Анекдоты про парикмахеров

Мужчина открывает глаза на кресле парикмахера и ощупывает свою лысую голову. — Что вы сделали? — О! Прости, брат, мне приснилось, что у тебя такая кудрявая голова, а я стригу овец в Узбекистане.

Анекдоты про парикмахера

Мужчина приходит в парикмахерскую, его тетя делает ему стрижку, и тут он замечает, что тетя размахивает машинкой очень странным образом, вырезая на его голове площадку для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит: — Девушка, что вы. — Да, мне все равно, я работаю здесь последний день!» — Оооо, хорошо. Он встает со стула, спускает штаны и начинает петь серенаду прямо посреди комнаты. Вся парикмахерская: — Мужчина, что вы делаете. — Мне все равно, я сюда больше не приду.

Анекдоты — Парикмахер — Анекдоты про парикмахеров

Анекдоты про парикмахера и учителей

Учительница пришла к парикмахеру. Парикмахер начал стричь его волосы и, узнав, что клиент — учитель, спросил: — Скажите мне, как учитель, почему образование в нашей стране с каждым годом становится все хуже? Учитель горько усмехнулся и ответил: «Я объясню на примере, который вы сможете понять. Представьте себе, что перед работой вы должны письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать тот или иной инструмент для стрижки, а затем подробно описать характеристики расчесок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы используете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о ваших стрижках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества выступлений на различных конференциях на тему «Почему в Средние века сжигали рыжих, а не лысых?». И каждый месяц к вам будут приходить разные инспекции, и вам придется тратить время на то, чтобы каждый инспектор рассказывал вам, какой вы замечательный парикмахер. Тогда парикмахер перебил учителя и спросил: «Я не понимаю. А когда вы сокращаете некоторых клиентов? — Думаю, я уже исчерпывающе ответил на ваш вопрос.

Анекдоты — Парикмахер — Анекдоты про парикмахеров

Анекдот про парикмахера, черных генералов

Генерал приходит в парикмахерскую, хочет, чтобы его побрили наголо, приставляет к боку пистолет и говорит: — Если хоть немного поцарапаешься, я буду стрелять, а если все будет в порядке, дам большие деньги. Парикмахер согласился и сделал отличную работу! Генерал платит то, что обещал, и говорит: — Как ты решил, когда твоя жизнь в опасности? — Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Анекдоты — Парикмахер — Анекдоты про парикмахеров

Шутка о любимом человеке, фамилия, каламбур парикмахера.

Я случайно взял телефон жены. Любопытно про телефонную книгу. Я смотрел «Возлюбленную». Призван. Сонный голос отвечает. Я спрашиваю. — Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Уже трахнули!

Анекдоты про парикмахеров

К парикмахеру приходит католический пастор. После стрижки волос пастор спрашивает. «Ни в коем случае, преподобный, я не беру денег за стрижку у католических пасторов», — отвечает парикмахер. Приятно удивленный, пастор ушел. На следующий день цирюльник пришел и увидел под дверью своей цирюльни двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней к парикмахеру приходит православный священник. Парикмахер также стрижет его волосы. Папа спрашивает: — Сколько я должен тебе, дорогой, за стрижку? — Вовсе нет, папа. Мы бесплатно стрижем православных священников. И священник тоже уходит, пораженный самоотверженностью парикмахера. На следующее утро парикмахер обнаружил у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Через несколько дней раввин пришел к цирюльнику. Парикмахер постриг его, и раввин спросил: «Сколько вы платите? — Вовсе нет, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро цирюльник нашел двенадцать человек у дверей своей парикмахерской. .

-Как вы стрижетесь? — Никаких дополнений! — Ну, чем бы уши не выделялись!

И кое-что из жизни: приходит клиент к парикмахеру, мастер спрашивает его, как вас подстричь? Клиент отвечает — снизу, маленький сверху, большой сверху.

В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мои волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит, смущаясь: — Простите, но у вас странное количество волос.

П обращается к девушке: — Простите, вы из салона красоты? — Да, по-видимому, он был закрыт.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Для удобства и безопасности я дал ему в рот пластмассовый шарик. Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно он был поглощен одним из видов и вернулся только сегодня.

Начинающий бритвенник бреет клиента — раз — стрижет! — Ой, извините, извините! — Да ладно, все нормально… Снова бреет и снова стрижет: — Ой, как это? Простите, ради Бога! Брить, брить! И так несколько раз. Наконец, в истерике он громко рычит бритвой: а-а-а-а-а. Ничего не удалось.

Девочка бежит к мальчику на свидание: — Видишь, я сделала стрижку, как у мальчика. — Надеюсь, все остальное останется для девушки?

— Скажите, если я укорочу челку! Разве я не буду похожа на Жанну д’Арк? — Ну, точно не для Миллы Йовович, но, возможно, для Чуриковой.

— Эй, Вася, что у тебя на уме? Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать это «под горшок». что не нравится — Ну, это … Иди еще, пусть тебе ручку порежут ….

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. «Какой?» — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Скоро, наверное, опять придет… — Знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, идите заметно за ним, а потом мне скажите. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! пять!!! шесть. «. Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой… — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…

Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Она сидит на стуле и, когда видит огромные ножницы, очень пугается. Парикмахер, чтобы немного отвлечь ее, дает ей конфету. Затем она начала резать. Девочка шумно пососала конфету, тщательно облизала ее, конфета выскочила изо рта и упала на пол в самую кучу остриженных волос. Парикмахер нагибается, берет конфету и передает ее девочке, которая тут же засовывает ее в рот. Бонбон снова выскакивает изо рта, падает обратно на волосы, девушка хватает его и снова тянет в рот, парикмахер говорит: — Послушайте, у вас там нет волос? Она отвечает: — Козел, мне всего пять лет!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ БАРБЕРА Женская версия — Вау, вы сделали новую стрижку! Это здорово! — Правда? Я так не думала, когда сразу же посмотрела в зеркало. Вы думаете, они не сильно скручиваются? — Нет, ты в порядке! Сначала я тоже хотела сделать такую стрижку, но потом решила, что у меня слишком круглое лицо, поэтому лучше оставить все как есть. -Вы серьезно? У тебя красивое лицо! Поэтому вы легко можете сделать одну из новых причесок, которые сейчас в моде, и у вас будет потрясающий образ! И я хотел сделать что-то подобное для себя, но не хотел открывать шею. — Так у вас красивая шея, я бы с удовольствием! Тогда эти огромные плечи не будут так бросаться в глаза. — Ты сумасшедший! Я знаю девушек, которые отдали бы все, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Все ваши платья так хорошо сидят! Посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были шире, у меня не было бы проблем с выбором одежды. -Да, не смешите меня! В конце концов, все мужчины падают к вашим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! — До свидания! МУЖСКОЙ ВЕРСИЯ — Что, заблуждаетесь? — Да

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села на кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: — Выше!!! Девушка подняла его еще выше. Доктор: — Выше. Девочка: — Намного выше, доктор, я не могу подняться выше. Доктор: — Кабинет гинеколога находится наверху, а здесь парикмахерская.

Статусы парикмахеров

Анекдоты для рекламы

Прикольные вывески для парикмахеров

Анекдоты про Парикмахеров — Всё обо всём — Я ПАРИКМАХЕР

Клиент стрижется в парикмахерской. Кот сидит на столе и внимательно следит за руками хозяина. Клиент решает пошутить:

Что это, хе-хе, — спрашивает он, — твой студент? Заниматься в сидячем положении.

Нет, — отвечает хозяин, — он ждет уха.

Из книги жалоб и предложений парикмахера:

«Своим упорным трудом парикмахер создает множество радостей для женщин, дополняя природные недостатки».

Мимо парикмахера проходит мужчина, а на двери висит табличка: «Бритье в

Ученик в два раза меньше мастера. Человек решает спастись, входит в дом.

Пока студент брил его, он поцарапал себя 10 раз, порезался. Мужчина страдал, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики кошек, он не

— Слушай, а что, в этой комнате полностью бреются без денег?

У парикмахера. Мастер, уже дважды стригший клиента, начинает с него

— Вы уже были у нас раньше?

— Нет. Я потерял руку на войне.

Как мне тебя отрезать?

Мужчина приходит к парикмахеру:

— Победил меня в высшей категории.

Парикмахер плюет на свою щетку и начинает затыкать лицо.

— Эй, эй! Я просил высшую категорию!

— И снизу плюнуть на лицо.

— И это входит в стоимость бритья?

«Тогда заверни меня в пудру для моей жены».

Парикмахер. Устроившись в кресле, клиент спрашивает мастера:

— Ваша бритва такая же, как и в прошлый раз?

— В этом случае мне нужна общая анестезия.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:

— Разделите волосы на две равные половины.

Через некоторое время Мастер говорит с некоторым замешательством:

— Я прошу прощения, но у вас странное количество волос.

Смешные анекдоты про прическу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про прически. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Хозяин ресторана подзывает своих официанток и говорит: — Сегодня, мои дорогие, одетые п о-простому, приведите в порядок волосы и подрумяньтесь! — В чем проблема? — Один из них заинтересован. — Вы ждете важного человека? — Нет, нет, дело не в этом. Сегодня у нас нет совершенно новых Баффстеров…

Лысый мужчина приходит к парикмахеру. — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер. «Я заплачу вам сто баксов, если вы сделаете мне такую же прическу, как у вас, и не доставите мне неудобств». «Нет проблем», — отвечает парикмахер и быстро качает лысой головой.

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете рядом с отверстием? — Чтобы ветер не испортил прическу.

— Мило! Может быть, я могу изменить прическу, убрать волосы назад? — Ты шутишь? — Где волосы и где задница?!

«Ты заметил новую стрижку моей жены?» «Я заметил красивую стрижку. Ты заметил, что моя жена вся в новом?

Марина всегда мечтала сделать прическу в стиле Софи Лорен. «И избавьтесь от лица Жерара Депардье!»

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете увеличить его? — Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Без сомнения. Вам нужно только сказать, какая у него была прическа. — Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда возьмете у него шляпу.

Утром жена подходит к зеркалу и рассматривает свою прическу. «Стрижка под названием «Ночь любви»… — говорит она скептически, а затем уточняет: — Или, скорее, «Ночь свободной любви».

Сара приходит из парикмахерской и с порога кричит мужу: «Абрам, я сделала себе такую прическу, что ты меня не узнаешь!», затем подходит сзади.

Француженка не первой молодости, говорит мужу, выходя из кинотеатра: — Не понимаю, что они находят в этой Брижит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что останется? — Ты!» — мрачно отвечает муж.

Анекдоты про волосы | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про волосы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове?» — спросил невропатолог Филипп в качестве теста на интеллектуальное развитие. Фил молчал. С течением времени. Невропатолог неодобрительно покачал головой. Я проследила за направлением взгляда моего ребенка — он смотрел на голову невролога. Он был полностью лысым.

В аптеке в Одессе: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.

Все женщины с прямыми волосами хотят кудрявые волосы, все женщины с кудрявыми волосами хотят прямые волосы. И только лысые женщины хотят иметь танк.

Блондинка в ванной: — Мамочка, дай мне шампунь!»Так что их очень много. — Написано, что для сухих волос, но я уже намочила их!

Монахиня заходит в магазин в поздний час и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Продавец с сарказмом: — А зачем вам пиво? — Волосы растут лучше, если мыть их пивом… — Ах! Хорошо, тогда я порекомендую вам эти соленые палочки… — Вы можете использовать их вместо бигуди.

Британские ученые наконец-то выяснили, почему люди лысеют.

— Вы сказали, что кошка оставила крашеную шерсть на вашей кровати, что она поцарапала вам спину через одежду!» Да, я тоже долго не верил в это, пока собака не оставила засос на моей шее!

Когда я была маленькой, я выпала из своей кроватки и ударилась головой. С тех пор я не чувствую ни одного волоска.

Пожилая еврейская женщина заходит в офис восточного гуру на Манхэттене. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами в японском стиле. — спрашивает девочка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.