Анекдоты про пидоров
ложь! Лживая тварь! Ври-ат! Гарри на полу! На пол! Заткнись, черт возьми! Только жестко, пидор! Просто кричите! Паспорт! Паспорт, сука! Па-а-спорт! Ух-ху! Руки за голову, мужик! . О-о-о. Олинка, не надо. Я имел в виду кое-что другое.
Анекдоты про геев! Страница 1.
Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! «Не волнуйтесь, проктолог.
Российская сборная по футболу гуляла по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.
Они признавались друзьям, что они геи.
— Я бы тоже пошел в гей-клуб, но я никогда не видел настоящих геев. — Что, одни и те же ублюдки встречаются постоянно?
Натурал — гей.
Сообщение: Жду любого парня из армии, немного о себе: рост 1,54, вес 96, люблю чеснок, гей.
Олегу нравились мужчины, но он не считал себя геем. Среди каннибалов вообще нет геев.
Учитель: — Составьте предложение, дети, и мы поставим его в повелительное наклонение. Гриша: — Волы тянут телегу. Учитель. — Эй! Цабэ!
Во время разгона гей-парада в Москве ОМОН потерял 17 резиновых дубинок.
В Москве ОМОН разогнал конкурс «Евровидение-2009»: — Они приняли его за гей-парад.
Встречаются два гея. Один говорит другому: «Представляешь, вчера мы с Альбертиком гуляли в парке, а тут, на свидании, банда хулиганов! Второй испуганно хлопает в ладоши: — Ну как? Дурак! Избавьтесь от меня и Альбертика!!!
«Это гей-парад, сэр». «И чего же они хотят, Бэрримор?» «Однополой любви, сэр. — Разве кто-то запрещает их? — Нет, сэр. Тогда почему они до сих пор шумят? Черт возьми, сэр.
Педик проходит мимо стройки, рабочие кричат ему вслед. На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: «Эй, пидор!». Здравствуйте, коллеги-архитекторы!
Мужчина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет. — Вы популярны? Нет, ты звезда? — Нет. — Да, какой из тебя гей, ты просто типичный пидор…
Анекдоты про пидоров
Комбайн в поле остановился на обед. Достала бутылку аперитива и булочку. Я ем. Мальчик стучит в дверь. — Дядя, хочешь трахнуться после ужина? — Ладно, через пять минут мальчик снова стучит — дядя, ты ешь? — Ну — иди в жопу, я проколол все твои колеса.
Однажды некий магараджа обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрый, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов, чтобы отвезти в другой город, и я уехал. Перед дорогой я пересчитал их, их было 10. Я запряг одного осла, и мы отправились в путь. По дороге я решил еще раз пересчитать ослов, и к моему ужасу их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, слез с лошади и снова пересчитал свое стадо — их было десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил снова сосчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз и до конца, все еще 9 из них на дороге и 10 остановились. Посмотри сам, о Насреддин, и скажи мне, сколько ослов ты видишь здесь? — Одиннадцать.
Горбачев играет в песочнице.
Ночью пьяный мужчина упал на четвереньки в лужу. Он смотрит вниз и бормочет: «Будь прокляты звезды! Он смотрит вверх: — Твоя мать, снова звезды! Он думает про себя: — Как это они улетели в космос и не съели ни куска хлеба?
Мой муж был на собрании. А как Володя? — А как там Петька? — Да, эта сволочь — бизнесмен! — А как Коля? — А эта сволочь — банкир, сука! Жена вздыхает: — Ого, когда же ты станешь моим педиком.
После некоторого перегона Ослов обратился к Ходже Насуддину:
— О, мудрейший из всех, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов для перегона в другой город, и я отправился в путь. Я пересчитал их перед дорогой, их было 10. Я сел на осла, и мы поехали. По дороге я решил еще раз перегнать ослов, и, к моему ужасу, их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, сошел и снова пересчитал свое стадо, и снова их оказалось десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил пересчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз, на протяжении всего пути, всегда было 9 на дороге и 10 на HALT. Посмотрите на Насреддина и скажите мне, сколько ослов вы здесь видите?
Приходит человек к проктологу: — Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня что-то в заднице… по-моему, Даймонд!»- Что вы?»- Ну, Доктор, ну, смотрите!»- Включите, ну, Доктор вытаскивает что-то, смотрит, смотрит, смотрит под микроскопом, нюхает, снова смотрит, снова нюхает:- Знаете, я думаю, это просто дерьмо!»- Да? В принципе, я тоже думал, где в моей заднице может быть бриллиант.
Bad Girl Tr@hyat все кому не лень. И хорошо — даже те, кто ленится.
Анекдот №10115 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
Люди — это наша новая нефть! Люди. Где находится эта ваша труба в Европе? Мы отправились туда!
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Во сне я не пью и не курю.
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои собственные деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
Люди думают, что я спрашиваю их, где они и какие у них планы, потому что хочу с ними познакомиться. На самом деле я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Человека, который не любит педофилов, называют гомофобом. Логично предположить, что человека, которому нравятся педали, следует называть гомофилом. Однако его также называют педальголовым.
— Ширлиц, в нашем отделе работает агент российской разведки, об этом знают только три человека: я, он и теперь вы. «Партайгеноссе», только два человека знали об этом, потому что он — это я, но теперь об этом знает только один, потому что ты только что выпил отравленный виски.
— Говорят, что в этом институте профессора урезали стипендии. — Хорошо, если только гранты.
Анекдот №11388 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
Какой автомобиль вы собираетесь купить? — Я не буду. — Совместное использование автомобилей? — Я вообще боюсь ездить в машинах, а водить вообще не умею. «Тогда почему вы поступили в автошколу?». Я хочу иметь хоть какие-то права.
Педиком может быть существо любого пола и сексуальной ориентации.
Водитель, помни! Неиспользование мигалок запрещено законодательством Российской Федерации для рекламы нетрадиционной сексуальной ориентации.
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стоять у нее на пути.
— Товарищ инспектор, на дорогах столько пьяных, что я боюсь ездить трезвым!
Муж учит жену водить машину: Остановись на красный свет, можно на зеленый. Не обращайте внимания на мое испуганное лицо.
— Господа министры, как мы можем улучшить ситуацию с мусором? — Необходимо снизить доходы граждан, граждане будут меньше покупать всевозможные продукты, будет меньше мусора. — И это идея. Я одобряю план реализации!
Анекдот №22573 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
В небольшом американском городке произошел скандал — мэр города запретил шествие сексуальных меньшинств. «Эти натуралы уже отступили», — прокомментировал свое решение мэр.
В регате участвовал экипаж из одних девушек и шкипера-мужчины Рулева.
Девушки сидят после окончания гонок, обсуждают шкипера, одна рассуждает вслух: «Ну, мы же стервы. Ну, блин, все в жизни бывает. Но почему именно педи? «
Демократия — это когда команда тонущего корабля, вместо того чтобы сообща спасать судно, начинает избирать нового капитана.
— Вова, зачем ты отдаешь японцев японцам? — Так и есть, Дима. «А они там сказку построят, нас в лохи подставят» — тогда мы острова и отмстим, объяснив, что нас передали незаконно, без всероссийского референдума.
«Так вы говорите, что у вас есть попугай?» — «Да». — Лояльный оратор? — Ах да — И тот, кто вернет его вам, сможет получить достойное вознаграждение? — Полагаю, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его смотреть.
Новости Голливуда. Начиная со следующего года, в титрах каждого фильма будет обязательно указано: «Ни один актер не подвергался домогательствам во время съемок».
— Дорогая, где деньги, которые я откладывал на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, я купила на них шубу… Звонит муж: — Привет, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух билетов на Канарские острова — один в тундру. В одном чуме, над плавучей станцией!
Анекдот №10195 » Самые крутые приколы (до слез)
Мужчины сидят в баре и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — громкие аплодисменты. Он снимает трусики — все молчат. Она говорит — разве тебе не нравится? Раздается крик с пола: — Нет, вы просто не хлопаете одной рукой.
— Итак, мы выслушали мнения 9 участников нашего шоу, АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ остался с нами. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал — первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на нашу передачу. Алексей, пожалуйста, вам слово. — Всем привет, и нам пора заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
«Дважды два — шесть!» — провозглашает оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. «Это неправда, дважды два — четыре!» — кричит правдоискатель, который затем быстро исчезает на двадцать лет. Вернувшись из дальних стран, он снова оказывается на митинге, где тот же оратор под гром аплодисментов заявляет: «Дважды два — пять!» — кричит правдоискатель, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: «Вы действительно хотите, чтобы два и два снова стали шестью?».
Во время другого учения десантники сбрасываются с самолета. — «Помогите!» — кричит испуганный. Мой парашют не раскрывается! — успокаивает другого пролетающего мимо. «В конце концов, это всего лишь упражнение!»
Хаос и хаос по всему миру! В России все замечательно! Все счастливы! Здравствуйте. В эфир выходит программа «Вести» на канале «Россия 24».
В телепередаче «Большая политика с Евгением Киселевым» (Украина), в студии, совершенно серьезно, в прямом эфире с ним обсуждали новые схемы Сергея Мавроди. Слово взял Дмитрий Голубов (Д), основатель и лидер Интернет-партии Украины. Его спрашивают (К). К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин Гуд в борьбе с мировым злом в лице Сергея Мавроди? Г: Нет. Многие люди из разных стран помогают мне, потому что хорошо знают, кто такой Мавроди. К: А как насчет украинских политиков? К: Почему только советы? Ж: Я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, он украдет все деньги, которые у вас есть, чтобы украсть у нас!
После приземления самолета, выполнявшего рейс Ницца-Челябинск, в салоне раздались не аплодисменты, а плач.
Анекдот №1128 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
В жизни все иногда случается так, что я встречаю Караба. И барабанный бой, и стенания — он выпускает горькие слезы из глаз. «Где ты был, Карабас Барабас?». Почему у тебя выбит правый глаз? Билс, как это произошло, что случилось, Карабас-Барабас? Причина Карабас, опустившись на колено: «Я пришел на перемену в третьем классе!
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, будучи честным человеком, был вынужден жениться на ней.
Таможенник в аэропорту так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден жениться на ней.
В конечном итоге мы с Украиной объединим не только Крым.
— Если бы вы выбросили деньги, кому бы они достались? Те, кто будет его пить, пропивать или те, кто вложит его в недвижимость, в образование детей, в красивых женщин, в конце концов? — Все. Я рассматриваю вопрос о голосовании по использованию средств Пенсионного фонда.
В наше время человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, затем появляется некоторая жалость и, в конце концов, зависть.
Адвокат обвиняемого: — Я мог бы заняться вашей защитой, но мои услуги стоят дорого. Вы можете им заплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, у меня нет денег, но у меня есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы примете его в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, хорошо. Так в чем вас обвиняют? Один: — Угнать шикарный спортивный автомобиль.
Анекдот №13249 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
Приходят два старых налоговых инспектора к новому русскому и спрашивают: — За сколько можно купить «Волгу»? Он подумал и сказал: — Ну, если собрать брата, родственников, то, наверное, через неделю. Инспекторы посмотрели друг на друга, повернулись и ушли. -Четкая странность, а как же я Волга, с ее кроватями, пароходом…
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
И вот они здесь — борются с путинскими фагготами!
— Строили в детстве дома в комнате из одеял и стульев? — Нет, это не так. — Серьезно? Были ли у вас одеяла и стулья? — У меня был диван с 8 квадратными подушками, из которых можно было построить крепость. Так что я не строил из стульев и одеял, как рабы, а жил в коричневом камне в замке. — Гори в аду.
Один отец построил церковь. И все было бы хорошо, но колокол все время падал. Строили — он падал. Они снова строили — и снова падали. И вот ангел Божий явился священнику и сказал: «Разбей жену твою в основание, и будет легко храму твоему во веки веков». Он очень любил молодого отца, но и джентльменов он тоже любил. И храм должен быть построен. Он горел, плакал, прощался со своей женой (а она была богом, который был молодой женщиной, это было необходимо) и все равно шел. А колокол все еще падал. Потому что «Сопромат» нельзя разрушить.
Хулиганы пришли к Гавриле — «толеранты» ушли от него …
А вы тоже говорите микроволновке «Да, давай, давай!»? А вы тоже, когда идете в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы, стараетесь не следить …. Но ни черта не получается и не чувствуете себя виноватым?! А вы тоже, когда сидите в парикмахерском кресле и накрываетесь плащом, у вас ужасно чешется нос? И ты случайно, вот когда, разговаривая по телефону, смотришь телевизор, тебя не режут, тебе сказали, а ты тупо говоришь: «Ну, да»…
Анекдот №10127 » Самые крутые приколы (до слез)
— Кто построил дом для вас? Получилось отлично… — Да, пидор! — ?? — Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, затопили, бросили. Он нанял каменщиков, они пришли и спрашивают: какие пидоры заливали фундамент? Стены были выложены, осталось. Он нанял штукатуров, а эти — какие пидоры делали кладку? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом строили только педики …
В Москве прошел гей-парад, в нем приняли участие журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие педики. Геи не пришли!
Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они становятся педиками.
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и ДУМА в вопросе пенсионной реформы?» С большим отрывом ответ: «Доверять педику — серьезная неосторожность».
Бузова — прекрасный пример того, что телка, которая хочет есть первой, — это вся страна.
Во время съемок фильма «Остров сокровищ» произошел скандал! Попугай капитана Флинта начал кричать «Пидор» вместо «Пиастра»!
— Я слышал, что в вашей стране распространены гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это правда? — Я убью нахрен нерусского пидора!
Если спорт, негры и педики должны присутствовать в западной серии, то, может быть, они сразу отберут российских футболистов?
Есть испытание Карабаса Барабаса. Мальвина: — Он педофил, он постоянно описывает меня! Артемон: — Кроме того, еще и зоофил. Пьеро: — Гомосексуалист! Адвокат: — Ну, что вы! Карабас Барабас — уважаемый человек, театр содержит, развлекает детей… он добрый. В конце концов, он любит природу. Пиноккио тихо: — Бл*, одного этого мне было мало…
Срочная новость: «В России людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль с 6 января». Боюсь, однако, что педиков на дорогах будет не меньше…
Анекдот №4056 » Самые крутые приколы (до слез)
— Вот это да! Посмотрите на эту женщину! Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. — Давайте, давайте более подробно. Я вижу ее на работе один или два раза в неделю. Мы приветствуем друг друга и улыбаемся. — И это все? Это то, что вы называете прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: она мне не звонит, она меня не понимает; я ей не звоню, я ее не понимаю; мы ничего друг другу не должны и ни на что не претендуем. Чего еще желать лучшего!
Раньше, чтобы занять место во главе науки, нужно было иметь ученую степень, но не любую. И теперь, чтобы получить степень, не любую степень, нужно быть поставленным во главе чего-то.
Как оказалось, Lada Kalina соответствовала всем экологическим стандартам: полностью сгнила за 2 года.
Мы не учимся на ошибках. Вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но в школах продолжают преподавать поэзию, но стрелять по-прежнему не учат.
Известный домашний артист разместил объявление: «Ищу спонсора. Готовы разместить свой бренд/логотип до начала мультфильма. Это увидят миллионы! Но в сам мультфильм я вас не пущу… «Дополнительный комментарий: — «Мне нравятся ваши работы, и я бы с удовольствием стал вашим спонсором. Но я многодетная мать. Кто-нибудь, спонсируйте меня)» А это идея… «Многодетная мать ищет спонсора. Я не позволю тебе заниматься воспитанием детей! Но потомки узнают о вашем бренде!».
Маленький Джонни спрашивает: «Папа, в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, сынок, моя нога — номер 44, а мамина — номер 36. В этом и заключается разница между ногами.
Утром Алексея Долматова, известного всем как Гуф, находят мертвым в подъезде своего дома. Соседи говорят, что не раз видели его в таком виде.
Большевистское слово сделает еще один шаг, чтобы вернуть русский народ к своим корням. Готовится законодательный возврат к примитивным обращениям — «господин», «ваше превосходительство», «ваше сиятельство», «ваше высокоблагородие» и т.д. Забытые традиции — это настоящие узы нашего общества.