Анекдот про налоговую. Приколы про налоговую

Эй, секс по телефону? — Нет, налог, но мы тоже знаем как.

Анекдоты про налоговую инспекцию

Описание: Анекдоты про налоговую инспекцию и налогового инспектора

Анекдот про налоговую инспекцию

— Только представьте: налоговая служба будет ликвидирована! — Правильно! Я получил газету, и там черным по белому написано — последнее напоминание.

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию

Предприниматель неоднократно пытался обмануть налоговую инспекцию, но так и не добился успеха. Однажды он забыл в их офисе 500 тысяч и сразу же добился успеха.

Ссылка на шутку

Анекдот о Боге и налоговой инспекции

— Господи, помоги мне! Искоренить коррупцию в моей стране, нет больше мочи, так все устали. — Хорошо, мой сын. Но за это вы должны принести Меня в жертву, в храм Мой — запишите это! — десять быков, тридцать баранов, пятьдесят агнцев.

Ссылка на шутку

Анекдот про детей и налоговую инспекцию

Ссылка на шутку

Анекдот про бухгалтера и налоговую инспекцию

Директор нефтяной компании звонит главному бухгалтеру через селектор: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь. — Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали.

Ссылка на шутку

Анекдот про бухгалтера и налоговую инспекцию

В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! А налоговый инспектор: — Вы получите штраф! -? — За беспокойство налоговой инспекции.

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию и бухгалтера

Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: «Я сдал». Голос из очереди: «Дайте мне подписать».

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию — черный

Жена — мужу: — Я слышала, что наш сосед, налоговый инспектор, умер. — Это единственный добрый поступок в жизни.

Ссылка на шутку

Шутки про налоговую инспекцию, врачей, реанимацию черного цвета

Ссылка на шутку

Анекдот о налогах и налоговой проверке

Скажи мне, дорогой, — спрашивает жена своего мужа, налогового полицейского, — в чем разница между прямыми и косвенными налогами? — Прямой налог — это когда вы залезаете в мои карманы, пока я сплю. А косвенная — это когда вы экономите нашу еду, чтобы купить шубу.

Ссылка на шутку

Шутка про налоговую инспекцию непристойна

Конец года. Человек собирается принести декларацию в налоговую инспекцию. Он думает про себя: «Надену грязную одежду — подумают, что я работаю с утра до ночи, много денег. Я надену костюм — у меня точно есть деньги». Он пошел спросить у жены, и она сказала: «Давай я расскажу тебе историю получше. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму мне надеть в брачную ночь: простую или шелковую. И моя мама ответила: «Что бы ты ни надела, дочка, все равно.

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию

Сотрудник налоговой инспекции, собираясь с женой на костюмированный вечер, переоделся вампиром: в черный плащ, с клыками и поражающей «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, взглянув на него, спросил, — Прямо с работы?

Ссылка на шутку

Анекдот о налоговой инспекции, сон и звонок

Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно за ваш спокойный сон.

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию

Налоговый инспектор подходит к знаменитому профессору-гуманисту и говорит: «Знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже вы.»- Полно, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам. — Да? Потом, представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов. — Боже!» — удивляется профессор, — и за что?

Ссылка на шутку

Анекдот о налоговой инспекции, фермерах и незнакомцах

Незнакомец звонит фермеру в дверь и говорит: «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?»- Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто раздавили мою корову своей машиной?

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию — черный

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию

На арену выходит сильный мужчина, выжимающий гири, штанги и т.д. Коронный номер: Он достает лимон и сжимает его в кулаке, выдавливая в стакан сок на полстакана. Ведущий: — Кто может повторить? Дорожный крестьянин, хрупкого вида, берет из рук сильного человека выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан сок до краев. Все в восторге, сильный человек в шоке. Ведущий: — Где вы работаете? Сельский житель: — В налоговой инспекции!

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию, вежливость

— Будьте так добры! Извините меня, пожалуйста! Если не затруднит, подскажите, где находится эта Е, налоговая инспекция!

Ссылка на шутку

Анекдот про налоговую инспекцию — черный

— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам смешную историю о своем друге — и он получит футболку с индивидуальным номером.

Ссылка на шутку

Анекдот о налоговой инспекции, сообщения на плакатах

Плакат в налоговой инспекции: Искусство налогообложения заключается в том, чтобы встряхнуть гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном количестве шипения.

Анекдот про налоговую. Приколы про налоговую.

Американец приезжает в Иерусалим, хочет увидеть место плача, но забывает, как оно называется, и говорит таксисту: — Отвезите меня туда, где вы все евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стену. — В налоговую инспекцию, что ли!

Из налоговой декларации Нахума Лазаревича: — в чем мать родила, в том мать — матерью и осталась.

— Фима, а вы скажете о такой мудрости: — «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего?» — Моня, я с ней абсолютно согласна! Если вы удалите из моей жизни тещу, начальника и налогового инспектора, я буду счастлив!

Трое находятся в реанимации. Один с инсультом и двое с сердечным приступом. Идет разговор о том, кто здесь и зачем: — Да, я работаю в магазине, только товар оставили, а тут налоговая, вот я и сделал. А ты? — А я — глава. База. Также торговля туда-сюда, налоги, и вот, я ложусь спать. Совсем не с инсультом. Они спрашивают его: — Где ты работаешь? — Могильщик. — Ну и что. — Ты даже не представляешь. Несут гроб, черный, лакированный, около 5-7 долларов, а в нем лежит в костюме высокой моды, пальцы все в болтах, зубы все в золоте, шея в цепях. Я не сплю день, второй, третий. Я решился на четвертый. Я его произношу, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32 зубами и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ.

В середине рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все в шоке, потом один кричит: — Ну, давайте все ляжем, сволочи — это же ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Из перепуганных, извращенцев, я думал — налоговая полиция.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли, он отправил резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Мы начинали с двухсот долларов в месяц — а сейчас они вкалывают за два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.

Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он слышит: что это? Смелые песни, танцы, игра на аккордеоне! Видит — стоит могильщик: — Что происходит? — Да, они хоронят начальника дорожной полиции. — Что-то не по-христиански, чертовски смешно! — Да что там, вчера хоронили начальника налоговой инспекции, так на бис семь раз хоронили!

Бандиты в масках вторглись в крупную компанию: — Все уложите это ограбление! Бухгалтер с облегчением: — Фу, я думал налоговая.

АНЕКДОТЫ ПРО НАЛОГОВУЮ НАЛОГОВАЯ

Несколько часов назад вспыхнуло Центральное налоговое управление. Граждане помогали всем, чем могли: дровами, углем, бензином:

Сообщения СМИ о том, что покойного писателя Василия Аксенова вызывали в налоговую инспекцию, оказались ошибочными. Фактически, он был призван в армию.

В течение двух часов, заливаясь смехом, депутат Петров заполнял свою налоговую декларацию.

Директор нефтяной компании позвонил главному бухгалтеру по селектору: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь — Не раньше десяти лет, Петр Петрович. — Как это? ?! — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали.

Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на доработку. Вы не можете указывать в графе «Иждивенцы» следующих лиц: служащих правительства, парламента, штата и города, а также родственников вашей жены.

— Почему вы всегда подаете налоговую декларацию 1 апреля? — Чтобы потом в таком случае можно было сказать, что это была шутка.

Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхает с облегчением: — Мой! Голос из очереди: — Дайте мне уволиться!

— Слушай, это мое, а не твое! Ну, сколько можно! Вам не надоело заглядывать в чужой карман? — Так что мы подаем налоговую декларацию!

Новый русский был вызван в налоговую полицию. Они спрашивают: — Итак, в своей декларации о доходах вы указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, за этот период вы потратили не менее восьми миллионов. Что это значит, мистер Гуд? — Какие молитвы, какие студенты. Я просто не могу свести концы с концами!

На радио вышла новая программа «С кем хорошо жить на Руси?». Через несколько дней в редакцию пришло письмо: «Спасибо за вашу программу, слушаем с удовольствием», «Подпись». Налоговая инспекция».

Олигархи за день зарабатывают больше, чем я за месяц! Но почему-то налог достается мне! Может быть, у них мелкие проблемы?

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой. — Нет, счастье — это когда ты сидишь в крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. — Русский: — Ну да, счастье, счастье — это когда выходишь утром из своего особняка, идешь в бассейн, и вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливается ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, ложатся на землю, и ты их спрашиваешь: — Это лес, дом 8? А вы им отвечаете: — Нет, 12.