Анекдоты про Рому Кактуса
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Она потеряла всякий смысл. — Ну, здесь у меня есть виски, здесь есть ром, здесь есть текила. С лаймом. Вы хороший психолог, искренний. Я все равно приду к тебе.
Анекдоты про ром
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче говоря, она потеряла всякий смысл. — Ну, дорогая, у меня здесь виски, здесь ром, здесь текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, искренний. Я приду к тебе снова.
Летит американский самолет. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает. Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, не знает, что ответить. Она идет и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту она возвращается и подходит к нему. -Ром, виски, джин? Он: — Сколько? — Свободен, сэр!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно! Йо-хо-хо!
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— Три девушки под окном пили водку, сок и ром. — Только одной девушке удалось беспрепятственно попасть в комнату.
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки ромом? — Да.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потерял всякий смысл. — Ну, здесь у меня есть виски, здесь есть ром, здесь есть текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, искренний. Я все равно приду к тебе.
Когда вы захотите поехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, помните, что в России березы шумят и все понимают. Поймет ли вас пальма?
Если вы собираетесь на детский праздник, купите костюм пирата и наденьте его во время вечеринки. И детей развлечете, и ром выпьете, не выходя из образа.
Холодная водка вредна для почек, холодный ром — для печени, холодный джин — для сердца, холодный виски — для мозга. — Этот проклятый лед невероятно вреден!
Я начала искать дома вещи, которые я начала, но не закончила. Поэтому я нашел и допил открытую бутылку мерло, полбутылки шардоне, бутылку джина, полбутылки рома и коробку стейков «Шик и К».
Почему Янукович едет на Кубу? Что он забыл? Ром, сигары? — Я поехал посмотреть, как люди живут на 15 долларов в месяц. Скоро он пригодится и в Украине.
— Вася, что с тобой? — Челябинское мохито. — Это ром с мятой? — Нет, вода и укроп.
Залил usb-порт на ноутбуке, говорит, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром и кола, дурачок.
— Что такое ром? — Ну, это как пиратская водка. — Без лицензии, что?
— Какой напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю это «денди-ром», — отвечает бармен. — Что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — А на что он похож на вкус? — «Отлично!» — рассмеялся бармен. — Сахар дает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.
Анекдоты про ром
На нашем сайте собраны шутки про ром. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче говоря, она потеряла всякий смысл. — Ну, дорогая, у меня здесь виски, здесь ром, здесь текила. С лаймом. Вы хороший психолог, искренний. Я приду к тебе снова.
Я начала искать дома вещи, которые я начала, но не закончила. Поэтому я нашел и прикончил открытую бутылку мерло, полбутылки шардоне, бутылку джина, полбутылки рома и коробку гребаных… ик… жареных.
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— А я думал, что ты в моих глазных яблоках… — Я победил волю.
Залил usb-порт на ноутбуке, говорит, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром и кола, дурачок.
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки ромом? — Да.
Когда я был ребенком, я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно! Йо-хо-хо-хо!
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
— Три девушки под окном пьют водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
Жена Абрамовича: — Ром, долго деньгами швырялся? А — Значит, уже прогнил снизу…