Анекдоты про помидоры

Большая семья сидит на террасе шикарного ресторана — отец, мать, дедушка, братья, племянники и т.д. Они получают из пакетов колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. — Принесите графин с водой. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: — Слушай, вот ресторан — да, я его вижу. А вы, собственно, кто это? — Я директор ресторана… Кстати. Я просто хотел спросить, почему x@I не играет вашу музыку?

Прикольные анекдоты про помидоры

Три бабушки сидят и хвастаются: «У меня в огороде вот такие помидоры», демонстрируя их размером с две ладони. «А у меня растут вот такие огурцы», — показывает она локоть. И третий, глухой: — а где он живет?

Сообщение: «Молодежному театру нужен человек с высоким кровяным давлением на роль Певца Помидора».

Департамент экономической разведки ЦРУ прослушивал телефоны, использовал суперкомпьютеры и даже воровал сотрудников Министерства сельского хозяйства, но не понимал, почему выращивание помидоров в Нидерландах с их вековой нехваткой земли, паршивым климатом и дорогой рабочей силой было ДЕШЕВЛЕ, чем в России.

— Я ем салат из помидоров. — Почему это извращения. Ешьте с тарелки.

Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем слойки и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на икарусах! — Нет. Мы отправим икарусы в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!

— Тетя, у тебя такое красивое платье… все это в огурцах, помидорах… — продолжай, мальчик, разве ты не видишь, мне плохо!

Там бабушка продает помидоры. Большая тарелка: — Чернобыльские помидоры. Появляется покупатель: — Вы кто?! Никто не возьмет! — Возьми, дорогая, возьми. Кто за мать — за зятя, кто — за сына — за зятя …

Девушка, которая любит кавказцев, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Анекдоты про помидоры

Сборник самых смешных анекдотов про помидоры. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Если помидор — это ягода, то кетчуп — это варенье?

Я очень хочу съесть помидор, который снаружи — помидор, а внутри — помидор.

Чтобы на помидоре не образовалась трещина, посыпьте трещину солью и съешьте помидор.

На Урале хорошо растет один сорт томатов — «бесстыдник». Никогда не краснейте.

Жена устроила мне интригу из-за того, что я назвал овощи для салата помидорами, ведь помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.

Как только помидоры стали стоить в Приморье дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке Джанни Родари «Чиполлино» Помидор, сука, Иисус!

— Помидоры — это не червь. «Хммм… как вы думаете, черви что-нибудь знают?»

Гипотеза: помидоры сделаны из денег. Это объясняет их цену и вкус.

Кто-нибудь знает имя мичинца, который скрестил помидор с яблоком? Внешняя сторона красная и мягкая, как у помидора, а внутренняя — зеленая и скрытая, как у недозрелого яблока. Я хотел бы встретиться с выдающимся ученым!

— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!» — сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

После новогодних праздников они наконец-то нашли новых поставщиков томатов. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и доставляют в Россию на сверхзвуковых самолетах.

Если томатный сок — это кровь убитых помидоров, то томатная паста — это их мозги?

Купив на рынке, она так красиво несла сумку, что все восхищались ее помидорами.

Два помидора сидят в холодильнике, один говорит другому: — Здесь холодно! А второй в ужасе: — А-а-а! Помидоры!

Одна прекрасная дама любила работать в своем саду, но как бы она ни старалась, ее помидоры не созревали. Она хотела поделиться секретом соседского огорода, в котором всегда были восхитительные помидоры. «Все очень просто, — объяснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаю помидоры, и они краснеют от смущения. Отчаявшись добиться такого же результата, дама последовала его совету. Через две недели сосед решил заявить о своем успехе. — Ну, как у вас дела с помидорами? — Плохо, но вы увидите размер моих огурцов!» — взволнованно ответила женщина.

— В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а у трактора открыта дверь.

Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

— Почему вы берете зеленые помидоры на базар? — Не волнуйтесь! Я заплачу за них такую цену, что они покраснеют.

Песня надкушенного помидора: «Не засирай рану».

Судья говорит: «Вы утверждаете, что бросили в своего соседа только помидоры? — Да. «Тогда как вы объясните раны на ее теле?»- Помидоры были в банках!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про помидор

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит яблоко, которое является помидором. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

— Почему у слона красные глаза? […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

— Вовочка, нарисуй помидор. — Я не хочу. — Почему? — Испуг!

Грузин спрашивает друга: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если вы едите, то да, но нет!

Страницы.

Анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

Сообщение: «Молодежному театру нужен человек с высоким кровяным давлением на роль Певца Помидора».

— Я ем салат из помидоров. — Почему это извращения. Ешьте с тарелки.

Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем слойки и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на «Икарусе»! — Нет. «Мы отправим «Икарусы» в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.

Девушка, которая любит кавказцев, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Страницы.

Анекдоты про помидоры

— Помидоры — это не червь. «Хммм… как вы думаете, черви что-нибудь знают?»

Гипотеза: помидоры сделаны из денег. Это объясняет их цену и вкус.

Если томатный сок — это кровь убитых помидоров, то томатная паста — это их мозги?

Купив на рынке, она так красиво несла сумку, что все восхищались ее помидорами.

Два помидора сидят в холодильнике, один говорит другому: — Здесь холодно! А второй в ужасе: — А-а-а! Помидоры!

— В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а у трактора открыта дверь.

Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Песня надкушенного помидора: «Не засирай рану».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про свежие помидоры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — Я собираюсь бороться с сорняками. — Какие еще сорняки? — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры ударили!

Я люблю помидоры, но не до такой степени.

Мальчик, который по привычке научился целоваться в помидоры, съедает одноклассника.

Фраза «сажать помидоры самим» приобрела новый смысл после того, как я ввел санкции против Турции.

— Вчера я стерилизовала кошку. Она оперировала меня так жадно. — Давай. Но теперь он будет милым и ласковым. — Конечно, она будет! Банка переполнена, из еды остались только помидоры, а до зимы еще три месяца.

Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Покупайте бананы!

В Одессе послу: — Мужик, это не твоя жена, а ты так соком эти помидоры поливаешь! — Если бы я их созревал, как моя жена, ты бы торговал томатным соком.

Агронома Любу уволили с работы. […]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про помидоры

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

— Максим и мои родители уехали в дом… Понимаете, о чем я? — м-м -м, Люси, это круто! Помидоры будут привезены.

Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целовать помидоры, она научилась целовать огурцы. Позже выяснилось, что она не проиграла.

— Я сидела на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, и два киви и банан на ужин!»Два помидора и огурец завтра? «Да! Как вы догадались?

Он проглотил соленый огурец и еще одну банку соленых помидоров. Много рассола осталось от обоих. Впервые в жизни я действительно жалею, что у меня нет похмелья.

Грузины в рыночном колпаке стоят, торгуют помидорами. Появляется Ченло: — Слушай, я тебя отсюда увез? — Гони, Дарага, гони! — Я тебя победил? — Бил, дарагой, сильно бил! — Я в тебя стрелял? — Шот, дарага, матко шот! — Я тебя ударил?! — Тапил, дарага, харашо тапи! «А ты все еще торгуешь». Как мне от тебя избавиться. — И Накак! — Почему. «Да, Патаму, я Горек». Горек.

Страны Варшавского договора прилагаются. Мы решили оказать Ливии гуманитарную продовольственную помощь. Премьер-министр Болгарии встает. — Мы отправим 10 000 ящиков с помидорами. — Для чего? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Так что ты получишь пулю. Премьер-министр Румынии встает. — Мы отправим 10 000 огурцов. — Для чего? — Да, есть специальный пакет: из хорошей стали. Вы будете делать из него пулеметы. Поднимается тема СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — А что такое специальная упаковка? — Красивая упаковка: голубые береты и сапоги.

Страницы.

Анекдоты про помидор самые смешные анекдоты

-Помидор, так как он все еще вытеснен из нашего мира. — Врач задумался, прописал десять клизм в день.

Дача Сидорова соседям кабачков и огурцов, для которых он зажег дыню, самим помидорам.

Я категорически против того, чтобы забрасывать гей-парады тухлыми яйцами и помидорами. В конце концов, гнилые арбузы намного лучше! Кремлевский обед 2007: жареные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами и русский дум. На десерт был предложен кофейный мусс и фрукты. 2010: Обама пригласил Медведева поесть гамбургеров. Вот как сэкономить бюджетные деньги — Скандал! В Гааге на конференции ООН помидор принял решение о запрете генетически модифицированных продуктов. Аудитория была в шоке, а главное — от того, что помидор выступил по делу. — Объявление: превращение зеленого помидора в красный, раз за разом.

— В чем разница между помидором и трактором? — Помидор красного цвета, а у трактора открыта дверь.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салатный овощ помидором, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.

Согласно статистике, 40% помидоров, выращенных с использованием генной инженерии, при их задействовании возвращаются обратно.

Приземлится ли третий мир или помидоры?

В стране существует два вида наркотиков. Один с молотком. Другой спрашивает его: — Куда ты идешь? Он отвечает: — Боритесь с сорняками! Я посадил коноплю, но теперь, смотрите, они заполонили помидоры.

— Я ем салат из помидоров. — Почему это извращения. Ешьте с тарелки.

— Здравствуй, бабушка! Прибыли, готовим борщ!

— Мама «Вконтакте» повесила трубку.

— Отец на танке, на войне.

— Дайте! Хорошо, внучка, я приду. На моей ферме только помидоры с перцем, я их посажу!

В фургон входит молодая девушка с аппетитными формами. Все места заняты. Тогда мужчина в шутку предлагает ей. Девушка, не задумываясь, садится. Затем мужчина краснеет и начинает дергаться. Девушка громко говорит об этом, обо всем фургоне: — Во-во, а что у тебя в штанах? Он сжимает мою задницу. Парень красный как помидор, не долго думая: -освещение. Потом старик садится сзади, садится сзади: — Садись со мной, красавица, я давно не курил, давно не курил.

«Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?»- Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

Два помидора в холодильнике. Первый: бррррр! Холодно! Второй: ааааааааааааааа! Помидоры!

Он не любил соленые помидоры, потому что голова в банке не ползла, а если и ползла, то очень сильно попадала в глаза.

— Как же так, только что забрасывали солиста гнилыми помидорами, а теперь подбадриваете его! «Я хочу, чтобы он вышел еще раз — у меня есть еще два».

Неопытный комар Научись пить кровь на помидорах!

— Вчера я стерилизовала кошку. Она оперировала меня так жадно. — Давай. Но теперь она будет милой и ласковой. — Конечно, будет! Банка переполнена, из еды остались только помидоры, а до зимы еще три месяца!

Я купил в магазине израильский картофель, морковь, помидоры, редис. Ну, а кто мешал им выращивать все это у нас, почему он эмигрировал в пустыню?

Грузин спрашивает друга: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если вы едите, то да, но нет!

Рекурсивный салат. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.

Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали в своего соседа только помидорами? — Да. «Тогда как вы объясните раны на ее теле?» — Помидоры были в банках!

Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки?

Мальчик, который научился целовать помидор, по привычке укусил одноклассника.

Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.

Средство от герпеса: возьмите 3 столовые ложки томатного сока. Семена укропа. Добавьте корень каждого растения. Настаивать сутки, затем все выбросить и смазать мазью. — Что это за учреждение, где вялят помидоры? — Без вариантов. — Стоматология!

Я посмотрел фильм «Марсианин». Теперь все это стало его местом. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картофель, но и чеснок, морковь, помидоры. А потом все это доставляется ракетами Роскосмоса на наши склады.

Конечно, помидор Синор был ублюдком и эксплуататором, когда возил тыкву из дома в дом. Но, с другой стороны, где он получил кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

— Вовочка, который здесь лишний: «Картошка, огурец, помидор, Феррари» — Картошка и огурец с помидором.

Только здесь! Концерты и сопутствующие товары от Kirkoff: Rotten Tomatoes и Rotten Eggs. Поторопись! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Раз помидор — это ягода, то все, что крутит ажика, — это пюре, а кетчуп — сладкий.

Песня надкушенного помидора: «Не засирай рану».

Это неприятное чувство, когда в руке банка, в руке помидор, либо урони его, либо проживи остаток дней с банкой на руке.

Маше так понравился помидор, который она научилась целовать, что она мутузила его еще полгода после этого.

В «Бабушке» одна бабушка продает помидоры. Появляется покупатель. Никто не возьмет его!»- Бярут, Милай, Ишшо — это как лодка — кто для матери-закона, а кто для сына-закона.

Почему современные певцы, когда поют, прыгают и бегают? — Например, труднее попасть в мобильные ворота, чем в помидоры.

— Почему у слона красные глаза?

— Спрятаться в помидоре.

-Вы когда-нибудь видели слона в томате?

— Она хорошо прячется, не так ли?

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и умывался томатным соком!

Нарик бродит по улице. За ним — другой, осушает вертолет. Первый спрашивает. — В саду прорастают сорняки. — Какие? — Да, видите, посадили коноплю, и вдруг эти помидоры залило.

И мне нравится дождливая погода. Мне пока не с кем идти, но помидоры не заливают, вы знаете.

Два театра разговаривают. Один говорит: «Я всегда беру билеты в первый ряд на дорогу. — Чтобы было удобнее дарить цветы? — Чтобы удобнее было бросать гнилые помидоры! — Ботанический журнал «OPA, кукуруза» сообщает: самка помидора тренируется целоваться на людях. На концерте Тимати решил опередить номер и первым начал забрасывать его помидорами.

— Папа, почему у тебя красный нос? — Из помидоров, дочь. «Вы едите их постоянно?» — Нет, я ем их постоянно.

Ленивый коктейль от Марии — просто водка и томатный бой.

— Ммммм. Какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Моя любимая!», — сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

— Максим и мои родители уехали на дачу. Вы понимаете, о чем я? — Ммм, круто, помидоры будут принесены.

— Каждое лето астраханские помидоры отправляются в Москву. Поэтому благодаря нам московские ребята могут целоваться.

— Некоторые из ваших помидоров раздавлены. — Ах, ты, Девушк! Вы пассы, какой плотный возраст!

-Шиви, ты любишь помидоры? -Я люблю курить, но нет.

Сообщение: «Театру юного зрителя требуется мужчина с высоким кровяным давлением на роль помидора Синджора».

Когда мы с женой ссоримся, она обычно бросает в меня помидоры. Все бы ничего, если бы она не забыла вынуть их из коробки.

— Есть ли томатный сок? — Нет. — Почему? — Помидоры еще не сгнили.

Мы научились целовать помидоры и думать, что с тобой покончено на всю жизнь? Идите за бананами.

Один летний житель постоянно воровал помидоры из теплицы. Ну, он повесил записку «Один помидор отравлен!». Его предлагают утром — помидоры на месте, а в записке приписано: «Теперь два!».

— Случается, что вы говорите человеку одно, а он вас совершенно не понимает и отвечает что-то свое? — Да, я тоже ненавижу помидоры.

Идут два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга! 1: — Я иду бороться с сорняками. 2: — С какими еще сорняками. 1: — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры залило.

Я научился целовать помидоры и, кажется, на всю жизнь? Покупайте бананы.

Кристина так любила все по-своему, что научилась целовать огурцы вместо помидоров. И, как выяснилось позже, она не проиграла.

Ты научился целовать помидор и думаешь, что готов к жизни? Идите за бананами.

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банке — это не принудительно. Помидор Гоша, когда шел в гости к очередной новой подружке, всегда покупал рыбу — чтобы она тоже могла есть рыбу.

Россия — овощная страна! Здесь можно посадить на сами помидоры, дать орехи редиске, почистить репу с двумя перцами, дать хрен в тыкву и попасть на дыню, а вечером залезть в кабачок и наморозить там капусту!

Покупатель: — У вас есть томатный сок? Продавец.

Россия велика, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставки турецких помидоров.

Я так люблю помидоры, я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

-Рабинович ты опять купил помидоры Фингала с цветом под глазом? — Это намек моей жене на ее недостойное поведение.

— Оказывается, правильно делать салат из овощей как принцып мужского достоинства: — На один огурец — два помидора! — Да? А если помидоры мааааленькие, а огурец такой полезный? — Эй, брат, а твоя жена тебя вообще уважает!?».

— Папа, почему у тебя все время красный нос? — От помидоров, сынок! — Вы их постоянно едите? — Нет, я ем их постоянно!

Мужчина заходит в овощной магазин и спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? — Нет. — А как насчет помидоров? — Нет. — И никакой капусты? — Человек! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! Эрдоган хвастался, что арестовал пилота, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеры, которые раздавят турецкие помидоры …

— Тетя, у тебя такое красивое платье. Все это есть в огурцах, помидорах. — Уходи, мальчик, ты не видишь, мне плохо!

Не зря слова вежливости называют магией. Эрдоган одним словом «извините» сделал все помидоры и курорты — безопасными.

Загадочные девушки все еще существа — то не могут открыть банку помидоров, то после трех бокалов открывают пиво с глазом.

В аэропорту Шереметьев о-2 он стремится провести «теплую встречу» олимпийской сборной России. Из толпы вдруг выскальзывает старый дед, шатаясь, забредает в первый пост-адъютант и обращается к врачу: «Доктор, у вас скальпель есть?» — А зачем он тебе, дед? — Я хочу отрезать себе яйца. -. — Да, видите, вот где они встречаются с нашими бесстыжими олимпийцами, так это на Rotten Tomatoes, некоторые с дохлой кошкой, некоторые с какашками. Поэтому я даже помогу им двумя тухлыми яйцами.

Пиноккио, глядя на свои штаны:

— Повзрослей! Помидоры начинают краснеть!

— Почему у вас такие дорогие помидоры? — Да. Нет Твай — это вопрос, фашизм! — Почему сразу — «фашист»? — Я потерплю, что ты во мне навизм к тибе, подстрекательство, вах! Он приходит в ярость, когда я спрашиваю: «Вы разделены? Любовь прошла, завяли помидоры?» Следуй за своим гребаным садом, дачник!

— Мамочка, мы закончили с помидорами, так что никакого салата. «Если я найду, я оторву тебе голову!»- Тогда салата точно не будет!

Двое мужчин сидят в кафе. Появляется официант: «Я вас понял. Один: — Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: — Кто ты! Вы собираетесь пить кровь мертвых помидоров!

Приготовление барбекю. Почему так жалко? Неужели нельзя было просто написать «кремация свиней и помидоров»?

В холодильнике есть 2 помидора. Один говорит:

— Брр… здесь холодно…

Анекдоты из фильмов. — Сообщество «Киноманы» на DRIVE2

Коллекционирование шуток с губами киногероев началось с того момента, когда я впервые увидел это в фильме «Десперо» у персонажа Тарантино. Он звонил в течение двух дней. Коллекция корректировалась и пополнялась. Если у кого-нибудь есть. Что-то в голову пришло, скиньте ссылку или добавьте. Шуток нет, только анекдотические ситуации, есть смешные, есть не очень, но тема такая: «Работа из кино», спасибо!

Шутка из фильма «Святой из Бундока»

Не анекдот. Отрывок из фильма «Красавчик». Но это все равно Ржака!

Из «Бешеных псов» Анека плюс «Базар»

Шутка из фильма «Криминальное чтиво». Та же «спорная» шутка про помидоры в оригинале Вм. Турман рассказывает анекдот: По улице идут три помидора Ареса: помидор-папа, помидор-мама и помидор-малыш. Ребенок-помидор начинает хвататься за спину. Половинка помидора злится, подходит к детскому помидору, душит его… и говорит: «Догоняй!».

Наши перевели это так: Идут по улице три помидора: папа-домидор, мама-домидор и сын Домидор. Сын Домидора начинает отставать. Папа-Домидор, рассердившись, подходит к сыну, толкает его и говорит: «Догоняй, кетчуп!».

Что за чушь: по какой-то причине «догонять» стало «догонять, кетчуп». Фокус в том, что слова «кетчуп» (ketchup) и «догонять» (catch up) звучат одинаково. Эта шутка построена на игре слов, и на русском языке (без адаптированного перевода) она совершенно не смешна.

Точно так же англичанам было бы трудно понять эту шутку: Zdes «Trudno Bez Yazika. Есть ли в Америке плохие дороги? При Хим Здес» Дороги? А при чем здесь УАЗ?

Шутка из фильма «ЧАК в небе».

От ДМБ Старый-старый, но почему-то затонувший

Шутка из фильма «Тренировочный день»

Шутка из фильма «Кот 44»

Шутка из фильма «Невидимка»

Шутка из фильма «Гран Торино»

Шутка из фильма «Смех и наказание»

Шутка из фильма «Хищник»

Шутка из фильма «Хранители»

Сцена из фильма «Лучшая картина»

расскажите плиз анекдот про помидоры)))

Девушка приезжает в незнакомый город, приходит в единственную гостиницу — все номера заняты, только одно место в номере с тремя армянами. Она вошла, и они сказали ей. Если вы правильно ответите на вопрос, мы уйдем, а если нет, то вы будете спать с нами. Она. Они задают вопрос. Она говорит: Помидоры. — Нет, неправильно. Прошло 2 дня. Никто не выходит из комнаты. Работники отеля забеспокоились и пошли проверить. Они видят эту картину. Потом мужчина приходит в себя и слабым голосом просит: Маша, ладно, скажи «малина»! Девочка: Нет, помидоры.

Что за анекдот и что за помидоры?

В холодильнике лежат два помидора. Один: — Бр-р-р, как холодно! Второй: -фу-у-у-у-у-у, говори помидор!

2 помидора в холодильнике — первые: о, и здесь холодно! Второй: Ах! Говорящий помидор.

Домата садится на перила вторым надлежащим образом, говоря

Ну, два помидора подружились, Анаши курит… Они проходят по дороге. *раздавлен* — кто. *crush*

Звонок из магазина помидоров: «Эй, это пожарные? Вот полицейский с врачом борется, а я не знаю, куда звонить».

Два помидора сидят на рельсах, один говорит другому: -Красный поезд еде т-У и что? Чпок-чок

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про помидоры

Прикольные анекдоты про помидоры

Анекдоты про помидоры

Анекдоты про помидор

Анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

Анекдоты про помидоры

Свежие анекдоты про помидоры | Мир анекдотов

Смешные до слез анекдоты про помидоры

Анекдоты про помидор самые смешные анекдоты

Анекдоты из фильмов. — Сообщество «Киноманы» на DRIVE2

расскажите плиз анекдот про помидоры)))

Похожие статьи