. Обама: Почему. Секретарь: Потому что вы черный, господин президент.
Американский турист в Коста-Рике. Первый. Они смазывают руки соком каучукового дерева, а затем удаляют их. Сок замерзает — и перчатки готовы! Второй: — Бей! Круто! Как они делают презервативы?!
Самые известные здания Америки? Капитолий, Белый дом, «Хижина дяди Тома», Барак Обама.
9 признаков типичного американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время войны во Вьетнаме, в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды из среднемесячной российской зарплаты. 3. Он спал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как это сделать. 5. Он даже пользуется пластиковой картой в туалете. 6. Он всегда променяет озорную пьяную драку на утомительное судебное разбирательство. 7. Кетчуп красной нитью проходит через всю его жизнь. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина, указанным на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих парней и целует свою жену, после чего идут титры.
Д ональд Рамсфельд стал самым остроумным политиком года. Эта фраза привела к победе главы Пентагона: сообщения о том, что что-то произошло со мной, всегда интересны мне, потому что, как мы знаем, есть общеизвестные знания, есть вещи, о которых мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть вещи, которые им известны, но неизвестны, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые нам неизвестны. Однако существуют и неизвестные неизвестные — те, о которых мы не знаем, что мы не знаем.
Когда парень решил незаконно выкачать бензин из припаркованного на улице дома на колесах, в результате он получил немного больше, чем рассчитывал. Когда полиция прибыла на место происшествия, они обнаружили мужчину, согнувшегося в три погибели, разрывая лужу экскрементов, которая разлилась рядом с фургоном. Представитель полицейского управления сказал, что мужчина признался, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие туалетного бачка. Владелец дома взял у него показания, сказав, что он никогда так не смеялся.
— Призывает ли самое мощное американское химическое оружие к использованию АК? — Макдональдс.
Игра рекламных роликов, которую вы ждали, новости спорта, прогноз погоды и новая любимая рубрика — плохие новости из Америки.
— Дин, американец говорит другому: — Ах, эта русская душа, эта загадочная русская душа! Сколько лет живу в России, а все понять не могу! «Что такое душа», — отвечает второй. — Я не могу понять их физиологию. Вот я еду на днях в автобусе, передо мной муж и жена. А она ему говорит: «Вася, надень шапку на X#Y, а то уши застудишь!».
В Чера на приеме в Кремле жена посла США отказалась есть груши, сославшись на то, что знает, как они жалят в России.