Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

— Поуп умер от септического шока. ШОК — это по-нашему!

Религиозные анекдоты про Бога, про церковь, про рай и ад

Новая подборка анекдотов на религиозные темы. Здесь собраны смешные анекдоты про Бога, про Иисуса, про церковь, про рай и ад.

Анекдоты про Бога, про церковь про рай и ад

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — спрашивает Питер. — «Папа, папа, — шепчет Питер, задыхаясь, — прости, но в моем списке нет Папы Римского». Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — спрашивает удивленный Петр, — «Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подожди, я спрошу у шефа. «Босс, — спрашивает Петр у Бога, — есть эксцентрик, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, говорит ли это что-нибудь о тебе?» «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю». Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. «Помните рыболовный клуб, который я основал 2000 лет назад? ОН ВСЕ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, становился на колени и молился Богу. Однажды, как обычно, в храм пришел человек, встал на колени и начал молиться: «Господи, дай мне выиграть в лотерею!». Другие побеждают. Чего ты стоишь?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — Да, наконец-то купи лотерейный билет!

Иисус, Моисей и Бог-Отец играют в гольф. Моисей ударяет по воздушному шару, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шар попадает в лузу. Моисей бьет, шар снова падает в океан, но Моисей проходит сквозь воду, как сквозь твердую землю, делает второй удар и попадает в лузу. Бог бьет — в океан. Там рыба съедает шар, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лузе. Когда воздушный змей пролетает над лузой, раздается раскат грома, молния ударяет в змея, чайка в страхе открывает рот, и шар падает в лузу. Иисус.

Олигарх, успешно перенеся сложную операцию, после автомобильной аварии, заходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа… кладет 500 долларов на ладонь: «Исай, скажи папе спасибо…».

— Что такое Пасха? — Еврейский — в честь изгнания евреев из Египта, христианский — в честь воскрешения Иисуса Христа и советский — в честь Ленина, волочащего бревно.

Апостол Петр однажды попросил Иисуса временно заменить его у ворот рая. Иисус сидит и видит, что один старик хочет попасть на небо. Он останавливает его и спрашивает. «Я обычный плотник, — начал старик, — я ничем не знаменит, но моего сына знает весь мир!» Он появился необычным образом. Тут Иисус заинтересовался и встал. Плотник продолжал: «Он ходил по миру, делая добрые дела, претерпевая великие испытания, и через это стал известен всему миру. Иисус, взглянув на старика, сказал. Старик недоверчиво посмотрел на лицо Иисуса: — Буратино?!

Анекдоты про рай и ад

Два ангела у входа в рай. — Ну, они снова послали грешников! Мы их не отпустим, их место в аду! Почему вы так нетерпимы? Не грешники, а наоборот, праведники. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я все равно не могу… -. — Вы помните бабушку? Она похвалила тебя…

Человек умер и попал в ад. Стоит на стене, смотрит на мучения грешников, трепещет и ждет своей очереди. Вдруг он замечает в сенях маленькую дверь. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Иди, садись, выпей пива, порыбачь. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает: — И это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих — ад!

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, мальчики, небо большое, не подходите близко, надо ехать верхом. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот у вас есть «копейка», идите. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …

Какой-то человек умер и попал, как и положено на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все наслаждения выбирайте, все, что хотите! Вперед! Один человек обратился к Господу: «Господи, отпусти меня в ад на экскурсию!» «Но зачем тебе это нужно?» Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Они снова пригласили. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик сплоховал, подошел к черте, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы …. -Ух, милый, тогда ты был туристом, а сейчас экспатриант!

Вереница людей у ворот. Апостол распространяет, кто: был ли женат? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да, дважды! — В ад. — Куда? На небеса — к мученикам, а не к дуракам!

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

Друзья! Пожалуйста, воздержитесь от политики, от взаимных оскорблений! Я очень прошу вас воздержаться от обсуждения ситуации в Украине, в России, в Беларуси. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обращаю ваше внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, восстановленным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума принадлежат исключительно участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, предсказателей, тарологов, экстрасенсов — это чисто субъективное мнение. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире в мире публикуются исключительно для того, чтобы привлечь к этой информации ваше внимание и чтобы вы лично проверили все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Анекдоты про Папу Римского, анекдоты о Папе Римском

Сообщений 1 страница 2 из 2

Поделиться 1 Суббота, Июнь 19, 2010 5:21 PM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 г.
• 16 приглашений.
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

Папа Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ Кракова), долго рассказывать, приехал с визитом в Германию и решил зайти в обычный дешевый супермаркет. Он вошел, купил то, что хотел, вышел и навстречу ему направился с букетом цветов. Папа (расстроенный и удивленный): — Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский или я миллионный покупатель? Директор: — Ни один, ни другой. Ты — первый столб, у нас нет ничего #@dil.

В Польше Коннорс из детского рисунка «рисует Гарри Поттера». 3 место — Иоанн Павел II читает Гарри Поттера. 2 место — Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1 место — Гарри Поттер в аудитории с Иоанном Павлом II. Гран-при — Папская месса на стадионе Хогвартса. Приз зрительских симпатий — Иоанн Павел II с головой совы на МИТЕРЕ.

Сразу предупреждаю, это неправда. Просто хорошо вдохновленная история. Затем, когда из Ватикана стал править римлянин Иоанн Павел второй. После приема советского посла, дело было в начале восьмидесятых годов, был назначен совет, чтобы выбрать там какого-то кардинала. Споры и страсти разгорелись нешуточные. Каждый защищал своего кандидата. Устав слушать все это, Иоанн Павел Второй в гневе крикнул: «Если вы не прекратите все эти споры и пререкания, клянусь, я назначу кардиналом первого, кто войдет в эту дверь!» и указал на дверь в зал. Все замолчали, и в этот момент раздался тихий стук в дверь, и вошел посол Советского Союза: «Извините, я забыл папку с бумагами», — оправдывался он и, взяв лежавшую на столе папку, собирался вернуться, но Папа остановил его: «Подождите. Бог наказал меня за мой гнев и нетерпимость. Я прошу прощения у него и у вас, но я вынужден назначить вас кардиналом и дать вам соответствующий приказ. Конечно, посол отказался от сана кардинала, если коммунист может быть кардиналом, и Ватикан отменил свое распоряжение. Но напомню, что дело было в начале восьмидесятых, как раз когда на экраны выходили «Три мушкетера». И поэтому долгое время в министерстве посла в Ватикане в личной ситуации называли «ваша милость», а на его возмущенные вопли отвечали: «Как же так, сам Папа произвел вас в кардиналы». Но сам этот человек отнесся к этому инциденту с юмором. Он, шутя, спокойно ответил: «Римского папу не сломаешь, но я могу идти спокойно». Я кардинал! Пусть пенсионер. ‘ И он засмеялся.

Папа Иоанн Павел Второй умер и попал, как и ожидалось, на небо. Как-то, прогуливаясь по Эдемскому саду в сопровождении апостола Павла, он увидел Галилео Галилея и Дарвина, спокойно беседующих. Не веря своим глазам, он обратился к апостолу: — Если мы не ошибаемся, это, в шрамах Бернс — Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним, до боли похож на Дарвина!» — «Это Дарвин.» — С Галилеем все ясно. Как выяснилось позже, суетились они над ним напрасно. Но Дарвин! Дарвин. Я потратил всю свою сознательную жизнь на опровержение его ошибочных теорий, а он тем временем спокойно крадет райские сады? Откуда мне это знать? — Что нужно понять? Галилей был первым, кто предположил вращение, а Дарвин был первым, кто предположил, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.

Владимир В.: В одной из своих велико-революционно-обличительных работ Фоменко убедительно доказал, что имя папы римского ИННОКЕНТИЙ искаженное ИОАНН-ХАН (т.е. ИОАНН-ХАН > без огласовок НН-ХН > НН-КН > Невинный). Но группа таких же людей выяснила, что настоящее имя Иннокентия — Вася Пупкин.

На самом деле, вася = василий = басилевс (царский греческий). То есть, Вася Пупкин = царь Пупкин. Фамилия Пупкин без призвуков типа PPKN, что, очевидно, звучит как поп-хан или поп-хана.

Таким образом, мы видим, что «Вася Пупкин» — это титул царь-поп-хан, который носил папа Иннокентий, который действительно был, согласно Фоме, священником, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, по словам Фоменко, Иван Калита (халиф), он же хан Батый), был Вася Пупкин.