Анекдоты про Андрея! Страница 1

На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: «Андрей Генадьевич?». Парк Горького, очередь на колесо обозрения? — Да, ты сам козел без рогов!

Анекдоты про Андрея! Страница 1.

— Вадик, интересно, сколько стоит нанять киллера? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в три часа ночи и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И позвони, сука!

Жена Аршавина: Андрей, где ты был? — Он играл в футбол. — Почему рубашка сухая и совсем не пахнет? — Поэтому я за российскую команду.

Звонок Андрею Малахову: — Здравствуйте, Малахов! Кто говорит? Все говорят. — Пусть говорят!

Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.

Андрей заказал бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказал еще одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

— Настя, я у тебя первый? — Ну вот, уже сто раз спрашивали! Конечно. «Вообще-то, это был первый раз, когда я спросил. — Мне жаль, Саша. -Я Андрей!!!

Утром Андрей Павлович был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи говорят, что не раз видели его в таком виде.

— У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, я уволился на этой неделе и теперь работаю охранником в банке. Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я одинаково люблю и Андрея, и того.

Андрей не знает, что такое «спам», и теперь длина его члена составляет 130 сантиметров.

— Я слышал, ты выходишь замуж за Андрея? Если это так, то поздравляю! — А если нет? — Я пойду поздравлять Андрея.

Девушка спрашивает своего парня: — Почему ты меня любишь? Просто потому что ты такой. И ты есть то, что ты есть. Черт, я хочу есть. — Ну, Андрей, опять испортил всю романтику.

Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я Андрей Бахметьев! — Сегодня наш гость — Елена Беркова. […]

[…] […] […] […]

[…]