Анекдоты про отца и сына
20-летний сын заходит к депутату: — Папа, какая минимальная зарплата? — Это минимальная заработная плата. — Папа, что такое работа?
Анекдоты про папу и сына
— Сынок, когда я был таким же, как ты, мой папа позвонил мне и сказал: — Сынок, когда я был таким же, как ты, мой папа позвонил мне и сказал… — Папа, я уже сто раз тебе говорил. Скажите лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
— Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
«По чему ты получил двойку, сынок?» «По Бастилии, папа! — Такая крепость! — Сколько градусов? — Я не знаю, они взяли штурмом!» «Так, сильная, зараза.
Папа с сыном в зоопарке… сын тянет папу за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе! Отец устало вздыхает: — Нет, сын — зебра… это наша мама… голодная лошадь….
— Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. «Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец».
Мальчик пришел домой к отцу: «Папа, как устроены мозги? — Оставьте меня в покое! — Оставьте меня в покое, моя голова забита другим.
— Отец и когда у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Это значит, что он единственный сын в казачьей семье… — а если справа? — Тогда это значит, что он педик. — А когда в обоих? «Это значит, что его отцу не повезло». Единственный сын — и этот педик!
— Как зовут твою мать? — Я не знаю. — А как ее называет отец? — Иди туда.
В семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.
— Сынок! Ну, пообещай мне, что не будешь сегодня материться в детском саду! Папа, конечно, ты можешь пообещать, но… нервы не в P*v USA…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю, мне все равно.
Отец читает сыну на ночь сказку: — «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кошка, а за ней комары на воздушном шаре…» — Папа, скажи мне честно: ты куришь?
В саду воспитательница сообщает о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа! «Твой папа столько зарабатывает?» — Нет, но тоже мечтает!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальто или пальтишек?» — Лучше напиши про лето, сынок!
После школы первый погромщик спрашивает у отца: — Как правильно писать: набивать или ударять? — Зачем тебе это нужно, сынок? — Я хочу написать записку девочке. — Хорошо. Но зачем вам нужно это слово? Что вы хотите ей написать? — Я хочу написать: «Как ты прекрасна!».
Папа: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну… в три года я узнал, что мы не живем с пирожными. В четыре — что нет никакой жены Яги. В пять — этот Дед Мороз не такой. Если сейчас выяснится, что взрослые не занимаются сексом, то во что еще можно поверить.
Час пик. Под землей. Затем мужчина начинает кричать в толпе: — Люди, помогите! Мой сын подавился знаком и задохнулся! И тут сквозь толпу без смазки прорывается такая тетка, хватает пацана за яйца и сильно сжимает их! Тут же из горла ребенка вылетает знак и раздается дикий крик » а-а — а-а -а». «Отец — тетя, почтительно: — Это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи? — Ну, нет. В налоговой …
— Папа, а куда потом деваются осенние листья, которые падают с деревьев? — В Instagram, сынок, в Instagram.
— Папа, правда ли, что один старый друг лучше двух новых? — Да, сынок, но с друзьями все наоборот.
Сын бежит к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, поздоровайся. — Поздно. Мама уже побежала здороваться и отогревать все, что было в моих карманах.
— Почему вы вклеили фотографию отца в блокнот? — Мать сына спросила. — И учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помог мне сделать домашнее задание.
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: «Вы уже закончили домашнее задание по алгебре для сына?» «Да», — отвечает сосед. — Дайте мне уволиться!
Мужчина опаздывает на работу. Ну, босс спрашивает его, а они говорят, где он? И мужчина говорит: «Сегодня утром он привел своего сына в какой-то детский сад, все обернулось не в ту сторону. — Хорошо? — Пошли в другой детский сад, опять не тот. — Хорошо? — Затем на третий, и снова его нет. — Хорошо? — Когда они приходят в четвертый детский сад, сын говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».
Анекдоты про отца и сына
Идет отец с маленьким сыном, впереди — крутая блондинка. Отец говорит сыну: «Смотри, какая блондинка идет. — Нет, папа, это брюнетка, под ней лучше видно.
Отец провожает сына на курорт — тот едет первый раз в жизни… Приехали из деревни на вокзал на троллейбусе, отец признается: — Ну, шо с сыном… покупай финге осторожно… знаешь, какие коварные бывают женщины… привезешь домой инфекцию! …ты заразишь свою жену… она — это я… я — твоя мать… а ты знаешь свою мать — все исчезнет!
Утро. В комнате его сына звучит приглушенная музыка. Он бежит с отцом выше: — Что за грязь он роет!?? — Папа, это Рамштайн! — Ваш EVGI пишет под вашу собственную музыку.
Отец — сыну: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Отец говорит сыну, который хочет жениться: — У тебя, сынок, недостаточно опыта, чтобы жениться! — А когда, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда вы начинаете понимать, что вам не обязательно выходить замуж.
Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Ты сын, будь осторожен там. Девочки сейчас ходят, всякие болезни у них. Будьте осторожны. Не дай Бог, если он подхватит какую-нибудь инфекцию! Придешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мать. А вы знаете нашу маму — все исчезнет.
Отец Вовочки. — Аист, сынок, ты принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Ну что, папы, двух соседей и дяди Бори вам мало? Спать с аистами?
Мальчик приходит к матери и спрашивает: — Мама, как я появился? — Ну, я взял стакан, плюнул туда, и папа сделал то же самое, поставил стакан на подоконник, а на следующее утро появился ты. На следующий день сын приносит в школу стакан и говорит: — Маша, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стекло на окно. А ночью туда заползли хлебные плоды. Сын просыпается утром, видит таракана, зовет отца и просит: — отец, будь другом, Очисти внука — рука не поднимается на собственного сына.
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пойдемте во двор. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова, мимо. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку. — Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать? Парень, бледнея: — Ну, давай о плохом. — Ты сосед, дядя Петька, Пис*н стрелял. — Театр Епера! Отец хватается за голову: — Куда хуже сын? «За обе щеки».
Отец сыну: — Запомни, сынок: деньги — это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
У отца было три сына. И пришло время им пожениться. С тех пор мы живем втроем…
Отец поссорился со своим пятилетним сыном: — Ну, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я готовил …
Отец, рассказавший эту сказку сыну, так хотел спать, что Колобок сбил грузовик, прежде чем встретился с кроликом.
После того, как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего мартовца, суд Грозного принял решение оставить ребенка с отцом.
В больнице отец склоняется над своим новорожденным сыном, кажется, — и радостно кричит жене: — Слушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая огромная киска! Этот, смущаясь: — Милая, не нервничай, лучше посмотри в его глаза — копия твоих.
Отец спрашивает своего сына: — HY Как успехи в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Очередь в винном магазине. Мимо проходят отец и его сын. Мальчик спрашивает: — Папа, кто это? — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.
Отец наставляет сына: — Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круг — редуцированный… нет, круглый узкий — НОЛЬ… В общем, читай книги — будешь умным, как я!
Отец спрашивает сына: — Сынок, только честно, ты слышишь через стену, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущенно: — Нет папа … … что ты ….: — Странно, а мы с мамой отходим, ты очень хорошо слышишь … … ….
От рассказчика Сергея: «У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось позже, каждый из них обещал отцу назвать сына в честь себя. В результате у меня есть три двоюродных брата Сережи и один Артур — его напугал самый младший из дядей. «
Позитивно обо всём
Подборка позитивных шуток про папу.
— Папа, папа и тот, кто там в углу — Лохматый. С красными глазами. Он сидел всю ночь? «Не бойся, милая». Это наша мама в контакте.
Грудная клетка подобна игрушечной железной дороге: изначально была создана для детей, а папа играет.
Папа с сыном в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь выделена! Отец устало вздыхает: — Нет, сын — зебра. Это наша мать. Лошадь подчеркнута. Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я наступил на автобус в маршрутке и извинился, а она мне за это дала конфету. — А ты? — Приходите еще.
Сын, 6 лет и отец: — Папа, купи собаку, папа, купи собаку… Купи… — Оставь сына, там мама, мама посуду уронила, иди продай!
— Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты пришел, а в том, какого черта ты туда забрался.
— Папа, это правда, что люди на форумах глупые? — Ты сын Жхоша, испей свой гнев!
Ну, что вам принести, дочери мои? -Папа, ты когда-нибудь привозил что-нибудь с рыбалки? Они приносят тебя, а потом хорошо.
Вчера папа уехал на родительское собрание и остался на ночь у физика, а на следующий день она поставила мне пару. И говорят, что сын не отвечает за своего отца.
Невероятно хитрый мальчик, разбивший бутылку отцу, тут же притворился мертвым …
Сын с отцом идут в школу после 1 сентября: — Снок, видишь эту девочку? — Видишь, какие у нее ноги, какая задница? — Да! — Запомни, сынок, такие девушки спят только с отличниками.
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухая. Является ли это недостатком? — Это счастье, сынок!
Отец собрал трех своих сыновей и спросил их: «Сыновья мои, скажите мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он уплыл. «Не бойтесь, сынки, просто вспомните дедушку Ленина. В молодости он обрывал вишни в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, что не против. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа. Отец хватает ремень и мочит его. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Папа: — Когда Ленин обрезал вишни, мой отец на него не сел.
Сын приходит домой с парой. «Папа, не волнуйся!» — Хорошо, но не обижайся!
Маленький Джонни говорит своему отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
Маленький Джонни говорит отцу: — Послушай, папа, дай мне управляющего! Сынок, я думаю, ты уже достаточно большой, чтобы выбить из меня мелкие деньги. — Ты прав, папа! Дай мне тысячу!
Дочь долго что-то шепчет матери, потом подходит к отцу: «Папа, скажи мне честно, у тебя есть дети? — Больше? — В принципе.
Учительница раздает тетради: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. Папа перестал мне помогать, Маривана.
Папа, папа, дай мне денег!? — Ну, у меня сейчас нет денег, иди возьми их у мамы. — Ты не будешь спать? — Господи, давай, я встану на никс.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива. А вечером пришла мама, забрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.