Анекдоты про славу смешные
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про слова. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Свежие анекдоты
Три пьяницы, у которых больше дрожат руки. Первый говорит: — Я собираюсь налить стакан, пролив полбутылки. Второй отвечает: — И пока я наливаю стакан, уходят три бутылки. «- А я, — говорит третий, — пока положу, три раза дочитаю». Учитель: — Папа, запомни: только птицы Гага попадают в яйца. На следующем уроке учитель спрашивает: -Дети, у которого голубое яйцо. Вавочка тянет руку. -Ах, Вовочка, ответь нам. -Это Петька, он их вчера до двери разбил. Доярка (Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Он подставляет ведро под вымя и захватывает соски. К: Что, плохо? Д: Да! К: Ну, тогда ты держишься за соски, а я прыгаю! Медведь разработал конопляное поле. Конопля была славой. Ну, медведь думает: чтобы косить, надо просто пообещать, как НР. Он ушел со шлепанцем, купил. Да. Крутой курс, его косьба сломалась. Что делать? Кажется, лиса приближается. — Лис, посмотри, каким я был пеньком. Хочешь половину? Засеять мое поле и забить пол поля, да? — Ну, тогда на работе вы просто позволяете себе быть воодушевленным первым. Вытащите лису, чтобы купить. Кпуто, говори, классные тона! Я пошел за волосами, потом за ними и за ними. Уже косить. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — четыре ваших! — Да можно, только дайте. Волк тащится. Класс! — Разговор. Я пошел за волосами. Пайнс Брейд осмотрит поле. Большое поле. Он что-то разбивает! Ходьба — Ежик идет. — Он собирается стать ежиком! Засевай конопляное поле — твои восемь! — А что — скажет ёжик — разбросаю. Только вы даете себе первое. Приземистый ежик пап, куплен. — Да, — скажет он, — за такой удар можно и дать. Он взял косу у волка и подошел к колобку. Медведь сидит и смотрит: какой-то ёжик его убивает. Появился, кажется, точно — ежик! У него лапа была такая слкгка. — Ежик косил. Он прижал лапу лапой. — Ежик скосил еще больше! Тогда медведь сжал сцильхе — тут ежик сквозь зубы: — Как накренился! Как наклонно! И Моу Хаадо.
Анекдоты про славу смешные
Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются. Так что слава Богу! Останется только спокойствие!
Классные шутки про славу!
Я прошел тест на IQ. Слава Богу, результат оказался отрицательным.
Бесплатные анекдоты про славу!
Слава Богу, я не верю в Него.
Популярные анекдоты про славу!
Что является вершиной славы? Это когда ты придумываешь шутку, размещаешь ее на сайте, а через несколько дней ее рассказывают твои друзья.
Классные шутки про славу!
В поисках каких-либо новых источников поступления в бюджет украинские законодатели предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
Популярные анекдоты про славу!
Свадьба. Гипс так танцевал, играл на баяне, все удалось на славу. Одних окрестили: «Они сбили поток», других — «Они связали Ш*л*ву».
Самые смешные шутки о славе!
— Друг работает на заводе. Недавно он отрезал там палец. Знаете, что он сказал в то же время? -. — Слава Богу, и не для себя.
Новые шутки о славе!
Есть мужчины, которые с показухой говорят: «Я тот самый!». Я смотрю на него и думаю: «Слава Богу!».
Свежие шутки о славе!
Звонок из Санкт-Петербурга в Украину: — Здравствуйте. Слава Украине! — Обойдемся без ваших. — Что это такое? — Что ж, слава Украине. — Слава героям!
— Как называется вулкан? — эйяфьятлайокудль. — Вы когда-нибудь наступали там на Клаву?
— Клава, Мойше живет напротив тюрьмы? Теперь он живет напротив своего дома!
Муж вернулся домой после долгих лет работы за границей. Он наблюдает, а в квартире находятся трое детей. — Клава, чьи это дети? — Например, чей? Наши! — Интересно, когда они успели к нам приехать? — Старший — Я пришел к тебе. Средний — вы приехали в отпуск на два месяца. — Хорошо, а третий? — Вам жаль? Пусть убегает.
— Девочка, хочешь охладиться со мной? Пойдем в боулинг, на барбекю, посидим в джакузи? Хочу! — Как тебя зовут? — Клава! — Гм… Так, так, Клава, программа несколько меняется: латте, пирожки с печенью, душ!
Тихий вечер. Дом отдыха. Сидит человек, пьет пиво, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату врывается светошумовая граната, за ней вбегают спецназовцы — крестьянин со стволом в забой, ствол в голову и дикие крики спецназовцев: — Ты пособник Бен Ладена! Вы связаны с Аль-Каидой! — Вы финансируете международный терроризм. Мужчина, слегка повернув голову: — Ну, блин — я же в Одноклассниках говорил…
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Да ладно, Клава, не могу. — Маша, ну я же не из пальца высосала.
Как-то высокомерный ветеринар заболел и попал в больницу. Врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? «Давай, лечись, не болтай». — Ну, Клава! Обмажьте больные яйца йодом. Если это не помогает, сократите его.
Ржачные анекдоты про слова
На нашем сайте собраны смешные шутки про слова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мама — это первое слово, главное слово в любой судьбе. Мама дала жизнь, дала мир… — Я не дам денег. — Ну, мама…
— Папа, а слова ТЯЖЕЛО, ТЯЖЕЛО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Рассчитать оптимальную дозу очень сложно. И это тяжело — уже утро.
Один ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умирал, одним словом. И в предсмертной агонии он изо всех сил шепчет: — Конец мне, конец… И тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает: — Что тебе до этого?
Тренер всегда говорил: «В слове «команда» нет «я»!» И он был прав, действительно нет.
Еврей жалуется: «Торговля стала совсем плохой. Справа — супермаркет, слева — супермаркет. Что делать?… Другой еврей: — Вот ты написал на двери своего магазина слово ВХОД…
— Какие слова вы говорите своей любовнице во время прелюдии? — Держись, Вика! Какие слова вы говорите своей жене? Ты не спишь, Наташа?
Штирлиц поднял глаза от бункера. На стене были написаны русские ругательства. Либо мне снится, что я в Москве, либо наши люди взяли Берлин», — решил он.
Для русского мата важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Одним словом, русский мат — это песня.
— Назовите дополнительное слово: стул, стол, кресло, лексус. Но есть три дополнительных слова.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, мы знаем».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Очень смешные анекдоты про слова
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про слова. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Короткий тест на развращенность для будущей жены. Напишите на листе бумаги «S—s» и «M— t», скажите мужчинам, что вам это нравится, и попросите их угадать слова. Если она ответит «Соус» и «Моппет» — простите эту святую безграмотность, хватайте ее и несите в канцелярию!
После семи землетрясений на Аляске Си Цзиньпин звонит Трампу: «Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова о том, что «американцы — величайшая нация в мире»? Или мы должны прыгнуть еще раз? Высшее …
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов, попавших в словарь, присутствовало только слово «ленивцы», чтобы отделить друг от друга слова «ленивцы» и «ленивцы».
Слова ранят, особенно если это слова «бить его камнями и палками».
— Софочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатес?», слышала… У меня в стиральной машине такой расклад!
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории: 1. Он состоит из пяти букв … 2. Состоит из трех букв … 3. Состоит из двух букв … что это за слова? Ответ. 2. Леле. 3. Тай …
Человек ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение. Затем он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Что ты все еще смотришь. «
Идет медведь полесу, слышит ежика: «Здравствуй ежик», — говорит Мышонок. «Привет, Мышонок», — говорит ежик. Значит, слово ежик получил Звиздули!?
Приколы и шутки про Славика. Обидные шутки про Славу.
Мама обращается к маленькому сыну: — Максим, наш гость уходит — что сказать? — Слава Богу!
Мужчина делает комплимент своей девушке: — Мне нравятся твои волосы! — Это парик. — Мне нравятся твои голубые глаза! — Я люблю твою грудь! — Она силиконовая. — Мне нравятся твои ноги! — Ну, слава Богу, хоть один хорошо — неприятный комплимент!
Беременная женщина обратилась к астрологу. Астролог: — Когда вы родите ребенка, его отец умрет. Дама: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Кролик запрыгнул на край уступа и вдруг споткнулся, ударившись рылом в птичье падение. Он встал, вытер лапу, понюхал и сказал: «О, отходы!». Слава Богу, он не пришел!
Два жителя разговорной Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так ешь! — Слава, так надо мыть!
У любого таксиста достаточно жизненного опыта, чтобы править миром, но, слава Богу, они любят свою работу.
У меня было все: деньги, женщины, слава. Но потом пришла слава, и все! Удар!
— Мама, сегодня я был с директором в кабинете, и он спросил меня, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я ответила, что была единственным ребенком в семье. — Молодец, Петя. Ты расстроил ее? — Нет, это не так. Она ответила: «Слава Богу!»
В метро стоит патрульный сержант. Внезапно он оказался перед ним. Сам Христос! С. — Слава Тебе, Господи! Как я рада тебя видеть! Благодарю Тебя, Господи! З. — И спасибо тебе, мой сын! Ты позволил мне сегодня расслабиться, так как Твое появление исцелило четырех слепых и трех безногих.
Анекдоты про Вячеслава
— Что бы вы выбрали: деньги или славу? — Слава — это, наверное, деньги. — Вячеслав. Приятно познакомиться!
У меня было все: деньги, женщины, слава… но потом слава осталась, и все! Удар!
— Слава Богу, он прошел! — Что такое слава?
-Вячеслав, в вашей работе написано, что вы были уволены из БДСМ-клуба за порчу имущества. — Да. Я разрезал кожаные ремни, стягивающие слабые груди …
— Алло, это телефон анонимной службы доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Два жителя разговорной Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я ем! — Слава, так тебе мыться надо!
Вячеслав: — Как бы я хотел услышать ваш дорогой голос! Юлия: — А почему тебе не подходят мои дорогие письма?
Служителят има пълно име за паспорта — слава. От време на време го наричат от Zhek с някои въпроси относно ремонта (той е старши на входа), докато такова име в главите им, очевидно, не се вписва, той се нарича Vyacheslav всеки път. И всеки път, когато той отговаря с глас, пълен с достойнство: — Не, това не е Vyacheslav, но на й-вероятно ще ми се обадите!
Екипът на малка компания е напълно жена, работи в уютен офис на OpenSpase. И само директорът на компанията е мъж. Его кабинет расположен незаметно в углу. В офис заходит коллега из соседней компании и спрашивает: — Девочки, у меня к вам серьезный звонок. Кто из вас Вячеслав?
Родители назвали своего сына Ижеславом. В живота това много помогна на момчето много. В някои случаи тя се наричаше слава, в други Izey. Служителят има пълно име на паспорта — слава. От време на време го наричат от Zhek с някои въпроси относно ремонта (той е старши на входа), докато такова име в главите им, очевидно, не се вписва, той се нарича Vyacheslav всеки път. И всеки път, когато той отговаря с глас, пълен с достойнство: — Не, това не е Vyacheslav, но на й-вероятно ще ми се обадите!