Анекдоты про Новых Русских
Новый русский просыпается темной ночью от грома сигнализации своей машины Вскакивает с постели, одевается на ходу, бежит во двор Возле машины его встречают два рыла: — Ну что, брат, ключи привез?!
Анекдоты про новых русских
Немецкий офицер сидит в штабе, изучает данные радиоперехвата и рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, в день Октябрьской революции, второй раз — в день рождения Сталина, затем в новогоднюю ночь. — Если вы посмотрите стенограмму, они попытаются сделать это с помощью ебаной матери, с которой он обращается к радисту: — Гюнтер, ты не знаешь, какой сегодня праздник у русских? Этого нет в их календаре — не знаю, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз мосту и нам обоим капут. —
Новый русский посмотрел на дневник сына: Математика — 2 Физика — 2 Английский — 2 Литература — 2 Пение — 5 Новый русский, обративший глаза к небу: — Боже, этот дурак еще и поет!
Американцы разработали машину, которая переводит с русского на английский, сначала закурила в машине, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будете ли вы праздновать старый Новый год? — Да, наверное, нет — Ну, а что там на самом деле известно, не известно? Посмотрим, решим позже
В XXI веке народы отличаются новым подходом к выбору главы государства У немцев — женщина, у американцев — чернокожий, у русских — трезвенник
Сидят два каменных наркомана у реки, едет потертый джип, новый русский высовывается из окна и спрашивает: — Ребята, а где Форд? — Да, езжай прямо здесь, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин идет и убивает наркоту кулаками Он: — Брат, ⑦ *мы будем- полчаса назад гуси перешли нам дорогу!
Новый русский сначала будет отдыхать на Кипре, туда приезжает его секретарь и прогуливается по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля — Что это такое? — Например? Галька — Галька неправильная, начальнику не нравится. — Удалите гальку, посыпьте все белым песком — Но это очень дорого! — Мы заплатили! (Достает кучу денег, расплачивается) На следующий день все засыпано песком — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистить море, убрать гальку, волна должна накатывать до 55 сантиметров каждые 30 секунд — Но вы же понимаете, это подводные инженерные работы, очень дорогие! — Мы заплатили! Он достал кучу денег и заплатил через два дня, все в порядке — Что это такое? — Это чайки — не чайки. — Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть ходят по пляжу и ни в коем случае не позволяйте им летать — Но это вредит окружающей среде и даже дрессировке чаек — Мы заплатили! Он достал кучу денег и расплатился Наконец пришел босс Он вышел в море с чистым белым песком, увидел двух чаек, блестяще прогуливающихся по берегу пляжа, сел в шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: — Господи! Можно ли за деньги купить такую красоту?
Пьяный русский проходит перед сотрудником ГАИ Он машет палкой Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Куда вы едете? — Нигде… — Так, кстати, зачем тогда голосовать?
2030। Новый русский получает новинку для своей компании с появлением Памелы Андерсон — робота-секретаря, который печатает со скоростью 500 сигналов в минуту, говорит на 8 иностранных языках и обладает энциклопедическими знаниями. Конечно, он приглашает друга, чтобы похвастаться: — Смотри, Колян, какая классная девчонка, все знает! — Да, Вован, наконец-то! Слушай, может, я куплю то же самое? Позвольте мне дать ему кое-что здесь, как я проверю это. — Без рынка! Ваван выходит из кабинета. Вдруг, спустя несколько минут, оттуда раздается страшный крик. Ваван схватился за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка!
Убийца входит в комнату, где разговаривают двое новых русских, и говорит: «Ничего, если я вас убью?».
Анекдоты про Новых Русских
— Кажется, что для меня все так и есть: Дом на Западе, Золотой зал на Востоке, я всегда отдыхаю на Юге, но счастья нет!
— Все дело в том, что тюрьма на севере страны уже давно плачет.
На пляже новый русский рассказывает своей дочери, как художник рисует женский портрет:
— Они видят, как человек мучается без молитвы.
Двое новых русских презирают свои автомобили:
— Вчера я так сильно разогнался на своем мерине, что километровые столбы показались мне пикетным забором».
— Ладно, вчера я развернул свой «Бумер» так, чтобы можно было читать заднюю комнату.
Как обычно — 2 новых русских. Собираются для охоты на оленей. Вертолет бросают на место, и вертолетчик предупреждает: «Только мужчины, не падайте более чем с 2 DEER — вертолет маленький, больше двух мы не подберем».
Они соглашаются, и вертолет улетает. Он приходит вечером, смотрит, а русские укладывают 4 оленей. Вертолет начинает возмущаться, мол, предупреждали, ведь больше двух не упасть, не одолеем.
Русские говорят: «Да ладно, чего там, мы вам заплатим как обычно, в прошлом году тоже так было — все было хорошо, так получилось».
Они заплатили — вертолет согласился. Конечно, вертолет не выдерживает полета и ломается.
Один полурусский говорит другому: «Слышь, Колян, а ведь в прошлом году они упали точно туда же, куда и в этом».
Автосервис «Авто Майбах». Он катает беспроводных жуков … Нон — крутой русский в автосервисе и нанимает машину для ремонта мелких вещей. Через день он приходит за лифтом. Вы получаете счет за работу. Он смотрит и говорит:
— Хорошо! Панель изменилась — это ручная работа!
— Хорошо! Красное дерево было отполировано! Также ручной работы!
— Теперь, h, BL … D, из него, чтобы накачать колеса X. Я — это 50 000 долларов?
Выходит хозяин и говорит:
— Сколько х. Я? Мы не насос, нас накачивают ртом.
В храме, после службы, к священнику подходит сильно обритый ребенок и говорит:
— Ну, ты, брат, хорош, форма классная, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Убирайтесь из храма!
— Как ты знаешь. И я собирался пожертвовать десять рупий на храм.
— Десять рупий!? Ну, ты, брат, в натуре, козырный корпус!
— Сколько телефонов нужно новому русскому, когда он идет в магазин?
— 2. По одному базлу за раз, показывая другим, что нужно заворачивать.
Женщина звонит в магазин элитной мебели:
— Здравствуйте! Я хочу заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Привет! Заперто! Обслуживание на высшем уровне! Приносить каталоги домой. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой?
— О, вы знаете, у меня нет денег!
— Только деньги моего мужа.
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!
Новый русский, бывший трус, рассказывает своему школьному другу (бывшему отличнику, а ныне едва кончающему), как он ведет дела:
— Здесь мы берем сигареты. Мы покупаем там за 1 доллар и продаем там
3 доллара. Так что 2 процента и останутся.
Однажды я послал сына нового русского на конкурс скрипачей. Он приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть. Все так, как и должно быть. Сын открывает кейс и вдруг достает оттуда автомат. Конечно, все ошеломлены, а он начинает истерически смеяться.
«Над чем вы смеетесь, молодой человек».
— Нет, ничего конкретного, просто представляю лицо моего отца во время разборки.
Учитель спрашивает класс:
— Знаете ли вы, почему у новых русских всегда короткая стрижка?
«Просто когда они идут к парикмахеру, они говорят меньше».
Новый российский автомобиль поступает к дилерам:
— Ну и что! Я спокоен за себя!
— Вот, рекомендую! Ford Focus
— Блестяще! А в чем фокус?
Вы выходите на улицу. Продавец разгоняется до двухсот:
— Вы смотрите на эту колонку? Закройте глаза. Теперь мы его пройдем!
Новый русский закрывает глаза, продавец обходит колонну:
— Вот и все, вы можете открыть глаза.
НР приходит домой, Абрал обзванивает всех родных, друзей. Все садятся в машину, едут.
HP Squeeze 200:
-Это фокус-кар! Видите на стенах? Закройте глаза для всех! Сейчас мы проскочим!
Всем закрыть глаза, машина врежется в стену. HP едва выживает:
— Козы, твоя мать. Кто открыл ему глаза?
Два брата пришли на «Поле чудес». В одном зале барабан заменяет другой.
— Сектор «ключ» на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студии! Шесть ключей — возьмите один.
Брат выбирает главный подход к машине, ставит ее в дверь, поворачивает и открывает ее.
— Open-C! — Хозяин радуется. — Поздравляем, ведь вы уедете отсюда с новой «Ладой»!
Брат, поворачивается к залу:
— Да ладно, брат, здесь скандал почище, чем в девяностых: Мы приехали на Mercedes, а уедем на Lada!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— Мне кажется, что все это покупается на народные деньги!
— Ты что, воск?! Откуда у людей столько денег?
600-й мерс размещен на перекрестке, а красный уже включен в цветовую гамму. Ну, у него есть газ и красный свет. Вдруг Камаз толкают в бочку по пояс. В общем, дорожная полиция прибыла во всеоружии.
ДПС Ник спрашивает (Б) ОДИН из 600-х: Скажите, пожалуйста, на чем вы ехали, когда проехали на красный свет.
(C) ६०० th: Ну, я подумал, что машина проворная, мощная, я подумал, что надо перепрыгнуть.
Подходит для водителя Камаза. ДПС-ник: Скажите, а что вы использовали в качестве ориентира, когда проезжали перекресток?
Анекдоты про новых русских
Вы спрашиваете нового русского: — Как вы заработали свою должность? — Ну, по крайней мере, для этого вам нужен стартовый капитал. — Как вы заработали свой стартовый капитал? — Для этого вам нужен хотя бы один стартовый пистолет.
Новый русский переехал в Эрмитаж. Он прошел по коридору и нервно сказал: — Да! Бедно, но чисто!
Девушка нового русского признается ему в любви. — Дорого! Я очень тебя люблю. Он (не отрываясь от разговора по мобильному): — Подобная ерунда!
Банкир-новый русский: — помните, в прошлом году вы взяли в нашем банке сумму в триста тысяч долларов? — Как, как, я очень хорошо помню. — И если вы помните, скажите мне, когда я получу свои деньги обратно? — Откуда я знаю? Кто я, пророк?
Покажите новому русскому недвижимость, которую вы купили в Австрии. Везет адвокат на машине и говорит: — Вот лес, 10 гектаров. — Вот территории, 30 гектаров. — Но ваш замок, первая половина 17 века! — Ты, Чо, за дурака меня держишь? Где вторая половина?
Er lud einen neuen Russen zu Besuch ein und zeigte seine Wohnung: — Dies ist ein Schlafzimmer, dies ist ein Schlafzimmer für Gäste, dies ist ein Whirlpool, dies ist ein Billardzimmer, dies ist eine Bar. Am Ende der Inspektion sagt der Gast dem Besitzer: — Hey, aber wo ist der Austauschpunkt?
Ja, ich kann auf jeden Fall schlafen!
Ein neuer Russe ist in Spanien angekommen, betritt nach Corrida ein teures Restaurant und bestellt das teuerste Markengericht. Er wird zum Gericht» Bull Pride » gebracht — es wird gegessen, alles unter dem Eindruck. Das nächste Mal kommt er mit Freunden, bestellt dasselbe, macht Freunde stolz. Они приносят «Бычью гордость» — очень мало. Новый русский спрашивает, что происходит. Kellner: — Tordor gewinnt nicht immer. lud einen neuen Russen zu Besuch ein und zeigte seine Wohnung: «Dies ist ein Schlafzimmer, dies ist ein Schlafzimmer für Gäste, dies ist ein Whirlpool, dies ist ein Billardzimmer, dies ist. Einmal. Am Ende der Inspektion sagt der Gast dem Besitzer: — Hey, aber wo ist der Austauschpunkt?