Анекдоты про плов
Берем сначала укроп, потом кошачью жопу 25 картофелин, 17 канталуп, ведро воды и хрен туды. Ахапка дров и плов!
Рецепт про плов прикол
Ингредиенты. 1. Отжать творог через сито. 2. Отделите яичные желтки от белков. Отделите желтки.
Ингредиенты. Изюм — 1 ч.л. Грецкие орехи — 1 ч.л. Корица — ¼ ч.л. Кленовый сироп или мед — 1 ч.л. l. 1. 1. 2. Срежьте верхнюю часть яблока и аккуратно удалите сердцевину. 3. Поместите яблоко в миску.
Ингредиенты. Подготовка. Куриная грудка в реторте такая же маленькая.
1. ● Вареные яйца 5 шт. ● куриная грудка 200 г ● вареные грибы 200 г (у нас шампиньоны) ● нежирный сыр 100-150 г ● зелень для украшения ● натуральный йогурт 100 г Приготовление. Отдельная решетка. Мясо и грибы мелкие.
1) Вафли с хрустящими ингредиентами. ● Пшеничная мука 200 гр. ● Сахар 200 г. ● Курица 5 шт. l. Подготовка. Перед началом приготовления теста рекомендую включить вафельницу на разогрев, к сожалению, без нее мы не справимся с вафлями. Разогрейте сливочное масло.
Анекдоты про плов
На нашем сайте собраны анекдоты про свежий плов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Уронили телефон в воду — положили на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не выдержал, но больше не буду, она ругается, и на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!
— А какое время для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.
— Знаете ли вы, как приготовить плов? — Нет. Как? — Ты бросаешь барана, бросаешь траву, бросаешь жену и детей… и едешь в Москву готовить плов.
Демократическая мама: — Плов с мясом или без мяса? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда какой выбор? — Я вообще не умею готовить!
Как-то бабушка решила приготовить плов с сушеными абрикосами (есть такое в Средней Азии). До этого я всегда готовила без сушеных абрикосов. И она спрашивает своего дедушку. — Очень вкусно. Громко. Только в следующий раз я буду готовить отдельно.
Муж говорит жене: — Вот ты сегодня плов приготовила, вкус, ну, прямо как у плова, который готовит моя мама. — Наконец-то! Хоть раз со мной случилось то же самое, что и с вашей драгоценной мамой!» Да, моя мама — прекрасный кулинарный эксперт. Она прекрасно готовит. Сразу после этого она готовит плов, он всегда получается ужасно дерьмовым.
АНЕКДОТ ПРО ПЛОВ
Играть на виолончели, чтобы не копить такие деньги. Теперь если на контрабасе.
Песков, пришедший на пресс-конференцию в Ушаке и Миттенсе, сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.
— Я хочу зарегистрироваться на народном фронте. Вы отдадите оружие? — Нет. Освобождение в бою. И все же — пленных не брать!
К сожалению, так и происходит с людьми: как бы ни был полезен человек, — не зная цены ему, не обращая внимания на него, все хорошо, что хуже; И если игнорирование его познавательно, то и вождение — тоже. Крылов Иван Андреевич Последние строки «Обезьяны и очки» прошли столько лет, но заменить их на «Слово и Интернет», все также уместно.
Русский народ долго не может выделиться из гнезда, и поэтому быстро привыкает к
Конечно, я несу ответственность за то, что я вам сказал, но не за то, что вы услышали.
Муж ухаживает за больной тещей. Жена звонит с работы: — Сообщите о ситуации. Муж: — Температура 37,5 градусов, давление 145/90, влажность — 100% Жена: — Какая влажность? Муж: — сердитый …
-Муж — -Муж — -Зачем беречь нервы? Ну, потратите вы все и останетесь совсем без нервов. Так что нервничать будет не из-за чего.
— Вы слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку? — Видимо, она решила, что только темная лошадка может победить на выборах!
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. — Судя по цвету вашего лица, у вас хорошая кредитная история.
— Вчера я был за границей. — Хорошо. И как это. Что вы видели. — Полосатый столб.
— Абрам Семенович, кто у вас в доме главный? — Моня, неважно, кто в доме главный. Важно, кто в доме мать-и-мачеха!
-Я люблю книги так же, как вы любите пиво. -У вас серьезные проблемы с чтением.
Как говорит Семен Марковиц, наши дети — это как наши деньги: какими бы большими они ни были, они всегда выглядят маленькими.
— Чем грозит нарушение закона для крупного работника? — Палец.
Жизнь показывает, что президентская власть в Америке является наследственной или сексуальной.
— Голубчик, но у тебя, кажется, лихорадка Эбола! Вы должны будете находиться в карантине в течение трех недель. И ты будешь есть только блины. — Доктор, это такая лечебная диета? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
— Ну, а как ваш официальный? — Когда мы познакомились, он пел, что сколько бы ему ни давали, этого было недостаточно. Но на самом деле. Ублюдок!
— Пациент, вам срочно нужна операция. — Доктор, операция бесплатная? — Если вам не важен результат, то да.
За шумный ремонт до полуночи я ввел санкции против соседа: запустил петуха на балкон.
— Милый, закрой глаза и иди ко мне. — Но я боюсь. — Не бойтесь, вы должны доверять мне. Это сюрприз. -Ах-ах-ах. — Стервы, бомжи, повторное вылупление канализационного СП… Ли
Вовачка выебал Бошку Триграти Таймс и он нашел шлюху и сказал что все еще банально потому что он ебал что секс будет отличным и был хуем и выебал Бушиху Бошку и блядь была двинута Вовачкой.
Я живу на первом этаже. Ночью они украли москитную сетку с окна. На следующий вечер они вернулись с маленькой запиской: «Я не вписался. Извините за беспокойство».
У АвтоВАЗа не хватило денег на новый Anderson, они его взяли.
— У меня было ощущение, что кто-то работает за моим компьютером в мое отсутствие. — А что это за нота на клавиатуре? — Мой пароль от компьютера.
Когда у наших чиновников, депутатов и олигархов есть семьи на Западе, виллы и банковские счета — США и НАТО не должны пугаться нашей непредсказуемой суперракеты.
— Гарсон, бульон. — Настоящий или искусственный? — А что это за искусственный бульон? — Тот, который мы готовим из концентрированного кубика. — А настоящие вещи? — Из обоих кубов!
Как только какой-нибудь футбол, сразу выясняется, что в России не две проблемы, а 11.
Некоторые вещи, которые вы создаете иногда, не осознавая этого, невинны и смешны, но когда вы наливаете воду в электрический чайник и ставите его на электрическую плиту — это уже перебор.
Говорят, что в снегоуборочной машине на месте убийства Немцова сидел и наблюдал сам Путлер. По другой версии, то, что было сделано снегоуборочной машиной, не было сделано Snowmate Moscow.
Есть люди, которые видели сук, на котором они сидят, но есть целые страны, которые делают то же самое.
— А английского бульдога специально вывели, чтобы он был похож на Черчилля? — Да, его привели в церковь, чтобы он был похож на английского бульдога.
Народный знак: Если бы правительство заботилось о благосостоянии народа, то ждите следующего грандиозного «Распила Бобла».
Прикол стих приготовить плов
Возьмите укроп, поющих кошек, тараканов, старый бабушкин серп, кусок пальца, ведро воды и хрен тодуса, два подзатыльника теленка, хрен быка и трех собак. Варить на слабом огне, «Разговаривать с поганым матом», снимать пену ложкой, разбить голову о стену, руку дровами и плов готов!
Но сикль старой бабушки и киска — это один и тот же кусок.
Прикол стих приготовить плов
20:07 — Кака приготовить плов в стихах (сплошная ржаная коврижка)
Очень часто вместо плова у нас на севере люди готовят блуд, который у них не имеет цензурного названия, без зиры и шафрана, не слыша о барбарисе, думая, что можжевельник — это что-то вроде новогодней елки, просто ебать по-ирландски, с риса кокни, с кубиками, шлюхи бульон, варить пюре в кастрюлях, заливать туда кетчуп, а потом сидеть, гордо и привычно называть этих ебаных говношлюх, угрюмыми дебилами. Кстати, также и с шашлыками, когда они маленькими кусочками, с помидорами и луком, без вымачивания, их долго выдерживают, а потом всю эту муть, сушат так погано, что зубы ломаешь и боле е-вероятно даже до мяса, Но окаменевшие от кала в окаменелостях барашки, жуя, радостно, как дети (лучше бы они охлаждали пирожки и котлы блудницы, по поводу стука тех же яиц, только в профиль и на самом деле все было очень гармонично и Мудрее на много, так как дауны решили поиграть друг с другом на одной «кухне», все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья и потом пойдут играть в «маму-папу» или даже » Подчиненных и начальников»-для всех нормальных людей понятно, они слишком плохие, чтобы смеяться над больными, пусть доиграются в говно, сосиски лепят, только лучше держать их шлюхой за каким-нибудь забором, чтобы дети не пугались и на всякий случай не пускать их на заседания, в крайнем случае в парламент и пусть За то, что они кандидаты, долго спорят о регламенте, видите ли, Что пройдет неделя и через месяц после нее, вот время для праздников будет непосильным, я бы даже отправлял их каждый месяц в Червон, чтобы они там ели, ели в моей столовой, только в люди не рвались, без людей иногда страшно, особенно если пьянки ночных цыган в Потемках, в Мадриде, в Стамбуле, в Берлине с Ливерпулем, вокруг Москвы и Магадани, наконец, тишина).
Итак, плов. Наконец, пловы на облаке по рецептам Хуюя, даже вы их все запомните и приготовите, лучше запомните принцип одного из направлений самолета узбеков (настоящий плов на киселе все равно может не получиться, надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с долбленым рисом, насыпать специй как следует, в общем, проще пойти и съесть его на месте, где квалифицированные узбеки дорого стоят Гость, чтобы быть квалифицированным, просто жри и не перди), казана у тебя нет и хаты, если только от Юнатова, в какой-нибудь сраной школе, поменяй на водку, вообще, не напрягайся, просто, блядь, иди на рынок и купи там баранину, чтобы срезы были потолще (если есть жир, то купи), а потом ищи специи. Для вас самый простой способ, если вы обнаружите, что продавец явно не из пригорода, спросите свысока: «Дядя (или тетя, кто бы это ни был), я студент, тупой как пробка, окажи мне услугу, возьми меня, дебила, вся эта шлюха нужна для плова». » И любой нормальный дядя сказал бы: «Ого! No Bespakusea», и начнет стучать всякими разными колокольчиками в сумку (если дядя хороший, то он легко скажет вам, что он быстро складывается и, вспомнив, что он ебанутый, то вы легко соберете такую штуку) . Если вы не увидите за прилавком дядю и тетю с усами, но увидите женщину из Перми или Бобруйска, не спрашивайте ее, нет, не искушайте судьбу, потому что она скорее поймет эти гребаные специи, чем свинья комплексные числа. Или шлюха в кватернионах и серьезно изучает дроби с тушеной говядиной.
Итак, берем шафран (обычно он сука дорог, если денег очень мало — хотя бы ягоды барбариса, там еще хрен, типа семян фенхеля, называется потоп Зиры, конечно, в Теме, с паприкой, будьте осторожны, если у вас раковина, все это можно есть только если все это наебнуто до самого желудка, чтобы презерватив намотать, но я с такими, извините, продуктами не сталкивался. Вышеперечисленное — must-haves, да, возможно, вам понадобится Немного мускатного ореха, в общем, здесь, здесь, здесь, здесь. Свободы вам, пока вы не освоите азы, не вспомните, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много чего на свете, что при грамотном подходе в плове будет похерено и оставит рагу с липкой кашей, которую съест олень в тундре, если ягеля не хватит или просто не справится.
В общем, у вас на кухне уже есть мясо и специи, вы, конечно, не знаете, не знаете, не знаете, не волнуйтесь, не волнуйтесь, плесните водки и, пока он ее достает, поищите сначала посуду, что-то такое Лучше с толстыми краями и с крышкой (сковородки и кастрюли подходят меньше всего), а гребаный жир на ней — это стоп и выбросьте нюхать. Разберите мясо на куски (если это, скажем, грудинка, которая, по общему признанию, является забато, то отделите кости) и бросьте его в жир для жарки. Теперь берем морковку, но не трем ее на терке, а если отрезать альт, то трем хотя бы на корейской, чтобы все выглядело красиво и полосками, а не кашеобразно, лука хрен половину, не жалейте и когда вода будет в кастрюле, то ее вообще не останется (в смысле сока, что поначалу будет вытекать из мяса), лук с морковью — это шлюха (но слегка), бросаю его туда, А потом настанет время специй и, рыдая, это, конечно , но в том же магазине, где специи брал мясо, узнаю про специальный плоский рис, можно с золотыми ящиками, но смотри, смотри, но смотри, но смотри, но смотри, но смотри. Поэтому зерна были более аутентичными, чем обычно) . В общем, так, блин, сезон, соль тоже вроде сыплю, засыпаю все рисом (на килограмм примерно, обычно кидаю две чашки или три иногда) и. Конечно, подумал ты, опять вспомнил, ебать свое детство, что теперь у тебя есть ебало и теперь с довольным кроликом будешь ебать два ведра воды в выпечке, чтобы потом закрыть все это крышкой Через полчаса получить ту самую шлюхину кашу, про которую я писал например «Так как Сука прямо на ходу». Вообще, если вы действительно поставили туда воду, то купите галоши и сразу же наденьте их на свою тупую тыкву, потому что у нее в мозгах как в ногах, а потом еще и еще, так что она честно приспособится к Бегу, и никто вам тогда не даст совет, потому что безголовые и трехногие ублюдки могут удивиться просто потому, что не понимают слов.
Если вы все-таки поставили ведра на пол и с удивлением читаете, что делать дальше, поступите так: сначала вытряхните весь рис на киску, а затем тонкой струйкой с ножа или по стенке стряхните воду так, чтобы она едва покрыла соседний рис и накрыла крышку, уменьшив огонь до разумного предела. Чуть позже вам может понадобиться проколоть дырочки в этом рисе, если он уже полностью насквозь, при этом, увидев дырочку, которую уже прорезала вода, и только жирный жир на дне И оставьте его под крышкой минут на двадцать.
То, что получится в результате, тоже напоминание, просто аллюзия на еду под названием плов, и каждый туркменский дятел смеется над вами в хару, если вы дадите ему свое творение под видом плова, но у нас он сырой, В плетенке дорогого дизайна, на многочисленных стульях, по снежным равнинам шлюхи из тысяч километров размалеванных, нелепых, на ваш вкус, что освоив мой рецепт, ты начнешь думать, что раз то, что твоя местная бабушка Очень ебанутая, во времена бурной молодости, ты развлекаешься с узбекскими и азербайджанскими генами в ДНК, внедренная шлюха и теперь, по зову предков, ты ебешься на рынках и какой шафран тебе попадется на хуй, придется тебе сушить.
Есть еще рецепты МРНЫ, это самое распространенное, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, освоения этого дела, тогда можно просто приготовить плов из курицы, например, это может быть хорошо с тыквой и понятно., С абрикосом кролик может быть полезен и наконец, такую штуку можно сделать без мяса (я, конечно, не любитель), как вы понимаете, вместо жира на оливковом масле . Так что кушайте на здоровье, приглашайте побольше друзей, девушки, кстати, все охренеют, найдут дыню в плове и влюбленными глазами начнут часто хлопать, только если плов из баранины, то когда покажется, Ловя эти взгляды, вы красиво опрокинете холодное пиво одним глотком или виски сухой, охлажденной киской, то конечно вас это развлечет не только девушек много. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь трахаться, пей зеленый чай горячим, а портвейна в этой жизни хватит на твою печень. Пел0ткин
Стихи про плов
Сегодня на столе плов. Похвала плову — нет слов. Вкусно — что и говорить! Легко ли его приготовить? Готовить рис — NEED MORE, CALL FOR RICE — Нужна вода, сортировка — терпение, поэтому варить — варить, поэтому мешать — усердие, чтобы не пригорело — внимание. Потребуется перец и соль. Мы не должны забывать о сливочном масле. Восхитительный плов! Отличный плов! Все на столе — обед готов!
Блюдо, которое изобрел сам Тамерлан, называется плов. Я ВЫИГРЫВАЮ БОЛЬШЕ, КОЙОТ НА КОЛЕНЯХ, ЗАБОР В ДВУХ-ТРЕХ ШТАТАХ. Вы будете брать мясо, морковь, рис и лук по фунту, любое мясо, индейка пойдет впрок, хотя, что вы найдете!
Мясо режешь на куски и маринуешь еще час, лук на кругляшки, рис, хорошо промытый! И помогаем ему три на час, добавляем соль и специи, ну и морковь на крупной терке или прямо так и полосками!
В чистый, сухой, клеенчатый котел налейте грамм триста масла, если у вас нет барана, то пятьдесят грамм за пятьдесят! Разведите костер над средним уровнем. Масло аккуратно выкачали, лук аккуратно и медленно, ссылка, только дом не спал!
Обжарьте его на масле до золотистого цвета, но не сжигайте на углях, добавьте соль, молотый перец, чтобы блюдо стало крепче! Положите мясо и спрячьте в корж и полено с другим, затем положите слой моркови и спрячьте его под водой!
Просто положите его над морковью, он немного закипит, сразу же положите рис с шумовкой и снова рисовый восход! Снова вода залита, слой риса утоплен! Головки чеснока можно выбросить для аромата.
Подождите полчаса, рис будет вариться и час, неважно, дайте ему довариться без крышки, чтобы вся вода ушла! Сделайте огонь ниже среднего, проткните рис ложкой до дна, чтобы выпарить всю последнюю воду, не обязательно!
Переверните плов и протомите в течение получаса, ну, а о подаче позаботьтесь сами, да будет угодно небесам!
Хороший плов похож на стих: куски мяса — слова, зерна риса — ритм, изюм и запах — смысл и рифма.
Венец каждого дастархана, достойный песен и стихов, волшебный, сказочный, желанный, изысканный узбекский плов.
Я открою вам секрет внутри секрета, и, да простит меня Аллах, я могу сделать это как поэт, не в прозе проще, а в стихах.
Итак, я надеюсь, что вы готовы узнать об этом таинстве. Мы соберем вас за золотым узбекским пловом.
Филе уложить в большой чугунный казан, как в зародыш древнего вулкана, обжаривая на сильном огне.
И помните, что резать мясо на куски опасно — мясо будет сухим и жестким, как песок каракума.
Когда мясо станет нежным и слегка подрумянится, разделайте его, беспристрастно, пока матадор разделывает быка.
Положите кусочки обратно в кастрюлю, добавьте перец, лук, морковь, немного соли по вкусу и снова подожгите.
Затем добавить размоченный нут и добавить барбарис для смелости, приправить шафраном на огне, немного на кончике ножа.
Для полного букета нам нужны изюм и сушеные абрикосы. Хвала Аллаху, что все это почти всегда продается.
Итак, я готов сказать слово и повторить его на бис: мы с вами не увидим плова до тех пор, пока в нем есть рис.
Если повар — сам апостол Павел, то плов не получится, пока мы не добавим это чрезвычайно благородное зерно.
Вчера вы замочили перловый рис в простой воде, взяли немного воды и сохранили его до утра.
Теперь поставьте его на котел, добавив ключевой воды, но не поглощайте, берегите Аллаха от неприятностей.
Осторожно накройте крышкой, уменьшите огонь в плите. Пятнадцать минут, если возможно, пусть Плов провалится в темноту.
Затем украсьте плов короной — головкой целого чеснока и свежей зеленью кинзы поверх блюда.
Наконец, я хочу поздравить вас с большой радостью — я был на вашем плече, наслаждаясь этим.
И пусть он сопровождает вас с таким великолепным аппетитом. Плов, приготовленный поэтом, несомненно, удовлетворит вас.
Анекдоты про плов
Читайте самые смешные анекдоты про плов. Мы собрали все анекдоты про плов которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Анекдоты → про плов
Анекдоты про плов
— А какое время для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.
Демократическая мама: — Плов с мясом или без мяса? — Как пожелаете. — Но никакого мяса. — Тогда какой выбор? — Я вообще не умею готовить!
— «Знаете ли вы, что только мужчины могут прекрасно приготовить узбекский плов?» — Вот! Представьте себе, через что мне пришлось пройти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Уронили телефон в воду — положили на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не выдержал, но больше не буду, она ругается, и на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я готовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам Борщ, и Плов, и два раза по половинке — пальчики оближешь. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Умеете ли вы готовить плов? Жареные котлеты? Ну, хотя бы салаты? — Аврам спрашивает невесту. — Ну, что ты от меня скрывал? Я хорошо поставил чайник!