Анекдоты про наркоманов — самые лучшие и смешные
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркоманов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Самые смешные анекдоты про наркоманов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркоманов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужик, ты пьешь? — Нет. — Вы курите? — Нет. — Вы употребляете наркотики? — Нет. — Как вы отдыхаете? — Я не напрягаюсь.
Два наркомана сидят мертвые. Перед ними целый таз наркоты. Один: — Вася, а если я сейчас все эти лекарства на себя загоню? «Ты, Пит, не поверишь, но из твоих глаз, носа, рта и даже ушей пойдет кровь» — Почему? «Потому что тогда я буду трахать тебя этим тазиком!».
Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили…
Есть два наркомана: мальчик и девочка. Мальчик спрашивает девочку. Она отвечает: — Я ехала на эскалаторе и задумалась. Он: — Ну, как? Она: — Прошло три раунда.
Наркоман вышел на балкон, перегнулся и упал с третьего этажа. Вокруг него собралась толпа, чтобы обсудить, кто он такой, откуда упал, жив или нет. Наркоман приходит в себя, встает и с удивлением говорит: «Откуда я знаю?! Он только что пришел.
Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, и мне тоже сделали прививку. Через год я уже молилась, чтобы собака меня укусила… Мне нужны были эти прививки.
Убитый наркоман едет в переполненном автобусе и кричит: — Кто потерял 100 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 100 рублей? Старая бабушка: — Это, наверное, я, сынок. — Ну, чего сидишь, ищи его!
Осужденные в камере убегут. — Давайте копать и ползать. — Нет. Давайте возьмем охранников, украдем воронов и уйдем. Давайте закурим как следует и улетим отсюда.
Трое наркоманов хватают ручную тележку: — Четырех человек до станции довезешь? — Вас трое! — Вы не уйдете?
Везете наркомана в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. Наркоман поднимает вверх два пальца (тип «Победа»). Контроллер. Нарк: Кролик.
Анекдоты про наркоманов — самые лучшие и смешные
Смерть приходит нарком Смерть: — Приготовьтесь! И пойдем со мной! Наркоман: Хорошо! Давайте покурим напоследок! Смерть: Проклятье! Давайте!
*** Анекдоты про наркоманов от Трахтенберга и Вовочки***.
Учитель-наркоман дает урок в Вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как летают птицы? — Коса. — Шпоры! Скажи мне, Петенька, как плавают рыбы? — Косы. — Коса! Скажи, Вовочка, как ходят медведи? — Стада. — Пакеты… это ДВА! Как ваша фамилия? — Косяков. — Косяков! Пять есть!
***Анекдоты про наркомана, вора и убийцу***.
В камере сидят убийца, вор и наркоман. Позволь мне убить охранника, и мы выберемся отсюда». Наркоман: — Нет, ребята, давайте лучше покурим и передохнем…
***шутки про Павлика-наркомана и глупость***.
— Вы смотрели про наркомана Павлика? — Глупый, несмешной бред. — Любовь.
***обсценивания наркоманов и пожарных***.
Наркоман вызывает пожарных… — Алле-йо-йо… У нас тут дом горит, девять-а-жен …. Оператор: — Ну, хорошо, как с вами связаться. Наркоман: — Да пошел он, ты что, издеваешься что ли? В большой красной машине!
*** непристойные шутки о наркоманах и бабушках ***
Путешествие двух одержимых наркоманов. Здесь однажды бабушка выбежала на дорогу. -Кричит низ, тормози! Бух… темная бабка, иди к Далешу. -Однажды человек постучал по дороге. -Опять кричит, тормозит! -Бух… Зили человека, далы путешествовали. -Нар теперь сидит в шоке, все еще смотрит на женщину, выходящую на дорогу. -Он снова кричит, хорошо, отключился. -Мара повернулась к нему и сказала. Послушайте, вы уже колеблетесь. Ты за рулем, ты тормозишь!
*** Пошлые шутки о наркоманах и галлюцинациях *** *** ***
Есть два наркомана. Первый говорит другому: — Вью, что ты отступаешь? ВАСЯ: — Да! Первое: — от чего вы сами уклоняетесь!
*** Работа для наркоманов для Арбата и бабушек ***
В автобусе едет наркоман. — Кто потерял 10 рублей? Тишина. — Кто потерял 10 рублей? Тишина. — Так кто же потерял 10 рублей? Бабушка: — О, похоже, что … зависимый: — Ну, что стоишь? Смотрите!!!
*** Работа для наркоманов и травка без цензуры ***
Врач прописал мне курить траву в лечебных целях. Это помогло — я не могу вспомнить, на что я жаловался…
*** Анекдот про наркомана и семечки ***
Наркоман сидит и грызет семечки, грызет, грызет — вдруг семечка падает на пол… наркоман, обращаясь к семечке, говорит: — Иди сюда… Сидит соответственно, больше к наркоману не подходит: — Иди сюда, кому я сказал. Семя больше не идет… Наркоман бросает оставшееся в горсти семя на пол: — Отдай.
*** Западные анекдоты про наркоманов и Заику ***.
Зависимость стоит на мосту и забивает джапу. Появляется Заика: -а-а-а-а-а-г-г-где з-з-з-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш? Зависимый: — а ты в школе Х, заикаешься так пи3дато!
*** Работа для наркоманов и пьяниц *** *** *** *** ***
— Может ли дружба быть только между двумя мужчинами или природа со временем возьмет свое? — Природа определенно берет свое, и они отправляются на поиски третьего…
*** Олд скул шутки про наркоманов ***
В США учителя, продававшие наркотики своим ученикам, были арестованы. В Санкт-Петербурге были арестованы учителя, лечившие своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!
*** Много смешных шуток о наркоманах и наркотиках ***.
— Вадик, тебе нравится преподавать сопромат? — О! Он для меня как героин. — Что, ты действительно подсел? — Нет, я никогда не пробовал…
*** Работа для наркоманов и сигарет *** *** *** ***.
-У вас есть кое-что несмешное — сигарета, которую вы курите. — Что это — Беллмор? «Вы будете очень долго смеяться, но это не белое слово!».
*** Работа для наркоманов и мечты *** *** ***
В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты вместо того, чтобы летать, и получает за это деньги.
*** Работа для наркоманов и тесты *** *** ***
— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?
*** Работа для наркоманов и души ***
Я работала комбинированной уборщицей в компании «Анаша». Не за водкой, не за деньгами, добровольцем, за душой!
*** Работа для наркоманов и соседей *** *** *** ***.
— Здравствуйте! Это полиция? — Мои соседи занимаются этим. — Да? И сколько? — 1 000 рублей за коробку! — А, ну это не дорого, берите!
*** Работа для наркоманов и психиатров ***
Политические убеждения, алкоголь и табак — это наркотики, и психиатрам давно известен стойкий иммунитет наркоманов к любой негативной информации о своем зелье.
1 – Анекдоты про Наркоманов
Вы можете бесплатно прослушать песню 1 — приколы для наркоманов или скачать mp3 звонок на телефон или компьютер.
Подборки
Сервис
Анекдот – про наркомана и Смерть )…
артём – анекдот про наркомана и…
Павел Воля – Анекдоты для наркоманов
Роман Трахтенберг – Анекдоты про…
про наркоманов – матерные анекдоты
Приколы – Анекдоты про Наркоманов…
muzmo.ru Арбат – Анекдоты про наркоманов…
Трахтенберг. – Анекдоты про наркоманов
Трахтенберг сказка про наркоманов – Анекдот 8
Unknown artist – Анекдоты про наркоманов
Арбат – Анекдоты про наркоманов
Nikolya85 – Анекдоты про наркоманов
WaP.Ka4Ka.Ru – Неизвестен — СУПЕР…
Роман Транхенберг – Анекдоты про Наркоманов
Анекдоты про Наркоманов – xxxАНЕКДОТxxx
Анекдоты про наркоманов – матные-но прикол УЖАС
арбатские анекдоты – про наркоманов
Анекдоты – Анекдоты Про Наркоманов
Unknown artist – Анекдоты про…
Неизвестен – СУПЕР Анекдоты про…
Приколы – Анекдоты про Наркоманов
Анекдоты – Про наркоманов
muzmo.ru – Анекдоты про…
Неизвестен – Анекдот про наркоманов
Неизвестен – Анекдот про наркомана
Comedy – Матерные анекдоты про…
приколы про наркоманов – Анекдоты арбата — YouTube
Паша – немного анекдотов про…
Анекдоты Про Наркоманов – Анекдоты Про Наркоманов
Владимир Сорокин – Анекдот про наркомана
1 – Анекдоты про Наркоманов
Анекдот – про наркоманов 2
Неизвестен – Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про наркоманов – ))
Арбат – Анекдоты про наркоманов
Сейчас слушают:
Warning: Invalid foreach() argument in /var/www/ntsvncr/data/www/mp3ball.ru/footer.php on line 29
Mp3ball.ru — только лучшие хиты для вашего смартфона! Новинки от 2021 года с лучшим качеством.
Самые смешные анекдоты про наркоманов
Лучшие анекдоты про наркоманов и наркоманов, наркотики и многое другое.
Отказ от ответственности: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет избавиться от зависимости при любом кодировании.
Мальчик, играющий на траве в автомате. Он сломан. Сидящие плачут. Наркоман в форме:
— Мальчик, что это?
— Я потерял колеса.
— Давай, я дам тебе свой.
— Нет, мама сказала сесть на траву.
«У меня была бы такая мать».
Парень идет по пляжу и видит очаровательную девушку. Он подходит к ней и говорит: «Девушка. И ты не найдешь себя? Она дает ему сигарету. — И никакого света? Она дает ему зажигалку. — И давайте познакомимся. — Или, может быть, они все еще дают вам барабан? — Почему? (озадаченно). — Вы возглавите колонну тех, кто переходит на X%.
Встретились двое мужчин, не видевших друг друга долгое время. — Давайте, отметим встречу, в конце концов, мы так давно не виделись. — Нет, я привязал себя к выпивке. — Почему. — Ну, помните прошлое лето? — Да, я помню прошлое лето. — Но не я!
Нарк застрял в Зюзю и поет так печально:
— Чужие губы ласкают тебя…
Второй платок вполне уместен:
— Что ты поешь? Друг слева, друг справа?
-Нет, чупа-чупс за *опу!
Молодая пара летит в самолете: — Ну, давай! — Да, это невозможно. — Да, я не могу. — Ну, я пошел в туалет. (Запирается в туалете) — Давай, надень презерватив. Ltd! Какой кайф. В динамике раздается голос: — Мистер и миссис Иванов! Мы знаем, что вы делаете в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и возьмите презерватив из пожарной сигнализации!
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.
Мужчины собирались на охоту, но беда была в том, что жена не говорила, мол, узнают, что ты на охоте, набьешь жути, как свинья, и приползешь домой на бровях. Вот, говорят, возьмите с собой, тогда можно. Мужчины посовещались и решили взять что-нибудь в дорогу. . Приехали мы в лес, нашли подходящую полянку, дали жене двугривенный и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем лося загонять». Загоним прямо на тебя, только не промахнись, а то все достанется умным. Они оставили его и ушли в свои хаты, чтобы самим закусить водку. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, сказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него кружила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. . . !
Идут соревнования по Литрболу. К.-Кментатор: Американский спортсмен выходит на помост! Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья. Четвертый. сломанный. Американский спортсмен сломался! Немецкий спортсмен выходит на помост! Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья. Четвертый. Пятый. Шестой. Он сломался, немецкий спортсмен сломался! Российский спортсмен выходит на помост! В руках у него странное ведро. Первое ведро водки, второе ведро водки, третье. Четвертый. Пятый. Шестой. Седьмой. Десятый. Он разбил, выбил ведро у русского спортсмена!
Останавливается гаишник «Запорожец» — а он полон пьяных мужиков. Он выгоняет всех из машины — проверить документы — а их семнадцать человек! ГАИшник в шоке, все сразу на место. На следующее утро они протрезвели, звонит их начальник регионального отдела: — Ребята, я всех прощу, я только покажу, как вы там вписываетесь. Мужчины выходят на улицу и начинают медленно собираться в машину. Шестнадцать вылезают наружу, но парень никак не подходит. Те говорят ему: «Слушай, может быть, тебя вчера не было с нами? — Ну, ребята! И кто играл с тобой до самой кнопки!
Пьяный скажет НР: — Эй, корова. Ну, что у тебя есть, на всю жизнь. Обруч, пухлый, спящий. Независимо от того, были ли мы алками, — взорвались, пролетели, перенаправились.