Анекдот про селедку
Доступно 10 статей в 1 категории последние сообщения
Анекдот №1323 Дайте мне руководящую.
В магазине. — Дайте мне свинцовую селедку. — У нас его нет. — Да, этот, толстый, жирный, безголовый.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-нибудь мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь сидеть голая на кухне, пить молоко вот так, проливая половину на себя. А теперь, бл@дь, не забирай моего отца! Открой рот!
Парень пришел сделать татуировку в салон. Они спрашивают его: — Что мы будем бить? — У меня танк на всю спину! Проходит 20 минут, джентльмен говорит: — Готов! — Так быстро? — И x@Не важно, здесь только 4 буквы!
На медицинском осмотре призывников врач говорит одно: — Прочтите то, что написано в таблице, там впереди. — Что такое стол? Я не вижу никакой массы. — Превосходно. На самом деле массы нет. Генерал!
— Эй, чувак!!! Приезжай к нам на виллу! — Я не хочу. — Здесь много пива, барбекю и пьяных девушек. — Папа, я не куплю этот чип во второй раз! Копайте свой собственный картофель!
— Почему ты так пьян? — Окана поливает меня! — И что, ты можешь отказаться? — Она угрожала мне! — Как? — Если я не буду пить, она больше не будет на меня лить!
Три женщины разговаривают на работе: — Слушай, я вчера легла с мужем в постель и, кажется, случайно положила руку ему на яйца, а они холодные! И вы тоже должны почувствовать себя своим! На следующий день: -Когда они легли спать, я тоже как бы случайно засунул руку и очень замерз! На третий день приходят они на работу, а там третий сидит — глаз заплывший, синяк на пол лица. — Что случилось? — Да, вы идете! Вчера я легла в постель с мужем, положила руку ему на яйца. А я говорю: — Странно, у всех мужчин яйца холодные, а у тебя горячие.
Чеченец поймал золотую рыбку. Он вытирает его, он не знает, что с ним делать. — Ну, загадывайте желание. — Что это такое? — Ну, как вам объяснить, вчера меня поймал азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну, я и сделал. И чего же вы хотите? — Обращайся, давай.
Когда вы учитесь платно: — Что вы знаете о теории струн? — Ну, вы берете эту гитару и пальцами такое «трунн» — это восхитительно, давайте взлетим.
Один загадывает желание на новый год: чтобы член клуба рос на протяжении всей своей жизни. Короче говоря, он жив — его не соберут. Жизнь бьет ключом, и нет конца женщине. Раз в год он делает пластическую операцию (укорачивает себя). Он прожил свою жизнь и умирает. — Плакали родственники, хоронили. Через год из могилы выползает член семьи. Ну, это как-то неудобно — стыд клокочет — срезали, а потом опять все вернулось. В основном родственники в шоке@Фокус и Ремист Чувак Ху@м. Проходит пять лет, на Манхэттене трескается асфальт, а этот x@th y! Он обрезается и вырастает снова. Мэрия в шоке объявляет тендер на избавление от негодяя. Аукцион выиграли узбеки, поставившие на этом месте палатку с шаурмой.
— Мама, почему ты занесла меня в черный список?!!!»Какой еще спам пришел от тебя, мэм!!!»Ну, даже такие как… «Брось на баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дашь денег на кино завтра?» и т.д.
Анепедия
N 8: Шутка о селедке и шубах, диетолог рассказывает о вреде селедки под шубой: «Она клянчит тепло и быстро портится».
N 7: Шутка про поезда, селедка, я жажду похитить Кота и не бояться, как тихая и кроткая, гнилая селедка.
N 6: Анекдот про рынок, Одессу и селедку на теле: — Сарочка, выбирай селедку с икрой. — Вот приветствие! Шойя, беги и делай УЗИ?!
N 5: Шега за съпруга си, съпругата, херинга и съпругът на риболов отиде на риболов с приятели. Два дни п о-късно тя се появява вкъщи и издържа чанта: — Сега, дръжте рибата. — Значи това е херинга! — Колата се счупи, но местата там са глухи — няма връзка. Добре е, че Васили има килограм сол с него. Няма какво да се направи: те хванаха и осолиха, хванаха и осолиха.
N 3: Шега за кожено палто и херинга — ако ме наричате херинга, тогава ми купете поне кожено палто за новата година.
N 2: Шутка про шубу и селедку, даже селедка предпочитает мех на новый год! Така че защо да ме притеснявам с глупави въпроси, като например «Какво искаш, скъпа?»
N 1: Шега за корпоративни партита, дизайнери, готвене и херинга на новогодишно корпоративно парти под кожено палто реши да инструктира дизайнера Сидоров — той работи на й-добре със слоеве. n 5: Шега за съпруга си, съпруга , Херинга и риболов. Съпругът си тръгна с приятели за риболов. Два дни п о-късно тя се появява вкъщи и издържа чанта: — Сега, дръжте рибата. — Значи това е херинга! — Колата се счупи, но местата там са глухи — няма връзка. Добре е, че Васили има килограм сол с него. Няма какво да се направи: те хванаха и осолиха, хванаха и осолиха.