Анекдоты про русских и американцев
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается убежищем террористов. Если бомба упала на открытой местности, значит, там находилось подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, значит, террористы летали. Если он вообще не взорвался, значит, они были невидимыми террористами и попали под невидимый взрыв.
Анекдоты про американцев
Россиянин и американец поспорили, у кого больше праздников. Прикол на каждый праздник. Американские начала: — День независимости, Рождество, Пасха… — он отстучал десяток-другой и смело выставил лоб: какие праздники есть у атеистов? А вот некоторые: — Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — Ну, и еще: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя! … Все профессии были отбиты — американец пал. Наш обрадовался — и пнул его: — Аванс! Платите! Предоплаченные расходы! Платите! Предоплаченные расходы! Платите!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает русского: «Будешь?». В момент аварийного рандеву экипаж американского корабля разбегается, а русский трезвеет. Подводные лодки проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh hello rush! Русские: — ЧТО??? Плохо покрашен. — Артиллерия… Заряжай! Американец русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?! Вопрос американцу: Почему вы, американцы, не любите русских? Американцы знают, что это мина, но рефлексы дают о себе знать. Из сообщения Государственного департамента США: — До сих пор трудно расшифровать, что сказал российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но потом они уходят в запой на две недели. США — Человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) — это история о настоящем человеке. Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала заурчала, а потом загрохотала после разговора двух русских: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Нет, скорее всего, нет. — Хорошо, что именно там известно, а что неизвестно? — Да, посмотрим, потом решим — не решим…
Шутки про толерантность в США
Сегодня я встала на колени перед стиральной машиной и попросила прощения за то, что стирала белую одежду отдельно от черной и цветной.
Американские ученые решили посчитать количество черных и белых полос на теле зебры, чтобы выяснить, насколько терпимо она относится к афроамериканцам. Сколько американцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Сто! Один винтик, а другой 99, чтобы не нарушались права чернокожих, сексуальных меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов. Мы с нетерпением ждем новой экранизации от Disney — «Негр Сноу и семь геев». В финале Принс целует Негресс, она просыпается и подает на него в суд за домогательства. Счастливый конец! Поход в бар в США. Ожидания: женщина в маленьком черном платье. Реальность: большой черный мужчина в платье. Знаете ли вы, как называется черный чай в Америке? — Как? — Он не зеленый. Штат Колорадо вводит уголовную ответственность за употребление слова «ниггер». Первым был наказан прокурор, который зачитал текст этого закона.
Про американца в аду
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их. — В чем разница? — По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: «Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.
Короткие анекдоты про американцев
Американцы удивились, узнав, что санкции не должны накладываться на ракету, запущенную в вашу сторону, и отказали ей в визе.
— Американцы, скажите, как победить кризис в России? — Экономика, только экономика… — Спасибо. Иконки, так много иконок. Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока они просто не могут зарегистрироваться на сайте государственных служб. У американцев подарки в носках, а у нас носки — теперь подарок! — Вы из России? — Естественно. — Да? — tnival. В Америке, если жена не выполняет свои супружеские обязательства, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке. Новый президент Соединенных Штатов пообещал, что Америка больше не будет вмешиваться в дела сторон, которые она не может найти на карте.
Про инопланетян и американцев
Но что, если инопланетяне в фильмах постоянно нападают на американские города, чтобы спасти землю от США?
Американцы полетели на Марс. Только выбрался на поверхность — бац! — попал в ловушку — решетку из неизвестного сплава. Я не мог сократить его с помощью подручных средств. Они послали запрос на Землю. Оттуда решетку разрезал направленный лазерный луч. Они выходят и встречают марсиан. — Да, ваша техника слаба. До вас были русские, так они с помощью лопаты и какой-то матери за 15 минут разбили эти решетки. Американские астронавты совершили полет на другую планету. Они подняли свой флаг со звездами, осмотрелись. Они спрашивают инопланетян: — Скажите, никто не посещал нас раньше? Являемся ли мы исследователями? -Нет, были и такие. Без трусиков, без носков, они просили пить и курить. Посмотрев несколько часов канал Ren TV, я понял, что американцы не были на Луне, потому что когда они туда полетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, которые неделю назад высадились за соседним кратером.
Анекдоты про русских и американцев
Сборник самых смешных анекдотов про русских и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Друг штатов» спросил, действительно ли у нас на дорогах есть медведи. Откуда берется так много стереотипов? У нас нет дорог.
Команда российских студентов победила на олимпиаде по физике. Подрастает новое поколение американских ученых.
Для кино понятно, что мы с американцами очень разные. В холодильниках есть пиво на потом.
Главное отличие россиян от американцев: американцы довольны повседневной жизнью, но недовольны президентом. Россияне недовольны повседневной жизнью, но они довольны президентом.
— Что я могу привезти тебе, дочка, из Америки за границу? — Права человека, отец.
— Знаете ли вы, что любители гольфа играют дольше, чем любители домино? — Не только дольше, но и лучше.
— Доктор, я уже год живу в США, но до сих пор смотрю российский футбол. — Ужасно! Срочно примите вишню!
Американец угощает русского черной икрой, а русский говорит: «Юля-Палас, пока ты отстаешь, мы ели ее 70 лет назад!».
А минимальная зарплата в США в 10 раз меньше, чем минимальная зарплата в России в рублях!
Американцы: Мы запустили в космос новый впечатляющий телескоп! Это просто чертовщина! Русские.
Что общего между американскими и российскими патриотами? Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Смотрел видео от американских регистраторов, там такая же хуйня как и в России.
В детстве я боялся, что Америка вторгнется и завоюет нас. Теперь я боюсь, что они не выиграют.
— В чем разница между менталитетом россиян и американцев Когда они вместе смотрят фильм о захвате президента террористами, американцы болеют и переживают за президента.
Американский принцип «Ничего личного, только бизнес!» переводится на русский язык как «Если видишь лоха, то раздеть его — твой долг!».
Американские дети убегают от родителей после драки, потому что носят закрытую обувь. У нас, завязывая шнурки, вы получаете п*зды и входите в комнату.
Американский президент интересуется у российского президента: — Чтобы случайно не начать ядерную войну, у нас в ядерном чемоданчике есть специальная безотказная защита, а у вас есть такая защита? — А здесь, в России, дураки до такого не доходят!
Русский народ воспитан на своих исконных, знакомых с давних времен продуктах — картофеле и помидорах. И нам не нужно ничего американского!
Русский и американец едут на машине по новой американской дороге, и русский говорит: «Что за странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? — Нет, странно у вас, на картах есть, а дорог нет!
Пропаганда сообщает, что наш несуществующий истребитель по всем параметрам намного превосходит существующий американский.
Если смешать 200 граммов водки «Мягков» и 200 граммов виски Jack Daniels, то уже утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
На соревнованиях по гребле американец показал россиянину палец и отступил перед началом заплыва.
Почему так много россиян обеспокоены беспорядками в Америке? — Представьте себе, что вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на родине нечего будет украсть, и тут — бац! — в Америке революция, социализм, и у него черное лицо!
Американский военный беспилотник пролетел над российским эсминцем и вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
Не сказать, что жизнь в Америке лучше, чем в России, но Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники …
The New York Times: США планируют кибератаки против России. Но они боятся получить взамен браузер «Амиго» и бар «Яндекса».
Космическая станция пролетает над территорией России. Российские и американские космонавты смотрят в окно и видят миллионы телескопов, устремленных в небо. Какая жажда науки в вашем народе! говорит американец. — Нет, это студенты, пьющие из горла.
Просто смешно слышать сравнения американских и российских ядерных ракет. Американские ракеты — это море демократии, пусть и в тротиловом эквиваленте, но энергетические подарки от России — это мегатонны тоталитаризма.
Из доклада Государственного департамента США: — В России президент в новогоднем обращении к своему народу говорит такие ужасные вещи, что они потом две недели пьянствуют.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их. — В чем разница? — На американском приходится каждый день есть по ведру дерьма, а на русском — по два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что менять?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: как говно не принесли, так ведер на всех не хватает.
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Расчет производился до момента времени с начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки «Я согласен».
Сегодня отмечается День Земли. В штате Пенсильвания они вытаскивают землю из ямы. А в Сибири — Миша Медведь. Если Фил увидит свою тень, это будет долгая зима. И если Миша хотя бы увидит тень того, кто его вытащил, то очень коротко для него.
Там, в России, не улыбаются!» — говорили они. Да, мы не целуем ноги! — ответили мы.
Очень трудно смотреть американские передачи о бедных людях, потому что ты постоянно прикидываешь, сколько нужно работать, чтобы стать бедным, каковыми они и являются.
Я люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после тяжелого дня, достать из холодильника бутылку ледяной Кока-Колы, чтобы открыть браузер Google Chrome на своем iPhone и оставить где-нибудь в Twitter патриотический комментарий о том, что Америке скоро придет кирдык вместе с ее экономикой.
В Америке это теория заговора, в России — суровая реальность.
Впечатления американца о поездке к русскому ренегату: «Меня встречали бедняки, у которых на пальцах были кольца, вытащенные из ручки».
— Как долго мы отставали от Запада? — Целое поколение ЛГБТ.
В американских фильмах герой заливает рану на теле алкоголем, в русских — рану в душе.
Американцы выпустили новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако при попытке перевести диалог на русский язык компьютер завис, завис, а затем и вовсе сломался: — Вы собираетесь праздновать Старый Новый год? — Да, наверное, нет…
— Вы из России? — Конечно. — Да? — tnival.