Анекдоты про проституток — смешные и пошлые
N 43: Анекдот о женитьбе и проститутках Жених встречает приятеля: — Эй, я на Маньке женился! — Ты шлюха! Она полгорода поимела… Жених расстроился, идет дальше, встречает второго друга: — Слышь, я вчера на Маньке женился. — Ошеломлена, но в нашем городе все ее победили! Ну, давай! Молодожены совсем не продвигаются дальше и сталкиваются с очередным другом: — Ты не поверишь, но вчера я женился на шлюхе… — Это Манька, что ли?
Анекдоты про шлюх
Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что бублик — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, напали на солдат, мирно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили серьезные моральные травмы. Демонстранты отделались легкими травмами. — Вы когда-нибудь пили скотч? — Вы когда-нибудь курили моллюсков? Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени — убейте его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Доктор: — Хорошо, копейка припаркована в неправильном месте. Подходящий полицейский: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей штрафа. — Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете забрать его себе. Мужчина летит на небольшом самолете авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Что выбрать? — «Да или нет». Почему вы перестали расти.
Вопрос: Самая дорогая шлюха в Амери.
В: Самая дорогая шлюха в Америке? Ответ: Моника Левински.
Анечка любит богатых парней. Аня не.
Анечке нравятся богатые парни. Аня не шлюха. Аня — еврейка.
Почему шлюхи не любят хот-дог? Пото.
Почему шлюхи не любят хот-доги? Потому что колбаса застревает между булочками.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидишь дома — лохушка, ходишь в ночные клубы — тупая тусовщица. Пользуешься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — серая мышь. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, иди к черту!
Почему шлюхи не любят хот—дог? Пот.
Почему шлюхи не любят хот-доги? Потому что колбаса застревает между булочками.
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. -.
— Ты будешь гореть в аду, тупая шлюха. — Что? […] […] […] […]
Путин — это Сталин с блэк-джэком и .
[…]
МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:Муж приходит домо.
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Анекдоты про проституток — смешные и пошлые
Двое мужчин отправились в деловую поездку, остановились в гостинице. Вечером как пить дать один из них уснул пьяным детским сном …. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одним из них он решил отступить в ванную, а второму поставил боевую задачу: — Выключи свет и заставь моего друга mi *** ik, только аккуратно, чтобы не разбудить… через некоторое Время в ванную доносятся крики: — Гриша ты ох, ох, ох, ох, ** л, что ты делаешь?!
*** Анекдот о старой проститутке и горячем ***.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: — Сегодня плохой день… Я заработала всего $100 — взяла в рот $50, и еще полсутенера… другие отвечают ей: — Ничего страшного — я заработала всего $50 — всего 2 — всего 2 — всего 2 минета за $50, и еще полсутенера. Старая проститутка, сидевшая неподалеку, заявила: «Вы не знаете, какая это плохая жизнь… Во время Великой депрессии мне иногда приходилось дуть по 10 раз в день, только чтобы получить что-то горячее в пищу…».
*** Анекдот про гаишника и проститутку ***.
Проститутка подбегает к дорожному полицейскому: — Дай мне кепку на час, я дам тебе кусок денег. Минт подумал и дал. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Ченлото спрашивает: они говорят, зачем нужна крышка? Проститутка отвечает: — Понимаешь — джип стоит, в нем парни крутые, захотелось им *@мена, ну я в кепке как была, так и осталась, сколько денег дали? — Пять штук долларов. — Bliyiinn, пять частей могли бы согласиться со мной …
*** Анекдот о проститутке и демонстрации Энки *** *** ***.
Конкурс проституток был объявлен и отправлен в его Анку-машину опять же подразделением В.И. Чапаевой. Она провалила конкурс, но привезла целый контейнер булавок и фунт бриллиантов. Они спрашивают ее, как же ты тогда выбралась? И она говорит: «- Это для демонстрации!».
*** Анекдот о монахине и проститутке ***
В одном купе путешествует монахиня с валютной проституткой. На Путане шуба, в ушах изумруды, на шее бриллиантовое ожерелье. — Скажите, сколько стоит ваша шуба? — робко спросила дева. — Ночь любви. — А изумрудные серьги? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить об ожерелье, то оно досталось мне после недели, проведенной на Багамах с богатой бимбо. Опечаленная монахиня вернулась в свой монастырь и заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, позвольте … — Пошел бы ты, отец, со своими х%йными карамельками.
*** Вульгарная шутка о проститутках и горке ***
На соседней улице есть проститутка. Она передвигает горку для укладки асфальта. Она встала, встряхнулась: — И они не так разбились.
*** Анекдот про трех проституток и оплату ***.
Есть 3 проститутки. Один говорит: — Вчера прощались на прощание, я ему сказала, чтобы он тебе губки бантиком сделал, а он мне еще 50 долларов кинул. Второй говорит:- А вчера у меня был американец, он попрощался со мной, прижал мои груди друг к другу, я зажмурилась, он бросил мне еще 100 баксов. А третья молчит, они спрашивают ее: — Почему ты молчишь? — И что я могу сказать, когда я вчера ела русский, он на прощание потискал меня за задницу, потом я потратила свою кредитку и сказала, что заплатила.
*** Анекдот про беременную проститутку и клиента ***
Клиент приходит в бордель и говорит: мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременной проституткой, на 9-м месяце… Я плачу любые деньги. Они бегают, суетятся, все это обеспечивают, и всем интересно, что этот извращенец собирается делать, они смотрят в замочную скважину… Он сажает проститутку на стул, натягивает резиновые перчатки… Проститутка спрашивает с ужасом в глазах: «Что ты собираешься делать, я думала, мы будем трахаться» Он отвечает: «Будем». Теперь я просто переверну ребенка своей задницей»…
*** шутка о проститутках и пенсиях **.
Есть две проститутки-пенсионерки. Мы разговариваем. Вспомните прошлое. И они начали говорить о пенсиях. Один из них спрашивает. — Сто двадцать. А мне всего восемьдесят! Почему?! — А когда вы работали, вы брали это в рот? — Я взял… — Но не взял. Это то, что они взяли с вас за еду.
*** Анекдот про раввина и дочь проститутки.
Синагога избирает раввина. Все предлагают Рабиновича. Хаимович встает: — Могу я сказать вам свое мнение? — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а у него, между прочим, дочь проститутка — Хаимович, о чем вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына, и это все!
*** Анекдот про проститутку и продавца ***.
Продавец прибывает в незнакомое место. Хочет найти бордель, но не осмеливается спросить напрямую. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает его: «Скажите, где здесь живет раввин?»- улица Липова, 19. — Как? Живет ли раввин напротив борделя? Бордель в двадцати домах отсюда!
***витчи про Вовочку и проститутку***.
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают нам, кто ваши родители и как вы живете. Маша: — Моя мама — проститутка, я живу хорошо. Сашенька: — А у меня папа — гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с милиционерами, я бы тоже хорошо жил!
***вибрации о проститутке и дедушке***
90-летний дедушка с маленькой пенсией, но большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
***говорит о проститутке и политике***
Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — с политическими.
***Твиты о проститутке и еврее***
Рабинович приходит в публичный дом, нанимает девушку и занимается с ней сексом. Тут из ниоткуда появляется полиция с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и проводят допрос: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь выясняется, что я здесь проститутка!
***сучки для проститутки и шамана***.
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
***сучки для проститутки и мужчин***.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей своей жизнью.
***Булки для проститутки и курения***
Считается ли курение в постели проститутки курением в общественном месте?
***Визит о проститутке и музыканте***.
Проститутка вышла замуж за музыканта и на неделю опустилась до его уровня…
***рассуждает о проститутках и ученых***.
Ученые и проститутки берут деньги за то, что им нравится.
Анекдот про шлюх
[…]
Бабушки сплетничают на скамейке. — На входе я увидела большими буквами надпись «Светка — шлюха». И кто, по-вашему, это был? — Я даже не знаю. У нас три Светки, одна в пятом, работает на макаронной фабрике, в десятом — студентка, в двадцатом — учительница, она добросовестная, замужем. «Так вот как она оказалась. — Откуда вы знаете? — Значит, она стерла надпись!
Проститутки для предпочтений. Японцы: — Мне нравятся японцы, они такие короткие, полные. Француженка: — А у меня больше французов, они такие тонкие и длинные… Русская подумала: — А я, может, тоже француженка. Но будьте более японским!
Мужчина нанял проститутку на ночь. Она решила притвориться девственницей. И в ту ночь у них был секс. Мужчина: — О. Она: — О. Мужчина: — О. Она: — О. И так далее. Утром они просыпаются. И человек спрашивает. Она: — Да, девственница, мне больно. Почему ты кричишь всю ночь? Мужчина: — Страшно, когда яйца проваливаются!
Мужчина приходит в публичный дом, нанимает девушку и занимается с ней сексом. Тут из ниоткуда появляется полиция с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и проводят допрос: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Мужчина не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь выясняется, что проститутка здесь — это я!
Они спрашивают бывшую проститутку: — Как ты стала миллионершей? «Я всегда беру с собой ви-де-о-ка-ме-ру!».
Две проститутки стоят в душе. Один говорит: «У тебя прыщи на заднице!». Она отвечает: «Это не прыщи! Это моя цена — написано шрифтом Брайля, для слепых …
Три проститутки делятся своими впечатлениями о клиентах. — Вчера у меня был американец. После секса он говорит: «Сделай губки бантиком». Я сделала, и он положил туда 100 долларов. — А у меня был англичанин. После секса он сказал: «Сожми свои сиськи», и положил туда 100 фунтов — и у меня появился новый русский. Он трахнул меня до конца, а потом сказал: «Сожми свою задницу». Я зажмурился, а он вставил свою кредитку и сказал: «Оплачено».
[…]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
Анекдот про фантазии проституток
Жена приходит домой поздно вечером пьяная и растрепанная. Он подходит к двери и думает, что теперь она наверняка пролетит мимо мужа. Я начал думать, как выйти из ситуации. Ну, и он, кажется, понял это. Сейчас я приду, думаю, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову на стол и засну, а потом скажу, что выиграл, и просто отключусь.
Поскольку вы можете как можно тише прикрыть дверь, на цыпочках пересекает комнату, открывает ноутбук и тут слышит сзади голос мужа: «Не получится!»- Что такое, любимая? — Стараясь как можно более невинно, она отвечает. «Я сказал, что твой трюк не сработает», — сурово говорит муж. — Закройте чемодан и ложитесь спать.
См. также.
Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, и вот начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, начинают с интересом его разглядывать и обсуждать: «Посмотрите на его глаза.» Да, и посмотрите на его тело. Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.
Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! А она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!
См. также.
Возле овощной палатки, состоящей в основном из женщин, есть очередь. Появляется один: — пожалуйста, огурец, потолще. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.
См. также.
Две подруги-блондинки собирались пойти в первый раз. Они уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в сторону леса. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:
— «Слушай, Маринка, пора палатку на ночь ставить!» Да, Света, ты права. Но где мы его разместим? — Вторая девушка начала осматриваться. — Где? Здесь, у края шоссе, мы его поставим!» Я махнул рукой в сторону первого. — Света, ты заболела? Почему с краю? Посмотрите, какая там грязь и неровности! Мы должны поставить палатку посреди шоссе! «Ну, море».
Каким-то образом блондинка поставила палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они выбрались из палатки и увидели перевернутый грузовик, лежащий на обочине дороги.
— Во, Святой, смотри! И если бы мы действовали так, как вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!
См. также.
Один парень переехал в новую квартиру. Он смотрит в окно, а там в доме напротив раздевается красивая стройная девушка. И он стал подглядывать за ней каждую ночь. Так прошла неделя, месяц. Теперь парень купил бинокль специально для этого.
Вдруг однажды утром в его доме звонит телефон. Он берет трубку. — О, привет. Простите, это та же самая девушка — ваша соседка из окна напротив. Да… — отвечает мужчина, уже начиная краснеть. «Ты случайно не видел, куда я вчера положила свои колготки?».
См. также.
Шнуров на заседании рассказал анекдот про проститутку. Ридус
Лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, недавно ставший членом Партии Роста, рассказывает о том, выгодно ли ему заниматься политикой.
Вообще, политическая деятельность с точки зрения моей экономики… для меня это сплошной убыток», — сказал Шнуров в Telegram-канале Life Shot.
Он также отметил, что уже давно занимается политикой, «просто никогда не заявлял об этом открыто», и теперь решил, что пришло время быть честным с самим собой и бизнесом, которым он занимается.
Мои песни — это абсолютно социальные высказывания такого рода, они поднимали в основном проблемы и не говорили о том, как прекрасно жить», — уточнил Шнуров.
В сети также появилось видео, на котором новый член Партии роста Сергей Шнуров рассказывает анекдот:
Избирается председатель колхоза. Кто за Василия Ивановича? Все поднимают руки. А кто против? Вдруг мужчина поднимает руку. Ему говорят: «Михалыч, ты чего против Василия Ивановича идешь?». Он говорит: «Да, вы знаете, у него дочь — шлюха, это просто проститутка, она спит со всеми, ну, вы все знаете…» Василий Иванович встает и говорит: «Ребята, какая клевета! «Ну, я не знаю, я выразил свое мнение».
Ранее «Ридус» писал, что Сергей Шнуров удалил некоторые свои посты в Instagram с критикой правительства, духовенства и пенсионной реформы. В частности, он удалил стихи, размещенные до 10 октября 2018 года.
Анекдоты про проститутку самые смешные анекдоты
— Вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Вот что я вам скажу! Эта шлюха Любка нас переживет!
Рядом с проституткой останавливается джип, опускается стекло, и чей-то голос спрашивает: — Что вы можете сделать за сто баксов? — Все. — Затем садитесь и помогайте бетонировать основание.
Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С.- Давай вернемся к забору. уходи. С.-подвинься! П.-подожди, пока я хотя бы сниму колготки.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша написала на стене в подъезде «Маша из квартиры 17 — проститутка!».
Молодая проститутка спрашивает старую: — Скажи мне, что лучше — маленький, средний или большой? — Среднее. Молодая женщина удивлена: — Хорошо, я понимаю, что средний лучше маленького, но почему средний лучше большого? — Больших нет.
Пожилая проститутка подходит к группе мальчиков на улице:
«Молодые люди, у вас не найдется сигаретки для красотки?».
Парень держит сигарету
— Погоди… Но почему она не займется собой?!
Две соседки: — Цилла, мне очень жаль, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги.
Нынешние проститутки могут сказать, что их работа начала жужжать)) Кризис. Проститутки. «Только дома дешевле». Как вы думаете, эта блядь — сексуальная маньячка или все же ужасная проститутка?
— Лучший вариант — работать фотографом. Представьте, что вы нанимаете проститутку, и она платит вам за это!
Проститутка решила сделать страничку в интернете. Выложены фотографии, цены, все как положено. Страница начинается со слов: — Здравствуйте, уважаемые пользователи.
Как выяснилось, 123 интеллектуала отвратительных и 567 проституток накрашенных прошли мимо бабушки в кабинке внизу эскалатора.
Слова «Конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
Одна проститутка другой по телефону: — Извините, я не могу с вами разговаривать, проблем полон рот.
Папа с 8-9-летним сыном стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
— Папа, кто эта проститутка?
— Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленный, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
— Спишь? За деньги? Папы, но если она будет прятаться с ними, то будет работать намного усерднее!
— Девушка, как ваш заместитель, могу я пригласить вас на ужин? — Можете, коллега. — Почему коллега? — Потому что я тоже проститутка, но не политическая.
Две проститутки клянутся: — ты #fuck — и bitch — ты. — И ты девушка — я девушка! Загляните себе в рот, вы можете увидеть асфальт
Проститутка заходит в бар, под глазом синяк, губа разбита. Бармен, который знает ее, спрашивает: — Что случилось? — Да, я вчера стоял на шоссе, работал, тут подъезжают гаишники и говорят, что надо убрать, это их место — А ты? — Я спросил, или что они будут сосать?
Было бы счастье, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву, не работала, решила поработать путаной, но проститутки бросились и оплатили обучение в отделении за день.
Интересно, что когда грузовик высадил на дорогу проститутку — когда он уезжал, поблагодарил ее экстренно.
— После школы у Оканы из Харькова было два варианта: стать проституткой или заняться борьбой. Естественно, она выбрала древнюю профессию.
— Вы деретесь или ходите к проституткам? — Я женат — вот почему я спрашиваю!
— Пользуетесь ли вы услугами проституток? — Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.
Проститутки, не вошедшие в театр, во время оперативной съемки не прячут лица, а рассказывают басни и показывают пантомимы.
Не все политики проститутки, у них есть сутенер.
«Почему ты такой буйный?». Ни дать, ни взять проститутку — Где вы видели такую проститутку — ни дать, ни взять?
«Дайте!» — дети восхищались работой проститутки.
Проститутка, исполняющая роль боцмана-брадобрея. Час — два, три. — Слушай, боцман, но у тебя даже нет(?), и тебе не нужно стоять, тебе нужно сиять. Мойша женился на проститутке. А после первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Ян спрашивает его: — Мойша, что ты ищешь? — Мама сказала, что там должны быть красные пятна. «Скажи своей маме, что у меня белая кровь».
Психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
У нас в районе почти нет дорог, поэтому проститутки форекс не знают, где остановиться.
Две проститутки разговаривают. — Мы часто ошибаемся. Мы должны ходить в церковь, чтобы молиться. — Я пробовал, ничего не выходит. Когда я встаю на колени, мой рот тут же открывается.
— Милый, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто эта проститутка? — Ты! Ты — та самая проститутка!
Вопрос проститутке: — Как вы развлекаетесь после работы?
Молодых девушек у подъезда не оказалось, и бабулькам на лавочке пришлось вызывать проститутку носильщику Мите.
— В чем разница между проституткой, любовницей и женой? — Проститутку сначала покоряют, а затем отправляют в магазин. Хозяйка — полная противоположность: сначала магазин, потом задница. А для его жены шопинг не означает, что она ценит его.
— SEMA, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одно и то же подороже. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочная — оптом.
Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.
Полиция накрыла следующий бордель, во время допроса проститутки молчали, как будто сперма у них во рту.
Отныне политические проститутки выстраиваются в очередь, чтобы считаться политическими трупами.
От приговора проститутке: «Я перешагнул планку».
Две проститутки: «Мне нравятся богатые мужчины, они напоят, накормят и заплатят!» «А мне нравятся старики лет семидесяти!» «Как, они ничего не умеют?» «Ты не представляешь, сколько пошлых анекдотов они знают, я бы слушала и слушала!»
Привычка оставлять советы даже очень дорогим проституткам — признак успеха.
— Какие женщины платят мужчинам после секса? — А до секса? — Любовницы! — Есть ли женщины, которым платят до и после? — Да, это жены!
— Здравствуйте, я русский солдат и миротворец. — Здравствуйте, а я проститутка и девственница.
Мужчина обрюхатил проститутку. Поехали в мотель, она разделась. Мужчина посмотрел на нее с недоумением. Шлюха говорит: «Мужик, это первая киска, которую ты видел, кроме той, которую ты вытащил?». Мужчина говорит: «Да, нет, но это первый такой большой, что в него можно залезть обратно!».
Порядочный рыбак не пойдет на платную рыбалку, быть проституткой — это снимать, давать деньги, может быть, получишь удовольствие, но только душа не поет!
Журналист подходит к проститутке и говорит: «Ваша мама знает, что вы здесь стоите? — Нет — А если он узнает, что вы стоите на этом углу? «Он собирается убить меня?» — Почему? — Потому что это ее угол.
Есть две проститутки. У одного из них шея отделана черным бархатом. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга, у тебя траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Что объединяет секс и религию? Религия — это любовь. Секс тоже. А чем они отличаются? У проституток объем гораздо больше, чем объем предоставляемых услуг. А настоящие проститутки более честны в религиозном плане.
— Счастливые часов не наблюдают!» — торговался он с проституткой.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили депутата с проституткой! Простите, Ваша честь, а кто из них жалуется? — Почему петербургские проститутки не обижаются, когда слышат фразу «питерские курды»? Потому что они знают — это не про них.
Это правда, что она похожа на проститутку — все ее хотят, но никто ее не любит.
— Почему раньше самых красивых проституток называли валютой? «Ты скоро узнаешь, сынок».
Я думаю, что не все дураки любят работу, а только красивую работу. Иначе это какая-то проституция, а не работа.
Одна проститутка спрашивает другую: «Святое дерьмо, а что такое дерьмо? — Глупости? Импотентно трахал меня!
Мой друг Миша называет всех курильщиков «тупыми проститутками». Проститутки — потому что они отстой, а дуры — потому что они еще и деньги за это платят.
— Пять проституток поймали Анатолия Вассермана и лишили его почетного звания.
Нет, у нас еще нет культуры питья! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки. Проснулся в отеле с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Солидный парень на рынке спрашивает торговца: — Ты раньше не работал проституткой? — Как вы догадались? — Сначала всегда нужны деньги, и только потом взвешивать товар.
— Миниатюра всему свое время. — Папа, я хочу стать проституткой. Две проститутки идут по улице и грязно ругаются: «О, клиент!». Он даже не понял, какую прекрасную рекламу она сделала, когда в деревне ей крикнули: проститутка! Старый генерал приходит в дом с грозой и заказывает минет. Мы зашли в комнату, и проститутка начала обслуживать клиента. Тогда он беспокоит ее и говорит: «Ты не обязана», — и ему не приходится стоять. Он должен сиять.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но они постоянно ломаются.
— Есть ли в Египте проститутки? — А потом! Там мимо нас пролетают целые самолеты.
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали на вызовы 638 раз, из них 588 раз в жилые помещения, 53 раза на предприятия и организации, 7 раз на ложные вызовы.
Что касается порванных трусов, то гражданка Петрова может сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной как проститутка, она сорвала с меня ремни и положила их в штаны. Я вежливо убрал их оттуда и не стал трогать ее трусы.
Даже самый маленький заем может превратиться в большой ф@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна количеству имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас все равно ждет какая-то лажа. Интерес подобен высокой горе — чем выше, тем меньше кислорода. Конец современной сказки: «И стали они жить-поживать, да добра не занимать». Кредит подобен струпьям — чем больше вы берете, тем больше вам хочется, и тем больше времени требуется, чтобы от него избавиться. Первая строчка в диагнозе новоиспеченного шизофреника: «Я взял кредит под 60% годовых». В чем разница между проституткой и банком? Проститутка дает за деньги, банк их забирает. Чем похожи БАЗ и кредит? Оба давно закончились, но им по-прежнему нужны деньги. Когда дьявол не справился с договором купли-продажи души, он придумал договор займа. Количество типов в кредитном договоре обратно пропорционально количеству скрытых комиссий. Когда-то дорога в ад была вымощена благими намерениями, теперь она вымощена кредитными историями. Банк, предоставляющий кредит, взимает комиссию за выдачу кредита. Согласно этому принципу, продавец должен отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, продавец автомобиля — снять колеса с вашей новой машины, а строительная компания — разрушить несколько стен в только что купленной квартире. Я уже молчу о том, что должен делать платный врач, который вас вылечил. Кредитный автомобиль, квартира в ипотеку, телевизор по кредитной карте. Но везде, черт побери, хозяин. В словосочетании «потребительский кредит» заключено все, что вам нужно знать об этом виде кредитования. Интересно, почему мы считаем бесплатную лотерею на улице мошенничеством, а бесплатную кредитную карту — удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Дорогой, я сплю уже почти месяц, а ты все еще не сказал мне «Я люблю тебя». — Так что это, у меня все еще есть льготный период кредитования, он еще не закончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из отчета полиции об аресте: «Я гонялся за сотрудником банка N.A. по операционному залу с криками: «Нет, дедушка, ты объясни, что такого сложного в ведении кредитного счета, который стоит 5% в месяц от суммы кредита». Похоже, только кризис спас нас от необходимости платить за право НЕ брать кредиты. Очень забавная арифметика: проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, значит, 8 раз в месяц, значит, 96 раз в год. В общей сложности к золотой свадьбе жена экономит 480 000 долларов. В Лилипутии всех проституток и бездельников выгоняли за 101-й сантиметр.
Снаружи ресторана, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из двери выходит студент с незажженной сигаретой и обращается к девушкам: — Друзья, у вас есть зажигалка? Они без слов дают ей свет, затем комментируют: — Ты слышала? — Хорошо! Однажды она переспала с каким-то студентом и теперь «дружит» с ним.
Челябинские проститутки настолько грубы, что принимают оплату углем.
Интересно, как проституткам всегда удается кончить одновременно с клиентом?
Как поживаете, Мария Ивановна, передовая доярка, стахановка, победительница соцсоревнований. Она стала валютной проституткой, знаете, просто повезло.
В нашем борделе самая популярная проститутка — Лариса Ивановна. Все хотят ее.
Давайте посмотрим шоу сегодня вечером. Звучит фраза «Стигма проститутки». Ребенок спрашивает: «Что такое стигма?».
Когда мужчина идет к проститутке, он платит ей не за секс, а за право не видеть ее больше.
Заходит мужчина, смотрит, стоит проститутка, ну, на вид ей лет 14, он подходит к ней и говорит: — Девочка, а ты не боишься, что тебя здесь мама увидит? — Конечно, я боюсь, это ее территория.
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может летать в космос за деньги, а тот, кто может вызывать там проституток.
Глупые проститутки, унижая себя, зарабатывают деньги, которых едва хватает на лечение болезней, которые они зарабатывают своим «проклятым» трудом.
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.
— Ты опять одета как шлюха? С таким макияжем только на подиуме стоять!
В чем разница между гаишником и проституткой? Это стоит дорого, но удовольствия вы не получите. — Преступник!» — Проститутка! — На этом предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины заканчиваются.
Наркоман звонит по телефону: — Добрый вечер, доставьте мне к вечеру трех проституток. — Вы понимаете, что это телефон доверия! — Хорошо, хорошо, если вы не доставите, то я выпрыгну в окно!
Проститутка была настолько ужасна, что умерла девственницей.
— Сынок, мы уезжаем на несколько дней, и квартира полностью под твоим контролем. Можешь хотя бы не называть проституток, когда я с тобой разговариваю!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм. — Как вы это сделали? Она сама такая старая и страшная, ты не стоишь и ломаного гроша!» Я не собирался больше терпеть, но тут открылась возможность, и я успешно сдал медь на металлолом.
Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Эндрю. — Вы не должны звонить молодым, пусть они звонят вам — Но почему? — Потому что ты проститутка!
Ничто не дается нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Если вы даете чаевые официанту, то вы должны дать чаевые таксисту за трамвай, сантехнику за прокладку, а проститутке за вибратор.
Две проститутки разговаривают. Один говорит: «Ой, что-то пахнет мужскими членами!» Нет, я просто отрыгнул.
Новое реалити-шоу: «Проститутки: они не знают, что их снимают».
Мужчина поймал проститутку. Она разделась, затем сняла протез ноги, отстегнула искусственную грудь, удалила вставные зубы. Мужчина повернулся, чтобы уйти. […] […]
[…]
[…]
[…] […]