Смешные анекдоты про Новый Год короткие
— Я очень хочу мяса, просто ужас!
Анекдоты про годы и время
Мои годы — это мое богатство, с годами приходит опыт и мудрость. Но здесь нет шуток и анекдотов. Изучите подборку анекдотов на эту тему.
Реклама в газете:
— Я снимаю комнату для двух молодых девушек, трех, я не сниму, не те годы сейчас!
— Но в Америке голосовать можно только с 18 лет, а покупать алкоголь — с 21 года.
«Вы имеете в виду, что только три года люди голосуют трезвыми?»
— Сын, а люди говорят правду, что ты встречаешься с Эльвирой?
— Правда, папа, но что с того?
— Нет, ничего, просто я тоже встретил ее в юности!
Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она просит милостыню. И мне было так жалко ее, потому что три года она стояла, а он все никак не мог родить.
- Серега, я женюсь!
— За кого же мне выйти замуж — за того, с кем я дружила все эти годы!
— Черт, на меня, что ли?
— Знаете ли вы, сколько людей в год умирает от алкоголя?
«Знаете ли вы, сколько их рождается из-за этого?»
- Дорогой, ты знаешь, что кролик меняет свой мех дважды в год?
— И почему она не может измениться, ведь голова никогда не болит!
Мальчик делает уроки, спрашивает старшая сестра:
— Скажите, в каком году было восстание Спартака?
— Я вообще не интересуюсь футболом, оставьте меня в покое!
— Моя жена два года нигде не работала, поэтому она восстановилась, и все было в полном ажуре.
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Мужчина проснулся 1 января после празднования Нового года. Он встал, подошел к клетке с попугаем, достал тряпку. Я пошел на кухню. Он открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил стакан, запил. Он подошел к клетке, накрыл ее тряпкой. Он добрался до дивана и развалился на нем. Голос из клетки: — Положите день!
В туалетах тоже будет перерыв, их тоже ждет новогодний сюрприз, и вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц!
Что вы подарите своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. А что нужно от вас? — Лети!
На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза, когда пьете? — Да, я обещал жене не смотреть в стекло в новом году.
Анекдоты про новый год
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
Если вы хотите, чтобы все было хорошо. Положите немного новогоднего шоколада под подушку, и утром у вас все будет в шоколаде.
Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Потому что вам не стыдно: оставить газету в кафе и не вернуться. Я не смыкал глаз всю ночь!
А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. Да, все в порядке, сегодня выходные! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросила у тебя мужчину. Так что верните козла и давайте улучшим Тангер!
Приходи ко мне встречать Новый год, — пригласил один друг другого. — И ваша жена в курсе? До сих пор хочу! Сегодня утром она устроила мне грандиозный скандал.
После встречи Нового года. «Госпожа, не могли бы вы показать мне дорогу домой?» Я могу — откуда вы знаете, где я живу? Мы с вами знакомы? Заткнись, придурок! Я твоя жена!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но сейчас он во дворе, может быть». И я поспешил.
Что вы с Катей решили на Новый год? — Мы решили — пусть приходит.
Анекдоты про Санта Клауса
31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Давай, когда будет 12 с половиной, мы крикнем: Новый год! Новый год! Почему? — И пусть наши соседи думают, что Новый год пришел к нам раньше времени.
После празднования Нового года двое мужчин встречаются. Я не знаю, тебе еще не сказали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить в Новый год. — Что именно: пить или курить? Читать.
Студенты решили встретить Новый год в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказалась: — Моя мама не разрешает мне праздновать Новый год с привидениями. Почему? — У них на работе женщина встречала Новый год с привидением, так теперь она не может устроить ребенка в детский сад!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко повесил конфеты на елку? «И что теперь делать, питаться дождем?!»
Что мы будем делать в Новом году? Пейте водку. Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — это рождение нового года, а для кого-то — погребение старого.
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она приходит, а потом идея возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? Я ничего не слышал ни от кого из вас.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. «Только пробило двенадцать, — говорит один из них, — как раздается стук в дверь. Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы зажгли! «Я тоже», — присоединяется другой, как обычно, высасывая несколько пузырьков и выходя наружу. Я просыпаюсь — и вижу голую женщину! Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время. Да, я пытаюсь понять все это, в ФИГе у нее было ведро на голове и почему ее нос был морковкой.
Встречаются два друга. Как дела? Как прошло празднование Нового года? На японском? Как это?
Новый год, квартира украшена соответствующим образом. Они спрашивают мальчика: — А что обычно бывает под елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно воскликнул.
Мужчина приходит на работу, чтобы устроиться после Нового года и других праздников. Урегулировано. Его товарищ по офису подвозит его, показывает, где и как. В конце раунда житель деревни спрашивает: — Где вы курите? Коллега. Мужчина (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщицки): — Мы боимся дыма.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти в участок? Идите прямо. — Напрямую? Ну, тогда я не смогу туда попасть!
В канун Нового года звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать для меня карнавальный костюм? Конечно, но что, есть проблемы? Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. Будь пиратом — деревянная нога — то, что тебе нужно, а вязаная шапочка прикроет твою лысину! — О, я совсем не агрессивный. Тогда будь монахом — ряса прикроет деревянную ногу, А лысая голова — вот что тебе нужно!» — О, монашеское дело не хочется, Ну, тогда вылей на лысую голову банку меда, А деревянную ногу засунь себе в задницу — будешь Чупа-Чупс!
Дорогой, что ты собираешься подарить мне на Новый год? Конечно, дорогой, конечно. Это год лошади.
Утро нового года. На столе записка: С Новым годом, дорогая! P.S. Рассол находится в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
И я положила под елку подарок для своего любимого! И она все еще ищет его: тайга большая!
Сколько времени осталось до нового года? «Разве ты не видишь, половина и половина!»
Утром первого января из детской раздается крик: «Мамочка, ты обещала, что Санта подарит мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! Я пропустил гол из-за тебя.
На новый год я хочу поехать в Испанию, побегать от быков, а вы в Люберцах на дискотеке, толкнуть кого-нибудь и убежать.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы выбрасывают старую мебель в окна на Новый год? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.
Смешные новогодние шутки
В канун Нового года люди стучат. Один человек из толпы выпал из окна. Все были напуганы — восьмой этаж не шевелится! И, по крайней мере, Гесс, он встает и говорит — бросьте кнопку аккордеона! Что вы видите? Я буду играть! Они бросили его. Убит Баяном
31 декабря я очень хочу начать новую жизнь с нового года! А 1 января мы даже не сможем продолжить старое.
Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужчина отвечает: — Да, он решил провести новый год в баре, посидеть, выпить! Нет, я лучше Кефирчика, я буду пить кефир, — ты чего, новый год, ну и что, что, скажи мне новый год прошлый, помнишь? — Да, я помню. Но не я!
Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы собирались встретить новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, осталось всего 5 минут дороги, мы уже наслаждаемся весельем, и вдруг полицейская машина плавно притормаживает в десяти метрах. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, в лучшем случае мрачные, иду вытрясать деньги, в худшем — Новый год в Обезьяне. Но к моменту вашей встречи появляется сержант: — Положите сумки! — D В приветственной манере положите сумки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!
Анекдоты про Новый год
В преддверии нового года я хочу подготовиться к нему как можно лучше. Для этого мы уже говорили о том, что подарить на Новый год своим близким, а также перечислили различные идеи для Нового года.
Однако ни один праздник не обходится без юмора. Поэтому мы подготовили для наших читателей лучшие шутки на Новый год.
Мы надеемся, что они вам понравятся и поднимут настроение вам и всем, кто будет слушать эти шутки.
На прошлый Новый год я отказал Оливье. Я постараюсь отказаться от мандаринов — вы должны понять, почему я так плохо себя веду 1 января.
-Сима, ты куда-нибудь собираешься на новый год? — Да, на выпивку.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год, так его и проведешь», а потом: «О, как ты собираешься перестать есть по ночам?».
В новом году я собираюсь стать аналитиком! Я уточню: все ли они налили?
«Моня, ты тоже даришь свой Qile на новый год?» коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Шутка с оскорбительным юмором:
Лето. Тюремная камера. Один заключенный стучит другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! — Что, глупый ты? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что был на допросе — следователь влепил вам год!
Уважаемые офицеры! В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка. Фраза «С Новым годом, собаки!». Следует читать без запятой. Человеческие ресурсы.
Год делится на 2 части: в первой половине мы ждем — лето, во второй — Новый год.
А следующие два — это не шутки, а просто юмористические комментарии:
— Какие планы на новый год? -Хоп-хи-ла-ла-лаус! Ни денег, ни идей.
Новый год, как и у моей мамы. Встречаемся, не встречаемся, все еще тонем.
-Я бы хотел как-нибудь отметить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми. — Нет, я не люблю экстрим.
Эта новогодняя шутка заставит вас немного подвигаться вместе с Gyrus:
Муж спросил: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только не криви губы!» На третий день я сижу, держа губу …
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пьет на Новый год… — Ну, что же — тогда! В ее детском саду на утреннике другие костюмы, нет, нет?!
— Вася, как ты встретил новый год? — Я не знаю, мне еще не сказали.
Надеемся, что вам понравились эти смешные шутки. На самом деле, существует еще много шуток о новом годе, но все они слишком бессмысленны и не смешны.
Если вы знаете действительно смешные новогодние шутки, то обязательно поделитесь ими в комментариях.
Если вам нравятся интересные факты, юмор и просто интересные развлечения, подписывайтесь на сайт Interesnyefakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно!