Прикол про смешной нож. Шутки про ножи

Правая рука строит взвод и спрашивает: — У кого есть с собой нож, шаг вперед! Солдат выходит вперед. СОВЕТ: — Молодцы, вы получаете 10-дневный отпуск. И в тот же день солдат отправляется на отдых. Через три дня посыльный снова обращается к взводу: — У кого есть с собой нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Эншер: — Молодец, иди чисти картошку.

Анекдоты про нож

Мальчики! Самоизмеряющихся ножей не существует в природе, их придумали жены, чтобы мужья не объясняли, кто точит ножи.

Ссылка на шутку

Шутка про пальцы, черный нож

— Почему отрезают палец? — Потому что ножи всегда тупые. А потом какой-нибудь дурак будет ковыряться и точить!

Ссылка на шутку

Анекдот про завтрак и нож

Ссылка на шутку

Анекдот про нож, черную тупость

Ссылка на шутку

Анекдот об игре на ножах

— Вот это да! Откуда взялся такой классный нож? Старый, да? Откуда он у вас? — Моя мама подарила мне драконов. — Поздравляю! Так откуда взялся нож?

Ссылка на шутку

Анекдот о хлебе, ноже и правилах

Две нарезанные буханки хлеба на столе. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. Оба ножа являются гибочными. Пекарь: — Здесь делают ножи, и ты не будешь резать хлеб! Топар: — Здесь пекут хлеб — без ножа!

Ссылка на шутку

Анекдот про психологов, ссоры, нож, черные советы

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейной ссоры — наводнить кухню ножами. И в быту порядок, и жена начинает робко улыбаться!

Ссылка на шутку

Анекдот про ложку, вилку и нож

Ссылка на шутку

Шутка про нож

— Дорогая, у меня должны быть ножи. — Дорогая, врач резко запретил тебе. «Но я не собираюсь это есть» — Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Он лучше знает.

Ссылка на шутку

Анекдот о зле, ноже, топоре пресловутом

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!». Смотришь некоторые — из топора, сцуко, сытые!

Ссылка на шутку

Анекдот про дочь, школу, черный нож

Учитель позвонил родителю в школу. «Но в ее возрасте все бегают за мальчиками» — с ножом.

Ссылка на шутку

Шутка про нож

Нашел двоих. «Вчера возвращаюсь домой, — начинает один, — устал как собака, видимо от работы, меня там утопили, трупы телят порезали в парламенте и домой». Осы как всегда в рукавах, держу ладони, чтобы не выскочили из рукавов! И вдруг на веранду влетают двое со страшными ножами, говоря, что бабушки ездят быстро. — С ужасными ножами. — Показать что.

Прикол про смешной нож. Шутки про ножи.

Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант-майор Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…

— Это ваш нож? Зачем он вам нужен — Для вас. — Что? — Человек с ножом, должно быть, обращается к вам.

Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. Человек с ножом, в маске, подбегает к встречному и говорит — Ну, беги и не *уй мне делать. Девушка со страхом делает это. Мужчина снимает маску и говорит: «Видишь, Галя, а домой нам нельзя, ты плохо себя ведешь».

— Почему ты такой грустный? — Ты только что зарезал меня, почему ты думаешь, что мне грустно? — От вас всегда исходит негатив.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не ссорился. Он понимал: это высший представительный орган страны, а не боксерский ринг! Здесь они могут ударить ножом.

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. — Через месяц у русского были и нож, и топор.

Обычная еврейская семья обедает. Вдруг один из обедающих роняет нож (что является «народным знаком» — идет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает поймать его в сантиметрах от пола. После ужина младший сын, выйдя на прогулку, возвращается и кричит.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. И оптимист: вдруг кто-то придет с тортом.

Блю Боннет, и Блю Боннет, я тебя съем. «Попробуй», — ответила Голубая Косточка, почесывая свою полосатую грудь штык-ножом.

Человек приготовился зарезать овцу к празднику, выбрал большой нож и, не зная как, пошел в мечеть искать помощника среди мусульман. Есть мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всего стада нашелся один из самых смелых — Ну, я же мусульманин!??? — Пошли к! Иди домой, объяснил мужчина, и вот они начали его резать, кровь, казалось, хлынула, и баран был жив, тогда мусульманин предложил: я буду держать крупу за ноги, а ты беги в мечеть и зови другого мусульманина. Мужчина бежит обратно в мечеть, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: «Здесь еще есть мусульмане». Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот крест, последний забрали.

Следователь. — Конечно! — Да, ты все еще знаешь… Ну как ты можешь этого не знать. Вы показываете его мне уже второй месяц!

Анекдоты про ножи

Сэр Генри плавает в море и вдруг замечает плывущую к нему акулу и начинает убегать от нее. Сэр Генри, у вас нож! Ударь ее! Сэр Генри: Рыба с ножом.

Мужчина пришел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол и возиться у плиты. Он сел на кухне и, поскольку ему нечего было делать, взял нож: нож казался тупым. Он обратился к экономке: — Какой-то нож в тебе совсем тупой. Давайте точить, пока вы готовите. Она дает ему палку и говорит: — В доме нет мужчины и некому точить ножи. Мужчина бодро приступает к работе, но останавливается и задумывается. «Что с тобой? Мужчина ответил: — Да, я подумал: я не точу ножи дома, но они все острые.

Почему ты такой смешной Мед дешевле?

Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.

Официант: Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира. Вилка с тремя зубцами — для мяса. Вилка с двумя зубцами — для рыбы. Вилка с одним зубцом — это нож.

Винни-Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Напротив Пятачка. Почему ты такой смешной Мед дешевле? Винни-Пух: Нет! Свинина подорожала.

«К хозяйке пришел мужчина. Накрываем на стол, ставим на плиту. Он сидел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: он выглядит глупо. Он говорит экономке:» Твоя затея с ножом совершенно глупая. Давайте пока возьмем титул. с вами? Парень отвечает: — Я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я думал: я не точу ножи дома, но они все острые «Я буду предположением, а не анекдотом.

Трое мужчин собрались вместе и обсуждали, кто из них слышал самый ужасный звук в своей жизни. Первый сказал: «Самый страшный звук — это звук ломающегося подо мной льда во время зимней рыбалки. Второй: — Самый страшный звук — это треск подрезателей в шахте перед обвалом, прямо в мою смену. Третий: — Нет, это все мелочи. Вот, помню, я сидела с хозяйкой, а потом пришел ее муж. Ну, я был голый и рухнул с балкона второго этажа. — Подождите, — говорят двое других, — но при чем здесь звук? — Да, подождите! Я подпрыгиваю, и он хватает меня одной рукой за яйца. Поэтому я услышал самый ужасный звук, когда он попытался открыть перочинный нож.

Originally posted by XAR: Мужчина пришел к своей любовнице. Она позволила ему накрыть на стол, плита сходила с ума. Он сидел на кухне, и нож ничего не мог сделать: он выглядел глупо. Он говорит экономке: «У тебя совершенно тупой нож. Возьмем кастрюлю во время приготовления. Она дает ему брусок и говорит: — Мужчины нет в доме, и некому протянуть ножи. Мужчина радостно берется за дело, но останавливается и задумывается. Девушка ему: — Что? Мужчина отвечает: — Я подумал, я не точу ножи дома, но они все острые.

Originally posted by IL80: «Мужчина пришел к своей любовнице. «Что-то твой нож совсем тупой». Пусть он готовит кастрюлю, пока ты готовишь. Работайте, но останавливайтесь и думайте. Девушка. Мужчина отвечает: — Подумать только: я не точу ножи дома, но они все острые».

Митяев вроде в песне упоминал этот случай из жизни)))

У него есть песня «Сосед», но там шуткой и не пахнет. Кстати, сам Олег Григорьевич иногда на концертах жалуется на эту песню, что ее понимают только русские, а японцы или американцы говорят — не поняли, где ножи? И после объяснения они все равно спрашивают — а зачем это нужно? Существуют всевозможные приспособления — лезвия.

За столом жена обращает внимание на отсутствие мужа — недосказанность: — Как это возможно? Суп не едят ножом! — А что если вилка убежит?!

Хулиган с ножом преследует четырех мужчин. — Ему стыдно за вас? — восклицает подошедшая старуха. — «Так и есть, но мы не знаем, кто из них за нами гонится!».

Урка прижался к забору у забора и, поигрывая ножом, спрашивает: «Ну, как будем тебя писать — вместе или через тире?».

— Подсудимый, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, нет Кула! Нешное дело! Я сижу на табурете, чищу нож апеллянта. Прошла по правнучке Резо, пожалела кожу Аппельсина и упала на нож. И так пиковое время!

Мужчина встречает красивую женщину, она приглашает его в свой дом и просит принести ей хороший складной нож. Без вопросов — купил нож, цветы, коньяк. В то утро он отдает нож. Она ставит комод, кладет туда нож. Мужчина смотрит, а в ящике лежат ножи — десяток и другие. — Почему вам нужно так много. — Ну, знаете, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет десять лет, и я уже не буду такой привлекательной. Мальчики пойдут к другим. И мальчик. Чего только не сделаешь ради хорошего складного ножа!

Мула и два украинца садятся в поезд. Хохлы идут обедать, выносят горилку, сало, а ножа ни у кого из них нет. Они спрашивают Муллу. Он достает нож и протягивает им. После обеда хохлы возвращаются к ножу Муллы. Он снимает его с невозмутимым видом. Гребенщиков удивляется: — Вы переходите? Этим ножом мы режем сало!» — Почему я должен упускать это из виду? Я режу этим ножом.

Два учителя в столовой. Один вдруг роняет нож со стола: — Ой, кто-то придет! — Нож тупой? — Да, глупо. — Ну что ж, студент на подхвате.

Грузин сидит в своем дворе и точит нож. Входит сосед. — Привет, Гоги! Вы Вано Видель? — Моер Вано! — Вай, кагд? Гоги, разрезая ножом волосатика: — Завтра.

Грузин стоит с большим кинжалом возле подземного хода и вызывающе вертит нож в руках. Проходит нарядный, хорошо одетый гражданин. Грузин: Свет, ты бы не ходила туда, не убивала, не возобновляла. Гражданин разворачивается и входит в другой проход. Грузинский — Турка, там не тускло, там ты найдешь смерть, я тебе говорю. Гражданин — Ну, не ходите туда, не ходите сюда, как же я могу быть? Грузинский — Селуша, да, просто возьми, да, да.

Гоги, держащий дневник Пондельника, скучный захватчик, сын Сосаада в среде, Зараю, отзовись! Чертвенгерг, сын Собота Сосече Шиед, Собота Собота, Раззал Сесаад Ресетсенде, Парезал Усеш Сесдеай Понадельник, Аббат Бите х-(

———- ПЕШЕР Человек — это не ступень эволюции, а раскрытие жизни. Х-)

Пациент с двумя ножами в руках бежит по психиатрической больнице за медсестрой, они забегают за угол, еще один поворот. Fallout. Медсестра в ужасе забилась в угол, закрыв лицо руками. Пациент: Скажите, медсестра, а что это за хлеб?

АПЕК подходит к сыну и спрашивает: «Гоги! А руководство — это ваш кинжал, который я представляю? -Я попросил у него часы, Кейки Кейк! -Да и когда сосед подойдет к тебе, он скажет: «Я твоя мать, я икаю твоя сестра», что ты ему скажешь? полтора?

Не шутка — так что думайте. Теперь я перешла на «пять» для овощей. Те, кто ходит в такие магазины, знают, что они упаковывают овощи в эти пластиковые сетки весом 1 кг. Ну, а люди, которым нужно меньше 1 кг — а таких довольно много, если не большинство — ищут рубероида, который делает дырки в этих сетках и достает столько овощей, сколько им нужно, а потом идут и взвешивают их. А сетка прочная, тонкая, режет мне руки, когда рвется — вот я здесь, они режут эту сетку с подкомитетом, и у меня возникла мысль: как они говорят, что придумали? Да, и все удобнее с ножом! И мое воображение пошло дальше. Кто обычно делает то, что вы описали? Правильно, люди пенсионного возраста — это, грубо говоря, бабушки. У них не так много сил, они могут догадаться, что ручкой это делать удобнее. Где я могу купить ручку? Дома, если нет дома — покупайте. Кто? Да, что дешевле. т.е. правильно! — китайский выкидыш на лотке «все за 100р»! И вот представьте себе картину — подходит такой божий одуванчик, ветеран труда, если не ледового побоища, к овощному ларьку, рука в кармане, щелчок — в руку выскакивает 10-сантиметровый клинок, да еще с некоторыми кетайскими дизайнерскими тонкостями вроде вмятин на прикладе, художественных отверстий в лезвии.

кухонная коробка из пакета, это тоже не только для вас. особенно если она размером с босса, пусть и причудливого)))

Нет! Русский будет умничать: какие там ножи?! В ход пойдут когти, зубы, замки на куртке, пуговицы, коврик, кольца, углы стола (если это не мои способы) и ножи. Это для ганзовской расы!

Originally posted by Zilraen: да, хотя, скорее всего, это будет советская ручка или кухонный работник.

Да, да! Плита, тщательно завернутая в тряпку!

— Бабушка, сварим кашу из топора?

И «подражание» Чаду 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/

http://sindikat.com.ua/product/199/ Просто посмейтесь 🙂

И «подражание» Чаду 🙂 http://sindikat.com.ua/product/bk-smml/

2Zilraen: Это мой второй магазин, первый находится здесь: http://navyknives.net/eshop_list.asp?S_id=9 и цены более человеческие 🙂

-Слушай, Гоги, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! -Слушай, Гоги, в последний раз тебе говорю, вытащи свой член из моей задницы! -Я не выйду! (Достает кинжал. Одно ловкое движение) -Ну, теперь выкопай всех гогов!

. Глава 9 (Электричество): о способности правильно держаться. Паша посмотрел на магнитофон, посмотрел на розетки в стене и с видом профессионала сказал: «Я сейчас трахнусь, мне нужен провод.»- Прямо сейчас! Один момент! Убирайся!» Юра схватил складной нож Шурика и бросился к двери. Он потянул за ручку двери и выдернул ее с корнем. — Юра, сам!»Понял!»Юра согласился, справился с дверью и отправился в неизвестном направлении. «Да, черт возьми: этот получит», — поверил Паша другу. : Через двадцать минут Юра вернулся: «Вот!» Он держал в руке кусок какой-то толстой проволоки. «Юрик, это не подходит — нам нужна пара, к тому же у нас еще нет штапеля», — разочаровался Паша. — Пара? Затычка? — Енич просветлел: «Юрик, дай мне нож!» дальше Юра редко уставал от длинных фраз. — Ешь титьку! Юра, а как же нож? — На лезвии ножа два герметика, дочерченные, прокуренные полукруглые отверстия. — И Куй знает!» — искренне ответил Юра, резко встал и нарочно осквернил себя на балконе неконтролируемыми позывами к кислому моциону. В этот момент из туалета вернулся долговязый Толик: — йоптыть! На нашем этаже туалет уже заблокирован. Действительно ли трудно выбраться с балкона? А, я уже ищу. Ну, слава богу, оно пришло. Сударь, в тот момент его забросило на третий этаж, поэтому света нет, а монитор с проводом — скрежет, какой-то дятел умудрился отрезать кусок высоковольтки от щитка из щитка. Там все еще дымится. Чума! Круто увидеть дятла, если, конечно, он не убил.

Originally posted by A_A_P: — Подсудимый, расскажите нам, как вы убили Резо. — Ух ты, нет Кула! Нешное дело! Я сижу на табуретке, чищу аппельсин ножом. Правнучка Резо, жалея кожу Аппельсина, упала на нож. И так пиковое время! .

Увы, это не спешит к теме: это не анекдот, это прошлое. «Рядовой Аскер, ты сука! Кто ударил тебя ножом в живот?», «Зал, шел, упал, а по дороге в фархал за зайчиком, сюда, к Нему и другу» (Дальний Восток, 1986).

На почте сотрудники дорожной полиции останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Дорожная вытяжка: — Зачем нужно столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Торговля: — Не верится, покажите. Водитель стоит на обочине дороги, жонглируя ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене: — Слава Богу, я бросил пить. Посмотрите, какие тесты они провели!