Анекдоты про обувь! Страница 1

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец муж, не выдержав, говорит ей. Представляешь, до чего ты меня доведешь? — Конечно, дорого! В обувной отдел.

Анекдоты про обувь

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ублюдок смотрит на каждую пару ботинок: — бля, козлы, так наебали. Продавец: — Извините, могу я вам чем-то помочь? — Да, у вас есть вся обувь! И я слышала от многих, что в вашем бутике вся обувь «левая»!

Только наши люди, выходя из дома, будут убираться в бассейне или на снегу.

После взрыва в «Бутсе» на самолете American Airlines всех заставили снять обувь и поставить на сканер. Теперь таможенники США мечтают, чтобы нашелся хотя бы один террорист, который бы сообщил о тротиловом заряде 5-го размера в лифчике.

Встречаются два автомобилиста и жалуются друг другу: — Жена сразу надевает туфли. — Проверяли ли вы саботаж на предмет сбоя?

Забавно: женщины любят, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят, когда на них надевают искусственные завязки. Но в то же время вероятность появления волос и других каблуков с набойками выше, чем у обуви с небольшими каблуками или относительно мягкой подошвой. Конечно, из-за этого они проясняются, как художественные кружева, и не двигаются бесшумно, как кошки.

Рекламный салон обуви: купи один ботинок, получи второй бесплатно!

Настоящий мужчина. ii. -любит мат ь-в-законе с силой, прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; -вспоминает армию с теплотой, но только после пятого стакана и исключительно на втором году службы; — Считает симуляцию оргазма уголовным преступлением, подпадающим под статью «измена»; — Категорически отрицает, что когда-либо занимался мастурбацией; — Лучший повар по приготовлению яичных блюд; — Готов заниматься сексом где угодно, когда угодно и на любой стадии опьянения. В состоянии, близком к критически настроенным мозгам @beta; — Он смотрит на синих с недоверием и откровенно радуется, что они не одни из них. Одноногая глухонемая женщина, конечно, более предпочтительный объект секса, чем красивый мужчина; — не пользуется платным сексом, хотя знает, где они стоят, сколько стоят, и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью;

Я люблю, когда мать — ин — зять правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, может пить пиво после работы! Это отец — в законе — правильная мать — в законе! Год назад моя подруга и ее ребенок (4-летняя девочка) пошли в магазин за водкой. Девушка уронила ухо, и ей пришлось делать компресс. Я хотел купить маленькие весы, но в магазине были только бутылочки по 0,75. Так вот, у кассы стоял друг: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с одобрением посмотрела на беспечную мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это я. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Знаете ли вы, почему лучшие модели IQ немного больше, чем лошадь? А потом не ходить по подиуму. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Постарайтесь добиться духовной близости с ней! Совет для девушек:

В связи с последними инициативами депутатов, он представил фото после 1 июля. Полицейская одежда для девушки на улице подходит, им выдают рулетку: — Добрый день! Дайте мне измерить длину каблуков! — Мои туфли довольны! — Что вы грубите?! Давай, иди в своих кружевных трусиках.

— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Вы скажете: «Дорогой, видишь ли, я убежала, как только смогла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, как фамилия Гоголя Лёвка? — Анашеторговенко. -Что, о-?!

К директору Института общественного мнения приходит молодой человек. «Результаты исследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусов. — О!» — восклицает режиссер. — Вы, конечно, статист? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Глядя на цены в магазинах, я удивляюсь, почему они не дают им мягкую обувь и направляющие.