Анекдоты про попугая
Рыбак сидит на берегу. Удочка была брошена в воду, рядом лежит собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него появляется кролик и говорит: «Эй, парень». Сигарет нет? Человек в полном шоке держит в руках пакет для него. Кролик берет сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он прийти в себя от увиденного, как он снова появляется и говорит: «Человек, а есть ли свет?». Он дает ему спички с еще большим недоумением, кролик загорается и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Человек оглядывается на собаку и говорит о ней: «Кто я? Я сам прошел отлично!
Анекдот про попугая отрежьте мне язык я должен это видеть
На аукционе Sotheby’s продается попугай, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Вы знаете английский?». Попугаи Чистого Кокни ответили: «Да, конечно!».
Затем пришли французы, немцы, чехи и т.д. Все были довольны.
Последним пришел еврей и сказал: «Ду фресшен идиш?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно захныкал и ответил: «Пок, кик аль май нус». » (Посмотрите на мой нос!).
-Вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугай? Я посоветовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может разбудить кого-нибудь. xxx
Мужчина продает оратора на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорите? И взять попугая и промурлыкать: — Да, @лю, он говорит. Мужчина оправдывается и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Он заходит в подсобку, наливает туда известковой воды и говорит попугаю: — Нельзя торопить чужих тетушек. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: — Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, налей воды, это действительно @get! ***.
Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы сдержаться.
— Холери в Бррурики!
Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой.
Парень наклоняется, чтобы завязать галстук.
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— иннокентич, как обычно у нас.
Есть два друга, один спрашивает другого:
— Да, попугай умер.
— От тоски. Его жена не дала ему ни слова сказать.
Крестьянину подарили дорогого и красивого попугая. Одному не повезло: он много хлопал.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты хозяин: трам-тарам-тарам!».
— «Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша жена, и моя мат ь-ин-Ли, и вы сами — прекрасные люди, я не понял этого, простите. «
— «Ну, с кем не бывает, забудь!»
Попугай жил в доме клоуна. После того как клоун вернулся домой, пьяный в стельку, он едва нашел в себе силы оставить утром на столе стакан водки, чтобы оклеветать себя. Он просыпается утром, стакан пуст. Он спрашивает попугая:
-Ты пил?! -Нет, не я; Попугай отвечает. На следующий день ; Аналогичная ситуация.
— Нет, не я. -Премили : это повторится ; Все перья тянутся к вам …
— Скажите, мой попугай не летает к вам?
Мужчина с птичьего рынка продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, сколько стоит зеленый попугай, тот, что в углу?
— А почему так дорого?
— Он говорит на английском и французском языках.
— Ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх через ..
— А почему она дороже?
«Он может говорить на тех же языках, что и первые, но он также пишет стихи на иврите и поет на суахили.
«Да… А как насчет вон того красного побольше?».
— Одна тысяча пятьсот долларов.
= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…
Маг работал на корабле. Пассажиры продолжали меняться, а фокусник продолжал показывать те же фокусы, не меняясь. К несчастью для него, попугай капитана подглядывал за его выступлениями и узнал все секреты. Во время каждого представления попугай начинал разоблачать фокусника своими криками: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дыра!» и так далее.
Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать с попугаем.
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись, уцепившись за какое-то бревно. Плавая на бревне, волшебник с ненавистью смотрел на попугая, который, в свою очередь, смотрел на волшебника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
Человек идет утром на работу, он такой радостный, настроение у него отличное. Вдруг с соседнего балкона:
Парень оборачивается и видит. попугая в клетке, а тот к нему:
К концу дня настроение мужчины ухудшилось. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажите своему другу, чтобы он не ругался.
— Хорошо, я буду говорить, — отвечает он. Сосед бьет за это птицу.
На следующее утро мужчина снова идет на работу, снова в хорошем настроении. С соседнего балкона:
— Помнишь вчерашний день? Ну, вы меня поняли.
В зоомагазин пришел новый русский. Я хочу, малыш, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— И ты покупаешь ему колокольчики!
Я купил его, и через два дня он пришел снова:
— Все равно, без базара, по-доброму!
— А вы купили ему лестницу и зеркало!
Купил. Через три дня он пришел снова:
— И купите ему кресло-качалку.
Я также купил качели. Через неделю он приехал счастливый.
— И что он сказал!
— И он сказал: «Когда же ты дашь мне что-нибудь поесть, Скамбелл Скамбелл!».
Пьяный мужчина идет по улице с попугаем на плече.
Подходит человек с удавом на шее и спрашивает:
— Выпьешь сто грамм?
— Давайте выпьем! Попугай подтверждает:
— Выпьешь двести пятьдесят?
И попугай подтверждает:
— Давайте выпьем! А мы будем клевать твоего червяка!
В бар заходит негр с попугаем на плече. Когда бармен увидел попугая, он спросил:
— Где вы это взяли?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
«Я заплатил за него двести долларов на аукционе. За ним гнались десять человек!
У одного парня был большой попугай.
И вот однажды этому человеку пришлось отправиться в командировку.
Он принес попугая своему другу. И он сказал:
— Возьмите моего попугая, пока я веду машину. Он независим, и с ним нет никаких проблем.
А кот был настоящим хулиганом — ел воробьев и дрался с собаками.
— Не есть. Просто повесьте его на холодильник на кухне, он всегда сидит там, а вы вовремя даете еду. И у него не будет проблем.
Парень оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — он действительно был очень спокойным, сидел и спокойно чистил свои перья — и занимался своими делами.
Через некоторое время этот друг почувствовал, что что-то не так, и пошел посмотреть на кухню — как там попугай.
Открыв дверь кухни, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить свои перья. А на полу, готовясь к прыжку, сидит тот самый кот.
Мужчина понимает, что не успеет остановить кошку, и в ужасе застывает в дверном проеме.
Кошка прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перьев и очень точным движением бьет кошку в лоб своим огромным клювом.
-Рандма приходит в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но в дальнем углу сидел только один. Она спросила. Продавец ответил: «До этого он жил в сарае. Но я отдам ее ему очень дешево! Дома бабушка отнесла клетку в комнату, позвала внучку и взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Смотрите, какие у нас девочки новые! В комнату вбегает мать девочки. — Ни фига себе и мать изменилась! Отец бежит на крик. — ОП и клиенты старые, привет Серега! ***.
Дедушка учит попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, например, «Не воруй — провожают». «. На прошлой неделе, после летнего сезона, я нес вещи домой и по дороге нарушил правила. Он вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, рассказывает этот малый. До этого попугай сидел в клетке в кабине и просто набросился, а потом вдруг громко и четко сказал: «Прокурор добавит!».
Анекдот про попугая отрежьте мне язык я должен это видеть
Мистер Орчард, поздравляю с пополнением! �� .
> Но я должен это увидеть!
Чистая клиника. Даже, скажем так. Органа!
Почему, оригинально.
Kurdl © (02.11.06 18:25) и отрезано
← → MEF DEI CORVI © (2006-11-02 21:09 ) [6]
И он не поленился написать столько!
Специальная трава. Джистер для начинающих. Орех пахнул.
Да, это просто «рыба» �� .
Тщетно, ИМХО. Они будут переведены на другие дела. Здесь можно найти самого Хиама, этот парень надолго �� .
Обсудите тип работы, которую выполняют модераторы ��
Развод. А может быть, вирусный маркетинг известной нетленки.
← → Петр В. Абрамов © (2006-11-02 23:28 ) [12]
про попугаев
Самые свежие и смешные анекдоты про попугаев
«Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей?» Выгнать его жалко, а держать в доме неприлично…
— Дай мне его на время», — ответил священник. Недавно я тоже была в поездке и взяла с собой двух попугаев, и они весь день молились за меня. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом к священнику, сняли крышку с клетки, попугай заплакал:
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:
— Кажется, что Бог услышал наши молитвы…
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него красная ленточка, на другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Почему у него завязаны ленточки?
-Дергается для синей речи в английском языке, для красной — во французском.
— А если вы потянете за оба, что произойдет?
Попугай не может этого вынести:
— Что будет, что будет? Ж*па упадет!
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давай разденемся, я придумал новую позу, будем экспериментировать.
— Я не могу, мой муж купил динамик, он все расскажет.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Вы встаете на стол, переходите вперед, а я встаю на люстру, раскачиваюсь, и все будет, как положено.
Вдруг из клетки раздался бешеный рев:
— Вырвите мне язык, но я должен увидеть его!
Есть два попугая.
— Я — голубой волнистый попугай.
— Почему волнистые?
— Когда я люблю, я беспокоюсь…
На выставке выставлены на продажу три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
— Что делает попугай, который стоит 10 тысяч?
— Он говорит на двух языках.
— А что знает тот, у кого 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну, тогда скажите мне, что стоит 50 тысяч рублей?
— И он не знает как. Это всего лишь основы!
Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
— А сколько стоит этот попугай?
Попугай перебивает ее:
— Давай, бл*дь, я не продаю!
Женщина возмущенно ругает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать горшок с кипятком.
Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай понял приказ:
— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я вхожу с парнем, что ты скажешь?
Здравствуйте, леди и джентльмены!
— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?
Здравствуйте, дамы и господа!
«А если я пойду с тремя?»
— Мужик, кипяти воду. Она действительно чертова сука.
Директор школы пришел навестить заместителя. Они сидели за столом, только что выпили за директора, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая:
Владелец побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!
— Ну, что ты, глупая птица, она не понимает, что он говорит.
— Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не жалели, я дам вам сто долларов.
Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню.
Через некоторое время он вынул жареную птицу. Режиссер посмотрел — ничего, кроме кожи и костей.
— И сто долларов за это? Вот десять рублей и хватит.
— Разве я не говорил тебе, что режиссер — мудак!
Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Налитый. попугай:
Удивленный мужчина развел руками. Они совсем опустили бутылку. Человек посмотрел на попугая и сказал:
«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».
Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:
«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
Женщина обращается к попугаю:
Что вы скажете, если ко мне придет мужчина?
«Разве тебе не достаточно одной вещи?».
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
«Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
— Петрович, делай что хочешь, но к этой шлюхе я не пойду!
Мужчина заходит в зоомагазин.
— Черт возьми, все на месте, поговорить не с кем, я кричу деньги, дайте мне попугая!
Они думали-думали, раскрасили сову, продали ее. Через неделю он приходит счастливый, выкидывает детей:
— Нет, но как послушать!
Вор входит в дом и хватает попугая.
Вор накрыл клетку тканью, а попугая:
— Но я не Кеша! Кеша — бульдог.
Грузинский мужчина продает попугая на птичьем рынке:
— Эй, девушка, купи этого попугая!
— Нат, но он очень умный. Учитесь в течение месяца.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера.
«Пиастри», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.
Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик, но он много клялся.
— И жена, и теща, и сам хозяин… тум-тум-тум!
Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжался стук и ужасная ругань, и вдруг — тишина.
Мужчина открывает дверь — попугай тихонько вылезает из холодильника:
— Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — замечательные люди, я этого не понимал. Мне очень жаль!
— Ну, а с кем этого не происходит, забудьте!
— Извините, могу я задать вам вопрос? Что курица сделала с вами?
Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Спросите продавца:
— Сколько стоит этот попугай?
— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?
— Да, понимаете, он жил в борделе и может такое говорить… Мы его уже несколько раз продавали, все возвращают. Мы действительно не знаем, что с ним делать.
Тетя подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он сказал:
«Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты.
Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра! Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать, ведь попугай хозяина …
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
— Леле, какой у тебя красивый попугай! И он так быстро говорит!
— Кроме того, часы тикают регулярно.
Как он определяет время?
— И подражает соседской кукушке за стеной.
— Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но, похоже, у него ничего не получается.
Вы уверены, что проблема в попугае?
У женщины был попугай, который часто выпускал непристойности. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (одну из гостей) принести компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, восклицает:
— Да пошел он!» — доносится из холодильника. — Черт тебя побери, ты будешь Санта Клаусом!
Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал отщипывать его, говоря:
«У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
В полицейском участке звонит телефон.
Помогите!» — раздается в трубке. — Помогите!
Мы уходим, — говорит инспектор. Но что случилось?
— Кошка вторглась в комнату!
— Простите, месье, но такие мелочи не беспокоят полицию. Кто вы?
Как это «кто»? Конечно же, попугай!
Администратор сидит в холле, рядом стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Швейцар — дурак, швейцар — дурак». Вечером, когда все разойдутся по своим комнатам, швейцар накрывает клетку тряпкой и долго-долго трясет ее. Он снял тряпку, попугай вытер свои перья и сказал:
— К черту его землетрясение…
Смотритель научил своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я могу ходить.
Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:
Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— И ты покупаешь ему колокольчики!
Я купил его, и через два дня он пришел снова:
— Все равно, без базара, по-доброму!
— А вы купили ему лестницу и зеркало! Купил.
Через три дня он пришел снова:
— И купите ему кресло-качалку.
Я также купил качели. Через неделю он приехал счастливый.
— И что он сказал?
— И он сказал: «Когда ты дашь мне шмук*е, чтобы я проглотил?».
Парень решил купить попугая. Пошел на рынок, посмотрел — на одном из прилавков стояла клетка с попугаем и цена была тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?
Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится.
Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два — бесполезно. Он начинает:
— Ну, говори, давай. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.
Этот человек в отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и злобно кричит:
— Гош — это хорошо, Гош — это хорошо!
— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?
Анекдоты про попугая
Про попугая из публичного дома
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сняла с него плащ, он тут же закричал: — А, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — Ой, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
Про попугая и вора
Вор забрался в квартиру, осмотрелся, и как только сделал шаг, услышал: «Христос видит тебя, и ему это не нравится!». Вор думает, что, скорее всего, услышал это от соседей. Стоило ему сделать шаг, как он снова слышал: «Христос видит тебя и недоволен!». Вор испугался и спросил: «А-а-а… а кто это?» «Я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, встал и теперь спокойно спросил. Это глупое имя для попугая! А попугай так едко: — Ну да… Христос — тоже дурацкая кличка для БОЛЬШОЙ собаки.
Про попугая и мента
Полицейский проходит под окнами, видит — сидит попугай: — «Тупой» — Да ты грязный мент, козел поганый, гнида …. Полицейский в шоке спускается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — дурак! — Да, ты грязный полицейский, козел поганый, мерзкий nit…. Полицейский снова налетает на хозяина и теперь штрафует на 5 центов. Хозяин уже не знает, что делать с попугаем, он ходил с ним в церковь, а у священника тоже был попугай, ну, они и махнули птиц для воспитания) На следующий день мент опять лезет под окна, смотрит на попугая: — Козел — козел Попугай молчит — Это ничего, я козел …. ну… грязный мент… мерзкий гнида… — Ты говоришь правду.
Про попугая и кипяток
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: «Какая хорошая птица, она с вами разговаривает? А попугай берет и трясет: — Да, b%%%b, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. […] […] […] […] […] […]
Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]