Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Анекдоты про пессимистов!
Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.
Свежие шутки для пессимистов!
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист несет заработанные рубли в обменник, оптимист — в Сбербанк
Оптимист — это пессимист после чашки.
Лучшие шутки для пессимистов!
Два альпиниста упали в пропасть — оптимист и пессимист. Пессимист. Оптимист: — Я лечу!
— Помогите кому-нибудь! Человек — это хорошо! Есть ли здесь пессимист? — Брось, я пессимист. Что случилось?
Прикольные шутки для пессимистов!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист — это туннель, свет и поезд, идущий дальше. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на путях.
Пессимист покупает машину такого цвета, что незаметно, что она грязная, а оптимист — что заметно, что она чистая!
Популярные шутки для пессимистов!
Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».
Пессимист, когда он достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Черт, носков не хватит». И оптимист: — О, черт, лишний палец на ноге!
Популярные шутки для пессимистов!
Оптимист, пессимист и реалист заходят в бар, и бармен говорит: — Я пошел в*тот, стаканов нет. «
Встретились два друга: — Я старею. — Откуда берется такой пессимизм? — От женских проблем. — Какие? — До этого они спрашивали меня: — Почему ты не женишься? А теперь: — Почему вы не женились?
Популярные шутки для пессимистов!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-то придет с тортом.
Все настолько плохо, что реалистов стали путать с пессимистами.
Прикольные шутки для пессимистов!
Пессимист утверждает, что все женщины дают *уй, а оптимист надеется на это.
Оптимисты измеряют жизнь в микросекундах и живут невероятно долго. А пессимисты — это годы, поэтому больше двух числовых чисел редко растягивают.
Анекдоты про оптимистов
Он продлил паспорт и водителя еще на 10 лет. Я горжусь своим оптимизмом!
Я не пессимист. Я замерзший, уставший, голодный, открытый оптимист.
— Кто такой оптимист? — Это тип человека, который, обнаружив в доме сигареты, думает, что его жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.
Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Припев». А вот и я со своим «Хороводом» — очевидно, по особому случаю.
— Папа, ты оптимист или пессимист? — Я не знаю. У оптимиста стакан наполовину пуст, а у пессимиста — наполовину пуст. И как только я выливаю половину, я тут же выпиваю.
— Отгадайте загадку: она поведет стеклянным глазом, щелкнет один раз — и запомнит вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
Оптимисты не роют окопы, их роют пессимисты и реалисты, причем последние еще и в касках.
— Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я сторож кладбища.
Краткий психологический словарь русского языка: 1. Суперпессимист — человек, который не заводит будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист — Человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист — Человек, который высаживает рассаду помидоров в марте. 4. Оптимист — Человек, который покупает новые лыжи в марте. 5. Супероптимист — Человек, который оформляет новый паспорт.
Оптимист видит в стакане водки 40% алкоголя, а пессимист — 60% воды.
Судя по тому, как быстро раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Сега всеки човек, който настройва утре, будилникът се счита за непоправим оптимист.
— Какво ще дадете на жена си на 8 март? — Да, изглеждам, оптимист!
Съветските хора бяха оптимисти, докато гледаха света през ключодържателя. Тогава вратата се отвори.
На й-поразителните прояви на женския оптимизъм е фразата: «Какъв глупак бях!»
Пессимист считает, что скоро за доллар будут давать 100 рублей, а оптимист — что за евро.
Пессимист долго не занимался сексом, а оптимист занимался, но долго.
Даведа ехал с работы домой на автобусе. На одной из остановок заходит молодой человек, примерно 25 лет. В хорошем состоянии. И давайте говорить довольно громко. В целом, ничего особенного, но мне понравился монолог —
«И така, утре ще направя умно. Няма да отида. Ще отида в тестото на тестото. И тогава е необходима Нова година, парите са необходими. Може би ще има и за ремонта от апартамента. ” Сега всеки човек, който постави будилника за утре, се счита за непоправим оптимист.