Анекдоты про начальника
Вы случайно смотрите на начальника и думаете — надо бы плюнуть ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…
Анекдоты про начальников и подчиненных свежие
Логика босса ошибочна. Он перестал посылать нас убирать снег на парковке. Потому что он быстро заметил связь между отправкой нас на лопату и тем фактом, что все четыре шины на его машине спущены.
Босс на совещании: — Раньше я так злился и трахал вас всех, потому что раньше у меня не было секретаря.
— Как сказать боссу, что он в полной жопе, но так, чтобы он не обиделся? «Скажите ему, что у него все признаки гения…»
Любимая фраза власть имущих: «НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ НЕТ!». Но когда наступает твоя очередь ехать в отпуск, то хрен тебе, ты один такой!
Хозяин спрашивает крестьянина: — Любишь ли ты потных женщин и теплое пиво? — Нет. Значит, вы возьмете отпуск на зиму.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых нет! Но с приближением отпуска все пошло прахом — ты единственный, черт возьми.
Товарищи! Уважайте своего босса!!! Ведь вы видите перед собой одного идиота, а он — целую группу!
Когда босс болеет, в коллективе царит здоровая атмосфера.
— Все наши начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов… — А Иванов? — Иванов… Иванов — дятел!
Лучший способ порадовать себя — дать своему начальнику тихий кукиш.
В одном кабинете крестьяне изобрели алкоголь, который ничем не пахнет. И все же это имеет соответствующий эффект. Ну, они начали употреблять его каждый день на работе (а начальник был строг, он не разрешал пить на работе). Начальник сначала удивился, а потом как-то догадался и вызвал ребят на ковер. Он говорит: — Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.
Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к удвоенной собственной глупости.
Шутка становится вдвойне смешной, если ее понимает начальник.
— Евгений Иванович, вы наш начальник, вы много знаете, объясните мне, что все-таки значит демократия и свобода слова. — Как вы объясните. Понимаешь, Женя, при демократии ты можешь сказать мне в лицо все, что ты обо мне думаешь. И вы ничего за это не получите. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры …
Верите ли вы в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчиненного. — Да! А вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она пришла к вам сюда.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про начальника и подчиненных, стр. 7
Чем больше вы льете воды на кофемолку босса, тем больше он будет молоть всякую ерунду.
Смысл лести не в том, чтобы показать чей-то размер, а в том, чтобы показать его ничтожность. Лидеры ценят это.
— Мой босс всегда под мухой… — Что — просто пьян? — Нет, просто трахни его!
Ничто так не утомляет начальника, как оставление подчиненного в отпуске…
Понедельничный планировщик. Все сидят и ждут начальника. Приходит счастливый начальник и говорит: «Можете меня поздравить!». Мой сын родился! Все поздравляют. И вдруг секретарь: — А что чувствует жена? — Отлично. Она еще ничего не знает.
У босса день рождения. Сотрудников заваливают лестными эпитетами по поводу формулировки на поздравительной открытке. И тут в комнату входит Сисадмин. Сразу к нему: — Вы можете хорошо отозваться о нашем начальнике? Сисадмин отвечает без колебаний: — тупой самовлюбленный п*дор! Всеобщий бурный восторг: — Вы действительно хорошо сказали! Так что на заметку: обладает редким умом, знает себе цену и самое главное — неравнодушен ко всем подчиненным.
После того, как начальник рассказал мне, что идея о том, что анальный секс — это панацея от всех болезней, я никогда не болела и боюсь связываться с начальником.
— Пока начальник отдела был в отпуске, какой-то мрачный человек положил цветок в его кружку …
Наш деликатный босс сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать, как его волосы стоят дыбом.
Власти критиковать это поцелуй львицы сильно боятся, но удовольствия не получают.
Даже дерьмо следует подавать в обертке!
Начальник — подчиненному: — Ты хорошо думал о своей зарплате до того, как я нагрубил?!!! — Нет, до того, как я нагрубил, я думал очень плохо!
Звонит телефон. Мальчик берет трубку. — Да. Ты отец? А кто спрашивает? Его шеф-повар? И какой шеф: старый осел или полный идиот?
Босс находится в лифте со своей секретаршей. Внезапно свет гаснет. Босс: -Темно, как в заднице у негра! -Все вы, Иван Иванович, знаете, везде вы, Иван Иванович, были …
Специалист Организации научного труда представил начальнику штаба персональный компьютер: — Это устройство, сэр, сократит половину выполняемой вами работы. — Превосходно! Установите два таких компьютера в моем офисе.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про начальника и подчиненных, стр. 6
Босс: — Вирус также вылил кофе на клавиатуру?
Босс спрашивает подчиненного: — Как ты думаешь, куда лучше поехать этим летом: на Гавайи, Ямайку или Карибы? Подчиненный: — Вы слышали о саде?
Не забудьте поздравить босса с новым 2003 годом — годом всех и козы.
Мой босс был на выходных и теперь выглядит еще более дерьмово…
Офис. Шеф-повар (дико энергичный парень), Иван Петрович (пожилой инженер) и я в комнате. Шеф-повар разговаривает по телефону с клиентом. Они доходят до вопроса о сумме, необходимой для покупки лазера. Шеф-повар (не задумываясь): «Миллион! Нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом». Шеф-повар, положив трубку, обращается к Петровичу: «Вам нужны деньги на лазер?». Петрович, медленно и меланхолично: «Что за лазер? Каковы технические характеристики?» Шеф-повар, не слушая телефон: «Два миллиона!».
Наш шеф-повар сегодня опоздал на работу из-за пробок. С этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Начальник отругал нового сотрудника: — Ты думаешь, я идиот? — Я не знаю, я недавно работал…
Босс — человек с большой буквы М.
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для следующего корпоративного собрания. Через несколько дней разгневанный начальник звонит секретарю: — Что вы мне написали? Речь длилась почти час, и половина аудитории разошлась задолго до окончания встречи!» — Извините, шеф, но речь длилась максимум 15 минут. Кроме того, пока вы просили, я напечатал четыре экземпляра …
Ваш повар — тупой болван, но вам будет лучше, если он не научится этому у вас.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы храните все документы? — В сейфе. — Действительно ли это безопасно? — Конечно! Его нельзя открыть никаким ключом. «В таком случае, как же вы сами его откроете?» — Гвоздем!
Если наши мысли — это лошади, то наши начальники — цыгане.
В секс-шопе. -Да, наш начальник уезжает на несколько недель отдохнуть, поэтому люди волнуются, ведь он будет там без нас…
Утро понедельника. Разгневанный начальник нервно открывает двери во все комнаты. В одном из отделов он видит молодого сотрудника с хорошо заметной бородой. — Почему ты не бреешься?! — И тут я отпустил бороду… — Я должен работать, но не для того, чтобы делать мусор!
Часто начальник относится к подчиненному, как турист к костру — пока он нужен, он поддерживает его и уходит, бросает без сожаления, еще звонит ему.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про шефа самые смешные
Начальник обращается к своим подчиненным: — Послушайте, перестаньте называть меня «босс», «шеф»! Почему это совершенно чуждое нам раболепие? Мне это не нравится. — А как вы называете себя? — Да, Господи! Ну, по-русски как-то проще. Например, «Кормилец».
Шеф-повар не отлынивает от работы — он лучше знает, какое дерьмо нужно делать.
— Почему вы держите аквариум с золотыми рыбками в офисе? — Так приятно, что есть хоть кто-то, кто открывает рот и не просит повышения зарплаты.
Власть сама по себе не страшна. Страшно, если тебя заметят.
Если вы приклеите своего мертвого начальника на ладонь, вы можете со всей силы ударить своего начальника по затылку и сделать вид, что спасли его.
Босс ушел в отпуск, и, похоже, мы отдыхали всей командой в течение месяца по его путевке.
— Мы заказали скрипичный квартет для нашего начальника на его день рождения. Граф, он заходит в кабинет, и они играют. Получилось круто!», и мы заказали двух собственных пианистов. — Пианисты? Где там можно поиграть на пианино? — И они не играли. Он просто тусовался с ними в своем кабинете.
Да, трудно работать под руководством того, кого сам никогда бы не взял.
— Игорь Владимирович, я останусь в понедельник. — Хорошо, но только на работе!
Как говорит наш босс, «ценность вашего трудового коллектива в том, что утечка мозгов невозможна».
Стоит ли беспокоиться, если у босса последний запрос в Google — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?
Самый неискренний человек на дне рождения босса, это его заместитель, который желает ему здоровья и долголетия.
«Вы не знаете, почему наш шеф-повар в последнее время такой озлобленный?» Он развелся с женой и теперь отвергает всех ее родственников с работы.
Начальник застает подчиненного, обнимающего секретаршу, и кричит: — Тебе за это деньги заплатили? — Нет, что вы, я делаю это бесплатно.
Когда начальник отдыхает на море, какой эффект. Он один на море, а вся команда отдыхает.
Если подчиненный не видит проблемы в указаниях начальника, он должен следовать им буквально и подписаться на страховку регистратора.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Вдруг медведь выскочил из леса и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я тут же вскинул ружье и метко выстрелил. И медведь унес тело в лес.
Молодой, но самолюбивый секретарь решил на корпоративной вечеринке бросить свои ремни в босса за столом, чтобы на следующий день у него был повод попросить о повышении зарплаты. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила кружевное белье менеджера по маркетингу, бабушкины трусы главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира трактирщиков.
Я начинаю письма своему начальнику так: «Господин Пирожеков». Он думает, что это «хозяин». Наивный.
Шеф-повар ругает работника. — «Все будет хорошо, Виктор Павлович, я поглажу его из чувства вины». Одна нога здесь (хлопки по правому плечу), другая там (хлопки по левому).
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который нас уволил и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня мы увидели там+1+1+1 ниже.
Продвигаться по карьерной лестнице вам помогут едкие высказывания начальства, которые уйдут вместе с вами.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает: «Мальчики! И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
— Жаль, но вы не обязаны объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как бы свысока.
Анекдоты про подчиненных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про подчиненных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу «Айпатиевский!» — «А как же!» — будем айпать, айпать и айпать!
Подчиненный — повару: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной уже заинтересовались три компании! И что? — Телефон, газ и электричество.
Женщины без мужчин как кошка тоже кричат — одни на детей, другие на подчиненных…
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можно готовить яму для ордена. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я вызывал тебя три раза, но ты не явился. Что происходит? «Я извиняюсь, товарищ, я не слышал звонка.»- Надо было прийти и доложить, что не слышал.
Офицер остановил простолюдина во дворе перед казармой. — Почему вы не заняты? Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Подчиненные, конечно, были? — Да, сэр, 10 человек!»Что вы делаете, если видите, что ваш подчиненный бездельничает!»Я бы уволил без колебаний, немедленно!
Капитан милиции отругал своего подчиненного: — Иванов, за полгода ты не раскрыл ни одного дела! Почему? «Но почему, я открылся и даже повернулся!».
Менеджер крупной компании заметил, что в его отделе появился новый человек и попросил пройти к нему в кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван — ответил он. Менеджер, слегка нахмурившись, сказал: — Я не знаю, где вы работали раньше, но в нашей компании я не допускаю знакомства между собой и подчиненными. Это снижает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилии — Петров, Иванов и т.д. А как ваша фамилия? — Гаден. Иван — отстой. — Ладно, Ваня, следующее, что я хотел тебе сказать…
Шеф-повар спрашивает подчиненного: — Почему ты сегодня опоздал? «Я объясню, но ты все равно не поверишь» — Конечно, не поверю! Итак, почему? — Потому что я мудак!
Президент и премьер-министр сократили на 10% зарплаты своим подчиненным. А наш директор сократил все зарплаты на 25%. Кто представлял себя?
Свежие анекдоты про начальника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про начальника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник вызывает подчиненного: — Ты любишь теплое пиво? — Конечно, нет! А как насчет потных женщин? «Б-р, нет, конечно, нет. Итак, вы собираетесь в отпуск в декабре. Он выходит и рассказывает обо всем своим коллегам. Входит второй: «Вы любите горячую водку? — Да! Вам нравятся потные женщины? — Да! — Ну, тогда осенью вы пойдете на картошку.
Девушка-секретарь задумчиво говорит боссу: — У меня в голове что-то было… — Мозг?! — Нет! Что-то важное…
Новость о задержке зарплаты резко изменила сексуальную ориентацию босса в глазах коллектива.
Знает ли начальник инженерной службы, что траншея обрушилась? «Видите ли, сэр, мы просто выкапываем это, чтобы дать ему знать.
Начальник приходит к своим подчиненным с криком: «Я же говорил вам — не курите на работе». Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает?
Начальник спрашивает работника: — Вы не пойдете на похороны тещи? — Нет, я должен работать. Как говорится, время работать, час веселиться.
Блондинка устроилась на работу секретарем. — Что вы можете сделать? — Что угодно! — Затем запишите это и отправьте клиенту. Босс продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемый господин…» и «Искренне ваш…»?
Секретарша жалуется подруге на своего начальника: — Посчитайте сами, вчера он подарил ей рубиновое ожерелье, вчера купил ей норковую шубу, а сегодня позвал замуж. — Вот ублюдок, он начал вносить залог.
Начальник рассказывает анекдот своим подчиненным. Все они смеются. — Почему ты не смеешься? «Нет смысла, я уезжаю завтра.
Полицейский упрекает легкомысленную девушку: — Как же так, Никифорова? Твой отец — профессор университета! Мама — доцент! Как ты стал валютной проституткой?! — Вы не поверите, босс — просто вам повезло!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Анекдоты про директора
Сборник самых смешных анекдотов про режиссера. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Наконец наступил такой долгожданный момент… Он развернул первый лист и с головой окунулся в необыкновенные события и приключения. Вместе с героями историй он вылавливал рыбаков из проломанного льда, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал закоренелых бандитов и боролся с необузданной стихией… Полтора часа пролетели как один миг. С большим сожалением он перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но то, что он прочитал, тронуло его, эмоции не отпускали… И он стал с нетерпением ждать наступления завтрашнего дня. А завтрашний день — это часть объяснения сотрудникам причины опоздания на работу.
— И что ты делаешь, сынок? — Директор, мама. — А как ваши сотрудники, уважают ли они вас? «Подчиненные любят меня… Ну, как любят… У них нет выбора…».
Директор ругает нерадивого рабочего: — Не кричи на меня, я тоже могу кричать. — Попробуйте. — Охранник, изнасилованный!
Это своеобразный олень, когда к тебе приходит директор, а на твоем столе лежит лист бумаги, полностью покрытый пробниками его подписи.
— Знаете ли вы, что я меняю директора дважды в неделю? Ха, не смешите меня! Вы обычный менеджер! Если вы мне не верите, спросите его жену.
— Директор нашей компании — самый выдающийся профессионал в отрасли. Что, такой талантливый? Нет, он высокий и толстый.
Умный директор — это не тот, кто умный, а тот, кто нанимает умных людей.
Директор компании после успешных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров в своем кабинете и сказал: «Не планируйте ничего на завтра — будет фуршет.»- Значит, фуршет будет сегодня? «Поэтому я говорю, что не надо ничего планировать на завтра.
Мой друг — генеральный директор компании. Огромный толстяк. Конец рабочего дня. Водитель — счастливый человек. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что повар благодушествует, решает подойти к вечному вопросу повышения зарплаты: — Михаил Борисович! — М-да! — А я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…- м-да! — Так вот, они говорят, что получают 40 тысяч! Пауза. Потягивает пиво из бутылки. — И что? А вы говорите. Водитель больше не задавал вопросов.
Понедельник. Офис. Все усердно работают. Директор за компьютером: — PPC! Но куда девать такую бабушку?! — Что, приехала? — Да, нет… Замок завоевывают, они будут нападать снова. О …
Он направил письмо генералу, в котором ввел акцию «безбумажный день». Шеф одобрил, для чего была напечатана копия и роздана каждому главе подразделения.
Обсуждение. Рассмотрение. Директор: — Поймите, что компания — это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга — желудок, производство — кишечник, отдел планирования — печень. Я — спинной мозг, который заставляет всех пить, как «Бьется сердце, желудок, упадок, кишки — работают». А бухгалтерия — это жопа, которая должна прочувствовать все за несколько дней!
— Как вы относитесь к компании? «Ну, как вам сказать… Директор покупает лотерейные билеты».
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. Муж: «Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а также муж этой дамы!
Педагогический коллектив одного из самых престижных руководителей нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но самое главное — перестал раздражать всех вопросом: — а что крутого, для чего я здесь как режиссер?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про начальника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про начальника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Начальник подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.
Все женщины ссорились на работе. Чтобы восстановить порядок, они позвали начальника цеха, но женщины по-прежнему кричат, перебивая друг друга. — Потеряв терпение, начальник закричал. — Пусть тот, кто старше! А потом наступила тишина…
Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный главный, заикаясь, объявляет: — к-к -концерт, т — т — компенсирует г-н — Г — генерал! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — самодеятельности.
Недавно на днях капитан Скворцов обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. — Такой наглости в отношениях с властями полиция не видела уже 20 лет.
Офицер остановил простолюдина во дворе перед казармой. — Почему вы не заняты? Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских? — Я был заместителем начальника отдела в торговой компании. — Подчиненные, конечно, были? — Да, сэр, 10 человек!»Что вы делаете, если видите, что ваш подчиненный бездельничает!»Я бы уволил без колебаний, немедленно!
Мужчина опоздал на работу. Босс: — Почему вы опоздали на работу? Мужчина: — Да, будильник сломался… — да ладно, скажи честно, напился вчера и сломал его? — Честно говоря, он курил и разбирал.
«Я решил уволить секретаря, — говорит начальник инженера. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, недавно, в день своего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в какой форме я туда пришла?».
Однажды начальник станции видит: чукча подходит к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и так далее. Начальник спрашивает: — Чукча, ты чего дурачился? — Однако нет, чукчи ищут мягкий автомобиль.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные шутки про начальника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про начальника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Для того, кто любит работать, начальник всегда рядом.
Начальник, отпустив подчиненных раньше времени с работы, разрушил не одну семью …
Управление чайками — это когда начальник приходит, орет, режет и улетает.
На работе Мэтту запретили. Теперь босс вообще не разговаривает с нами по понедельникам.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Общение с боссом похоже на борьбу со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент вы замечаете, что вы покрыты грязью, а свинья набирает обороты.
Декрет — это тоже работа! Только босс должен нести его в руках!
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером.
Начальник обещал выдать вознаграждение… овощами! Тогда он сказал: — Пошел ты!
Если начальник рассказывает новый анекдот, главное — удержаться, чтобы не рассказать его до конца.
Глупцы становятся опасными, когда входят в общество. Дурак опасен и в одиночку.
Начальников много, а последнее слово — за государством. Это, конечно, моральное бремя… оно относится к главе любого государства, большого или маленького. Как вы думаете, легко ли это сделать?
Возлюби ближнего своего, и он может стать твоим начальником.
Люди иногда откусывают больше, чем могут прожевать. Но любой достойный начальник всегда предпочтет иметь дело с людьми, которые щеголяют избытком, а не с теми, кто старается сделать меньше.
Завтра у нас на работе «черная пятница», начальник пообещал всем, что даст до 50% скидки на зарплату!
Начальник РОВД понимает язык животных, а иногда даже может делать их почерк.
Опытный начальник по клавиатуре может определить, во что играет его подчиненный.
Наблюдение за офисом. Чем хуже начальник, тем легче определить подлость.
Главный пчельник никогда не мог определить, на кого трахаются или работают его подчиненные.
Обожая шутки, босс постоянно заставляет грузоотправителя фамилии РПО сидеть в кабине, но в кузове.
Страницы.
Анекдоты про директора, стр. 3
Для заседания была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иванко.
— Спросил аудитор, улыбаясь: — Сколько будет дважды два? И режиссер, не понимающий юмора, понял это как намек на абсурд в счетах, тут же признался во всем…
Директор компании приглашает одного из сотрудников. «Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молите Бога о повышении зарплаты». Это правда? — Верно, господин директор. «В таком случае, я должен сказать вам, что ваше желание никогда не исполнится». «Почему, господин директор? «Потому что мне не нравится, когда мои сотрудники становятся выше меня на голову.
— «И кто это говорит? — Его жена. -Ах, все так говорят.
— Правда ли, что нашего директора укусила собака? «Верно, но как она узнала, что это наш директор?».
В кабинете директора: — Говорят, вы ходите в синагогу и просите, чтобы вам добавили зарплату? — А что нет? — Я могу. Но мне не нравится, когда они обращаются в вышестоящие инстанции через мою голову.
— Представьте себе, директор лишил меня премии за то, что я был на футбольном матче в рабочее время. — И у кого он этому научился? — Он сидел рядом со мной.
Директор приводит в офис секретаршу и начинает срывать с нее платье. ТА: -Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.
Они рассматривают кандидата на должность помощника директора. — Представьте, что вы едете в двухместном автомобиле и видите на шоссе трех человек, которые просят вас остановиться: это ваш повар, старушка и симпатичная девушка. Кого бы вы предпочли? — Я выйду из машины, отдам ключи повару, чтобы он доставил пожилую даму к месту назначения, а сам останусь с девушкой.
Бывший директор Жестяного завода был назначен директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников впервые в жизни вошел в аудиторию консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. Орган поднимается в глубину. — Идея… — сказал режиссер, и все собрались послушать. — А де я, товарищи, буду?!
Жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине, как он узнал, и говорит: — Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор компании? — Да, как вы догадались? — Мой муж такой забавный, все всегда смеются над коликами!
Молодой рабочий был назначен директором компании, после первого рабочего дня он пришел домой, и за ужином жена начала расспрашивать его о впечатлениях: — Ну, как тебе офис? — Просто великолепно! — Но что мы можем сказать! — Она молода? — Ну, около 25 лет. — А как она одевается? — Быстро!
Директор станции технического обслуживания вызвал зависть всех своих конкурентов, так как его доход увеличился в пять раз за короткий период. Один из конкурентов выяснил, в чем дело. — Ну, проницательность — это тип! Он сказал. — Я обнаружил четырех ослепительных девушек, обслуживающих его клиентов и развешивающих повсюду лозунги: «Каждый раз, когда цены на бензин растут, наши юбки становятся короче».
Директор — Главному инженеру (почесывая между ног): — Что мы будем делать с новым секретарем? Главный инженер (все яростно чешутся): — Немедленно прогоните его!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Читать бесплатно анекдоты про начальника
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про начальника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Если начальник поступил мудро, не удивляйтесь. Что ж, он ошибся, с кем не бывает.
Новая секретарша босса приходит работать в офис. Первый наставляет ее: — Запомни, моя дорогая. Вы можете каждый день опаздывать на работу, заниматься своими личными делами и даже ничего не знать о своих должностных обязанностях. Главный мудак не обратит на это внимания, но только до тех пор, пока он обращает внимание на ваши ноги и пока его сука-жена не обращает внимания на все это. Она уже сменила пять секретарей в этом году… Ты все понял, дорогой? «Тогда я желаю тебе удачи. Кстати, вы женаты? — Да — А где работает ваш муж? — За этой дверью.
Советское время. При сдаче очередного Хрущева выясняется, что забыли устроить туалеты во всех квартирах. Смущение, все в панике, кроме Иззи Рабиновича. Иззи задумчиво обошла здание и говорит: — Итак, сделаем детскую на первом этаже, все будут ходить на горшок туда. — Поселите студентов на втором этаже — им пока не с чем идти. — Устройте младших на третьем этаже — у них все равно нет времени. — На четвертом мелкие клерки — они по-прежнему набивают карманы. — А на пятом пусть будут большие начальники — они все равно гадят всем на голову.
Говорите ли вы, что ваш начальник был в хорошем настроении, когда вы просили о повышении зарплаты? — Думаю, да. Он так смеялся.
Поздравьте начальника с 8 марта — пусть он знает, кем его все считают!
Руководитель департамента назначает секретаря. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 ты приходишь на работу, сразу готовишь мне кофе, в 10 приносишь почту, в 11 у тебя секс-час, в 12 у меня секс-час, в 13 обед, в 14 я диктую тебе письма. Пока все не прояснится? — Нет! — Что ты не понял? — А как же твои и мои сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что здесь неясно? В 11 лет я — это вы, а в 12 — высшее руководство!
Кризис. Босс вызывает красивую офис-менеджера, дает ей листок с заказом и ручку. На листе есть только одна строка: «Тр@х@т не может быть уволен» — вставьте запятую сами ….
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала просто невыносимой, сколько можно работать без перерыва! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, почему вы висите на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не висеть? «Знаешь, мне кажется, ты немного переутомилась, иди домой, и я больше не увижу тебя здесь на этой неделе. Буш встает и уходит. Второй тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты?» — спрашивает босс. «Ну, я не могу работать без света!».
Чукчи сидят в лунке, рядом с горой рыбы. Подходит геолог: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — И кто же этот вождь? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он слышит: что это? Смелые песни, танцы, игра на аккордеоне! Видит, идет могильщик: «Что происходит?» — «Да вот, хоронят начальника ГАИ. «Что-то нехристианское, слишком смешно!» — Что такое, вчера похоронили главу налоговой инспекции, так на бис похоронили его семь раз!