Анекдоты про народ
У каждого правительства есть те люди, которых оно заслуживает.
Анекдоты про народ
— Владимир Владимирович, народу не на что жить. — Для кого нет ничего, для того нет ничего.
Эффективная политика — это способность доказать людям, что они тоже подперли себя локтями, только для того, чтобы встать с колен.
Как же должно быть испорчено настоящее, чтобы люди хотели будущего, похожего на прошлое!
Почему люди не выходят на улицы? — Горячий. — А зимой? — Холод.
Россияне никогда не доверяли властям. Любые новые инициативы всегда рассматривались как очередная попытка надуть народ. И самое главное, они никогда не ошибались!
«Я готовил своих людей 20 лет, чтобы им нечего было терять. Путин говорит о неэффективности западных санкций
Государственная Дума признала отмену крепостного права нелегитимной, а народ накопил долги за корвет за 160 лет.
Люди были разделены на две части — палату № 6 и колонну № 5.
Путин сказал, что столкнулся с неблагодарным народом, который не помнит 1990-х годов. Поэтому его придется повторить.
Русские — интересный народ: они живут в одной стране, но гордятся другой.
Геолокация, бессердечная сука. В тот пикантный момент, когда вы находитесь в полном единении со своими голодающими и замерзающими людьми в Казахстане, это показывает, что вы находитесь в Дубае в пятизвездочном отеле, который все еще принадлежит вам.
Мы не можем оставаться равнодушными к проблемам братского казахского народа! Поэтому падение цен на газ в Казахстане в виде братской помощи будет компенсировано ростом цен на газ в России.
— Смит, события в Казахстане произошли по вине врагов страны. — Да, Вася, именно они довели людей до такого отчаяния, что они стали громить и уничтожать все на своем пути. — Какое счастье, что наши люди счастливы, сыты, довольны и мы не в опасности.
Новогодние праздники — именно в это время в Куршевеле слуги народа выходят в свет, оставляя хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Мужчина уехал из деревни в Америку, через месяц вернулся домой. Друзья спрашивают его, мол, что он там видел: — Да так, так, нормальные люди, а в кафе голая девушка полчаса пыталась вырвать трубку.
В СССР не было кулаков, потому что попы и кулаки были врагами народа.
— Власти объявили популярные в народе СМИ иностранными агентами, то есть врагами. — Если люди продолжают читать их и жадно смотреть на них, то враги народа — это не эти СМИ.
— Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! — Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну! — Товарищ Сталин, может быть, не стоит подчеркивать национальность?
Курсорный инцидент. Я преподаю Excel, нас в аудитории 15 человек, предмет сложный, люди нервничают. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Я говорю: нажмите клавишу Ctrl («control») и выделите нужные ячейки. Но тут меня отвлек вопрос из другой темы. Я объясняю около 30 минут, психуя — тема интересная. А потом голос сзади: «Можете сбросить управление?». … Все смеялись 5 минут.
— Как вы прокомментируете увеличение числа смертей из-за перебоев с подачей кислорода? — Меньше людей — больше кислорода.
На вопрос о том, будет ли он баллотироваться в президенты, Путин ответил, что еще не решил. То есть все люди знают, а он еще нет?
Две женщины в такси ссорят мужчин, у представителей какой национальности самые длинные пенисы. Один говорит: — Поверь мне, у евреев самые длинные члены! — Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал и говорит: — Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Однажды господин Песков открыл нам глаза на то, что неважная жизнь людей в России — это результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, обе войны прошли для самого Пескова очень удачно.
В этой категории вы найдете избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про людей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.