Анекдоты про отца и сына смешные
— Папа, правда ли, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
Анекдот про папу и сына
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Анекдот про отца и сына. «Вы также можете бесплатно проконсультироваться с юристами на месте.
Новое шоу Юрия Стоянова. Сюжетная линия» Мама в школу» ▷ подписаться на канал Россия 1: …
Петров снова выстрелит из рогатки, чтобы стукнуть Синикина учебником по голове, Васильев поймал ногу… Я не пошел!
анекдот про отца и сына в бане
Сегодня вместе с женой пришел забрать детей из хижины. Первым нас встретил счастливый, радостный дедушка, выбежавший нам навстречу.
Если ваш мальчик родился недавно, а его сердце уже обливается кровью при мысли о том, что через двадцать лет ему придется подарить «какую-нибудь девочку» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «теща».
И что? — \ npot он сказал, если я \ nplatic … — Кошмар, и что ты, тогда он даст вторую конфету? — Ты, я ее поднял, она покормила, дала конфетку…- слава Богу, а что было дальше? : -Ну-ка, bl ^%। B, придумай что-нибудь! \ n \ n \ n10) так, слово за словом, … — Фраза из шутки, отмеченной в июне 2013 года.
В борьбе за контракт объединились три компании. Первый, Grey Licks, представил совершенно архаичную модель биплана Guess XTBG-1.
Отец смотрит телевизор. В новостях спорта сообщается о перспективном молодом футболисте, который подписал контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом.
Пирацетам и Илько ошейники не только не переносятся пациентами. Наконец, этот ноотроп способен уменьшить потерю центральной нервной системы и предотвратить …
Разработка контента вспомогательного канала: visa 4817 7602 2515 1632 / web money R822318954663 Контакт …
Оборонительное вооружение первоначально состояло из двух 7,62-мм пулеметов. Пулемет в кольцевой турели управлялся радистом, защищавшим заднюю полусферу. В обычном полете этот пулемет был утоплен в фюзеляж, а при необходимости пулеметчик раскрывал сверху специальные крылья, толкал свой факел в направлении движения и таким образом заставлял его стрелять.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: — Пап, скажи, что…
Иногда такие, казалось бы, мелочи могут вызвать у Митюшки бурю эмоций. Тут папа отвлекся от работы, посмотрел на Митю. Только что видел. Они не строили рожи (как отец Митюшка, как эксперименты с лицом!), он ничего не говорил и даже не улыбался. Он обернулся и увидел своего сына. Митюня разразился смехом.
Чтобы направить рост в финансовое русло: visa 4817 7602 2515 1632 / web money R822318954663 Контакт … Комические миниатюры. Короткие, смешные жизненные истории отражают повседневную жизнь.
Отец с маленьким сыном моются в бане. «Папа», — показывает пальцем сын, — «а у мамы есть такая штучка? «Нет, сынок», — говорит отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется мной».
Складывание крыльев, которое использовалось в прошлом, было впервые механизировано путем применения гидравлического привода к механизму. В бипланах этого периода крылья также складывались, но коробка крыла была прижата к бокам фюзеляжа, а в монопланах они были более экономичными: кронштейны над кабиной поднимались и складывались.
Отец, чтобы выпутаться из узелка окружающих, сыпал бензин под хвост. На вопрос сына он ответил, что наполнит его.
Здесь только лучшие смешные видео и лучшие шутки! Подпишитесь, скоро новый выпуск! — goo.gl/c7jkuh …
Отец, чтобы выпутаться из узелка окружающих, сыпал бензин под хвост. На вопрос сына он ответил, что наполнит его.
Здесь только лучшие смешные видео и лучшие шутки! Подпишитесь, скоро новый выпуск! — goo.gl/c7jkuh …
Сегодня суббота. У мужа есть работа. И у меня есть день! Потому что Марик с папой ходили на полставки на должность первого заместителя заведующего кафедрой, хватали все необходимые нерестовые расходы (йогурт, яблоко, сахарный рулет) и отвлекающий материал в виде нечто среднее между Play-Do, тетрадкой Kumon, SAAA На крайний случай папа уговорил подарить им планшет с начинкой и жестким диском.
Тоже интересно
\ N В интернете популярны версии о ежиках и пятачке, \ nна шутках категории B, однако, появился и другой вариант. \ n \ n * * * \ n \ n \ n — Привет, Петя! — Здравствуй, Вася!
Не судите строго! В канун Нового года я был на корпоративной вечеринке! В полностью женской девушке!!! Я уехал в пять часов вечера … Придя в ресторан, я не смог найти места для себя… Я начал называть его на улице … Я не поднимаю свисток своего мужа… Звоню старшему сыну — что он делает, кормит Андрюшу занят!
Бешеное кликушество исходит от \ nzmey-ghorynych, которые познакомились в марте 2013 года в общине \ ngoda: \ n \ n \ n *** \ n \ n \ n Бабушка рассказывает внуку сказку: -Змей Горыныч увидел \ nillya Муромца и был безнадежно разочарован…- Бабушка, а как это так \ n «суматошно»? — Ты, это «WOW-GO-HUH, # # — Ahno in my mouth!»\N \ n6) это как безразличие и неполнота.
А сын отвечает: «Ну, что ты, папа. Только пошел я во двор кинжалом похвастаться, вижу, что из соседнего двора в красивых часах.
Вы давно обещаны! Да, и он только что получил эссе о животных. Ребенку есть что написать! Вовочка пригрозил маме: — Ой, ты мне шоколадных конфет не купишь?! Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой вместе со всеми!
Когда он был маленьким, он обрезал вишни в саду, и когда отец спросил его и его брата, чем он занимается, он честно признался, что у него ничего нет.
Тест для вас заключается в следующем: Вы произносите свою фамилию, берете самую большую барабанную палочку и громко бьете ею в барабан. Понял?
Самые смешные анекдоты про детей
Проезжая по Крутому Мерсу, «Запорожец» внезапно выпадает из кадра каждого. Братья выскакивают из МЕРСа, вытаскивают водителя казака — дряхлого старика, ну, и говорят: — все, дед, пускай деньги бегут.
Здесь вы можете скачать анекдот про сына и отца. Слушать онлайн в хорошем качестве, скачать mp3 в высоком качестве без регистрации.
Добрый день, всем дорогой друг! Около недели я наблюдал за парнем с YouTube-канала Leo. Мальчик находится в режиме онлайн и на момент написания статьи транслировался более 348 часов …
Проктологи и фальшивые планы на миллионы долларов! Как они связаны между собой? Единственная подсказка в новом сезоне …
Что у Шварценеггера он длинный, у Джорджа Буша — короткий, у Мадони его вообще нет, а Папа Римский давно им не пользуется?
Смотрите: Я зарабатываю деньги, потом я — казначейство. Мама ведет хозяйство, потом — правительство.
Понятно, что в бомбовом варианте торпеда не была подвешена. Вместо двух 227-килограммовых бомб к держателям крышек можно было бы подвесить 45 12-килограммовых бомб. Сброс осуществлялся пилотом с помощью оптического прицела, а штурманы отвечали за бомбы, их заменили автоматическим прицелом Norden mk.stop с использованием xv-3.
Смотрите: Я зарабатываю деньги, тогда я — казначейство. Мама ведет хозяйство, потом — правительство. Дедушка уверен, что в доме порядок — это союзы. Экономка выполняет всю работу по дому — она относится к рабочему классу. Мы все делаем это для вас, люди.
Анекдот про отца, который учил сына быть стоящим человеком
КВН КВН высшая лига ДНЕПР 2010 1/4 приветствие посмотреть другие миниатюры квн здесь bit.ly/yomgkc посмотреть …
На прошлой неделе! Вы думаете. Сын. Я так и сделал. После 6 дочерей наконец-то появился сын! Я очень счастлива.
Дофамин — это вещество, которое управляет любовью. Его избыток может привести к истощению, сердечной аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице или безумию.
Среди них можно выделить категорию локальных мемов наиболее популярного сообщества. Следующее может быть \ nnet: \ n \ n1) Петрович — набор анекдотов о хардкорных вещах, подаренных \ nромантикам. Наиболее распространенное выражение «Петрович ( + ), \ nza#@l!»Анекдоты о Петровиче публиковались по всему сообществу.
Недавно мы переехали на свадьбу к друзьям. Оказывается, на таких мероприятиях важны не только лучшие песни всех времен. Тамада попросил вспомнить шутки про маму на одном из конкурсов. Гости колебались и не могли вспомнить. В результате многие пошлые шутки казались довольно грубыми, свекрови становилось откровенно неловко. Молодой солдат пишет письмо домой. Пишет. Пишет — что-то не так. Выбросьте его. Он переписал, пишет — нет, не так, есть немного героизма!
Анекдоты про отца и сына смешные
— Сынок, когда я был таким же, как ты, мой отец позвонил мне и сказал: «Сынок, когда я был таким же, как я, мой отец позвонил мне и сказал…»- Папа, ты говорил это сто раз. Лучше скажи мне, почему соседи называют нас отступниками?
— Папа, тебя называют школой. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — И что? — Директору школы не очень нравился стриптиз на столе.
«Что ты получил за четверку, сынок?» — В Бастилию, папа! — Что происходит? — Какая крепость! — Сколько градусов? — Я не знаю, они взяли штурмом! — Итак, сильная инфекция.
Папа с сыном в зоопарке … Сыновья дергают отца за рукав: — Папа, папа, смотри! Лошадь выделена! Папа устало сказал: — Нет, сын — зебра… Это наша мать … Голодная лошадь …
— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Верно, сынок. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец».
Мальчик обратился к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Оставьте меня в покое! — Как устроен мозг? — Оставьте меня в покое, у меня голова забита другим.
— Папа, а если у человека серьга в левом ухе — Что это значит? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье … — А если в праве? — Тогда он гей. — А когда в обоих? «Так что его отцу не повезло. «Единственный сын — и тот педик!
— Как зовут твою мать? — Я не знаю. — Как называет ее отец? — Перейдите сюда.
В семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.
— Сынок! Обещай мне, что сегодня ты не будешь ругаться в детском саду! — Папа, конечно, ты можешь обещать, но… Нервы не находятся в p * в CSP …
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю, мне все равно.
Отец читает сыну сказку на ночь: — «Ехали медведи на велосипедах, а за ними кошка задом наперед, а за комарами на воздушном шаре…»- Папа, скажи честно: ты куришь?
В саду воспитатель говорит ребенку: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Так говорит мой отец. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что автомобиль больше не заведется.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец! «Твой отец столько зарабатывает?» — Нет, но тоже мечтает!
— Папа, а как ты напишешь в сочинении о зиме: «Зимой в магазине продается много пальто или пальтишек»? — Лучше напиши о лете, сынок!
После школы первоклассник спрашивает у отца: — Как правильно писать: тыкаешь или дрочишь? — Зачем тебе это нужно, сынок? — Я хочу написать записку девушке — Прекрасно, но зачем вам это слово? Что вы хотите написать ему? — Я хочу написать: «Как ты прекрасна!».
Отец: — Вуочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети Вуочка: — хорошо… В три года я узнал, что в четыре часа мы не живем с пирожком — что в пять часов нет бабы-яги — это не Дед Мороз, теперь, если выяснится, что взрослые не занимаются сексом, во что еще кто-то поверит.
Очень оживленное время под землей, и тут мужчина в толпе начинает кричать: — Ребята, помогите! Мой сын подавился жетоном и задохнулся! И тут сквозь толпу прорывается толстая тетка, хватает ребенка за яйца и крепко сжимает их! La CP куча курицы на члене недели — это дикий рота хай «а-а-а-а-а-а время. «Отец-тетя, с уважением: — Это да! Вы, наверное, работаете в поликлинике? — Нехорошо. — В налоги …
— Папа, а потом осенние листья падают с деревьев? На Instagram, сынок, на Instagram.
— Папа, правда ли, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
Сын, забегая в кабинет отца: — Папа, я на минутку, поздоровайся — — Ты поздно пришел Мама уже забежала поздороваться и забрала все в сумку.
— Почему ты наклеил фотографию своего отца на блокнот? — Спросите мать сына — И учитель сказал мне, что хотел бы увидеть дурака, который помог мне с домашним заданием.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку. —
Отец Вовочки встречает в подъезде соседа и спрашивает: — Ты сделал домашнее задание по алгебре для сына? «Да», — отвечает сосед, — «Дай написать!».
Парень опоздал на работу Ну, начальник и спрашивает его, мол, где он был? И мужчина говорит: — Утром он отвел сына в какой-то детский сад, оказалось, что не в тот — Ну? — Пойдем в другой детский сад, опять не тот — Ну? — Потом в третьем и опять не там — Ну? — Когда они дошли до четвертого детского сада, сын говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
Анекдоты про отцов и детей
* * * Сын купил подержанную «пятерку». Сэкономил 20 тысяч на покупке Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электроприборов, мол, смотри, проводка старая, трохлер в подшипниках грохочет и т.д., только этих денег хватит на ремонт Сын: Нет, я хочу делать хорошую музыку и заливать ее … Через неделю сын позвонил отцу с улицы, чтобы тот приехал откуда-то на работу: — Папа, не начинай, черт возьми, что делать? — Давай, садись в машину. — Садись, что теперь? — Включите и слушайте музыку!
* * * В семье ссора, кто пойдет в детский сад за сыном — Я тебе шубу подарил? — Отдай его мне! — Вы подарили зимние сапоги? — Дайте! — Ну, вот и все для вашего сына! — Почему не ты?! — Что?! В носках и пене для бритья?!
* * * Девятнадцатилетняя дочь, устроившись в зоопарк, возвращается домой: — Папа! Лев в моих глазах снова облегчил страх Я знаю, что я довольно велика, но думаю, что привыкну и не дам папе ходить в туалет: — Не знаю, не знаю, не могу привыкнуть за девятнадцать лет и должна остановиться
* * * — Папа, я не выйду замуж, я буду жить с тобой — Не смей угрожать отцу!
* * * Сын спрашивает отца: — Папа, а чего ты боишься? — Ну, сынок, дантист и темнота. — Допустим, стоматологов можно понять, но что? Вы уже выросли? — Сын удивлен. «А фиг знает, сколько их в темноте, стоматологов», — отвечает отец.
* * * Девушка вернулась домой в одиннадцать часов. Мама говорит ему: — Раз тебе не стыдно, я была в твои годы …. — Мама, в твои годы мне уже было шесть месяцев!
* * * В клинике медсестра спросила свою подругу из родильного отделения: — Кого ты там выбрала? Что родилось сегодня утром? «Нет», — ответил друг, — «Это ее отец …..
* * * — Мама, нас попросили написать сочинение о том, как я родился. «Они нашли тебя в капусте. «Из сочинения:- Мои родители проповедовали вегетативно, не зная радости от состояния …
* * * Юный Ромео смотрит однажды вечером на окно своей возлюбленной. — Вы готовы? Он спрашивает вслух. Тише, — шепчет Джульетта. — Отец будет слушать нас… — Не бойтесь. Она внизу, держит меня на лестнице.
* * * — Папа! Какой ваш любимый месяц для свадьбы? — В матрасе… — Так что такого месяца не существует! — Много раз…
* * * Из переписки двух влюбленных: «Дорогой Том! Обязательно приходите завтра вечером. Отец находится дома, но он лежит на кровати, в результате чего сильно повреждены ноги. Понимаете? Можно». «Дорогая Май. Я не могу прийти вчера вечером, я тоже лежу на кровати, и мне кажется, что ваш отец повредил ногу. Понимаете? Толпа».
* * * Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочь напилась зеленки! — Как сейчас выглядит ребенок, что она делает? — Что … Зеленая улыбка на губах, зелень прилипла к языку сквозь зубы … Док, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фото!
* * * Отец-командир спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — 6. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, я просто хотел поторговаться.
* * * Лева научился пользоваться Skype. Он находит приложение на iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает на кнопку вызова в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут начинаются проблемы — у Левы по-прежнему нет технической информации…
* * * Мужчина пришел в детский сад за своим сыном, начал одевать мальчика, а потом обратился к воспитательнице: — Это не ваш ребенок! — А вы там…
* * * Маленький мальчик возвращается из города со своей матерью. Большая куча воздушных шаров над его головой. — Почему вам так много нужно? — Отец спрашивает. — Разве моя мама не учила тебя, что деньги нужно экономить? — И я не потратил их! Каждый раз, когда моя мама ходила за покупками, продавцы давали мне мяч бесплатно …
* * * Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, а что будет с моим сыном?» Бандит: — Посмотрим. Положите на стол тысячу долларов, и я опущу пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, они достанутся тебе, если пистолет — мне. Входит пятилетний сын олигарха, кладет деньги в карман, подводит к пистолету … Олигарх и бандит посмотрели друг на друга: — и что, теперь полиция не так уж плоха…
* * * — Ваш сын слаб в географии! — Не страшно, что вас не увлекли наши доходы.
* * * Матери-дочери: — Вы должны выбирать мужа с умом. Здесь твой отец может все исправить: Автомобиль, электричество, водопровод. И мебель, если она сломается, тоже починят … Поэтому, если вы найдете такого мужа, у вас никогда не будет ничего нового!
* * * Мальчик приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дети мои! — Первый: Могу ли я получить больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?
* * * Отец читает историю своему сыну во сне: — Медведи ехали на велосипедах, кот за ним — задом наперед, за ним — комары на воздушных шарах…
* * * Сын приходит к папе: — Папа, как я выбрался? — Когда твоя мать была козой, а твой отец — козлом, мы прыгали, прыгали и прыгали … , прыгнул, и я оказался? Когда я был ласточкой, а дядя Федя — орлом, мы летали, летали и летали. А твой отец, как был козлом, так и остался!
* * * — Папа, почему у мамы так часто болит голова? — Потому что я принес деньги… — Папа, почему ты приносишь в дом меньше денег? — Потому что часть денег идет женщинам, у которых нет головной боли…..
* * * В родильном доме молодой отец фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, затем с другой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, но камера — первая.
* * * — Мама, это правда, что для развития груди нужно есть капусту? — Ой, доченька, это раньше так было, а теперь для этого достаточно капусту есть.
* * * — Дорогой, пожалуйста, вежливо объясни своему сыну, что его хомяк умер. Сынок, иди сюда! Отжимания! Раз, два, три, четыре, пять, шесть… — Все, я больше не могу… — Что?! Мертв?! — Да… — Вот и ваш хомячок тоже!
* * * Разговоры подруг: — Мой муж — программист — идиот. Они сделали прививку моему сыну, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена до 01.10.14».
* * * Отец заходит в комнату сына студента. «Сынок, это одна из тех вещей…», «Он колеблется», «Моя мать решила провести ревизию в гараже и нашла женские трусики в бардачке. «Я сказал ему: «Ты взял ключи от моей машины. «Но моя мама знает, что я не умею водить машину!» Сын удивлен. — Он знает, — кивнул отец, — сынок, ты прежде всего подтверди, что взял ключ, а я уже помял бампер!
* * * — Сынок, как тест? «Цена выросла, папа».
* * * Дверь распахивается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец программиста сидит за компьютером, не поворачивая головы, и спрашивает: — Куда ты поворачиваешь? — В армии отец …
* * * Два друга говорят о своих детях: — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную….. — Я тоже так делал, — вздыхает другой. — Но соседи сказали: «Маша, пусть плачет».
* * * — Я вырасту и стану наблюдателем. — Почему? «Тогда я буду болтаться здесь весь день».
* * * — Папа, почему орел так долго летит в одно и то же место? Может, у него закончился бензин!
* * * Мама идет на кухню после ужина, а дочь зовет ее: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра.
Больше интересных статей на сайте:
Понравилась ли вам эта статья? Поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях или оставьте комментарий. Ваше мнение очень важно для меня!
Угарные анекдоты про отца
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про отцов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учительница-Вовочка: — Завтра приведи мне своего отца! Вовочка: — Да, сейчас… Я уже принес одну из них, так что в течение года я не смогу ее забрать.
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, сын — мойша.
Мальчик, пришедший на обед из детского сада: — Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мать молча стучит ложкой по лбу сына. Он в слезах: — Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец ударил женщину по лбу: — Ты должна думать о доме! О доме! О чем вы говорите?
Отец и сын едут в машине, сын за рулем: — Ну, папа, как тебе нравится моя машина? — Сынок, ты тоже видел красивую девушку в короткой обтягивающей юбке на автобусной остановке? — Нет, я не заметил. — Так что, сынок, тебе еще предстоит научиться читать и водить машину ….
Мужчина вернулся домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен пираты или пид@р@сы носили серьги в ушах. Сейчас я выгляну в окно, и, не дай Бог, вашего корабля там не окажется.
На исповеди: — Сын мой, оставил ли ты дьявола? «Я не могу, Святой Отец, у меня с ним трое детей.
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я трахну палкой! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «f* ck»? — Пошел на хрен, проклятый!
Дочь идет к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи телевизор на минутку, мне нужно с тобой поговорить. — Я отключу голос, говорите. — Я просто не могу решить, в какую медицинскую школу поступать, в кардиологию или стоматологию. Сколько зубов у человека? — Тридцать два. — Существует ли только одно сердце? — 1. — Результат 32-1 в пользу команды «Дентал».
Учительница пожаловалась отцу: — Твой Вовочка назвал меня шлюхой. Отец отругал Вовочку: — Что это ты, неблагодарный! — Учит ли вас ваш учитель? Учит! Заботится о тебе? Заботится о вас! Так что для вас важно, что она делает после работы!
В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что Дагестану не нужны проблемы с Дагестаном.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Прикольные анекдоты про отца
На нашей странице собраны смешные истории про отца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Папа, можно я поеду в лифте? Папа, не поднимай глаз от газеты: — Можно, только не выходи на дорогу.
В рыбацком автобусе едут три рыбака: внук, отец и дед. Входит девушка в клетчатых колготках. Внук: — Вот телка! Отец: — Я взял все папины деньги на одежду! Дед: черт! Забытая ловушка!…
«Папа, ты ходил в воскресную школу каждую неделю, когда был ребенком?» — спросил маленький мальчик у своего отца. — Конечно! Отец ответил. «Знаете, я не думаю, что мне это пойдет на пользу», — сказал маленький мальчик.
Мальчик с нестандартным мышлением просит отца привезти Барби набор солдатиков.
Семейный скандал. Отец кричит: — В конце концов, кто глава семьи?! Что мне делать, чтобы найти свой путь!!!? Трехлетний сын предлагает: — Начните громко плакать.
Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? «У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!»
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала не настоящие.
Отец Вовочки встречает в подъезде соседа и спрашивает: — Ты сделал домашнее задание по алгебре для сына? «Да», — отвечает сосед, — «Дай написать!».
— Пойми, папа, я хочу воевать, я хочу оказаться в истребителе. — Детка, сделай сэндвичи.
Папа, давай поиграем в цирк! — Давай! — Отец сразу же соглашается. — Как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
20 классных анекдотов про наших любимых пап
Может быть, папа иногда бывает неуклюжим и немного смешным, когда ему приходится присматривать за домом, но мы все равно любим его дорого и трепетно.
А когда мы смеемся над ними, особенно приятно!
— Папа, папа, я больше никогда не поеду с тобой!
— Перестань плакать! Давай!
Сегодня мой муж, видя, как я спокойно кормлю его дочь, которая бьет себя по рукам, лицу, стулу и игрушкам, спросил меня совершенно критически: «Ты принимаешь антидепрессанты?».
Мама: «Кто съел всю еду за ночь?».
Папа: «Я не ем по ночам!».
Я: «Я не ем по ночам!».
Ночью. Мы встречаем папу в холодильнике.
— Мама, я хочу его! Мама, я хочу его! Мама, сюда! Мама, там! Мама, играй! Мама, беги…
«Как хорошо быть матерью», — думал отец, лежа на диване.
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кот, он ест пену!
Через несколько минут:
— Кэт, она очень аппетитная!
Только отцы знают, как надеть на ребенка колготки так, чтобы спереди было две полоски, но при этом высокие каблуки были на месте!
— Папа, почему дети не могут смотреть этот фильм?
— Сиди спокойно! Теперь вы сами в этом убедитесь.
«Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебе купить, а ты думал, что без мамы нам не обойтись!».
— Да, папа, только мама всегда снимает обувь перед купанием.
Папа укладывает свою дочь спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
Молодой отец с коляской идет по улице. Ребенок изливается с криком. Отец:
— Тише, тише, Витя, успокойся!
— Какой хороший ребенок! Ее зовут Витя?
— Ее зовут Даня. А Витя — это я.
И только папа догадался, купив новый мобильник, кричащий изолентой от телевизора к пульту и звонящий, когда пульт теряется.
Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Я обнимаю своего мужа:
— Андрей, иди к Мите, он опять будет злиться!
— Почему я? Позвоните в полицию…
Когда я был маленьким, мы с отцом часто играли в Wildfang. Он был Лениным, лег в постель и уснул. А я стоял там и защищал его как охранник. Только сейчас я понял смысл этой игры…