Анекдоты про рисунки
-Вылезай из-под кровати, я успокоился!
Анекдоты в картинках
Вы хотите? Если ваши дети празднуют Новый год дома, отправляйтесь в гости.
Письмо Санте. Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу приукрасить. Пожалуйста, приходите ко мне полуулыбчивой. «
Что такое полное одиночество? Это когда вас не поздравляют с Новым годом — даже в спамовых письмах!
После встречи Нового года жена спорит с мужем о том, кто из них должен мыть посуду. Жена говорит: — Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году настала ваша очередь.
Мужчина просыпается утром от ужасного тела. Он спрашивает свою жену. «Прошло ли оно? — И какова эта цифра сегодня? Второе января. — Был ли он первым?
Анекдоты в картинках смешные до слез свежие
В новогоднюю ночь все загадывают все восемнадцать лет. А в тридцать лет они понимают, что не угадали.
Разговор двух блондинок. — Можете себе представить! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу! — Да! Черт возьми, если это не для Тринадцатого!
Ржачные анекдоты до слез
Приходите ко мне встречать Новый год. Один друг пригласил другого. — И ваша жена в курсе? — До сих пор хочу! Сегодня утром она устроила мне грандиозный скандал.
А что вы решили на новый год? — Мы решили, пусть она приходит.
После новогоднего праздника встречаются два друга: — Ну, как ты встретил праздник? — Да, я не знаю, они еще не сказали об этом.
Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как ты встретил новый год? Сын, с большим трудом понимая, о чем его спрашивают: — Но я его не встречал, он сам пришел.
Дед Мороз, я хочу на Новый год большую красную пожарную машину! — Ну, Дед Мороз и поджог, скажет вам пожарная машина.
Самые смешные анекдоты до слез картинки
Мать разговаривает с дочерью. «Тебе уже восемнадцать, и мне нужно с тобой поговорить». Тебе нравятся мужчины? — Ну, что ты можешь сказать своей матери, которая тебе больше не нравится.
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — десять. А без бригадира? — И без него никто не работает.
Мама! Он уходит! Оставьте его купить хлеба. Мама! Он уезжает навсегда! Пошел он, мы сегодня ужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как зарядить дювель!
Дорогой, перестань пукать со мной! — Ну, это новый этап отношений, я стала больше доверять тебе. Ты делаешь это с первых дней знакомства! — Я доверчива.
Анекдоты про рисунки
Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — Даже если компьютер полностью выключен, лампочка монитора горит. «Сталин»- Система начинает приказывать вам, потому что невыполнение приказа грозит форматом C. «Хрущев»- суммирует GIF-изображение ствола на рабочем столе, в Microsoft Word локации кукурузных полей. «Брежнев»-Компьютер начинает замедляться, динамики пищат. «Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, наносят вред системе. «Горбачев» — ускоряет систему, вызывая физическое разрушение диска C. «Ельцин»- Система периодически дает сбои, при значительной загрузке процессора происходит зависание. «Путин» даже полезен сам по себе, но каждые 4 года его нужно переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» — переименование файлов и папок для начала работы
Красная Шапочка идет по лесу на встречу со своим волком. Волк: — Красная шапочка, я тебя насилую. Красная Шапочка: — Не принуждай меня, Волк. Но волк все равно изнасиловал ее. Дети, приложите свои впечатления и рисунки к программе «Москва, Останкино, Вечерняя сказка».
Этой зимой в Челябинске RPR I-30 прошли соревнования по рисованию на асфальте. В основном рисовали костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мамочка, не щупай руки!».
Безразмерность сторон… вот и мы… *** из экуменического информационного номерного фонда № 748 *** Устал от города… ничего хорошего… только… разруха… Город не золотой… сплошная разруха… никак… *** Дух труда… побеждает… застой… неограниченные экспансии… в домах… суситчица… олимпийские… житие… в атмосфере… наглое ношение. .
Под ногами … галактики … неизмеримые … скудость земель … открытые … все народы смотрят на Дали … уверенно … А… Маризер … с угрозой … хмуро …
Большой успех … в доме неподалеку …. А где … дружеские встречи? Не нужно. Под давлением … пророков и … предшественников …
Мы нашли их … в … высоте пирса … дрожь хорошая и … фраза … все в бомжей уперлись … по самую макушку … они бы сказали, что кто-то … в заклятой позе ….
В официальном официальном нет строки для… открытия…
Где-то кто-то допустил ошибку, и чертежи пятилетнего внука главного конструктора завода были приняты за основу автомобильных конструкций ВАЗа.
Психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребенку дается задание — изобразить себя на фигуре. Первый мальчик нарисован, сидящим на сундуке, а вокруг сундука — забор. «Этот мальчик будет жадным», — отмечает психолог. Другой мальчик нарисовал большую голову, маленькие руки и улыбку на ушах. — Этот мальчик будет хитрым. Первая девушка позировала на торпеде, вокруг били фонтаны. Психолог (краснея): — И эта девочка… эта девочка… воспитывает правильную девочку!
Напрасно говорят, что первобытные люди убили всех мамонтов. Последние исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень любили мамонтов. На наскальных рисунках хорошо видно, как, бывало, поймают мамонта и любят всем племенем. Но такая любовь была даже к мамонтам. Так мамонты исчезли от любви, от большой любви.
Когда вы позвоните нам с просьбой перевезти ваш компьютер, убедитесь, что в нем не менее полусотни открыток, детских фотографий, чучел животных, засушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спросим, каким было ваше последнее действие, всегда отвечайте: «Я ничего не делал».
Когда мы скажем, что все готово, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например, «Какой у вас пароль?».
Описывая проблему, расскажите только о том, что вы в итоге пытались сделать, например, «Я не могу получить свой Email». Нам не нужно знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые письма, отправленные нами,
Коллеги по работе спрашивают женщину: — Что она думает? Вы смотрите на точку и даже не разговариваете с нами. — Получила смс от мужа: «Блины украли, я смог съесть только 2 кусочка». Сижу теперь думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком блинов или лучше не надо?
В Новочеркасске прошли детские соревнования по асфальту. Победил мальчик, который нашел асфальт.
— Как вы узнали, что я окончила школу по художественной части? — Согласно вашим чертежам. — Вы видели мои картины? «Я видел твои брови».
Если вашего Бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляет убийство, то ваш Бог — дьявол!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. — Wii забрал других участников.
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте по декларации побеждает тот ребенок, который найдет асфальт.
Жена — Мужу: — Дорогой! Дети, конечно, это цветы жизни. Но боюсь, что шестерых детей не очень хорошо было бы сочетать с изображением обоев в нашей однокомнатной квартире.
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы на миллион долларов?» — Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».
Весной в Ухрюпинске был отменен детский конкурс рисунков на асфальте. И не потому, что нет мелков, а потому, что нет асфальта.
300 лет Петру. Путин приходит на выставку детских рисунков. Маленький мальчик вручает ему подарок. Путин: — Спасибо. Почему у вас дрожат руки? Мальчик: — И потому что на моей груди появились три красных пятна.
Получила смс от мужа: «Блины украли, я смог съесть только 2 кусочка». Сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком блинов или лучше не надо?
Профессор кафедры океанологии попросил студента нарисовать морскую звезду на классной меловой доске. Рисунок вызвал всеобщий смех. Профессор посмотрел на рисунок и спросил студента: — Скажите, как ваша фамилия? — Рабинович. — Тогда все становится ясно. Это типичная еврейская ошибка — рисовать все звезды с шестью точками.
На Олимпиаде у первой первой дочери возникли проблемы с логикой:- У Хиппо есть день рождения. На фигурке изображен торт с пятью свечами, разделенный на 6 частей. […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Поручик Ржевский заходит в офицерский бар с фотографией. По всему рисунку нарисовано женское влагалище. Офицеры, мать его: — Откуда ты это взял, Ржевский? — С фотографии. — Вы — и с фотографии. — Ну, да. Вчера раздвинул ноги Наташе Ростовой, смотрю: не киска, а картинка.
Несколько недель назад к нам домой пришел психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моему младшему брату. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизда. Как я узнал о пизде? Он был подписан.
Лучшие шутки про рисунки были отобраны Шутом. Я собрала 41 штуку, они просто очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
Француженка выиграла конкурс на самую короткую автобиографию. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и помятая юбка, а теперь все наоборот».
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.