Анекдоты про синоптиков, метеорологов

Остановки транспорта были специально разработаны для нашего времени. Дизайнеры продумали все до мелочей. На случай жары они сделали стеклянные крыши. При ветре — отверстия в стенах. В случае заморозков — железные сиденья.

Анекдоты про метеорологов

— Здравствуйте. Гидрометеорологический центр? Можете ли вы сказать мне, какая погода будет завтра? — Как вы это восприняли. Тебе лень завтра подойти к окну или выйти на балкон?!

Ссылка на шутку

Анекдот про метеорологов и сына

Сыну начальника гидрометцентра стало 32-35 лет, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Иногда дочь.

Ссылка на шутку

Анекдот о метеорологах и пенисах

Ссылка на шутку

Анекдот о метеорологах

Говорят, что после курсов по выявлению паранормальных явлений лучшие выпускники идут в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

Ссылка на шутку

Анекдот о метеорологах

— Что же так привлекает людей в профессии синоптика? — А где еще можно совершить ошибку пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о метеорологах

Ссылка на шутку

Анекдот о метеорологах и пьяницах

Пьяный ведущий «Метео-ТВ» смог всего одним словом рассказать зрителям, какая плохая погода будет завтра.

Ссылка на шутку

Шутка про метеорологов, ясность — игра слов

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им не ясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в этот день.

Ссылка на шутку

Анекдот про метеорологов, плюс, минус злоупотребление

В работе синоптиком много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные задания, и только один минус — даже близкие считают тебя полным отстоем. abol.

Анекдоты про синоптиков, метеорологов

Сборник самых смешных анекдотов про синоптиков, метеорологов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Жена метеоролога поверила своему мужу максимум на два дня вперед.

Что говорят метеорологи, когда их коллега погибает на работе? Минус один сегодня.

Мальчик, воспитанный синоптиками, чувствует себя полным фу*ком, как легкое неудобство.

У синоптика Иванова сегодня облачно, но проясняется.

Синоптики утверждают, что их прогнозы будут соответствовать погоде на местах.

Они решили снять двух женщин-синоптиков, так как ни один из их прогнозов не сбылся, они привели их на площадь. Народ выражает свое полное одобрение. Барабан. Вдруг кто-то из толпы кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут быть полезны людям! Судья (с сомнением): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра.

В школе я плохо учился, поэтому работаю в метеорологическом центре.

— Во многих компаниях принято отмахиваться от хорошо выполненной работы. — Так что же происходит, везде пьют? — Не везде. В гидрометеорологическом центре, например, все всегда трезвые.

Прогнозы сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного синоптика.

Прогнозисты поставили ящик водки на больного ревматизмом.

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размер снежинок, а не их количество.

Сыну начальника гидрометцентра стало 32-35 лет, фактически 28 лет, по ощущениям — 23 года. Иногда дочь.

Они спросили синоптика: — Будет ли снег на Новый год или нет? «Нет, возможно, скорее всего, может быть», — ответил синоптик.

Из двух женщин синоптик, как правило, выбирает не ту, которая красива, а ту, которая одета по погоде.

Вопрос метеорологу: — Можете ли вы предсказать, какой будет погода через 10 лет? — Легко. — А через год? — Скорее всего. — А через неделю? «Знаете, существует так много различных факторов. Да пошли они все учиться…

Когда метеоролога спрашивают о длине его пениса, он отвечает: «14 кажется 19».

Говорят, что после курсов по выявлению паранормальных явлений лучшие выпускники идут в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.

— Погода в Москве сегодня будет прекрасной, если, конечно, не пойдет дождь. Вы уверены, что вы метеоролог?

Один из ведущих метеорологов предсказывал снежную бурю.

Глава Гидрометцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!».

Руководители Гидрометцентра и МЧС были награждены медалью «Наконец-то вы догадались!».

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

В работе синоптиком много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные задания, и только один минус — даже близкие считают тебя полным ублюдком.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не признаются, где именно.

Метеорологи пообещали сильное обледенение, если им не повысят зарплату.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно говорят, почему все произошло совсем не так, как они предсказывали ранее. У них это получается гораздо лучше, чем у синоптиков — они ничего не объясняют.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне ни хрена не ясно.

Во время инспекции на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции: — А как здесь обстоят дела с сексом? Ведь вы здесь полгода без женщин! — Да, у нас для этого есть Иван Иванович, — отвечает ему начальник станции. И вот пришло время инспектору уезжать, но разыгралась метель, проходит месяц, второй, наш инспектор не выдерживает и спрашивает: — Как бы наебать этого Ивана Ивановича? — И кто об этом узнает? — Ну, я, Иван Иванович и еще четыре человека, которые будут его защищать — он очень не любит это дело!

По прогнозам синоптиков, к началу лета необычно теплая погода в российских мегаполисах сменится ветреной климатической нормой.

Согласно секретным инструкциям Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Устройства хороши, но подстраховка не повредит.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летят вывороченные деревья, льет дождь и гремит гром, то завтра (в крайнем случае, послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение … .

Письмо в Бюро метеорологии: «Я только что зачерпнул полметра «частично облачно» с крыльца своего дома, козел!».

Чукчи пришли к шаману спросить, будет ли зима холодной. На всякий случай шаман сказал, что будет холодно, а чтобы убедиться в этом, побежал спросить метеорологов, будет ли зима холодной. Метеоролог сказал: «Холодно! Выгляните в окно, еще лето, а чукчи уже ушли в лес за дровами!

«В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные дожди», — прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник удивляется полученным со спутников снимкам: «На основании каких данных вы сделали такой вывод?!» «Сегодня я забыл дома зонт, помыл машину, а вечером приглашен на вечеринку в сад моего друга!

Полет мысли отменяется в зависимости от погодных условий.

— Папа, ты работаешь с синоптиком, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Бог сидит на облаке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Затем он говорит ангелу: «Открой кран!

Перед ошибками метеорологов все равны!

В Америке на телевидении отличился диктор из Мичигана. На два дня обещали снег, но он все не шел и не шел. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к метеорологу и говорит: «Ну, Питер, и где же 20 дюймов, которые ты обещал мне вчера?». Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а фотография несколько минут дрожала под дружеским приемом, оказанным сотрудниками студии.

Сегодня на заседании его кабинета министров рассматривались причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Выяснилось, что виновниками такой ситуации стала группа синоптиков, решивших нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры теперь смогут начать платить за тепло раньше. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине в осенне-зимний период вводится прямое управление температурой и влажностью. Главы регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и прогнозы погоды в подведомственных им городах и селах.

Сегодня утром флегматичный мужчина по радио сказал, что «по данным синоптиков сегодня 23 января» и только после долгой паузы начал: «Температура в …».

Председатель колхоза во время собрания: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по долготе, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора фронта Окклюзии, под которым окажется ваш район. Сзади циклонический вихрь… Голос из зала: — Вы, бл*, говорите — замерзаете по ночам *палочки? — Давайте, люди!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про метеоролога и шамана

Анекдот про хитрого чукотского шамана, предсказывающего погоду

1. 2. Гнев. 3. Торг. 4. Депрессия. 5. Принятие условий лицензионного соглашения.

Чтобы сделать АИ-98 из бензина АИ-95, в Абхазии на тонну топлива добавляют еще 3 кг резкого едока.

В офисе вы — большой начальник в дорогом костюме, а приходя домой, вы мяукаете на кошку, стоящую на четвереньках.

Сегодня я видел, как эвакуатор забрал инкассаторскую машину. Он назвал это грабежом по-русски!

Бабушка в троллейбусе подсознательно прочитала суровый отрывок из «Онегина»… ошеломленные пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и затараторила: — Я это помню… но я сидела в том троллейбусе — хоть убей… не помню.

По телефону: — Дорогой, что там сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за муниципальную квартиру …

Мои родители воспитали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это называли, в Саратове.

Вы можете доверять только одному человеку — довольно пьяному, которого вы каждый день видите в зеркале.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Поколение, которое кипятит воду перед телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов с помощью телефона.

Вся ваша жизнь предопределена картинкой на вашем шкафчике в детском саду.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее своих одноклассников.

На протяжении 120 лет наших студентов в вестибюле встречает декан Школы набивки.

См. также.

Анекдоты про метеорологов!

Свежие анекдоты для метеорологов!

Виталий Кличко говорит своему помощнику: — Представляешь, ко мне пришли городские метеорологи и поставили ультиматум: либо я повышаю им зарплату — либо они прогнозируют резкое похолодание в городе. Проклятые вымогатели. И как вы это сделали? — Ну, конечно — они повысили зарплату. Зачем нужно похолодание?

Читать онлайн анекдоты про метеорологов!

Метеорологи ставят ящик водки на больного ревматизмом.

Лучшие анекдоты про метеорологов!

Сидит чукча и думает: «А зима будет холодной или теплой? Должен ли я готовить дрова, а не варить? Я пойду к шаману, узнаю у него! Шаман думает: «Черт, ты говоришь, будет тепло, будет мороз, я скажу, лучше бы холодно было» Шаман: — Все-таки будет холодно! Приготовьте дрова! Молотобоец ушел, а шаман думает: ? Я пойду к синоптикам!». Он приходит к метеорологам, спрашивает: «А зима будет холодной или теплой? — Будет ли холодно? — А там молотобоец готовит дрова!

Бесплатные шутки для метеорологов!

Сегодня местами ожидаются сильные дожди, прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник в изумлении нависает над снимками, полученными со спутников: — На основании каких данных вы сделали такой вывод! Сегодня я забыла дома зонтик, помыла машину и была приглашена на вечеринку в саду моей подруги!

Ржачные анекдоты про метеорологов!

Сталин инспектирует метеорологическую службу. Главный метеоролог доложил ему: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы добились 40% точности прогнозов погоды! Сталин отвечает: — Я могу довести вашу точность до 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно, чтобы ваши прогнозы, товарищи, видели обратное, и точность будет 60%!

Чукчи: — Леле, но шаман.

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

Сидит чукча и думает: — А зима будет холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он идет к шаману и спрашивает. Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Шаман думает: «Черт, скажу, что будет тепло, замерзнет, скажу, что лучше бы замерз». шаман: — Все-таки будет холодно! Приготовьте дрова! Чукчи ушли, а шаман подумал: «А что если будет теплая зима? Я иду к метеорологам! Он идет к метеорологам и спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? — Будет холодно — Почему? — А вот и молотобоец готовит дрова!

В выпуске новостей Законодательного собрания Санкт-Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Национального собрания при участии профессионального шамана была проведена церемония изгнания сил зла. Депутат Милонов был очень, очень обижен, но отказался покинуть здание.

Чукчи садятся на ветку и срезают ее у основания. Мимо проходит геолог: «Вы упадете!». Закончил Чукотскую ветвь, упал. Мысль: — Шаман, однако!

— Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. Интерком Это знак. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? — Боги приказали тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца были разрезаны не этим молотком.

— Представьте себе, как Пролгресс наступил…! — Что вы имеете в виду? — Перед этим, чтобы вызвать дождь, шаман бьет в бубен. И теперь достаточно помыть машину …

Региональные новости: — В Удмуртии продвинутый шаман загрузил новые мелодии на бубен …

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. «Как же ты меня достал, шаман, проклятый, безработный».

Анекдоты про шаманов! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про шаманов!

Два молотка сидят в тундре. Разговор происходит. Один спрашивает другого: «Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих». Второй подумал, подумал и сказал (неопределенн.) — 2. Первый: — Шаман.

Бесплатные шутки для шаманов!

Чукчи по-русски: — Если угадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я подарю тебе обоих. — Два! — Шаман, однако!

Популярные анекдоты про шаманов!

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

Лучшие анекдоты про шаманов!

Сидит чукча и думает: «А зима будет холодной или теплой? Должен ли я готовить дрова, а не варить? Я пойду к шаману, узнаю у него! Шаман думает: «Черт, ты говоришь, будет тепло, будет мороз, я скажу, лучше бы холодно было» Шаман: — Все-таки будет холодно! Приготовьте дрова! Молотобоец ушел, а шаман думает: ? Я пойду к синоптикам!». Он приходит к метеорологам, спрашивает: «А зима будет холодной или теплой? — Будет ли холодно? — А там молотобоец готовит дрова!

Бесплатные шутки для шаманов!

— Представьте себе, как достигается прогресс. — Что у вас на уме? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину.

Прикольные шутки для шаманов!

— Дорогая, с днем рождения. Я передаю тебе контроль над дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».

Последние шутки для шаманов!

В выпуске новостей Законодательного собрания Санкт-Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Национального собрания при участии профессионального шамана была проведена церемония изгнания сил зла. Депутат Милонов был очень, очень обижен, но отказался покинуть здание.

Ржа пошутил насчет шаманов!

Региональные новости: — В Удмуртии продвинутый шаман загрузил новые мелодии для бубна.

Ржа пошутил насчет шаманов!

«Что ты плачешь, молодой шаман Умбабо Кмамбо?» «Не там я родился, великий вождь Кунари Мбан.» «Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умбабо Кмамбо, иди, зови дождь, племя умирает от жажды — вот почему я плачу, великий вождь Кунари Мбан.» Я зову дождь, но мой DHCP взлетает, затем SCSI устарел для FreeBSD.

Ржа пошутил насчет шаманов!

Приходит чукча к шаману, спрашивает: — Какая зима будет, теплая или холодная? Шаман не знает этой мысли. Допустим, тепло, чукчи не заготовят дрова, умрут. — Холод. Чукчи занимаются заготовкой дров. И шаман обратился к Богу, он спрашивает: — Какая будет зима? — Холодно: там чукчи ходили за дровами.

За окном сплошные грозы, а ваши сады цветут.

Выгляните в окно, и вам сразу станет все ясно,

То, что вы говорите, это не то, что нам нужно.

Поэтому мы рекомендуем перед прогнозом сказать

По крайней мере, убедитесь, что вы не лжете нам.

И, конечно, вы можете позвать молотки в юрту.

И они точно скажут вам, будет ли это зима или нет.

Космос вам не поможет, «роза ветров»,

Она высохнет, растает, затопит, будет здоровой.

Если случится так, что вы не сможете войти,

Просто молитесь Богу, чтобы он не позволил нам попасть в ад.

Может быть, он примет меры и улучшит наш прогноз,

Он всегда первый в творчестве и все делает серьезно.

Только тогда, конечно, делайте, даже если вам лень,

Так что этот прогноз хорош в любой день.

Анекдоты про шамана самые смешные анекдоты

Прогер ругает пользователя. Пользователь: — Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как это работает! Прогер: — Нет, мы как друиды — мы постоянно разговариваем с дубами! Якутский шаман стал кататься в хвосте и получил два удара бубном.

Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я отдам обоих! — У тебя два оленя. — Шаман!

На шумном праздновании совершеннолетия преемник шамана получал бубен и бубен.

Африканский шаман сделал валуевскую куклу для ритуала Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, съела трофейного крокодила, оседлала носорога и исчезла в неизвестном направлении. — Скажи мне, шаман, как мне обуздать русский народ? Как сделать его более управляемым? — Вот что я тебе посоветую, Володя. Вы русский тотем охмуряете, завязываете воротник.

Зубной шаман заговаривает зубы.

Однажды чукчи захотели избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского каратиста и сказал: «Нарядись шаманом и убей моего брата». Русский переоделся, вошел в палатку, и там начался переполох. Вышел русский. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот добил его брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев». Тогда он позвал японского каратиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под маской шамана, убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел в палатку — там суета и хрип. Вышел русский и говорит: — Ну, у тебя же был брат! Он будет жить и жить! Я не шаман, но я могу бить в бубен! Чукчи встречают русского в тундре Чукчи: — Угадай, сколько у меня оленей, я дам им обоим Русский: — Два Чукчи: — Леле, ШАМАН.

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя крикнул pr@tutuki.

Когда шаман в Южно-Сахалинске кричал «Елка горит!», он и не подозревал, что Небеса могут воспринять его буквально.

Чукотский шаман наяривал на своем бубне новые мелодии.

Продвинутый шаман наяривал на своем бубне новые мелодии.

Шаман дает амулеты: рисовый Кондолиза — Черная Багира, Буш — Слон. Он подходит к президенту пригорода и спрашивает. ФОП на Диком Западе вот-вот должен был преуспеть в атаке, и капитан послал за своей эверектальной лестницей-вход. «Послушай, Медведь, — сказал капитан, — постарайся узнать, с кем мы идем». Индеец подошел, прижав ухо к земле. — Большая выдра, — сказал он наконец. -Двести воинов войны. Два лидера, один на непослушной лошади, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой части и с продажами. И шаман тоже с ними. — Хорошо и отлично!» — воскликнул капитан. «И ты узнал все это, слушая землю?» «Действительно, капитан, — сказал индеец. — Он видел все это в щель под воском. Чукчи пришли к своему шаману и спросили, как, мол, зима будет холодной или теплой? Шаман задумался над словами, что с чукчами будет тепло, лучше было бы сказать, что будет холодно, пусть не будет перебора с дровами. Он сказал им, а сам пошел в Гидрометцентр уточнить, на какую зиму. Сотрудник Гидрометцентра заглянул в окно и сказал шаману: — В гостях у чукчей с дровами очень запасливо, что будет холодно. Мы решили отправиться на чукотскую охоту. Они приходят к метеорологу, спрашивают: — У вас есть умные приборы. Но что, завтра будет погода. Чукчи хотят охотиться. Метеоролог: — Здесь не обойтись без «огненной» воды. Чукчи принесли ему водку. Он наугад: — идти, мужчины, охотиться. Погода будет хорошей. Чукотский левый. У метеоролога есть совесть. А если, по его словам, метель. Люди будут умирать из-за меня. Он трусцой подбежал к шаману. Он говорит: — Вот тебе, шаман, огонь вода, деньги, только скажи, какая погода будет завтра. ШАМАН: — Погода будет хорошей. Метеоролог: — Откуда вы знаете? У меня есть всевозможные устройства, но я точно не могу сказать. ШАМАН: — Видите ли, два молотка вышли на охоту.

Анекдот про метеорологов | Видео

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудуру;

Анекдот до слез чукотского геолога Чукотский геолог Читать далее

Шутка. Пейте из моей чаши (18) Читать далее

Городок — «Чукчи на метеостанции»

Щербаков — Новый Stand Up на tnt Читать далее

Анекдоты Арбата Читать далее

Шутка Котовского Читать далее

Шут Филипп держал в руках шейха. Более подробно словарь

Шутка о нефтяной промышленности и специальном баре, свежая шутка. Читать далее

Все зрители влюбились в этот фильм! «Прятки» Русские детективы hd, криминал Читать далее