Анекдоты про спину

В приемной его спрашивают:

Шутки про больную спину

— Ну, ты просто молодец. — восхищенно сказала она, лежа на спине. — Разве вы не заметили? Но я знал, что это так. «проворные пальцы». Он начал фыркать, а она долго любовалась люстрой, которая, наконец, повисла.

Человек спешит в метро и, спускаясь по ступенькам эскалатора, случайно наступает кому-то на ногу. — Сделав еще несколько шагов, он возвращается и просит у жертвы прощения. «Не извиняйся, я уже плюнул тебе на спину.

Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. «Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!» Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, о, самолет разбился прошлой ночью.

Сон на спине вреден для легких, сон на животе вреден для кишечника, сон на левом боку вреден для сердца, сон на правом боку вреден для печени — журнал Health желает вам приятных снов.

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в его спине начинает мешать спать. — Это все ерунда. Мужчина просто переворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.

Почему женщины не идут в армию? «Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

Мужчина привел свою блондинку в зоопарк. Мы подошли к клетке с гориллами. Горилла спала. Он говорит ей: — Ты немного пообнимайся. Блондинка так и сделала. Горилла открыла глаза. Теперь вздохните и выгните спину как можно сильнее. Девушка сказала. Горилла встала и начала ходить по клетке из угла в угол. Теперь расстегните две верхние пуговицы ее рубашки. Горилла начала бегать по клетке из угла в угол с яростным ревом. Затем мужчина открывает дверь и заталкивает свою девушку внутрь. Она сказала ему: «Кто ты! Это чудовище, оно сейчас разорвет меня на части. — И вы объясняете ему, что у вас болит голова, что вы не хотите, что у вас месячные.

Жена говорила адвокату: — В течение десяти лет я каждую субботу мыла спину своему мужу. Является ли это причиной для развода? Но в прошлую субботу его спина была абсолютно чистой.

Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: «Дорогой, застегни, пожалуйста, молнию», — и поворачивается к нему спиной. Муж расстегивает молнию. Потом снова расстегивает. У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!

Мужчина заходит в цирк через заднюю дверь. Он подходит к охраннику и говорит: — Где двери? — Например, где? Нет, где двери? «Да, прямо за тобой!» — Чертовски верно, GATES, GATES. ТЛОНКС, ТОБАКС, ТУТЛИКС!?

Авария на курорте. — Молодая женщина. Не заплывайте за буйки. «Это не буйки, болван!». Я плаваю на спине.

Идет мимо Арбата, а на футболке: — Я дурак! написано. Прохожие подходят, улыбаются, затем поворачиваются, чтобы снова посмотреть на живого дурака и прочитать надпись на спине: — Ты тоже дурак!

Судья: что заставило вас ударить свою жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, у меня под мышкой была сковорода, а дверь за мной была открыта. Ну как можно не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Идет человек по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — НЕТ. — Снимай штаны! — последнее. Бандит прыгает ему на спину. — Тогда хотя бы отведите его в угол!

Сегодня я сижу на работе, позади меня раздается звонок мобильного телефона. Более того, с интервалом в 10-15 секунд слышу: — Да. — Да. — Хорошо. — А ты где? — (Пауза) А кто вы!?

Следующий анекдот

На нашем сайте свежие шутки собираются на задворках. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой из сна и геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?

Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый мячик оставил дома, вдруг медведь его воспитает. Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. Любимая, любимая… Я прижимаюсь к ней, обнимаю ее… но не могу перестать дрожать.

Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня хотя бы мин*т сделать? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Давай, я как-нибудь принесу.

Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только не чеши спину! — Почему? — А что я потом скажу своему коту?

Надпись на спине мотоциклиста: «Если вы можете это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

Старуха приходит к врачу: — На что жалуетесь? Что вас беспокоит? Что болит? — Доктор спрашивает. — О боже, ноги не ходят, руки сломаны, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну, тогда мы запишем: «Синяя вся бабушка».

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда кусок копья в его спине начинает мешать спать. — Это все ерунда. Мужчина просто переворачивается. И он обратится к врачу, когда осколок копья в его спине начнет мешать спать его жене.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про спину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Зак откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями была напряженка. Через несколько дней руководитель смотрит на группу (все тот же Зек!) и видит такую картину: — Дети, заложив руки за спину, идут по кругу. Вдруг Зек принюхивается и говорит: «Сидоров, воздух вышел?» — Чужое дело шьешь, начальник!

Лейтенант проводит ознакомительные занятия с солдатами на местах. Дает вводную: «Рядовой Абдуллаев, вы стоите лицом на север. Что у вас будет сзади? — Назад, товарищ.

Я нанял женщину, чтобы она перенесла плиту. Он работал медленно, разговаривал, она жаловалась: — Мой муж, зараза, храпит, так что я не высыпаюсь. По крайней мере, развод. И к врачам его водил, и к целителям — ничего не помогает! — А как он спит? — Да, только сзади можно. — t-a — a-a — a-k. Как приспособиться, если вы раздвинули ноги. Печка — она на следующий день приходит, а стол такой поляной накрыт! — Что за пир по этому поводу? — Спасибо большое, ваша подсказка помогла! Как вам, создателю печи, удалось придумать то, что не могут придумать академики? — Дюк, с плиты все просто. Раздвиньте ноги, яйцо опустите и наложите на задницу. Но при этом нет тяги и храпа.

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А ты видел эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.

Надпись на спине мотоциклиста: — Если вы читаете эту надпись, значит, моя телка упала с мотоцикла.

В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа полового члена.

Чукчи идут по тайге и встречают истощенного и заросшего русского с многодневной щетиной. Русский: Вы видели здесь геологов? «Я видел две луны назад. — Куда они ушли? Чукчи (указывая): — Воон там, однако. ‘Спасибо, а то, видите ли, я отстал от партии, заблудился и вот уже три дня не могу найти. Русский уходит, молотобоец поджидает его в двадцати метрах, снимает с плеча ружье и стреляет ему в спину. русский падает. Чукчи (про себя, себе под нос, уходя в тундру): — Она отстала от партии, проклятая девиантка.

Мюллер обращается к Штирлицу. Сам он садится спиной к нему: — Штирлиц, угадай, под каким глазом у меня фингал: — Под левым? — Итак, они вас поймали, об этом знает только русский «пианист».

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Ты шутишь? — Конечно, я шучу. Какая ты чертовски красивая.

Следующий анекдот

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А ты видел эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.

Два мужика стоят на холме и ждут третьего: — Смотри, может это Петрович!??? — Хм. Не знаю Воображаемый Петрович оборачивается. — Нет, не он. Черт, а когда смотришь со спины, лицо так похоже.

«Вот, у меня появилась идея. Я пошлю ему новогоднюю открытку с УЗИ и словами: «У него твои глаза». — Да И он ответил посылкой с выпученными глазами. и подписал: — Теперь точно моя. И когда вашего ребенка спросят, на кого он похож, он скажет: «Я не знаю, на кого он похож, но у него глаза моего папы, а за спиной у него стоит банка с формалином».

Какова наилучшая позиция с женой? — Миссионерская поза. Жена лежит в постели, расслабленная, на спине, а вы на Таити — как миссионер.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Отряхиваясь, скелет выползает наружу и стучится в соседнюю дверь. — Гоги, плюнь, выйди, давай погуляем по Москве, поедим шашлыка, выпьем вина, а? Из второй могилы появляется скелет Гога, и они ковыляют к выходу. Вдруг Гоги ударяет костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет надгробный камень на спину. — Вау, милый, зачем ты двигаешь плиту? «Ай, генацвале, без документов в Москве не обойтись!

Вор открыл сейф и вдруг услышал позади себя: — Руки вверх! Он поднял руки в страхе. — Вот так! И ни шагу с места, пока не достану обойму из сейфа.

Московская милиция получила указание разогнать гей-парад. Пункт 1: — Держитесь спиной друг к другу.

Группа десантников совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крест-накрест. Вдруг один из них хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? «Есть», — отвечает второй, совершенно ошеломленный. «Вот», — протягивает она ему яблоко. Они катятся прочь, кувыркаясь в воздухе, выстроившись в клин, как журавли. Он снова трясет его за плечо и спрашивает: «Хочешь яблоко?» «Ну, хочу. «Вот», — протягивает она ему еще одно яблоко. Разбросанные в разные стороны, они снова собрались в крест. — Хочешь яблоко? — Я хочу. И где вы их носите? — Да, у вас за спиной полная сумка.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. — Стоп! Он услышал крик позади себя. Штирлиц сунул руку в карман. — «Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет». Но потом он с ужасом обнаружил: — Это пистолет. Но где же конец.

Католический священник идет вдоль реки. Так, свежий. Вдруг он чувствует — от него идет дым. Поворачивается и видит позади себя человека, пьяного в стельку. Ну, он, конечно, ошеломлен его появлением, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?» и окунает его голову в холодную воду. Поверхности. — Нет! А пары продолжают распространяться. Затем его святой отец снова: «Butilh!» в воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет! — прорычал он. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, ты наконец-то увидел Иисуса… Слушай, ты уверен, что он нырнул сюда?

Мужчина и женщина едут в купе. Женщине явно нравится мужчина. Она садится ближе к нему и пытается флиртовать. Вы такой смелый, такой сильный, что у меня мурашки по коже. Может, нам стоит узнать друг друга получше? — 10 раз с сифилисом, 5 раз с гонореей, мне просто не хватило мурашек!

Врач, склонившись над человеком, в спину которого по самую рукоять воткнут нож: — Больно? — Нет. Только когда я смеюсь!

И вы видите, она художница. Серебряная посуда, книжные шкафы до потолка, блестящий паркетный пол. Такая утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина прямая, воротнички белые. Трахал всех подряд.

Одна муха летит и видит, что другая муха лежит на спине и дергает лапками. Как дела, ты танцуешь брейк? Нет, это ДДТ!

С самолета были сброшены два парашютиста. Они летают неподалеку. Один из них спрашивает другого: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил еще одно яблоко. Я тоже их ела. Они летят дальше. Первый снова предлагает яблоко. — Второй соглашается. Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.