Анекдоты про Дачников и Дачу
Слон сбежал из зоопарка и попал в сад к жителю деревни. Мальчики, я вам скажу, вы не поверите, в моем саду сидит мышь огромных размеров. — Что из этого? — Так оно рвет мою капусту своим хвостом! И что она с ним делает? — Ребята, я скажу вам, куда она сама его кладет — вы не поверите.
Анекдот про огород
— Когда мужчина соглашается пойти полить сад без разговоров? — После трех бутылок пива.
Садовое товарищество. лето. Идет борьба за урожай. Сосед встречает соседа. Она ему говорит: — Кузьмич, почему у тебя помидоры красные, а у меня не спелые? Он отвечает ей: — А я раздеваюсь и иду голый; они от стыда и Они встречаются через неделю. — Ну, как вы помогли? — Кто ты! Помидоры не краснеют, но огурцы не слабые.
Встречаются два немца: — Как поживает твой сосед в деревне? — Хороший, трудолюбивый человек. Участок ухожен, все в порядке. Ему нужно найти работу, чтобы зарабатывать больше денег. Встречаются два еврея: — Как поживает твой сосед по даче? — Очень хороший человек. У него есть прекрасная дочь Фирочка. Ей нужно найти хорошего жениха. Встречаются два русских. ‘Знаете, такая сволочь, такая сволочь. Мне хочется украсть, но я не могу его поймать.
Летние жители в поезде. — Вот, я вырастил яблоко — положил его на табуретку — табуретка сломалась, такая большая! Я положил свое яблоко на стол — стол рухнул! — И мое яблоко выросло, и я положил его на тележку. — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!
Встретились два одноклассника. А как Васек? — Да, кто ты?! — Ну, да! Он женился, а у его тещи сад в два гектара!
Разговаривают два отдыхающих: — Петровна, как поживает твой старый пень? — И он умер. Он пошел в сад собирать петрушку для салата, и там Кондратий обнял его. Боже мой! Ну, кто ты? — А как насчет меня? Надо было положить в салат укроп.
Мужчина, вскопавший за день на даче огород вручную, надувшись, весь в мыле, опускается на диван рядом с женой: — Ну, все, дорогая, конец работе! Теперь я пойду отдыхать! И завтра, кстати, тоже. Послушайте распорядок дня: утром мы с соседом отправляемся на рыбалку. до полудня. После ужина — сон в гамаке. А вечером: голова болит, голова не болит, бывают такие дни, не бывают такие дни, как угодно, но чтобы ПИВО СТОЯЛО в холодильнике. .
— Какая у вас картошка! С чем вы это сделали? НО! Что не удобряли — чума растет!
Вилла. Мои зять и теща копают огород. Свекровь в шлеме. Сосед, увидев это фото, кричит из-за забора: «Петрович, а почему твоя теща в каске?». Шурин: «Ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору, чтобы разгребать.
О объявлении: «Я ищу активную женщину. Коротко о себе: 30 акров огорода».
Р решил купить подмосковный САД, он был удивлен, но в этом же слове есть подсказка, если прочитать его задом наперед.
Здравствуйте. Вы свободны в эти выходные? Нет, я буду занят. — Как. — Я иду в садовый спортзал…
М Зик купил коттедж. Он начал представляться соседу: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Не волнуйся, я порядочный парень. Я не буду устраивать пьяные драки по ночам. — И я буду!
Анекдоты про Дачников и Дачу
Просмотрел подборку картинок с приколами про сад, дачу и дачников и решил запустить пост с избранными шутками, анекдотами на эту тему! Думаю, я хорошо поработал!
Анекдоты про Дачу
Дача — это волшебное место! Под каким бы знаком зодиака вы ни родились, он всегда будет относить вас к Раку…
Сын приезжает в деревню к отцу. Прожил он несколько дней, потом говорит: — Папа, отнеси свой туалет в ад и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отогнал туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын — на ухо! — Папа, ты что? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец на ней не сидел!
Копп Трафик останавливает дачника: — Так, штраф 50 рублей! — А 100 рублей разменяешь? — Зачем меняться? Вы обязательно вернетесь сюда!
Разговаривают двое новых русских — соседи по дому. Мимо проезжает грузовик, груженный палкой травы по колено. — В следующий раз я сделаю то же самое… — Что именно? — Я не понял другого. — Я подстригу траву перед домом и попрошу садовника приспособиться: будет меньше шума и мусора…
«Вы копаетесь на даче?» — Ну, что вы! Моя жена защищает меня и всегда говорит: «Лучше пить свое пиво Kozel, но в саду, как-нибудь в одиночестве!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Люди часто смотрят на нас. Вероятно, будет дождь!
— Господи, какая у тебя картошка! Как его удобрять? — Эх. А что не оплодотворили — растет, зараза!
Собака с летними жителями за забором. — Что случилось с соседями? — спрашивает муж у жены. — Да, они поедут в город… — а что, собаку с собой не взяли? -Суть в том, что они принимают. Только собака увидела хозяйку, сидящую за рулем.
Собака на даче копает землю лопатой. Соседние барбосы смотрели на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — А все началось с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Оставшись на зиму на ферме, мужчина оставил на столе записку: «Не вините меня, у меня ничего нет!». Приехав весной в свой загородный дом, был поражен: двери выломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами — в общем, всем, чем только можно! А над дверью — надпись: «Человек! Теперь у тебя есть все!»
Один летний житель постоянно воровал помидоры из теплицы. Ну, он повесил записку «один помидор отравлен». Наступает следующее утро — помидоры на месте, а в записке назначено «теперь два».
Загородный дом. Женщина, вся в поту, плавает на кровати. Мужчина лежит на диване и смотрит футбол. Во время перерыва он выходит на улицу с бокалом пива, смотрит, как работает жена, и потягивает пинту пива. Потом протягивает ей стакан, где на дне осталось немного: — на, проглоти, он злой, иди? — О, спасибо — спасибо за это? В конце концов, мы делаем одно дело!
— Мы купили здесь домик для летнего отдыха. — А как вы отдыхаете? — Да, когда мы не едем в деревню…
Есть ли жизнь в стране? Есть. Если нет жены, матери, невестки и сада.
Супружеская пара купила теплицу, купила теплицу, такой-то дядя доставил ее на участок. Муж спрашивает: — Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: — Мы соберемся с его партнером через 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней до развода.
— Люси, я не понимаю, что можно делать в доме в конце первой декады апреля!
Вы мечтаете о путешествии? Чтобы начать работу, продайте виллу …
Эй, это полиция? Да, это полиция. В чем проблема? — Да, потом в мой сад заползла змея. Являетесь ли вы членом Общества защиты животных? — Нет. А как насчет партии «зеленых»? — Нет. Тогда бей лопатой!
Мужчина и его жена совершают вечернюю прогулку на даче. Какой-то неизвестный пьяный летний житель изящно снимает шляпу и отдает честь. Вы видели? Как вежливо! Жена: Вежливый? Да, он фыркал, как лошадь!
— Слушай, брат, а какая у тебя дача? — Ну, как у всех — 6 акров. — Да, мало… А сайт?
Человек купил дом в деревне и спрашивает: что выгоднее разводить? Местные жители говорят ему: купи свинью, отнеси ее к кабану, родятся поросята — продай, вот и выгода! Он купил свинью и повез ее на телеге в соседнюю деревню к кабану. Полдня прошло, устал. На следующее утро он побежал в сарай посмотреть на поросят, но поросят не было)) Ну он положил свинью в телегу и повез ее опять в соседнюю деревню к кабану. Он убедился, что все сделано, и вернулся домой. Уставшая лошадь, на второй день закатывает поросенка) Утром бежит в сарай — но поросят нет, как и не было))) Ну, он, тра-та-та, этот кабан… так и так. Запрягает поросенка в тележку … туда-сюда, ложится спать. Утром он сам боится войти в сарай — говорит жене. Возвращается жена и докладывает: поросят нет, а свинья уже сидит в телеге…
Петровна, как поживает твой старый пень? — И он умер. Он пошел в сад собирать петрушку для салата, и там Кондратий обнял его. Боже мой! Ну, что ты!? — А я? Мне пришлось приправить салат укропом …
Летний житель, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на его участке, пригрозил ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: «Папа, дядя Вася хочет с тобой поговорить.
Вчера на приеме в Кремле жена посла США отказалась есть груши, сославшись на то, что знает, как дурят в России.
Соседи по саду: — Слушай, почему у тебя груши торчат из веток, а не свисают вниз, как полагается? — Да, до меня здесь жили старик и бабушка. Виагра похлопала себя по плечу, затем бросилась под дерево.
Грузин звонит брату и слышит: — Гиви, вчера нас постигла беда… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное… — … «Он упал с чертовой яблони, Гиви. (пауза) Итак, Гиви, мы потеряли нашего отца… Долгое молчание на обоих концах линии. Тогда Гиви, поняв, сказал: — Слушай, Вахтанг, а ты под дерево заглядывал.
Жизнь летнего жителя — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его сад своим, и его собственными детьми, которые считают его чужим.
Лето. Пригородная деревня. Летняя жительница (D) приводит свою любимую собаку, пострадавшую в драке с колючей свиньей, к местному ветеринару (C). После лечения, (B): У вас есть 100 долларов. Вы, похоже, знаете только то, что летом вам приходится брать деньги с дачников. Интересно, что вы делаете зимой (B): Мы разводим морских свинок…?
Чемпион мира по биатлону отдыхает в сельской местности со своими родителями. К нему подходит отец.
Как поживает Колян? — Да, он упал на каторгу! — Что. — Он женился, а у его тещи 2 гектара сада!
— Ну, Питер, как урожай в этом году? — Больше, чем когда-либо! Я посадил мешок картофеля, собрал мешок, и ни один не пропал!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. — Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Два садовника разговаривают на границе. «У нашего Джона можно научиться вести домашнее хозяйство», — говорит один из них. Он сажает картофель каждое утро и всегда выкапывает его вечером. — Зачем, чтобы не украли ночью.
— Знаешь, у меня на даче медведи съели все овощи!» «А у меня на даче ежик свернулся калачиком и съел всех медведей!» «За такое дело ему не жалко и бутылку поставить!» «Да за бутылку я сам всех медведей съем!
90s. Русские приехали в Америку в феврале, пошли в магазин, а там продают клубнику. Они спрашивают — когда вы получите первую клубнику? И они отвечают — первый… в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает — Какое лучшее время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Когда собака привязана.
Журналист спрашивает фермера: — Не воруют ли у вас соседи? — «Но почему возле курятника стоит ружье?» Поэтому они не воруют.
Вечер. Возле Центрального телеграфа стоит дерево, в кроне которого качается на ветру лампочка, рассеивая свет по листьям. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и сказал: «Ну, Мичурин, ну, он даёт, я не ожидал…».
Сын фермера ушел в армию, он писал домой: «Здесь не жизнь, а сплошной смех, можно валяться в постели до семи утра!».
В квартире нового русского звонит телефон: — Господи, ты можешь? — Он на вилле. — У вас есть вилла? — Нет. Он дает показания налоговой полиции.
— Босс, вы отвезете мою тещу на виллу в Петушках? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, бери! — А как же сдача? — Держите сдачу!
«Жизнь начинается с рождения» — Нет, жизнь начинается с зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда женщина и дети уезжают в деревню!
Внук генерала играет с солдатами. . . — Правильно, браво внучкам! Но эта кучка — наверное, резерв спрятался? — Нет, папа, солдаты строят для меня виллу. . .
— Да, доктор сказал, что вы можете вернуться немного назад. — С Валерой? — Нет, с Валерой это немного невозможно.
— Я с удовольствием вожу свекровь в деревню. Она дает мне деньги на бензин. — И как долго будет длиться это «удовольствие»? — До тех пор, пока она верит, что мои хихиканья съедают 50 литров на 100 км. . .
Парень купил виллу. Он начал знакомиться с соседями. Не волнуйся, я порядочный парень. Я не буду устраивать пьяные драки по ночам. — И я буду!
Я закрываю глаза — много денег, машина, дача на Кипре. — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни виллы. Может быть, что-то с глазами?
Встречаются две старушки. Один спрашивает другого: — Петровна! У вас есть вилла? — Есть. — Знаете ли вы, что теперь за дачу можно сесть в тюрьму? — Вот так? — См. статью: о даче ложных показаний …
Вызов по радио: — Мой муж уехал в деревню на все лето. Пожалуйста, включите песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…».
Садовое товарищество. Два электрика сидят на столбе. Мимо проходит бабушка. Один монтажник кричит. Бабушка дала. Один монтажник другому: — Я сказал так — нулевой провод, а вы все: фаза, да фаза.
Посмотрев на дачу своего друга, гость хвалит ее: — Отличная дача! Честно говоря, за такие пять лет не стыдно его получить.
Из зоопарка сбегает слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какой-то огромный серый зверь рвет хвостом капусту! И что он с ней делает? Если я расскажу тебе, ты не поверишь…
Отдых в Крыму: море, фрукты, женщины… Отдых в сельской местности.
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. 30 акров огорода…».
Летние жители в поезде. — Вот, я вырастил яблоню — поставил ее на табуретку — табуретка сломалась, она такая большая — что это такое. Я положил яблоко на стол — стол рухнул! — А я вырастил яблоко, положил его на тележку… — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!
Дедушка и бабушка приходят в сад. Дед говорит: — Бабушка, семь дней я буду копать огород. Бабушка: — А мне больше шести. Дед: — Ну, копай.
…: Вилла. Базиль сидит в своем туалете. Соседка Алена проходит: — Василий, тебе надо было дверь в туалет повесить! Он, оглядываясь по сторонам: — А что тут можно украсть?
Дачник, перевесившись через забор, спрашивает у соседа: — А какой у вас вчера был праздник? Все так плясали… Сосед: — Да, наш дед, да это неправильно, улей перевернулся….
«Пора поливать сад», — говорит жена мужу непререкаемым тоном. «Но дождь льет как из ведра», — робко возражает муж. — Что из этого? Наденьте дождевик.
Два соседа в деревне разговаривают, один говорит: — Почему у тебя в теплице помидоры такие красные? У меня все еще есть вечнозеленые растения. Второй отвечает: — А я прихожу ночью в оранжерею, включаю эротическую музыку и медленно начинаю раздеваться, так что они краснеют прямо на глазах. На следующий день первый сосед говорит ей.
Женщина звонит в компанию по ландшафтному дизайну и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом: — Здравствуйте! Мы приедем к вам на объект, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, а затем выполним всю работу «под ключ». Как вы будете платить: наличными или по счету? — А у меня нет денег… Менеджер тут же замаячил: — Тогда до свидания! … У мужа есть деньги. — И снова здравствуйте!
А какие ты арбузы родила! — Это не арбузы, это крыжовник. — А какие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как вы набиваете соловья! — Это не соловей, это счетчик Гейгера…
Коттедж — это удивительное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семя — растением, а человек — крабом.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми отпускниками. «Да, они просто не могут перестать сажать!!!
Еврей продает коттедж. — Это тот самый «приличный садовый участок», который вы продаете? Ты шутишь? Да, он десять шагов в длину и десять шагов в ширину! «Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .
— Сегодня вечером жена и дети уезжают в деревню. Так начинается счастливое, но голодное лето.
Еврей страхует дачу, получает полис, недоверчиво смотрит на агента: «И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит? ‘Я знал, что здесь есть какой-то подвох!
Мой сосед по даче установил входные ворота, у него только очень старые железные, построил из них забор. — Теперь у него появилось любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала войти, а потом выйти.
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая моя, я картошку копал, я забор укреплял, я воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть какая-то другая цель.
На даче собрались два наркомана, один с мотыгой. — Зачем вам нужна мотыга? — Я буду бороться с травой. Какие еще сорняки? — Да, я посадил коноплю в саду, а потом эти помидоры залило!
Два волка встречаются в лесу. — Я вчера кого-то съел, но не знаю кого. Спина черная, живот белый, лапы пахнут дерьмом. — Значит, это садовник.
В поезде. Один дачник жалуется на другого: — Помидоры растут хорошо. Я с NRI и другие тоже. -А что вы удобряли? — Да, Джи… но корова. Не дачник: «Что удобрил, то и выросло!».
Правдивая история, похожая на анекдот. Друг сказал. Она нашла у себя на даче «немного белого навоза» (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить траву. Удобрение было влажным и немного липким, она смогла разложить его на траве. Через несколько недель муж позвал ее: «Иди скорее, посмотри! НЛО приземлился на нашей лужайке! При взгляде на траву равномерные аккуратные круглые пятна выжженной травы, а вокруг них трава могучая густая и темно-зеленая. PS Она не призналась своему мужу…
Есть два немца. — Как поживает ваш сосед по даче? — Хороший, работящий человек. Сайт хорошо ошибается, везде порядок. Ему придется устроиться на работу, чтобы зарплата была больше. Нашли двух евреев. — Как поживает ваш сосед по даче? — Очень хороший человек. У него есть прекрасная дочь Фирочка. Я должна выбрать хорошего жениха. Есть два русских. — Как поживает ваш сосед по даче? «Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь». Я чувствую, что он ворует, но не могу опустить книгу.
На улице дама увидела знакомого мужчину: — Ой, здравствуйте, Николай Иванович! -Пост, вы явно ошиблись. Мое лицо совершенно неизвестно. -Да, я ваш сосед по даче! -ВН, я не помню… -Да, как же так… ещ е-внимательный взгляд. На прошлой неделе я еще сеял морковь, а ваша жена попросила семена. -Да? Как это выглядело? -Да, вот так, я стоял спиной к вам, наклонившись, вот так. И как только дама становится в позу «Дачника», то есть пятками к небу, мужчина радостно улыбается: — Голубка, Мария Петровна, как же, как же, конечно, я вас знаю, здравствуйте, соседка!