Приколы про продавцов. Шутки и анекдоты про продавцов
Компетентный психотерапевт, на вопрос в конце длинной очереди 58-летней продавщицы:
Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей
Сборник самых смешных анекдотов о торговле, продавцах и покупателях. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Вы уверены насчет этих фейерверков?» — Ну да, слепой продавец без рукавов сказал, что лучше не попадаться.
Продавцы точно знают — вы взрослый человек, а паспорт просят, чтобы посмеяться над вашей фотографией на кривой.
В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: — У вас есть этот одеколон? «Нет», — отвечает она и дышит на него, — «есть только один».
— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, а она оказалась подделкой!» Я не могу представить, как такое могло случиться. Если только у слона не было вставки.
Уродливая продавщица винного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами.
Как продавцы узнавали, что у меня есть деньги и я собираюсь что-то купить? Им сразу удалось скрыть мой цвет, размер и мой стиль!
Клиенты приходят на мельницу: — Есть ли вторая мука постепенности? — Нет, сегодня их еще не подметали.
Давно похвастались, а комплиментов не делают? Отправляйтесь на рынок одежды, примеряйте одежду и становитесь крутыми, сексуальными и стильными. Продавцы не будут лгать.
Основным показателем качества продукции является выражение «Мой муж работает там уже два года».
Что бы ни случилось, всегда найдется тот, чьи продажи выросли.
Самое драматичное в жизни — это сказать продавцу: «Я все еще ищу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь…
— Принимаете ли вы карты к оплате? — Здесь два джека и шесть червей.
Покупатель жалуется директору: — Ваша продавщица назвала меня старым хреном и другими взрослыми растениями!
Парень выбирает джинсы. Все они либо конические, либо с воротами. Уже на выходе из магазина он решает приколоть продавщицу: — У вас есть джинсы для гетеросексуалов? В ответ он получает: — Зачем тебе это нужно?
На упаковке майонеза написано «оливковый» и она белого цвета. Я просто устала жить во лжи.
Оставьте свое мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше с вами… и шагайте с Богом….
Дедушку Торгаса держали в поезде. Он описал свой товар, сказав: «Энергоэффективные экологичные пылесосы недорого». Он торговал вениками.
-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом.
Покупатель входит в дом: — У вас есть гвозди? -Они были там… где-то… -возможно ли это? — Где бы они ни находились, несколько …
Продвинутые продавцы на полках с залежалым товаром развешивают стикеры, не «акция» или «скидка», а «не более 3 компьютеров в одни руки!».
Рейтинги качества обслуживания не придуманы для улучшения обслуживания. А для рассерженного клиента, сделав плохую оценку, он успокаивается тем, что отомстил обидчику.
Открылся еще один прогулочный магазин. Заместитель директора распределил зону ответственности между сотрудниками торгового зала, чтобы срок годности был под контролем. Первый, кто выходит из офиса: — Мой колбасный отдел. Второй сотрудник: — Молоко со мной. Еще: — Отдел алкоголя исчез. Очень молодой: — А я буду отвечать за очки. Продавец проходит мимо: — Не для очков, Наташа, для холостяка…
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на этикетке написано: хлопок! — И нас так обманывает моль.
Менеджер подходит: -Когда от заказчика поступает заявка на некоторые М-образные ручки. Я не понимаю, о чем идет речь. -Сравните его: является ли он G-образным по форме или по качеству?
Один антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газету. Молодой человек пришел наниматься на работу. Антиквар поднял с пола ползунок, положил его на кусок красного бархата и спросил? — Что это? — Зубочистка маркиза де Помпадур. — Правильно, — кивнул антиквар. — Завтра утром выходите на работу.
Проблема всех «черных пятниц» и других распродаж в том, что магазины уценивают то, что они хотят продать, а не то, что я хочу купить.
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов: — Вчера я заказала вам три фунта слив и заплатила. А сегодня я послал к тебе своего сына, но он принес только два килограмма, я взвесил! «Ты заметил своего сына?».
— Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, она великолепна! И, простите, у вас есть деньги. — Нет… — Ну, что с тебя взять, она пойдет на рынок! — У меня есть карточка. — И снова здравствуйте!
Счастливый случай. Я пошел в супермаркет и стал покупателем миллиона бродилок.
Лайфхак.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с покупателем так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все это понимаете. «
Покупатель заходит в магазин и кричит: «Не будьте ссыкуном», продавец отвечает: «Я не глухой». Вы с фильтром или без?
Диалог в магазине. — Я хочу поменять это пальто, которое я купила у вас вчера. Моей жене это не понравилось. «Но это великолепное пальто, синьор!» Возможно, более практичным было бы изменить его жене?
Только в «Черную пятницу» вы можете купить два ненужных предмета по цене одного!
— Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, вот каталог «Черная пятница» на сайте вашей сети, который я просматриваю. Котлеты 150 рублей! Да, вчера я купил их 100 штук! Что это за «черная пятница», а? — Черный для тебя.
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
Приколы про продавцов. Шутки и анекдоты про продавцов.
[…]
[…] […] […] […] […]
Мужчина продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студенток. И мне нужны черные-черные солнцезащитные очки. — Зачем? — Поэтому моя жена не видит, куда я смотрю.
Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатил! И я привезла своего сына, взвесила его — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Армянин читает у пивного ларька: — Пива нет, а для армян его вообще нет! Он спрашивает продавца: — А почему вообще не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?
Муха влетает в аптеку, говорит продавщице: — Муззи эсс? — Да, есть. — К черту! Распространяйте!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, в Библии сказано — не убий. Отец говорит: — Да, я на коленях!
— Сколько стоят яйца? — Штирлиц спрашивает продавца. — Ширлиц не был удивлен.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец. Добро пожаловать в наш магазин. Здесь можно купить практически все — от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. — Но у меня нет денег. «Тогда в чем дело, дурак! Убирайся отсюда! — . У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, накрасился, переоделся, пошел по магазинам. Он подходит к продавцу мяса: — Сколько стоит килограмм мяса? — 800 рублей — Почему так дорого? Потому что наш президент — мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охранником, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А сколько у вас стоит килограмм мяса? — 800 рублей — Почему так дорого? — Я же говорил тебе, придурок, вчера!
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая красавица! Скажите, это кот или кошка? — Разве вы не можете определить это по ушам? — По ушам определить? Я не могу. — Это кролик.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто из них кто.
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусики в коридоре, идите сюда, я вам здесь дам.
Бабушка спрашивает продавца зоомагазина. — Потяните за синюю — она будет говорить по-немецки, за красную — по-английски. — А что, если вы вытащите двоих? Что, что. Я упаду на задницу!
Мужчина заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервативов. Продавец: Вам нужна упаковка? Это некрасиво.
Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернувшись, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: «Ты кормишь кур?
Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошка, которая так привлекает. Не могли бы вы отдать его мне? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Мне так одиноко. Я дам тебе 10 долларов. — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Парень уходит, уже у двери оборачиваясь, — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, вы ему не дадите? — Нет, нет. «Я дам тебе за него 10 долларов» — Ну, что ты, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. Я уже продал 87 кошек!
Маленький Яша пришел купить шоколадку маленькому человечку. Продавец: — У вас есть мальчик или девочка? Яша задумался и понял: — Конечно, мальчик!