Анекдот про мусульманина и конфеты. Анекдоты и шутки про мусульман
— Предположительно, в ответ мусульмане будут шить новые датские флаги, есть некачественную датскую кислятину, ремонтировать посольства и воскрешать убитого священника.
Анекдоты про мусульман знаете?
Русский заходит восьмым в мечеть, там сидят мусульмане, а мулла сидит на своем ковре. Мужчина спрашивает: — Есть ли мусульмане? Все они смотрят на топор и дрожат. Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пойдем со мной. Они выходят из мечети, и мужчина объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю я должен зарезать барана, но я не знаю как, помогите, а? — Нет проблем. Стали рубить барана топором, ничего не получается, весь в крови, и мужчина говорит: «Пока я держусь за барана, я еще кого-нибудь позову на помощь». Он снова приходит в ту же мечеть с окровавленным Топром и спрашивает: — Есть ли еще мусульмане? Теперь все трясутся от страха. И тут поднимается главный — мулла и говорит: — Вот эти крест, последний взял!
Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а еврей — у края. Араб говорит еврею: — Пропустите меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевок. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет сел, еврей сунул ноги в ботинки и… Он говорит со вздохом: — А когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!?
Католик, мусульманин и еврей сидят в штабе американских войск. Рисует карты, сидит, играет. Я только убрал карты, входит полковник: — Они играли в карты? — Вовсе нет! Он подходит к католику: — Облегчение? — Католицизм. — Поклянись на своей Библии, что ты не играл — я клянусь! Он подходит к мусульманину: — Облегчение? — Мусульманин. — Поклянись Кораном, что ты не играл! — Клянусь! Он подходит к еврею: — Овеществление? — Иудаизм. — Поклянитесь Торой, что вы не играли!» — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же мне играть?
Анекдот про мусульманина и конфеты. Анекдоты и шутки про мусульман.
DJ-Muslim всегда может взорвать танцпол.
Мусульманина спросили: «Почему ваши девушки носят платки?». Муслим достал из кармана 2 печенья, одно в обертке, другое без, и сказал: «Выбирай». Мужчина выбрал ту, что была в обертке, вырываясь.
Человек собрался зарезать себя к празднику, выбрал большой нож и, поскольку не знал как, пошел в мечеть среди мусульман искать себя. Он входит в мечеть: там мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всей стаи был самый — смелый — ну, я же мусульманин!??? — пойдем к! Они идут домой, объяснил мужчина, и вот они начали резать его, и вот, кровь, казалось, брызнула, и баран … Мужчина снова бежит к мечети, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: — Есть еще мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот эти крест, последнего уводят.
Русский заходит восьмым в мечеть, там сидят мусульмане, а мулла сидит на своем ковре. Мужчина спрашивает: — Есть ли мусульмане? Все они смотрят на топор и дрожат. Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пойдем со мной. Они выходят из мечети, и мужчина объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю я должен зарезать барана, но я не знаю как, помогите, а? — Нет проблем. Стали рубить барана топором, ничего не получается, весь в крови, и мужчина говорит: «Пока я держусь за барана, я еще кого-нибудь позову на помощь». Он снова приходит в ту же мечеть с окровавленным Топром и спрашивает: — Есть ли еще мусульмане? Теперь все трясутся от страха. И тут поднимается главный — мулла и говорит: — Вот эти крест, последний взял!
Спорили православные, мусульмане и иудеи — чей Бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, торнадо, все вокруг рушилось. Я молился Богу — и Он подхватил меня и перенес через бурю в безопасное место! Христианин говорит: — И вошел я в потоп, все затоплено вокруг, я не умею плавать. Он молился Богу, высадил меня и перевел! И еврей говорит: — А однажды в субботу я шел по дороге, смотрю — стоит кошелек, он набит деньгами. Да, вы не можете его поднять — ведь в субботу нельзя работать, ничего нельзя делать. Ну, я молился Богу. У всех суббота, а у меня четверг!
— Нет, мужики, Вера не разрешает мне пить. — Что, мусульманин, хетол? — Мою жену зовут именно так: 95 килограммов, спальный слой.
Анекдоты про мусульман
Просмотр полной версии : Работа на ислам
Аятолла Хомейни спросил своих имамов, почему Аллах создал головку пениса шире, чем его основание. Имамы подумали об этом, посоветовались с муллами и ответили: «Чтобы мужчины получали больше удовольствия во время полового акта». Главный раввин Израиля своих раввинов спросил, почему Яхве создал головку пениса шире, чем его основание. Раввины подумали, посоветовались со своими женами и ответили: «Значит, женщины получали больше удовольствия во время полового акта». Папа спросил своих кардиналов, почему Бог сделал головку пениса шире, чем его основание. Кардиналы подумали, посоветовались со священниками и ответили: «Чтобы рука не выскользнула».
— Иза, скажи, а ты думаешь об этом свином гриппе? — О чем я думаю? Я думаю, что этот Аллах где-то и Акбар.
*** Девушка едет в автобусе, держа в руках тяжелый портфель. Она выходит на остановке и оставляет портфель на сиденье. Пассажир. Забудьте о портфолио!
Еврей и два араба летят в самолете. Арабы сидят у окна, а евреи — на краю. Араб говорит еврею. Еврей: — Не волнуйся, я принесу его тебе. И он ушел. Тогда один араб говорит другому. Давайте плюнем в его ботинки. Им было все равно. Пришел еврей и принес арабам чай. Они летят дальше. Самолет приземляется, еврей ставит ноги в ботинки и со вздохом говорит: — И когда же закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!? *** Афганистан. Мужчина проходит перед своей женой. — Эй! Почему вы позволяете женщине идти вперед? В Коране не сказано! Когда был написан Коран, не было шахт. Иди, Зульфия, иди. *** Горная деревня. Мечеть стоит того. Все жители деревни молятся. Потом входит русский спецназовец и громко спрашивает. Все молчат. Чуть выше: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молчат. Коммандо еще выше: — Насколько я знаю, есть настоящие мусульмане. Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин. Русский: — Давайте выйдем, поговорим. Выходят русские: — Слушайте, мы купили барана, не можем его зарезать, помогите. — Нет проблем. Ну, помучились они, порезали себе все руки, поймали проворного барана, а зарезать не могут. Мусульманин говорит: — Слушай, ладно, иди в мечеть, позови кого-нибудь другого. Русский пошел. И все в крови. Он входит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Коммандос еще более шумно: — Насколько я знаю, есть еще истинные мусульмане. Молла встает, подходит к нему, перекрещивается и говорит: — Вот тебе крест, сынок, клянусь Богом, ты взял последний.
Еврей, католик и мусульманин: — У меня пять сыновей. Поставь еще одного у двери — и можешь играть в хоккей! говорит еврей. У меня десять сыновей. Положите еще одну на дверь — и можете играть в футбол! говорит католик. ‘А у меня пять жен. Посадите еще один в углу комнаты — и вы сможете играть в бильярд! похвастался Муслим.
Католик, мусульманин и еврей сидят в штабе американских войск. Рисует карты, сидит, играет. Я только убрал карты, входит полковник: — Они играли в карты? — Вовсе нет! Он подходит к католику: — Облегчение? — Католицизм. — Поклянись на своей Библии, что ты не играл — я клянусь! Он подходит к мусульманину: — Облегчение? — Мусульманин. — Поклянись Кораном, что ты не играл! — Клянусь! Он подходит к еврею: — Овеществление? — Иудаизм. — Поклянитесь Торой, что вы не играли!» — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же мне играть?
Двое наших солдат в Афганистане ведут пленного дусмана на свою базу. Остановились отдохнуть. Один достал бекон, хлеб и лук, и двое начали есть все подряд. Первый спрашивает: — Петро, а можно сало в спринцовку давать? — Что ты шо, вино мусульманское, нельзя! — А ты проверь, может и будет. — Эй, призрак, ты будешь толстым? Душман: — Этот мусульманин толстый? 🙂
Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел есть. В это время к нему подошли несколько человек. Они поприветствовали Ходжу и стали рассматривать его скатерть. «Пожалуйста, — сказал Ходжа, — садитесь и ешьте». Все путешественники тут же сели и начали есть. В одно мгновение все, что было на скатерти, исчезло, а Ходжа остался голодным, встал, сказал Ходже<спасибо>и приготовился уходить. Тогда Ходжа спросил их. — Мы — народ Аллаха», — ответили они. Когда путешественники уехали, несколько всадников поскакали к роднику, который находился неподалеку. Они зарезали барана, зажарили мясо и стали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал: «Пусть радость омрачит все ваши дни, братья! Простите, скажите, кто вы и куда идете? — Мы — люди шаха», — ответили они. Ходжа посмотрел на них, затем посмотрел на ушедший народ Божий и, подняв глаза к небу, сказал: «Если ты не можешь поддержать свой народ, как он поддерживает своего шаха, то почему ты зовешься Аллахом?
14 июня 2005 года в Ле Бурже открывается Международная аэрокосмическая выставка. Главным событием авиасалона стал самый большой в мире самолет — новый Airbus A380. Группа бородатых мужчин с фанатичным блеском в глазах рассматривала самолет с мечтательным восторгом.
Непритязательный исламский юмор Однажды, холодным зимним вечером, почтенные старцы собрались в доме, чтобы скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все они говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время туда пришел ходжа. Войдя в комнату, он подошел к угольному мангалу и стал греть руки и ноги. Старики продолжали свой разговор. Ходжа послушал некоторое время и сказал: «Ты напрасно говоришь. Если страшный суд начнется зимой, то какой дурак покинет ад и взойдет на небеса?
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидящего на обочине дороги. Священник, положив свои принадлежности на платок, позавтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не говоря ни слова, стал помогать ему с едой. Священник вопросительно посмотрел на Ходжу и сказал: «Мой друг, по мнению мусульман, мы грязные. Почему ты ешь со мной? — По мнению христиан, я тоже гнилой. Если два ублюдка встречаются, то они чисты друг для друга.
Однажды они украли ворота Ходжи. Сколько бы он ни искал вора, он не мог его найти. Наконец он пришел в мечеть и снял там дверь. Набросив его на плечи, ходжа хотел унести его, но тут привратник остановил его: — Что ты делаешь? — Ты говоришь, — ответил Ходжа, — что Аллах знает все. Если это правда, то он знает, кто украл мои ворота. Пусть он скажет мне, кто вор, и я отдам ему ворота.
Однажды его жена сказала ходже: «Ходжа, наш ребенок не спит ни минуты с утра до вечера. Он так много плачет, что это меня совсем измучило. Ради Аллаха, напиши для него молитву или найди какое-нибудь лекарство, чтобы он уснул хотя бы ненадолго. Ходжа быстро взял Коран и передал его жене: — Вот, возьми. Когда ребенок начинает плакать, почитайте ему немного. Я заметил, что когда читают Коран, все в мечети засыпают.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали на небеса. Бог говорит: — Каждый из вас может задать мне вопрос Моисей: скажи мне, как правильно исполнить твою волю Эйнштейн: по каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого черта ты сидишь на моем месте?
Погиб араб. По дороге в рай ему встретился ангел и сказал — Ты всю жизнь был праведником и за это можешь просить об исполнении любого желания — Всю жизнь я мечтал встретить пророка Мухаммеда — Поднимись выше, и ты встретишь его там.Ну, он поднялся, увидел сидящих старцев и спросил — Простите, а где здесь пророк Мухаммед? — О, Мухаммад — это выше. Он поднялся выше. Он видит там Иисуса Христа. — Простите, но где здесь пророк Мухаммед? — О, Мухаммад — это выше. Он поднялся еще выше. Сам Господь Бог сидит там. — Боже мой, где Мохаммед? Бог: — А, Мохаммед, два кофе и быстро.
Разговор между двумя друзьями:- Вчера меня не пустили в церковь. Они сказали, что я была одета неправильно. — И я оделась по всем правилам — шарф, длинная юбка, длинные рукава на широком пиджаке, все в темных тонах. Поэтому они отвели меня в полицию — приняли за террориста-смертника.
— Вы слышали это? Семен Моисеевич принял ислам. И это в его-то возрасте! — Чего ты хочешь? С возрастом ему все труднее и труднее принимать свою жену мадам Кацнельбоген без вуали!