Анекдот про охранника. Приколы про охрану

— Какова ваша профессия? — Телохранитель. — Круто! И где? — В боди-шопе.

Анекдот про охранника

Охранник — вошедшему: — Эй, сюда нельзя! — Почему я? — Сюда никому нельзя входить! «Но ты же там!» «Хммм… проникновение…»

— Егорыч, на кого работаешь?» — На физика-философа! Специализация — закон сохранения материи. — Вот так?! — Я охраняю склад текстиля!

Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. Свекровь заходит на кухню с журналом. Зять со всей силы бьет по столу, чашка чая падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы пять минут не думать о работе дома, а?!

Охранник ходит по кладбищу и читает: «Здесь покоится …., здесь спит …». Он почесал репу и сказал: «Черт! Все отдыхают, я работаю один!

Телепузики идут в супермаркет. Возьмите дротики и идите к выходу мимо билетной кассы. Охранник останавливает их: — А кто заплатит за дротики? Мы не гики, мы телепузики.

Король входит в ресторан. К нему подходит хозяин. — Чего вы хотели? — Это… Ну… Охранник или типа того… На работе. — Что вы можете сделать? — Смотрите… Он входит в зал. Он хватает его одной рукой за загривок, а другой — за штаны очень крупного мужчины и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, все нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.

Два брата сидят в сауне. — Вы слышали, что у Вована в охране был телохранитель. — И что? — Вчера на него было совершено покушение, охранник прикрыл его. 9 огнестрельных ранений в голову! — Нет, врачи говорят, что мозг не затронут.

— Ваша жена никогда не обвиняла вас в том, что вы работаете простым охранником в психиатрической клинике? — Бывает… Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона или обоссать товарища Ленина — уверенность в себе перевешивает любую критику.

Охрана мебельного магазина никогда не спала в одном и том же месте дважды.

«У меня ничего нет под платьем», — прошептала она. — Не лгите! Я видел, как вы положили туда пачку пельменей!» — сурово сказал охранник супермаркета.

— Но, помните, у нас был мальчик в детской. Он победил всех. Кроме меня. Я была сильной, всегда сопротивлялась. Вот почему меня выгнали из детского сада. — . — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? Видите ли, тигр заболел, и мы одели охранника в шкуру. — Какого хрена? Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал, кто является жильцом, а кто нет.

Охранники из Академгородка не отгадывают, а составляют кроссворды во время дежурства.

Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. А почему — да потому что основа у обоих одна и та же — спать за деньги.

Мой родной университет выпускает как гуманитариев, так и технических специалистов. Как только они становятся охранниками, одни решают головоломки, а другие — судоку.

Анекдот про охранника. Приколы про охрану.

Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. А почему — да потому, что в основе обоих лежит одно и то же — сон за деньги …

Скандал в школе: оказалось, что Трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, просто в разных стадиях опьянения.

«И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.

Мужчина приходит в зоопарк, а там в раковинах живут новые странные львы. Он спрашивает. Хранитель грустит: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — У вас что, тигр какой-то неестественный и все время сидит? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он сидит? -Второй тигр в клетке — настоящий.

— Но, помню, в нашем детском саду тоже был мужчина. Они все дерутся. Кроме меня. Я была сильной, всегда давала сдачи. Меня за это выгнали из детского сада. -. — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.

Амбал заходит в ресторан. Счетчик — приближается к нему. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охрана или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Одной рукой он берет за шею, другой за штаны очень крупного мужчину и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.

Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.